縁を切りたい友達がいます

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家族・友人・人間関係

さおり

高校時代からの女友達ですが、昔から約束をドタキャンしたり会って話をしていても自分の話ばかりをし(自慢話、愚痴など)他の話はどうでもいい感じですぐ自分の話に戻す。悪いことをしても謝らない。貸したものも返さない。
今28歳で彼女は1年半ほど前に結婚し1児の母ですが常識のなさは昔から変わりません。もううんざりしています
このまま会わなければいいことなのですが、問題は彼女の結婚式に自分は出席していることです。自分はまだ未婚ですがそろそろ結婚を考えています。
その際彼女は招待しなければいけないのでしょうか?なんとかうまく招待しない方法はないでしょうか?

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  • 絶縁したいんでしょう?

    縁を切りたいけど、披露宴には呼ぶ。・・それって、おかしくないですか?
    それに文章だけで判断すると、相手はすでに『友達』ではないと思います。かつての友達、現在はただの知人といったほうがよさそう。
    そういう意味でも、招待する必要はないと思います。

    その人の結婚の時に招待されたから公平にしなきゃ、という考え方もあるのでしょうけど、今はもう付き合いたくないのですよね?
    呼びたくないなら、招待状を出さなければいいんですよ。

    「私の時は招待したのに!」と言われるのがイヤですか?
    だったら、今まで不快な思いをさせられた・もう今後付き合いたくない、という事をきちんと伝える。

    陰で悪く言われるかもしれませんが、絶縁すればもう関係ないですし。
    周囲を巻き込む事への不安もありますか?
    それに関しては、わかる人はわかる。誤解する人もいるかもしれない。各々の裁量に任せるしかないですね。

    私個人としては、この理由なら仕方ないよ・・と思いますよ。

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  • うふふふ…!

    面白いくらいその彼女に似た、友達がいます。
    文を読んで、「後後、こうなるってことも考えておかなきゃな」って思いました。こんな機会を与えてくださってどうもありがとうございます(笑)

    まず、ハッキリくっきり音信不通にしてしまうのは?
    住所や電話番号、相手の知ってる連絡手段を
    変えてしまうんです。お金かかりますが…。
    あとはシカトですかね…。
    でもケンカになりそうですね…友達同士は…。
    結婚式に呼ぶ人を思い切り厳選しちゃうとか。

    すいません…なんだか回答になってなくて;
    うまいこと言えません;

    ユーザーID:

  • 多分。。。

    大変失礼な事を言うようですが、相手の方はあなたの事を心底大切な友達とは思っていないのではないでしょうか?

    実は私の友人に同じようなことを言われた経験があります。私にしてみれば、わざとドタキャンした訳でもなく、それよりも大切な用事があったからとしかいいようがない訳で。本当に会いたくて、自分にとって大切な話が出来る人には、わざわざこちらから時間をつくって欲しいと言うし、何が何でも会いたいと思うものですよね?

    彼女にとってのあなたの位置づけはドタキャンしても決して怒らない都合のいい人。コレ、友達に言われた言葉そのまんまです。それ以来、彼女(友人)を見る目が変わりました。

    こちらとあちらでは温度差があったのは確かだけれど、今までずっと続いて来たわけだし、何よりもいっつも私の事を気にかけてくれていた事に気づき、相手にも悪かったな〜と反省しました。多分あなたのお友達もあぐらをかいているのだと思います。切れてもそれまでと思い、思っていることをそのまま伝えてはいかがでしょうか?

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  • 呼ばなくて良いと思う

    別に 結婚式に呼ばれたからって 必ず自分の時にも来てもらわないといけないって事は無いと思います。

    そう考えたので、私もあまり呼びたくない方は招待状を出しませんでした。私の場合は その人自身を嫌いなわけではなかったんですが、彼女の結婚式の際に 他に知りあいが居なくて居心地が悪く、私の方に来てもらっても同じ状況になるのがわかっていたので あえて呼ぶのをやめたんです。

    でも、私が呼ばなかった友人は 私の結婚報告ハガキを見ても 特にお祝いなどは下さいませんでした。お金や品物はもちろん、手紙やハガキすらも。その後も年賀状のみのおつきあいが続いています。私はあまり気にしてませんが、お祝いが無かったのは 小町的には「失礼」なんでしょうかね。(私が鈍感なだけ?)

    トピ主さんの場合は 既にうんざりで縁を切りたいんだから、お祝いを回収(?)できないことを承知なら 呼ばなくて良いんじゃないですか?!

    ユーザーID:

  • 招待状を出さなければいいのでは

    そのうちお友達からの噂話を聞いて、「結婚式呼んでくれなかったのねぇ」と怒って向こうから友達関係を切ってくれると思いますが。

    もっともそうすると小町で、「親友だと思っていた友達の結婚式に呼んでもらえなかった。何がひどいって結婚式の一ヶ月前に会ってるのに何も言ってくれなかったんだよ〜〜、ひどぴーーーー」とかトピ立ちそうだけど、それもまたご愛嬌ってことで。

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  • わたしのばあい

    わたしの場合はこうしました。

    >彼女の結婚式に自分は出席していることです。
    >自分はまだ未婚ですがそろそろ結婚を考えています。
    >その際彼女は招待しなければいけないのでしょうか?

    招待しないとならないってことはありません。

    今までが今までなので縁を切りたいなら良い機会です。
    >なんとかうまく招待しない方法はないでしょうか?
    私なら「新郎側の招待客の関係で人数に限りがあるので
    親戚、職場の方を招待したらどうしても招待できなかった」ことにします。

    結婚することも言う必要はないとおもいますよ。
    連絡を絶っておいてばれたとき訳を話しましょう。
    出来たら同級生のほかの招待する方にも緘口令を強いていたらそれでいいと思ってます。

    もし相手が怒ったらそのときは「親しい人だけしか呼べなかった」食い下がってきたら「いつもいつもすごく忙しいみたいだからよんだら迷惑になると思った」
    「予定が読めなくて私との約束はいつもドタキャンじゃない?」それでもうたいていの人は縁は切れるとおもいます。如何でしょうか?

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  • うーん

    そんなに濃密につきあってはいないのなら、今のうちに彼女に本心を述べて(ケンカになるでしょうが)縁を切ってしまえばいいのでは?

    それができないのなら、出席しますと一旦告げておいて
    「きょうだいの結婚式とたまたま重なってしまった!すごい偶然ね!」とか「家族が重体で倒れた」とか言ってドタキャンしてやればいいのではないかなと思います。ドタキャンは彼女がずっとしてきたことですからまとめてお返しってカンジで。

    その後は音信不通にしてやれば良いかと。

    ユーザーID:

  • ???

    何を悩んでいるんでしょう?
    縁を切りたいんだったら絶好の機会じゃないですか。結婚式に招待しなければいいんです。

    ユーザーID:

  • 切っちゃいましょう

    今後付き合いを続けるつもりがないのなら呼ばなくてもいいのでは?

    私も学生時代の友人がそうでした。電話でも会っても、自分の話ばかりで非常に不快に思っていました。(なんで友達だったのかは今考えてみると不思議だけど)
    結局私の披露宴には呼びませんでした。私にとって彼女が友達でいる理由は何一つなかったし。

    他の友達からあなたの結婚話がその人に伝わったとしても、今後付き合うつもりがないのだから無視しましょうよ!

    まあ、これを最後に絶縁!と思うなら披露宴に呼んでお礼を言って、その後音信不通にしてもいいと思う。

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  • 悩みますよね

    そういう「自己中」な人、増えてきているのでしょうか。自分の話は延々とするのに、こちらのは「へぇ〜。そおなんだぁ。」の一言で終わるとかね。ホントお察しします。

    そろそろトピ主さんも所帯を持たれるとのことですから、今後はなんだかんだと口実を作って、疎遠にしていけばいいでしょう。

    ただ、披露宴招待は難しいですね。共通のお友達はいるのですか?そういうしがらみがなければ、招かなくてもいいけど、お友達への影響を考えると、ここはひとつ、グッと我慢して招待しておく方がいいと思います。その辺どうでしょうか。

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  • 私も

    私も縁を切りたい友人がいます。
    アドバイスにならないと思うのですが、共感できるということでレスさせていただいています。「縁を切りたいならとっとと切ればいいじゃない!」という訳にもいかないんですよね…
    数年前、私も彼女の結婚式に呼ばれました。今年の6月に自分が結婚式をあげることになり、彼女を呼びます。私の場合は自分が出した御祝儀を回収したいというよりは、彼女を含めた仲良しグループ全員を呼ぶので彼女も呼びます。それで自分の結婚を気に縁を切るつもりです。一応、仲良しのグループがあるので、年賀状は送るつもりですが、絶対に会わない決意をしています。自分の結婚式に嫌な人を呼ぶのは気分がいいものではないのですが、これが「彼女とのお別れのセレモニー」だと思えばこんなに喜ばしいことはありません。
    どうか気持ちを切り替えて、あなたがすばらしい人生を送られることを同じ立場からほんとに願っています。

    ユーザーID:

  • 「呼ば無い」で構わないですよ

    そんなに縁を切りたい程の友人なら、ご自分の結婚式に呼ばなくてもいいのではないかな。
    「その友人の結婚式に呼ばれたから」等はあまり深く考えないほうが良いと思います。
    呼ばないのならこの際その友人さんとは結婚を期にフェードアウトできそう。
    「冷たいかな・・」と良心の呵責に苛まれそうだけど
    ズルズルと付き合うのと今後も身勝手なその友人に振り回され続けるかのとぢらかでは。

    ユーザーID:

  • わあ

    トピ主さんのお友達って、わたしの友達にそっくり!同一人物だったりしてー。
    わたしも友達にうんざりして縁切りましたよ。
    ご自分の結婚式にその方を呼ばない方法は招待状を出さなければいいことですよ。自分は呼んでもらったから。。。なんて義理で呼ぶ必要はないと思います。
    第一その方って自分のことばかりなんでしょ?トピ主さんのこと心から祝福してくれそうにないとおもいますけど。
    縁を切るならスパッといっちゃってください!

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  • 呼ばれても行かなければよかった

    縁を切りたいほどの友達であっても
    結婚式には出席したのですよね。
    呼ばないわけにいかないでしょう。
    それとも、人数の都合で呼べないとでもいいますか?

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  • 夫の会社の人の結婚式には

    夫の同期の会社の人、数人の中には女性がいたそうで、その人は呼びたくないということで、
    その数人の中の二人(私の夫と、もう一人)だけを
    呼んだそうです。

    言い訳は、「人数がいっぱいになってしまったので」
    。聞かれてもそういうことにするということで誘わなかったそうです。

    なので、その縁を切りたい友人に対しては、
    招待状は出さなくてもいいのではないでしょうか?

    「なんで誘ってくれなかったの?」と聞かれたら
    上記の様な感じで「呼びたかったけど、親戚が多くて人数がいっぱいになってしまったの」などといいましょう。

    どちらにしても、縁を切るそうなので構わないのではと思いますけど。

    ちなみにこの場合招待するのが常ではありますが、本当にトピ主さんにとって呼びたい人だけを呼ぶものです。
    下手に招待しても、後々結婚のお礼の年賀状を出したりなど付き合う事が増えることとおもいます。

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  • そこまで嫌だと思っていらっしゃるなら

    はっきりと縁を切る旨を伝えて、お付き合いをやめる。後腐れなくて良いですよね。波風が立とうが、もう縁を切るつもりならどうでも良いわけで。

    または、友人みんなに緘口令を敷いて、そのお友達を招待しなければすむことではないでしょうか。そして、メールや電話も一切応対しない。それとも、周りのお友達からひどい人だと思われたくない、ということでしょうか。

    もうすでに結婚式に招待した側だったら、お祝いの「もらい逃げ」のような感じがしますが、逆なのですよね。でしたら、それはクリアしているような。

    私だったら、周りの友人を巻き込むことなく、自分ではっきりと言います。あくまで、彼女とトピ主さんの問題なのでしょう?

    ユーザーID:

  • いいんじゃないの?

    友達に呼ばれたからと言って呼ぶ必要は無いと思いますよ。
    また、招待しないからと言って怒らないでしょう。
    だって…

    呼ばれると 祝儀を持って行かないといけない。
    友達はトピ主さんから貰って 友達は払わなくて良い。
    友達が得 ですね。。。

    だから 友達も深く思わないかも…。
    呼ばない事で 友達関係がくずれる
    となれば トピ主さんにとっても 一石二鳥なんじゃないの?

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  • 招待しなくてもいいのでは?

    その代わり、もう二度と付き合う事がない!という気持ちで…

    もしも、逆の場合でしたら、ご祝儀の問題が出てきますが、トピ主さんの結婚式なんですし、ご祝儀がいらないのであれば、金輪際の付き合いをやめればいいだけです

    汚い話ですが「ご祝儀は貰いたい」と思うのでしたら、招待してから少しずつ離れていけばいいのでは?

    まぁどっちにしても縁を切るのでしたら、ちゃんと理由を言ってからの方がいいかも?

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  • 横ですが...

    つきあいをやめたいママ友達から
    毎年年賀状を もらっていましたが
    たいしたつきあいもないのに 形式だけと
    いうのもウンザリしていました。

    マナー違反かもしれないけど、
    去年、年賀状をもらったにも関わらず
    返事を出さなかったら
    今年は きませんでした.

    あ−−−これで縁が切れたかな。ほっ

    だから トピ主さんも呼ばない方が
    すっきりしますよ。
    いやいや招待して、「欠席」のハガキを
    受け取るのも しゃくにさわるでしょう。

    周りは呼ばれて自分だけどうして?
    と、もし聞かれたら
    「小さい子がいて大変かなと思って」とか..

    案外、ご祝儀出さなくてラッキーくらいに
    思っているかも。

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  • 私は実際呼びませんでした 1

    私もグループ内で苦手な子、いました。
    はじめは仲が良かったのですが、お互い合わないな〜と思い始め、紆余曲折あり、最終、結婚を報告した時に「私はまだなのにいいわね〜なんだかいやみっぽい」と言われ絶縁を決めました。
    不幸なことに結婚相手は仲が良かった時、
    彼女が開いたコンパにて知り合った人ということや、
    友人グループ関係があったので
    かなり悩みましたが祝福される嬉しさより
    関わることのうんざりさが勝ち、招待状を出しませんでした。
    グループの皆には私の胸の内を明かし、
    友人達にも迷惑をかけてしまうが、もし何か彼女に聞かれたら
    「狭い席でやるみたいだから人数も限られているみたい」で通してね、とわがままですがお願いしました。
    友人には「誘っても当日は必ず彼女にも祝福はされるから後悔しないと思うけど、誘わないともしかしたら呼べばよかったって思うかもよ?」と助言してくれましたが顔をみるのも嫌だったので
    大事な人のみの式にしました。

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  • 私は実際呼びませんでした 2

    (長くてすみません。)

    自分でもいやな奴とは思うけど今でも後悔していません。
    集合写真に写っていないのも正直嬉しいです。
    いやならこれを機にさよならしてもいいと思います。
    バツが悪ければ何とでも言い訳しちゃえばいいと思います。表面上は取り繕って、適当に流してはどうでしょう?
    本当に嫌な相手なら、何を思われても、もういいんじゃないかな?

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  • トピ主です!

    書き込みありがとうございます☆
    みなさんのおかげで踏ん切りできました!
    やっぱり今後のことも踏まえて呼びません!

    彼女にとって友達とは時間つぶし、もしくは誰かと一緒にいる・一人じゃないと他人に知らしめる飾りにすぎないように思います。

    そんな彼女が心から自分を祝ってくれるとは思えないし自分もうれしくない。
    共通の友達や地元の同級生などいるので、後からどんな風に悪口を言われるか怖いですが、嫌な思いをしてるのは自分だけじゃないですから強気でいきます!

    その子は噂で最近妊娠してらしくもし直接「絶縁宣言」してしまったら、万が一子供に何かあったとき自分のせいにされてしまう恐れがあるので音信普通が一番ですね。

    どうしても式に来てもらいたい同じく高校時代の共通の友達が一人いますが彼女が来ないとなったら一人で出席になってしまうので、他の友達と仲良くなってもらおうと計画中です。

    みなさんありがとうございました!

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  • 思いのままに

    切っちゃえ、切っちゃえ。
    切ってさっぱりしちゃいましょう。

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  • ちょっと待ったー!

    私も親友とケンカ別れをしました。その原因は私にあると向こうは言います。彼女は独身ですがこれからも会ってくれないと思います。でも、私はご祝儀だけでも渡そうと思います。昔の友達は本当に大切です。年を取り母親になればみんな丸くなるものです。毎年返事の来ない年賀状を送り続けて、今年やっと彼女から返事がきました。飛び上がるくらい嬉しくて、他の友達にも自慢しました。あなたも彼女を呼んでおけば、なんらかの助けになってくれるはずです。披露宴というのは大事なものです。あなたの一生に一度きりの晴れ舞台を見れないという気持ちは、ヒガミだけでは済まないものがあります。呼んでおいて損はありません。女性は結婚してお互いに疎遠になっていくものです。それから関係をどうするか考えてもいいのではないですか?長い人生、遅くないですよ。

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  • 私の場合

    私の周りでも同じようなことがありました。

    私は相手から「呼んでくれるよね?」と念を押されていたので「今後おつきあいをするつもりはないけど、彼女から学んだことも多かったので」招待状を出しました。今は全く交流がありません。でも、ちょっと後悔しています。呼ばなきゃよかったな・・・と。

    私の友人は「自分は呼ばれてお祝い渡したんだから回収しなくちゃ!」と言って招待状を出しましたが、やはり今は全く交流がありません。自分が払った額よりも多い金額を回収できたので、それで満足だそうです。

    もう一人の友人は「もう顔を見るのも嫌。自分の幸せな人生最良の日に、彼女の顔なんて見たくない」と言って招待状を出しませんでした。共通の友人はフォローに苦労しましたが、当然今も交流がありません。

    自分が納得がいくように、当日最高の笑顔でいられるような方法を選んでみてはいかがでしょうか?

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