私、ダメ親なんです・・・

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妊娠・出産・育児

ふわり

3歳の娘の事を人に褒めてあげる事ができません。

子供を通じて知り合った友人に話をする時「うちの子本当にブサイク。性格悪いし、生意気だし」などいい所を言ってあげられません…友人に「そんな事ないでしょ。妹の可愛がるでしょ?」と言われても「全然!意地悪ばっかり!ブサイクのくせに」など、本当はとっても優しくて聞き訳がよくて妹の面倒も見れる子なのに、それを他人に言えません。

身内には「この子、いい子。気持の優しい子なんだ」など親バカぶりを発揮できるのですが…そこまで言わなくても…っと友人に言われるくらい娘の事を悪く話してしまいます。そして娘にもきつくあたってしまいます。家の中では可愛がれるのに…

私自身、親バカな人は好きではないのですが、私が娘の事を「ブサイクなんだ」と言うと、友人まで「○○(私)とこの子供って本トにブサイク」と言われます。そう言われてしまうのは自分の責任だと分かっているのですが、他人に言われるとムッとします。「悪く言うのやめよう…」と、気を付けても言ってしまいます。

こんな私は本当にダメ親です。
何かご意見よろしくお願いします。

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  • なんとなくわかる。

    いわゆる「自虐ネタ」みたいなものでしょうか?
    お子さんの前では言ってませんよね?

    トピ主さんはお子さんに対する愛情はしっかりあるようだし、他人に何故か自分(や自分の子供)を卑下してしまう癖があるのですね。別にダメ親ではないと思いました。

    しかし、そんなことを言い続けていればいずれお子さんの知れるところとなります。
    本心ではないにせよ、そんなせりふを母親から聞いてしまった3歳の娘さんはきっとその言葉を忘れることが出来なくなると思いますよ。

    「やめられない」と思わないで「やめましょう」。

    そんなことを言うくらいなら親バカでかまわない…と私は思いますが。

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  • トピ主です

    どんなキツイご意見でも結構ですので、何かお話を聞かせてください。
    私のように、人前だけ子供に冷たく当たってしまうのは私だけでしょうか?

    よろしくお願いします。

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  • 娘の気持ち

    私は母親にあなたのような言葉を言われて育ちました。
    父親にそっくりだったため
    「なんで私に似なかったのかしら。かわいそうに。」
    確かに母は目鼻立ちの整った美しい人ですが。
    「男だったらよかったのに。きっとおなかに忘れ物しちゃったのね。」「男顔よね。」「男ならもてるのに。」
    おかげさまで私は大人になっても
    まったく自分の容姿に自信がもてません。
    よかったことといえばうぬぼれることなく
    美容や能力(勉強や運動)に
    関し伸ばす努力をストイックにできることでしょうか。
    お世辞でも「お綺麗ですね。」といわれると嫌悪感さえ
    抱きます。彼氏に「かわいいね」と言われても
    返す言葉は「どうせぶすだもん。知ってるもん。」
    そのときの私はとても悲しく、醜い表情をしていると思います。そうやって本当の醜女になっていくのかも。
    自分の言葉で娘さん傷けてしまっていていいのですか?
    まわりに自慢の言葉をいいたくなくても卑下することはないじゃないですか?言われたらどんな気持ちですか?
    思いやりのない人間だと思います。私の母親もあなたも。

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  • はっきり言わせてもらえば『最低』ですね

    子供にそこまで言える神経がわかりません。お子さんはどんな気持ちで毎日過ごしてるんでしょう。本当にお子さんがかわいそうです。言いたいことはそれだけです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんにお願いです。

    私の親も私に対してあまり良い事は言ってくれた事がなかったです。いじわるな叔母(母の妹)の前で一緒になって私の事を悪く言ったり、その叔母の子供と比べ、叔母の子供は思いっきりほめていましたが、私はほめられた事はありません。だんだんと劣等感の塊のようになり、中学、高校のときは自分の事も家族のことも好きにはなれず、辛い思いをしました。今は20代後半。いまだに劣等感から抜けきれないところはありますが、夫や彼の家族に大切にされるようになってから、その劣等感も少しずつ解消されてきているように思います。
    娘さんの事、いいところいっぱいみつけてあげて、いっぱいほめてあげて下さい。お願いします。劣等感の塊、そんな気持ちにだけはさせてあげないで。とてもつらいことだから。

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  • 娘さんが知ったら一生悲しむでしょう。

    本当に娘さんはそんなあなたに気づいて傷ついてはいませんか?
    実の親にブサイク、いい子じゃないと他人に言われるなんてなんて悲しいことでしょう。
    もし娘さんが知っていれば一生ものの心の傷になると思います。あなたは実の娘に許されないほどの傷を植え付けても悪口を言いつづけたいですか?子供はいつだって親に一番の味方であり愛されたいものです。かわいいって思われたいのです。

    「人の嫌がる事はしない、言わない」なんてよく言われることですが、それを教えなければいけない立場のあなたが自ら娘の悪口を他人に言いまくりですか・・・。あなたは、どこかで娘に直接言わなければいいという浅はかな考えがおありのようですが、私があなたの友人だったらものずごく呆れると思います。直接聞いたら「何てこと言うの?」って怒るかもしれません。自分の子を卑下するだけでなく「ブサイク」なんていう人は人としてちょっと嫌だと感じ、注意しても直さないならお付き合いを控え、疎遠にするかもしれません。

    あなたも将来娘さんに「母はブサイクで家事も出来ない」と回りに言いふらされてください。

    ユーザーID:

  • ダメ親です

    娘さんの前では決して言ってはいけないことです。
    前じゃなくてもだけど。
    聞いている方も気分悪いですよ。
    そんなことないよって言って欲しいのかな?と思ってしまいます。
    むしろ褒めたたえるバカ親の方がましです。

    今は娘さんは何も言わないかもしれませんが、
    大きくなって、自信のなさにつながると思います。

    母親の一言は子供にとってはとても大きな一言です。
    これからは是非本当のことを言って優しく接してあげてください!

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  • 私がその娘さんと同じです。

    両親にしたら顔も体格も頭も悪くて私は愛されませんでした。
    学校では勉強も運動も一番だったし、身長も高くなりましたし、きれいだと言われるようになっても、自分はできそこないということがぬぐえません。

    ですから結婚も子供も持つつもりはありません。周囲はもったいないと言ってくれて、え?こんな私にそんな暖かいことを言ってくれる人もいるんだ、とびっくりしてしまいます。

    娘さんが私と同じ道をたどっても後悔しないで下さい。

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  • 分かってるなら治さんかい

    「私はダメな親」を免罪符にしちゃダメですよ。
    そういうのは「癖」の一種ですから、確かにすぐに治すことは難しいと思いますが、あなたのそういう態度は、娘さんの未来にも関わってきます。少しずつでいいんです。酷い言葉を飲み込む練習をなさってはいかがでしょうか。

    >「全然!意地悪だし、ブサイクだし・・・」
    これ、酷いですね。何も知らない人が聞いたらあなた虐待親だと思われますよ。少なくとも『意地悪』『ブサイク』『かわいくない』この三つはあなたの中のNGワードにするべきです。第一、ご自分が言われたら傷つきませんか?夫婦は他人ですけれど、親子は血が繋がってるんですよ。トピ主さんが娘さんを貶めるということは、自分で自分を貶めていることにもなるんです。そのことは忘れないで下さい。トピ主さんと娘さんが良い親子関係を築けるようお祈りしています!

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  • けなしたくなったら

    人前でコドモをけなしたくなったら、こう試してください。
    「自分の子供のことを話す時、子供を褒めるなんて親バカみたいで恥ずかしくて、ついけなしちゃうの。そんな自分がいや」って本音を言葉にしてみるのです。
    変わりますよ、自分の悩みを口に出すことで次はきっと気を付けられるようになってきます。

    お子さんは小さくても気付いているでしょう。一生かけてその辛い感覚を取り除いてあげてください。

    お子さんは何も悪くない。
    見栄っぱりな親をしてしまうあなたが悪い。
    やり直してください。

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  • 何か原因がない?

    不細工のくせに、ですか、
    言葉の虐待です。
    実際に家庭内では、すごくお母さんが大好きで素直な優しいお姉ちゃんなのに?

    ご主人がお嬢さんをめちゃくちゃ可愛がっているから、無意識で嫉妬して貶めた発言を他人にしているのか、

    トピ主さんに姉妹がいて、お母さんかお父さんに可愛がられなかった、差別された腹いせなのか、

    何か相当のストレスのはけ口に娘さんを使っているとしか思えません。

    あなたのご主人が
    ”嫁は不細工で家事は下手、子供に怒鳴り散らして最低です”そんな風にお友達に事実無根の発言され愛せますか?
    いくら家庭内で面と向かって
    ”お前が一番だ、結婚してくれて家庭を守ってくれて感謝してるよ”って言ってくれても、外で自分をボロクソにけなしているなら、どう感じますか?

    物心ついたらお嬢さんは劣等感とお母さんへの憎しみで一杯で苦しみますよ。

    トピ主さん、妹に優しくしている実の娘さんがそんなに憎いのですか、、可愛そうに、、虐待親の元に生まれた娘さんが不憫で仕方ありません。

    どうか真剣に今原因を探して解決して、親子関係を見直してください

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  • 友人はけなされていた側で・・・

    私の幼馴染の男の子(ってもうオジサンだけど)のことです。
    彼は子供の頃から、非の打ち所のないほんっとうによくできたヤツで、それは子供も大人も彼を嫌いな人はいないだろう、ってくらいの子でした。
    で、多分彼の母親も、そんな彼は自慢の息子であったはずです。
    それなのに、彼の母親は非常〜〜〜に腰が低い上、彼のことをあれやこれやと心配だ〜心配だ、と、うちの母にことあるごとに語りに来る人でした。
    大人になってから彼と、謙遜しまくるよねお母さん、と言う話をしていた時、
    「子供のときからすごく嫌だった。自分が信用されていないみたいで・・・」
    と心中を吐露して、本当に悲しそうでした。
    謙遜しているだけで、本当は自慢の息子なんだと思うよ〜。と言ったんですが、きっと近しい人間である私が言ったって、母親から受けた傷は癒されなかったでしょうね。

    ってことで、謙遜し過ぎるのも考え物。
    親ばかするのがイヤだったら、まずは自分の子のことはあまり話さないように心がけては?
    少なくとも子供にだけは絶対悟られないように気をつけてくださいね。
    子供にさえ影響なければ、ダメ親ではないですよ。

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  • 愛情

    娘さんに聞こえるようには言ってませんよね?
    愛情はあるのでしょうが、
    幼く、大人と違って逃げ場、やり場のない子供
    にとっては親から愛情があるとわかってても
    どこかでショックを受けてしまうはずです。

    余計なお世話よと思われてしまうかもしれませんが、何があっても娘さんの前では言ってほしくない言葉です。

    現に、私は8歳くらいの頃に本気ではないと思う(少なくとも、私はそう思いたい…)けど、母親に「殺してやる!」と言われ首を絞められたことがあります。あの時の母親の気迫…忘れられません…。

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  • 全く理解できません・・・

    私には全く理解できません。
    自分が好んで妊娠して出産して誕生させた子どもをそこまで人前でけなすあなたの精神が分かりません。
    私の友達にいたら絶縁です。嫌です!
    けなして何かいい気分でもなるのでしょうか?
    そんな人に育てられた子ども 本当に言葉の虐待です。
    イジメです。生まれて3年しか経っていない幼い命に対してどうして、そのような態度がとれるのでしょう・
    人として最低です。ダメ親以前に ダメ人間だと思います。

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  • まずは、その口を閉じてください。

    どうして娘さんにそう言ってしまうのか、ご自分でもよく理解できないようですが、まず今この瞬間から娘さんに対してそのような事を言わないと誓うべきだと思います。どうしてご自分でそう言ってしまうのかの原因追求は後回しにしたとしても、その口を閉じて娘さんに優しい言葉をかけてあげるべきです。

    家族って人間関係の最小単位です。親が子供に愛情のある言葉をかけてあげないで、誰がかけてあげるんですか!親にそんなけなされ方をして傷つき、親に対して不信感を抱いてしまったら、親以外の他人を信じるなんて到底無理な話です。

    友達の前になると、娘さんの事を本当はそんな風に言いたくなくても言ってしまうのは、あなたが弱いからじゃないですか?親なら、そういう言動をしそうになってもグッと堪えるくらいの強さがないと。もうそのようなことを言わないと誓うことで、親として強くなっていってください。

    子供は親を選べないんです。
    そして、子供はあなたが育てたように育ちます。

    頑張ってください。

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  • うつくしいひと

     美しいことばは、使う人自身を美しくし、醜いことばは、使う人をも醜くします。
     あなたこそが、醜い人間になるのです。
     だめな親なのではありません。
     人間性自体に問題があるのです。
     思いやりを持って接してさしあげてください。

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  • うちの親も

    どちらかといえば、そういう方だったようです。
    そんな極端ではなかったと思うのですが、傾向としては。
    しかし家では、トピ主さんのお子様と同じで、とっても愛されていました。

    物心ついた頃から、よく「人前で悪く言ってしまうこともあるけど、本当は違うんだよ」
    と言われていたので、親がそう言っていても気にしませんでしたね。
    自慢が嫌いな親だっただけですし、家ではすごく誉めてくれたので、満足でした。

    卑下してしまうのはトピ主さんの性格ですので、そう変わらないと思います。
    改善策としては何も「ブサイク」などミもフタもない発言だけは極力やめること。
    家ではせいいっぱい可愛がってあげること、ですかね。

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  • 親とかじゃなく人間として

    あなた最低な事してますよ。
    早く気づいて下さいね、まわりのママ友に気を使うために
    自分の娘を犠牲にしている事を!

    そんな気を回さないと付き合えないママ友なら
    付き合うの辞めなさい!娘は一生あなたに関わって
    生きていく事になるんですよ。
    ママ友なんて結局一時的なものでしょ?そんな言い方
    して娘を利用するんだから。

    あなたが私のママ友だったら聞いてて凄い嫌だし
    お付き合い避けるようになると思います。影で
    ちよっとあの人自分の子の事言いすぎよね、と言われ
    てると思いますよ。

    本当に辞めて!母親が子供を愛さなくて誰が子供を
    愛するの?守ってあげて。

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  • 「ダメ親」と気付いてるだけいい

     私の場合は「こいつは我がままで・・・」と人に言い振らされるのはもちろん、身長158センチで体重が43キロの時に「足が太い」とか「太った」と直接言われてました。結婚してからやっと標準体重になったので、今思えば実家にいるときには精神的に太れなかったのかな、と思います。
     今まで色々人格否定されてきましたが、父は私が傷ついたということを認めてくれませんでした。「こういうことで傷ついた」と言ってみたことがありますが、「いや、傷ついているはずはない」と言われ、傷ついたという事実自体を否定されたことがあります。「お前は俺の娘なんだから、俺が気に入らないと思う相手とは口を利く必要はない」と言われたこともあります。今思えば父は、私と自分を同一視していたのではないかと思います。「遺伝子」って怖いですよね。他人にだったら絶対言わないようなことも言ってしまう魔力があるのですから。
     トピ主さんはご自分が「ダメ親」と気付いてらっしゃるようなので、私の親に比べれば100倍はいいですよ。

     

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  • 原因は?

    どうしてなんですかね?
    私の母親も何かにつけて私をけなしまくってましたよ
    友達と比べたり、私自身の容姿についても。
    人前でも家族の前でも、母親と二人きりの時でも。
    私は今は母とはまったくお付き合いしていません。
    大人になっても変わってくれなかったから。

    でもトピ主さんは人前だけ、そうなのですよね。
    だからトピ主さんの親が「人前では謙遜するべき」みたいな考えの持ち主で
    トピ主さんも家ではかわいがってもらってたのに
    外ではけなされてばっかりだったのかしら?
    もしそうならそのときに自分の気持ちを思い出しながら
    意識的に自虐的な謙遜はやめるようにしたほうがいいと思います。
    自慢ばっかりする人も嫌な感じだけど
    必要以上の謙遜ばっかりするというのも
    はたからみていたら嫌なものだと思いますよ。

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  • 子育てもなんも未経験

    の人間の言うことですから、
    説得力がないかも知れませんが・・・

    そんなに気に病むことはないですよ。
    トピ主さんに非難が集中しそうな気もしますが、
    なんて言うか・・・母親の言動や態度が子供に
    ストレートに影響する、ということが、
    今の世の中、あまりにも強調され過ぎています。

    一種の強迫観念だと言っていいくらいです。
    テレビや週刊誌の論調はそうですが、
    そういう「母親がすべて」のような説に
    冷静に疑問を唱えている人も世の中にいる、ということは
    知っていてもいいと思います。

    ただ、とてもいろんな疲れや不満がたまっていて、
    そのはけ口が娘の悪口、という形を取っているんだ、
    ということを冷静に、かつ深刻に考えすぎないで
    対処方法を考える方がいいと思います。
    息抜きの方法を探せばいいんですよ。

    それじゃ根本的な解決にならないとか、
    性格に何か異常があるんじゃないか、
    虐待しちゃうんじゃ、とか、
    必ずそういう風に煽る人がいますが、
    だまされちゃダメですよ。
    ご自分のふつうさ、健全さを信じましょう。

    ユーザーID:

  • 今ならまだやり直せる

    そんな母親に育てられている娘さんがかわいそう!!

    将来思い切りぐれるでしょうね。高校生で妊娠中絶、万引きカツアゲで警察のお世話になる・・・なんていうことが簡単に想像できます。

    親の愛情がない子供って非行の道に入る確立90%以上らしいですよ。

    今ならやり直せます。自分の口から言葉を発する前に、頭の中で考えて! 悪いことを言いそうになったらぐっと飲み込むんですよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    沢山のご意見、有り難うございました。
    読んでいて知らず知らず、涙が出ていました。。。

    読んでいる横で3歳の娘がニコニコ笑いながら話しかけてくるのを見て、本当に悪い事をしてきたな…と申し訳なくて、自分が情けなくなってしまいました。

    何故、自分がこんな風になってしまったのか…もしかしたら、よよよさんの「そんな事ないよ」という言葉を言ってもらえるのを待っているのかもしれません…
    でも、これからは月夜さんから教えていただいた言葉。娘を悪く言ってしまいそうになったら自分の本音を言ってみる努力をしようと思います。

    娘は私にとって宝物です。大切にしていこうと思いました。

    本当に有り難うございました。

    ユーザーID:

  • 欠点は直せるものだけ指摘する

    不細工って、直せますかね。
    お子さんに、将来、整形でもさせますか?

    お子さんの欠点を、他人の前で話すのはいいと思いますよ。
    「もうちょっと自分の意見をしっかり言えるようになればねー」
    とか、
    「好き嫌いが多くて困っているんだ」
    とか、躾や本人の努力で改善できることは、
    欠点であると同時に課題でもあるので、
    いつも言っていてもいいと思います。

    でも、不細工って・・・。ダメ親というより愚親です。
    お子さんにどうして欲しいんでしょう?

    ユーザーID:

  • ぶさいく・ぶさいくって・・・。

    自分の子供を ぶさいく・ぶさいくって…。
    誰に似たのか よく考えたら?
    トピ主から生まれた子供 少なくともトピ主に似てるんじゃないの?
    つまり…
    トピ主は 自分で 自分もぶさいくなの〜
    って言ってるようなもんだわ^^

    ユーザーID:

  • 家系かな?

    私の家系がそれです。
    母親もそう、祖母もそう。
    続きますよ、あなたの娘もこのままならあなたと同じことを孫にしますね。

    私はそう育ったため、集団で集まる時は、弱いものを見つけ、けなすという最悪のことを普通にしていました。
    特に彼氏。身近だから。
    それに似たことかな。

    周りから見てるととても見苦しいことに気付いてやめるように努力しています。
    愛する娘さんに変な努力をさせないためにも、人を褒める事を知らない人間にしないためにもやめましょう!!

    今「彼女、可愛いのに顔にコンプレックスをもつ」というトピが立っています。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0114/027956.htm

    あなたの子供さんもこうなる可能性大です。

    ユーザーID:

  • 照れ屋で謙遜してるんだとは思うけど

    自分が子どもの頃,親が他人に対して「まったくうちの子はダメで・・・」という話をしたときに,「わたしはダメじゃない!」と反撃したそうです。
    今ならわかりますよ。日本人特有の謙遜なんですよね。

    それはそれで文化としては美しいことだと思うんですが,やはり子どもの前で言うのはいけない。傷つきます。

    他人に褒められたとき謙遜するのはまだ許すとして,自ら言い出して「意地悪だ,生意気だ」などと言ってるのでしょうか。

    自分でわかって落ち込んでるなら直してください。
    たとえ親子でも,本当の気持ちなんか口に出さなければ伝わりません。

    ユーザーID:

  • 誉め方

    もちろん、親ばかなのは論外として・・・

    お嬢様を誉めることが自分を誉めているようで、照れくさいのだとしたら、こんな誉め方はどうでしょう?
    他人にお嬢様を誉められた場合、慌てて否定するのではなく、
    「○○ちゃんって、ほんと可愛くて妹さんの面倒も見て、いい子ねー。」
    「そう、いい子なのよね。誰に似たのかよく分からないんだけどね」
    とか。

    この切り返しは、以前友人が言っていたものです。けなした挙句、「誰に似たのかしら」は最低だと思うのですが、誉めた後で、「誰に似たのかしら」はアリだな〜と思いました。ちょっと自虐も入っていて、言いやすいのでは?

    ユーザーID:

  • トビ主さんを責めないでね

    人様に我子の話をするのって結構難しいですよね。

    トビ主さんの場合、ご自身が他の人と話をするのが上手な方ではないだけなのかもしれないな・・・と読んでいて思いました。
    私も、殊、子供の話題に関しては自慢話にならないように、ちょっと謙遜気味に話をする方ですが、それも度が過ぎると良くないですよね。
    聞いていた小さなお友達が魔に受けて、お子さんのことを「ぶさいく」なんて言われてしまいかねないですから。

    私も子供と一緒に日々成長させてもらっています。
    トビ主さんはお子さんのことをよく考えられて、ここにスレを立てられたのですから、もう大丈夫ですよね!

    ユーザーID:

  • 今からでも…大丈夫

    親ばかの何が恥ずかしい?
    我が子を守り健やかに育てる事が親の役目ですよ

    自信ってとっても大切だと思う
    親が自信を付けて上げなくて誰が付けてくれるの?
    チョットした事でも「良い子だね」「可愛いよ」
    人前で言われたら余計に嬉しいでしょうね

    身内の方には言えるのですから大丈夫ですよ

    自信ってスゴイですよ
    可愛い可愛いと育つと可愛く育つ
    それはね…笑顔が可愛くさせる
    人に優しく成れる
    笑顔で過ごせるって素敵な事だと思います

    貴女はダメ親なんかじゃない
    だってイケナイって判っているんだもの
    優しい気持ちの持ち主だもの
    ネ?笑顔で…
    掛け替えの無いお子さんと
    素敵な時間を過ごして下さい

    大丈夫!貴女になら出来るから大丈夫!

    ユーザーID:

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