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不安定収入を理由に子作りに積極的になれないのはおかしい?

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妊娠・出産・育児

 最近主人が会社を辞め新しい商売を始めました。この不況ですから当然成功するという保障はありません。私が働いて家計を支えないといけないので、主人の商売が軌道に乗るまでは子供を作る予定はありません。

 先日法事で親戚が集まった時に「早く子供を作りなさい」と言われたので、「こういう理由で今はそれどころじゃない」と言ったところ、「子供なんて産めばなんとかなる」と言われました。「子供ができたら会社を辞めないといけないし・・・」と言うと、「ギリギリまで働いてから辞めて、産んだらまた就職すればいい」と半ば呆れたように言われました。

ちなみにそれは叔母の発言で、彼女は子供を産んだこともなければ一般企業で働いたこともありません。

 収入が不安定なのを理由に、子供を作るのをためらうのはおかしいのでしょうか?
 

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  • 夫婦二人の問題

    結局産んで育てるのは、とび主さんとご主人なのだから
    二人が決める問題。

    叔母さんが何と言おうと責任は持たないのだから、
    気にすることないですよ。

    世の中には、産めば何とかなるっていう方もいますけど、
    結局そこの家で何とかやっているわけで、とび主さんが
    無理って思うなら、今のままでよいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 言う人は言う

    その夫婦、夫婦で、「考え」があると思います。
    産んだら産んだでなんとかなる!と思える夫婦は、収入が増えなくても、本当になんとかなるし、収入が安定したらと思う夫婦は、安定してなければ、不安で、上手く育児できないと思います。
    これは、良い悪いの問題ではないと思います。
    子どもを責任持って産もう育てようとしての選択ですから、自信をもって、自分が選択した方法を実行なされば、いいと思います。

    外野はいろいろいいます。
    子どもを産めば、また、それなりに言われます。
    子どもを幼稚園・学校に行かせれば、親戚だけでなくママ友からも言われます。
    言われたことを一々気にしたり、「私が正しい」と主張していては、疲れますよ〜。
    適当に流す術を、覚えましょうね。

    ユーザーID:

  • 叔母さんの言い分もわからないでもない

    昴さんは年齢はおいくつでしょうか?もし、20代前半とかなら、まだまだ心配ないと思いますが、30歳前後でしたら、産めるときに産んでおくことをオススメします。

    私は20代のうちにひとり産みたかったので、28歳で出産しました。家を建てたばかりだし家計はかなりきびしかったんですが、私が産休明けから仕事に復帰することで「なんとかなり」ました。よく保育園に入れたばかりの時は熱出したりいろいろ・・・って聞きますが、うちの子は免疫があるときに入園したせいか、それはあまりなかったです。

    その後、夫の収入も上がったし、二人目を、と思ったらなかなか妊娠できなくて結局不妊治療のクリニックに半年通って妊娠しました。35歳と、年齢的なことがネックだったのかもしれません。

    お金は努力すればいくらでも稼ぐことができますが、子供は授かりモノですから難しいのです。不妊治療にかなりかかりましたから、今から思えば年子で産んでおけばよかったと思います。

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  • 無責任な他人の意見に振り回されない

    後先考えずに子どもを産んで後で問題に直面する人を思えば、トピ主さんの考え方は当然でまともだと思う。

    そんな無責任な人の言うこと無視です。

    だいたいその人「子供を産んだことも一般企業で働いたこともない」のでしょう?
    現実のわかってない人にとやかく言われる筋合なし。

    まだ「商売が軌道にのったらと思っているうちに子どもを持つ機会を逸し、今になったらあの頃産んでおけばよかったと後悔している、貴女はそうならないように」などという体験から来る話ならともかく、ただの無責任ですよ。

    貴女の考えはまっとうで今の時点で子どもを持てば、経済的にも大変、場合によっては貴女も商売を手伝わないといけないのに子どもに手をかかってそれも出来ず、ということも考えられる。

    そのおばさん、もしそうなった時「私も勧めたのだから」と親身になってあなた方を助けてくれそうな人?

    多分、先頭に立って「考えもなく子作りした」貴女方を非難し、「叔母さんが勧めたから」と言えば「他人のせいにしてますます無責任」となじるのでは?

    そんな人の言うこと本気に取らない方がいいよ。

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  • おかしくないと思う

    私も収入面の不安から結婚してから子供をしばらく作らなかった一人です。

    今は一人目妊娠中ですが、2人目となると本当は欲しいのですが考えてしまいます。
    周りの人は必ず言います。何とかなる、1人じゃかわいそうって。。でもそれって他人が何も考えてないから言える事なんですよね。

    夫婦2人でも厳しいのに子供を大学まであげるとなるとやっぱり考えてしまうのが普通ではないですか?

    仕事もずっと安定してるわけじゃないし老後の蓄えも必要、子供の事考えるとお金のことで不憫な思いはさせたくないというのが今の私の現状です。

    今は昔と違って子供をたくさん作って老後を見てもらえるという時代ではありません。
    他人の言うことは聞き逃すしかないです。

    私はトピ主さんの考え全然おかしくないと思います。

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  • おかしくないって!

    犬・猫の子を産むんじゃないんですから。
    たしかに、産まれてしまえばなんとかなるかもしれません。なんとかなってるケースも知っています。
    でも、どうにもならないこともあります。
    ご夫婦二人で「今はまだ」と考えてらっしゃるのですよね?
    なら、他人に振り回されずに考えを貫いて下さい。

    私の中では、「産んだらなんとかなるさ!」は10代の青い考えにも思います。

    それでもしつこく言ってくるようであれば、
    「軌道に乗るまでの経済的援助をよろしく」
    と言って。

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  • 楽になるときって、本当にくるの?

    「産めば何とかなる」これって無責任でもあるけど的を得ているとも思うんですよね〜。
    お二人の「今が産みどき」というタイミングで授かるのがベストですよね。しかし世の中うまくいくことばかりじゃない。何年も避妊しておきながらいざとなったら不妊なんてよくある話。そしてこんな不況の昨今だからこそ、全ての条件が揃うのを待っていたら期を逃してしまうような気も。
    産んじゃえばお腹には戻せないので、本能も手伝って何とか育てますよ。というより、細心の注意を払っていいタイミングで授かっても苦労は必ずあります。
    私は32歳2児の母ですが、具体的に家計に子供関連の負担を感じるようになるのは大体、三歳〜幼稚園入園の頃だと思われます。それまではオムツやミルクなどはあれど、外出や交友がままならなくなるので、収支としては意外とトントンじゃないでしょうか。ブランド子供服だ、シッターだとなれば話は別ですが。
    複数産む予定なら、若くて体力があるうちに年を離さず産むと合理的ですし、求人のあるうちに社会復帰できます。35歳以上で生むと、兼業する体力はないわ、手が離れても戻る職場もないわ、という状況になる可能性が出てきますよ。

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  • 聞き流す術を身に付けなければ・・・

    みなさんレスありがとうございました。
    ちなみに私は今20代後半です。
    今回の法事だけではなく私が幼い頃から、親戚が集まった時には「小学高学年なのに胸がぺったんこ」だの「自転車から転げ落ちて怪我をしてブザマだった」だの「近所の老人にバレンタインのチョコレートをあげた」だの、色々笑いのネタにされてきました。父と叔母がタッグを組んで私の机の引き出しを勝手にあさったこともありました。二人とも私をいじめて楽しむ傾向があるので、「結婚して2年経っても子供がいない」というのは彼らにとってはただのネタで、私に何か文句をつけたかったのかもしれません。
    きっと頑張って一人産んでも「二人目はまだか」としつこく言われ、子供のことも色々口をだされるのでしょうね。
    次の法事(6年後)まで叔母に会う予定はないので、それまでに聞き流す術を身に付けるよう努力してみます。

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  • おかしく無いですよ

    夫婦のセックスに口を挟むのも同然なのですから、子どもをせかす人には「いやらしいですね。夫婦の性生活に口を挟むのですか?」と反撃しましょう。

    あと、「子どもの養育費を払ってくれますか?そうではなのでしょう?ならば一切口に出さないで下さい。何の権限も無いのですから」はダメですか?

    それから、子無しの叔母さんへ「産んだ事も無いのに、想像でいい加減な事は言わないで下さい。なんならあなたが産んで見せてください」と爆弾を落とす。

    なぁに、たかが親戚です。遠くの親戚より、隣の他人の方がむしろ暖かいですよ。
    冠婚葬祭でも、平気の平左なお顔で済ましていればいい。縁が切れれば万歳、儲けもんです。
    親戚ほど、厄介な連中はいませんから。

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  • そういう場合は

    そういう場合は「叔母さんは、もしかの時に、我家に毎月幾ら援助してくれるの?」と訊けば黙ります。

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  • 私も・・・。

    私も、田舎に帰るたびに聞かれますよ。義父母が聞けないだろうという親切心からか?お節介心からか、親戚や近所のおばさんなどから「子供は?」なんてしょっちゅう聞かれます。「作り方知らんわけちゃうやろ〜?」と言われたのは確か去年でしたかねぇ・・。くそー!と思いました。
    単なる話のタネというか、面白がっているというか?ヒマというか・・・。そういえば結婚当初義両親に33歳がタイムリミットだから。と言われて相当悩みました。
    でも、それにイチイチ真面目に答えたら、あぁ言えばこう言うで、結婚したら子供!が正論のように返って来るだけで、困った嫁と思われるのが関の山です。子供ができたら全責任は親がもたなければならないのです。だから夫婦2人で話し合って、今なら欲しいという時に作るのがベストだと考えています。いつ作るかは別としても子供が欲しいということが夫婦間で決まっているのなら、皆さんも書かれているように、一定の年齢前後には作ったほうが良いのかも。私の場合は夫婦の足並みがまだ揃っていないので・・・。欲しいと思えるほどになった頃には時すでに遅しなのかなぁ・・・と最近つくづく感じています。

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  • まっとうだと思う

    「産めば何とかなる」が口癖の知人(おじさん)は、自営業で5人子どもをつくって経営もあまりうまくいかず、あちこちに借金で迷惑かけても平気な顔でいます。「困ったときはお互い様」って、いつも偉そうなこと言ってるけど、アンタ助けてもらうばっかじゃん!と突っ込みたくなります。

    なので、根拠なく「何とかなる」という人にはあまり好感持てません。トピ主さんの感覚にはほっとします。ご主人も今は仕事第一に考えたいでしょう。
    でも年齢のこともあるので、2,3年をめどにまた家族計画を話し合ってもいいと思いますが・・・。

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  • おばさんも一理ある。

    子供はいつでもできると後回しにして後悔している人も現実に多いでしょう?それはわかっていますよね?
    だからそれも一理あるんですよ。

    でも子供を作るタイミングは夫婦で決めるものだから自分達が納得していればいいのではないですか?後悔しないようによく考えて決めてくださいね。

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  • 子供のいない生活

    我が家は「原因不明の不妊」と「経済的な理由」から、子供のいない生活を送っています。
    3年間不妊治療を続け、貯金も前向き精神も底をついたことと、そろそろ老後資金の準備(銀行の利息、年金もあてにならないですからね)を始めようと思った結論です。

    おば様が何と言おうと、ご夫婦で決めた人生を送るべきだと思います。

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  • ちなみに・・・

    実家の協力について書かれてる方がいらっしゃいましたが、ちなみに私の場合は結婚した時に父から「子供が産まれても一切面倒はみない。お母さんにも協力させないから。」(母はどう思ってるかはわかりませんが)と言われました。法事の時に、夫が新しく始めた仕事のチラシを叔母に渡したのですが、それ以来何も音沙汰がありません。やっぱり協力はせず、出すのは口だけということでしょうか?

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  • 私も言われました

     とぴ主さんと同じことを言われていました。

    私が転職しようと会社を辞めて勉強していたときに、仕事の話をしていたそばから「子供を早く作ったほうがいい」と言い出しました。要は人の話は聞いてないのです。うちはまだいいから、と流そうとすると、夫が年上なことを引き合いに出して「ねぎちゃんはいいけど、旦那さんが年だし大変よー」と言い出す始末。ほんとに腹が立ったし、そばで聞いていた母も恥ずかしそうにうつむいているだけでかばってなんてくれませんでした。

     なるべく会わないようにして過ごしていますよ。お正月も理由を作って旅行へ行きましたし、可能な限り避けるつもりです。何を言っても聞いてないので、かかわらないのが一番ですからね。

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  • おかしくない!

    うちもそうでした。

    その頃お金に余裕が無くて私も働いていたのですが
    職場の上司から「早く子供作れば?」
    と言われたので「経済的に余裕が無いから今は無理」
    と言ってるのに「お金が無くても子は育つ」とか
    無責任な事ばかり言うんです。
    子供はもちろん欲しいけど、経済面で安定してないと
    路頭に迷うのも絶対いやだし、何より夫婦での
    計画ってあるものですよね。
    上司以外からも「子供作れ」攻撃にあいましたが
    無視してました。

    そして去年、主人も転職し収入も安定してきたので
    子作り解禁、私は仕事を辞め、今妊娠3ヶ月です。

    お金が無くても子は育つって意味はわかるけど
    やはり子供にお金はツキモノ。
    不安定収入を理由に子作りに積極的になれないのは
    当たり前だと思います。

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