無理やり離婚させられそうで困ってます。

・・・が来たのでしょう。

良く、女性側の投稿で「母との決別」がテーマにあげられそのたびに「毒になる親」を勧めるレスがつきます。
私自身は読んだ事ありませんが、私も結婚で親と離れて義両親という違う世帯に触れて実両親を客観的に見直す機会に恵まれ、実母の共依存的傾向に初めて気付くことができました。

ご主人もおそらく、今まで絶対だった親という存在が実は絶対ではなかったことに少しずつ気付き始めている仮定にいるのだと思います。姑がそんな暴言を続ければ、息子の気持ちは自ずと離れていきますから。

幸い賢明にもあなたとの離婚は思いとどまったとのこと、
あなた自身はしっかりとご家庭を守り、ご主人の労苦を一番ねぎらってあげられるようにしてあげてください。

そうすればご主人も何が正しいか自ずとわかるようになるはずです。
あなたがもし姑にきつく言えないと責めればご主人はあなたに拠り所を感じられなくなってしまうと思います。

今は辛い時期かと思いますが、余計な言葉は慎みしっかりとご主人との絆を築いていってください。

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もしかしたら義母様は痴呆かもしれませんよ。アルツハイマーなどで脳の萎縮が進むと、人が変わったようになることがあります。一度病院に行ってみてはいかがですか？

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全く頼りにならない旦那さんにも腹が立ちますが、
ここはひとつ対義母作戦で・・・

１．電話を着信拒否にする
２．電話番号を変える
３．無断で引っ越す　そして引越し先を教えない　

というのはいかがでしょう。
どれも実行できないのであれば、電話をすべて録音しておいて、脅迫罪か何かで告訴しましょう。

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姑さんの言動、ハッキリ言って常軌を逸していますよ！（言っている内容もヒステリーな態度も異常）

まだ正常な感覚の相手なら普通に話し合って、お互い譲歩し合う可能性もありますが、トピ主さんの所の場合は、そうはいかない・・むしろこれは考え方次第でこちらの態度もきっぱりしやすいのでは？

つまり今後、その姑さんと健全な関係は築けません。（どんな嫁でも不可能）
よって、トピ主さんが彼女のご機嫌を取る、あるいは要求を呑むという選択はなし、ということです。

ご主人と別れずにいるには、ご主人自身がここでいかに心理的に母親を切れるか、自分が人生の伴侶として選んだ責任のある妻をしっかり守れるか、にかかっています。

私なら、一度は夫に愛情を持ってその辺をじっくりと説得し、あとは夫の態度を見ます。
それでも異常な母親に対してガツンと言えず、私を守ってくれないようなら悲しくても離婚します。

理不尽な状況で自分の人生を犠牲にはしたくないから。

どういう結果になろうと、トピ主さんは責任を感じたり悩む必要はないですよ。
誰が聞いたっておかしな話ですから。

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夫と妻ともに親が健在であれば、将来面倒をみる可能性があるわけですよね？

その場合、ベストは中間地点に家を構えて両方平等に対応できるポジションをとることですよね？トピ主さんも『将来自分の親と夫の親との近くに家を建てる等して、老後のケアは考えていました。』と書かれていますから、そのおつもりなんでしょう。

ところが、片方の親と同居するということは、片方の親を特別扱いするということでしょ？もう一方の親に対する裏切りでもありますよね。

そもそも「同居して」と願う親は「将来の面倒を確実に手にいれたい」というのが動機ですよね。その確約を片方にだけするのは不公平だし、不公平は何としてでも避けるべきではないでしょうか？

トピ主さんが義親と同居したくないのは、ただでさえ女性が実家の親を面倒みることに厳しい中で、実の両親に不利な状況をこれ以上作りたくないのだと思います。

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結局の所、トピ主さんは同居はNGなんですか？
義母さんが元気であるなら仕事も続けられるし、
まず同居を拒否する理由を教えてもらわないとアドバイスのしようがないのですが…。

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　ほかの人と同じで「愛し合ってない」ですよねー。母の気持ちがかわいそうで嫁を取り替えようかと悩んでいる。　　　それを一番にお考えください。

　旦那さんに離婚して、の話を聞いてみてはいかがでしょうか。
「前の奥さんは子どもを生まない役立たず、と母に言われて僕も違うとは母に言えず離婚した。そういう母と同居するバツ一の３９歳の僕と結婚してくれる人は、どういう人だろう。」って。

　いないよ。

　子どもをすぐ生み、って妊娠したことがある人でないと生まれるかどうかわかりませんよね。すぐ、なんてそれこそ。さずかり物なんですしね。
　でき婚なら確実ですが。旦那さんそれもわかってないのでは？

　いっそ義母が旦那さんの子どもを生んであげればよろしいのにね。

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＞専業主婦で子供をすぐ産み、親の面倒を全てみてくれる

失礼かもしれませんが、現実問題として
果たしてそんな都合のいい女が４０代目前のご主人にあらわれるでしょうかねぇ。
ご主人は自信家さんなのかな。
私だったら、よほど焦っていたってそんな身勝手な姑の世話するためだけに焦って結婚相手を探している愛の無い男なんかと結婚するくらいなら一生独身を選びますけど。
未亡人な姑さんはそりゃ寂しいでしょうが
そんな寂しい状況を息子に強要しようとしてる…おかしくまたとても身勝手ですね。

旦那さんと別れない事前提の話になりますが
そんな、他人からどうなのよ…って言われてる人でも彼にとってはたった一人の親なんですよね…
同居しないにしても何かしら態度で歩み寄る努力をされた方がいいかもしれません。
何をしてもイヤミを言われるでしょうが、それはきっと同居して子供を産んでも同じです…。

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義母なんてものはそんなものかもしれないが、それに同調して

＞私と別れ、違う条件の合う（専業主婦で子供をすぐ産み、親の面倒を全てみてくれる）人と結婚すべきでは？と考えている

という夫のことが信じられません。

もし妻を本当に愛していたらそんなこと絶対に考えませんよ。ご主人がもし本気だったら貴女、馬鹿にされてます。

いくら親が心配でも、妻のことを愛していたら何とか2つの問題が両立するように考えるはずです。必要によって自分の親にも我慢を強いて。

言っちゃ悪いけど、そんなひどい男性、10年も連れ添った妻の人格を認めないような男性と婚姻生活を続けたい？

自分が傷つくから認めたくない、義母だけを悪者にしてるだけで、貴女も本当はそういう夫の態度が信じられない酷いものだということ気付いているのでは？
理屈で考えたらそうでしょう、いくら義母が勝手なことを言っても夫はそんなもの鵜呑みにしません、しかも言うままに離婚なんて。

慰謝料をうんと貰って別れて、貴女を本当に大切に思う人と巡り会った方がいいと思う。

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いざ同居となるともちろん旦那は母親べったりでしょ
先が見えています
奥さんより母親を選ぶなんて今後母親は先に死に行く人
生活を共にするのは奥さんですよ

31歳なら次を探してみては？
慰謝料をもらうことにしてね
それに38歳の旦那が同居する女性と結婚は無理だと
思うから

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今のままでは不安でしょうから､離婚届不受理の申し立てをしておいたらいかがでしょうか。
これで一方的に離婚届が出されても受理されることがないので、落ち着いて話し合いに集中できるというものです。

その上で、お互いが考えること求めることを深く話し合いましょう。
個人的には、ご主人が母上かあなたかのどちらかから別離する以外の選択肢はないと思えるのですが…

ユーザーID：

離婚も止むを得ないのではないでしょうか？そこまで価値観が違うのであれば。。。

結局旦那様がお義母様の意見に同意してしまうなら、それが旦那様の価値観なのです。トピ主さんがご自身の価値観（ライフスタイル等）を変えたくないのであれば、離婚は致し方ないと思います。

条件面できちんと話し合って下さい。

ユーザーID：

同居を前提に、ご主人を交えて（というか中心に据えて）
荷物は、どうするか？
家計は、どうするか？
家事はどうするか？（どちらがするかなどと言う大まかなことではなく、洗濯機が１台なら、どういう使い方をするのか？　物干し場は？　食事の買出し・調理は？　味付けは？　献立の決定権は？　などなど、できるだけ細かく）
老後の費用は、どのように考えているか（義母側）？
など、話し合いましょう。

話しているうちに、ご主人、ねを上げると思います。
ご主人も義母様も同居の良い面しか見えてないと思いますので、具体的に話し合ううちに、面倒なことに気づくと思います。
というか、気付くように、次々問題を提起しましょう。

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辛口ですが。
きっかけは義母ですが、なぜご主人が

>私と別れ、違う条件の合う（専業主婦で子供をすぐ産み、親の面倒を全
>てみてくれる）人と結婚すべきでは？と考えているそうです。

という思考になるのかさっぱり理解できません。
介護が必要など差し迫った事情があるならともかく元気でまだまだ若い母親に言われたくらいでなぜ離婚も視野にいれるような夫は私なら熨斗つけて姑にお返しします。

これまで夫婦で築いてきた10年間をご主人にそんなに軽く扱われてトピ主さんは平気ですか？

これをいい機会だと思って、同居のことも含め、子供のことこれからの生活設計など夫婦でとことん話し合っていくしかなさそうですね。頑張って下さい。

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お言葉どおりだと、夫の母親が問題なかった夫婦仲を裂いたわけだから、彼女を訴えればいい。

ただ、旦那さんはそろそろ４０才な訳で、今から子どもが生まれても大学卒業させる前に定年になってしまうとか、若干将来設計が不安になる時期だと思います。
トピ主さんはちょっとまだ心に余裕があるんですよね。
その辺りに乖離があるように見えます。

また、４０才手前の男性で母親との同居希望、専業主婦希望、当然介護もやってほしいという条件を覆すだけの人間的魅力、経済的余裕がご主人にはあるのでしょうか？

あるならば、弁護士に相談したほうがいいと思います。
ないならば、ＩＣレコーダーを用意して義母の不用意な発言を記録しながら様子見でしょうか。
いずれにせよ、同居しないことも子供ができないことも有責配偶者の条件じゃないはずなので、あちらの不利な証拠を集めつつ、旦那さんとしっかり話し合ってください。

ユーザーID：

妻を本当に愛しているのなら、母親のために別れるなんて考えませんよ。なんとか母親を説得するよう心を尽くすでしょう。つまり、ご主人の中で１位母親　２位妻（トピ主さん）なんですね。しかも、２位は挿げ替え可能、と。
まずはそこを自覚すべき。今後愛情は復活するかもですが、かなーり厳しいでしょうね。トピ主さんが夫のいいなり女にならない限りは。
ま、わたしならそんな夫は見限ります。助け合ってこそのパートナーでしょ？助けずに見捨てることしか考えない人なんか、パートナーとしては失格じゃないですか。幸いトピ主さんには充分なキャリアがあるようですし、まだまだこれから、でしょ。
しかし、ご主人。「専業主婦になってすぐ子どもを産んで」ってここまではともかく、いまどき「親の面倒を全てみれくれる」奇特な人はなかなかいないですよ。しかもお姑さん強烈そうだし。ご主人の財力がよーっぽど魅力的なら、それに騙される人もいるかもですが。かなりな世間知らずと見ました。ますますパートナーとしては心もとないのでは。

ユーザーID：

今時子供を産まない女性のことを「役立たず」と言うなんて前世紀の遺物みたいですね（笑）
それはさておき嫌なことを言うようですがトピ主さんは「私たち夫婦は愛し合ってる」とおっしゃっていますが、旦那様の心はすでに離れてませんか？だって離婚を考え出してるわけですよね？
しかも愛情よりまず先に再婚相手は子供を産んでくれて親の面倒を見てくれる人という条件の方が全面的に優先って感じでこれもまた不愉快ですね。

あなたのことを本当に愛してるなら再婚した方がいいんじゃないかなんて思いますかね。何が何でも離れたくないって親に言うんじゃないですか？こうも簡単に心が揺れ動く旦那様にあなたに対する愛情があるのか少し疑問に思いました。お互い離婚したくない気持ちでいるならそれを貫くべきだと思います。もちろん面倒見ないわけじゃないということも伝えてね。

こんな姑、私なら完全介護の病院に放り出します。鬼嫁と言われようが何と言われようが構いません。きちんと世話してほしかったら日ごろの言動に注意してくださいね、全国の姑よ！

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なんだかムカつく義母ですが、完全放置しておくことはできませんかね。
私だったら意地でも離婚したくないです。

あと、これ↓はご主人から直接お聞きになったんですか？

＞私と別れ、違う条件の合う（専業主婦で子供をすぐ産み、
＞親の面倒を全てみてくれる）人と結婚すべきでは？と考えて
＞いるそうです

ご主人が離婚したがっているのなら、話し合いをし、相応の慰謝料をもらいましょう。

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