【記憶力が良すぎる人】

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家族・友人・人間関係

慎治

「自分が忘れかけていたあの時のことを、もういい加減言うのはやめてくれ・・・」。
これは、母親へ言ってやりたいセリフです。

実際、それを母親へ言いましたが、「だって忘れたくても憶えてるんだもん。あんたの行動には、インパクトがある。私はコンピュータなんだからね。」と突き通します。それで、人の顔を憶えることも得意です。一緒にテレビを見ていても、「あ。この子、あんたが中学の時に告白した男の子に似てない?」と言われたりします。本当に迷惑してしまいます。「もうやめてよ」と言っても、「あ。やっぱ好きなんだー。赤くなっちゃってさー。振られたくせにー。」です。

10年前のことも、よく憶えている親です。私自身は、5年前のことも忘れているのに。
自分がされた意地悪とか自分のした失敗、親に言わずにも、すぐにバレてしまう場合が多かったです。

ちなみに、母は気が強く完璧主義でちょっとヒステリーでA型、自分はO型です。性格からして合いません。母親だけではなく、父も姉も祖父母も、私をからかい、失敗とかをネタにした話をするので、うんざりです。それで、何かと親戚の娘と姉と比べられてしまいます。

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  • 続きです。

    私が幾等、自分の胸のうちを伝えても、開き直るばかりです。
    最悪、今は、今一番欲しい自分専用のパソコンも、
    一人暮らしするお金も持ち合わせてはいません。
    それに、年末まで働いていた会社は、昨年12月25日付けで終わりで、現在は、家に居ないといけません。
    「自分が、こんなだからいけないんだ。」と涙が勝手に溢れてきて、自分を責めてしまう毎日です。
    気が付けば、衝動買いをしたり、不眠になったり、自分をグーで殴っています。
    就職活動をしていますが、「資格は多い割に、余り経験がないのだよな。」と言われ、競合会社の面接を、最近は落としてばかりです。
    若くて、経験も1年ぐらいしかないため、その経験を何がなんでも同じ所で2年以上働いて、埋めないといけないと思いながら就職活動をしているのですが、どこも落ちています。

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  • お気の毒に

    友人35歳ですが、学生時代のことを20年前の話とか、すっごくよく覚えている人がいます。
    こっちはいいかげん忘れて欲しいって思っているのに繰り返し話し、うんざりすることがあります。
    記憶って繰り返すことで蓄積されるものらしいので
    たぶん本人が繰り返し頭の中で反復してきた結果なのではないでしょうか?まるで英単語を覚えるかごとく。
    誰しも嫌なことは忘れられないなんて言いいますよね。嫌な思いをした自分を繰り返し思い返しているうちに記憶にインプットされ、そのうちこれは保存版です。って脳が勘違いしてしまうのでしょう。

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  • 記憶力より性格が問題。

    うちも母がAで私がOですが、トピの内容と血液型は関係ないでしょ?

    うちの場合は私が異常に記憶力がよく、母の記憶力はスカスカです(笑)。
    やはり顔と人名、エピソードの記憶が良いので、ものごころついた頃からの何でもない出来事や、たった1回短時間会った人のことも憶えています。

    が、問題の本質はお母様の記憶力の良さ以上に、ひとの嫌がることをいつまでも言う性格なのではありませんか?

    お母様と同じように記憶力の良い私は、その記憶でひとを傷つけたりはしません。自分の中で憶えているというだけのこと。あるいは家族のメモ帳がわりです。

    小1の1学期の終わりに転校していったクラスメイトに、十数年後たまたま再会して、私が彼女を憶えていたことで感動されたことはありますが。

    あなたが娘だということで、からかって楽しんでいる部分もあるのかも知れませんが、本当に嫌なのだということを、なんとかお母様に解って頂くしかないと思います。

    憶えていることと、それを嫌がる相手に言うこととは、憶えていなければ言えない、という意味で関連はあれど、別の次元の問題です。

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  • 主です。(ファミリーさんへ)

    >友人35歳ですが、学生時代のことを20年前の話とか、すっごくよく覚えている人がいます。
    >こっちはいいかげん忘れて欲しいって思っているのに繰り返し話し、うんざりすることがあります。

    そうですよね。・・・・

    >記憶って繰り返すことで蓄積されるものらしいので
    たぶん本人が繰り返し頭の中で反復してきた結果なのではないでしょうか?まるで英単語を覚えるかごとく。

    人の粗探しが得意なんでしょう。
    それか、自分が生きていて、階段を踏み外したことが一回もなく、自分より劣っている人の悪い面ばかり目に付く・・・うちの家族・親戚、みんなそうです。私が、親に同じ話を何回も何回もしたわけでもない、たった一回しか話していないことでも、憶えています。

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  • 主です。(ファミリーさんへ)

    >嫌な思いをした自分を繰り返し思い返しているうちに記憶にインプットされ、そのうちこれは保存版です。って脳が勘違いしてしまうのでしょう。

    余りに印象深かったら、やはり長い間憶えていると思います。
    母親は、私が家庭科テストで0点、通知表1を取ったこと、苛められて泣いて帰ってきていたこと。・・・勿論びっくりしていました。・・・「自分は、こんな情けない子に育てた覚えはなかった。」と口癖のように言っていました。そして必ず、「お母さんも、お姉ちゃんもお婆ちゃんも、そんな子じゃなかった。もっとしっかりしていたよ!」と言います。
    それと、自分にも問題があると思います。

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  • 主です。(ファミリーさんへ)

    自分に都合の悪いことがあると、毅然とした態度を取れなくなり、落ち着きを無くし、自分自身、コンプレックス持ちの負けず嫌いで、人と比べられることや、なじられる事などにいちいち反応をしていた性質だったからかもしれません。
    いじめっ子って、雰囲気的・精神的に「弱そう」な人を刺激しますよね。
    私も、如何にもいじめっ子の目に付きやすいようなタイプの子供でした。
    家庭科は苦手でしたが、他の勉強とスポーツは、まあまあでしたが、見た目が気が弱そうで、容姿も決して美人ではなくて、要領の悪い子でした。
    顔立ちも、気が弱そうで、怒っていても、泣いているようにしか見えないような顔をしていました。
    よく、「お前なんかに睨まれても怖くない」と思われていました。
    更に、親・兄弟にも勿論そういう風に思われているので、正真正銘のダメ人間なんだな・・・と思ってしまいます。

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  • はっきりさせる

    真治さん、だから男性なのかな、と思いましたが女性のような雰囲気の書き込みですね。
    年齢も書いていないし、ご職業もわからないのですが。 お母様が記憶力が良すぎることが辛いのか、仕事が無くて欲しいものも買えないことが辛いのか も判りかねます。
    血液型は3時お茶の話題にはちょうど良いでしょうが、このような真面目な掲示板で唐突に出すような話題ではありませんよ。
    混乱しやすいタイプの方とお見受けしました、どうですか?

    貴方が自分の胸のうちを伝えても開き直ってるわけではないと思います。 貴方の胸のうちがお母様に伝わっていないんです。
    自分自身ですら 判っていない胸のうちが他人の心に伝わるわけがないですよ。
    いい年して仕事もなくて金もない、自立もできそうにない自分の子のことを小ばかにしているだけなのでしょう。

    ユーザーID:

  • つづき

     真治さんはまず 自分が今、一番なにが辛いのかを 良く自分自身で自分の心に問いかけることが大事だと思います。
    一番なにをしたいのか、そのために何をがんばる必要がるのか、なにを我慢しなければならないのか?
    そういうことを全部紙に書き出し、自分の心の中のもやもやをすっきりさせます。
    心の整理をすれば、お金なくてパソコンが買えないくせに衝動買いする、とか 働いても居ないのに 一人暮らししたい、とかそんなことは出てくるわけが無いのです。(働いていない人に部屋を貸す家主は居ませんから)

     お仕事が長続きしないのも あなたの混乱が業務上問題を引き起こしているから、とお見受けします。
    行動を起こすとき、お仕事のとき まず物事に優先順位をつけて 一番大事なこと 2番目にやること 暇が出来てから取り掛かっても間に合うもの、突発的に割り込む仕事
    こんなことを頭で考えながら仕事をし、行動するとよろしいかとおもいます。

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  • 主です。(ICさんへ)

    性格の問題も大きいと思います。
    母親をはじめ、うちの家族、そして親戚は、
    気が強くて完璧主義が多いです。
    私を「思い通りの子に育たない」と思うのは、
    自由ですが、わざわざ行動を監視したり、
    ちょっと失敗すると、当り散らしたり
    からかったりするのは、やめてほしいと思います。
    口で幾等、自分の心の内を話しても、効果
    ありませんでした。逆に口論となりました。
    そういう私だって、親のことは余り好きでは
    ありません。

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  • 勝手に覚えてるんです…(もうすぐ30歳)

    ある日のTELの内容とか思い出そうと思えばTELの内容を全て口調まで真似て言えたりします。別にあら捜しとかじゃないんです。インパクトがあるとか、繰り返し頭の中で覚えてるとかでもないんです。TV見ながら話してても何かしながら話してても覚えてます。これが普通だと思っていたのですが最近彼に凄い記憶力だね…って言われてあれ?そうなの?って感じです。もっと言うと2〜3歳の頃の記憶から結構鮮明に覚えてます。写真など記録にもない事をべらべら話せるので両親や親戚の人がたまにビックリします。覚えているので記憶と違うことを言われたりすると嘘つかれた感じなんです。だからツイツイ「それってこの前は〜」って指摘してしまいます。「そんな事まで覚えてないよ〜」みたいな事言われると「何でそんな事も覚えてないの?」って思ってしまうんです。変ですかね??

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  • お気持ち分かります1

    うちの親や姉もその手のタイプです。

    自分の価値観を押し付けたり好き勝手言いたい放題ヒステリック。家族とはいえ人のプライベートにまるで土足で上がりこむようにずけずけものを言うがそれを非難しても言い訳や非理屈は一級品。自分の非は一切認めず、私の話を最後まで聞く前に、私の人格ごと全て否定します。
    なので、幼い頃から心から信頼もしてません。そういうことの積み重なって、私は、中学くらいから家族との会話はほとんど無く、自分から話し掛けたり自分の個人的なことは一切口にしないので、「あんたが何考えてるか分かんない」とか言われます。そういう親だから話したくないだけで、本当は腹を割って気楽に話したいのですが。

    某占い師がTV番組で子供に悩む母親によく喝をいれてますよね。

    「やれあれしろこれしろだの、過去の事をほじくりかえしてはぶちぶち言うお念仏母さん」と。

    ホント子供をダメにするのは、親のそういうお念仏や子供を所有物みたいな感覚で見る事だなあってつくずく思いました。

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  • お気持ち分かります2

    親や姉の記憶力がいいとかそういう次元の問題じゃないと思う。
    どんなことでも言っていいことと悪い事があって、その場で言われたら相手がどんな嫌な思いをするか親や家族がわきまえることの気配りをしてないだけじゃないですか?家族そろって人格を踏みにじるなんて酷いですね。
    親は気づいてないのでしょうか。貶されて育った子は貶されたようにしか育たないと。
    慎治さんが自分に自信がもてないのは親が慎治さんを貶して育てたからです。
    これからは、家族の中傷的言動にマインドコントロールされないように自分で気をつけるしかないと思います。自分ばかり責めなくていいのですよ。

    私の対策ですが、粗探し好きな親らには、私も粗探しして対抗してます。結局嫌な事を言う親達は自分を棚に上げて言う部分が沢山あるんで弱みを探します。弱みを突きつけると、それまでの威勢はどこえやら。親達はサーっと消えます。みっともないです。
    それに、真治さんを見下す家族らも、真治さんの前では偉そうにしてても外じゃ実際どうか分かりませんよ。上司や先輩にへこへこしてるかもしれません。

    お仕事ですが、専門職でしょうか?
    派遣やパートでも難しいのですか?

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  • しつこいとむかつきますよね

    私の友人はO型ですが記憶力が良く(と、自分で思い込んでいる)私は忘れっぽいA型です。血液型は関係ないと思います。 からかってきたら無視すればいいのでは? そのうち諦めますよ。 それにしても自分の記憶力に絶対の自信を持ってる人って困りますよね。間違った記憶を指摘されても認めませんからね。何であんなに自信満々なんでしょうか?本当に特別記憶力がよければもっといい学校行けたんじゃないの?って言ってやりたくなります。

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  • 主です。(大根蘭さまへ)

    確かに今混乱していて落ち着きをなくしています。
    ネガティブなことが続くと、落ち着きのなくなる性格なのかもしれません。
    性格的に幼いと思います。
    それは、子供の頃からそうでした。

    今の自分の状況です。頭では把握しているのです。
    それを思う度に、胸が締め付けられそうになり、涙出ます。・・・・

    いい歳して、まともに就職できない。
    アルバイトも9ヶ月しか続かない。それも、自分から辞めたのではなく、不景気だからと、アルバイト削減のために、辞めさせられた。
    上司は、「会社側の決めたことだから、君、アルバイトだろう。ごめんね」一言しか言っていなかった。
    派遣社員になろうにも、正社員になろうにも、2年間同じ所で働いていないため、それもボツ。
    でも、OA系の資格は持っていて、パソコンは苦にならない。社会は、高卒はなかなか取られない。高卒だから悪いと思われている。でも、大学へ入学するお金も持ち合わせていない。

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  • 主です。(大根蘭さまへ)

    >お母様が記憶力が良すぎることが辛いのか、仕事が無くて欲しいものも買えないことが辛いのか

    ・・・・とにかく、両方です。
    母親の記憶力は、精神をやられるし、
    仕事がない状態が続くと、欲しいものが買えないどころか、食べることやお風呂に入ることさえ出来なくなって、私は、このまま死んでしまうんだ・・・ホームレスには絶対になりたくない。と思います。

    両方の悩みを失くすには、自分が仕事にありつけることだと思います。今は、試練の時期だと思います。
    子供じゃないんだから、頭で分かっていても、同じ失敗をするではなく、自分が今何をしなくてはいけないかをもっと見すえた俊敏な行動を取る努力をしようと思います。

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  • 最初の方の文章なのですが・・・

    「経験1年」と最初に書きましたが、数えてみたら、
    1年以下でした。
    でも、どっちにしろ、短いですよね。
    最初の2〜3ヶ月、単発の一般事務と
    データ入力のアルバイトで働き、
    次の9ヶ月間は、別な会社での一般事務と
    電話応対のアルバイトでした。

    両方プラスして1年です。

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  • 主です(コボさんへ)

    親・姉は、外面が良いです。でも家では、過去を穿り返しては、ぼそぼそと過ぎ去った事をいつまでも言っていて、まるで念仏みたいです。私は、耳を塞いでいます。言われても、平気の平左の、「もう忘れました」的な顔をしています。

    親も姉も大卒で、階段を踏み外したことがないから、それと言った弱みはありません。
    でも何か私が口で言うと、「あんたなんか産むんじゃなかった!お姉ちゃんと一緒に田舎に帰ってやる!」とぶちきれます。他にも、私のせいで胃が痛むとか病気するとか言っています。

    私を、思い通りの子に育たなかったなと思うのは、自由ですが、そこまで言うかって感じです。

    みんな、「かくあらねば」的考え方で、理想が高すぎていて、頭が固いです。そりゃ、自分の子には優秀になって欲しいと思うのは、親の自然な考え方だと思いますが。

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  • くだらない人間は親でも切る

    慎治さんお幾つの方か分かりませんが
    そんな家出た方がいいと思います
    お母様は専業主婦ですか?暇な人は過去をいつまでも
    覚えていますよ。それでからかい易いあなたを
    おもちゃにしているんです。

    そんな人間にまともに抗議しても
    益々面白がられるだけです。
    いい大人が〜だもんという言い方をするあたり
    精神的にはかなり幼稚だと思います。

    親しき仲にも礼儀ありで子供と言えども
    一個の人間です、本人が嫌がる事を平気でできる
    人の気持ちが分かりません。

    私の父も人をからかって面白がるタイプで
    一緒に居ると馬鹿にされ、私は家を捨てました。
    離れているので父の未熟さを冷静に許せますが
    今も一緒に居たら自分の為にならなかったなとしみじみ
    思います。

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  • 主です。

    話は飛びますが、年末年始に実家に帰った時のことでした。新年の挨拶をしに、色々な家を回って、
    従兄弟・親戚と夕食を食べた時のことです。

    その時、お母さんが、親戚の人に私の悪口を!!
    「うちの家族も、従兄弟たちもみんな大学出なのに、娘だけ高卒。小学生の頃は頭が良かったから、大学は出れると思ってたよ。一人だけ成長が止まってさ。それに、いじめられっ子。青春がなくて、折角好きな子が出来てもことごとく振られてた。私もおねえちゃんも、かわいいかわいい言われてたのに、
    娘だけが、このように目が小さくてブスなのよ!!」と言い出したのです。その時、私は、「過ぎたことここで
    言わないで。やめてよ。折角のお正月
    なのに、新年早々悪口言わないで。」
    と母の言葉を遮りました。
    そうしたら、母は、「あ〜あ。あんたのせいで、
    他の人が困っちゃうじゃない。話に割り込まないでよ。もっと大人になってよ。・・・」
    とまた、自分の悪口を正当化していました。

    「話に割り込まないでよ。」だと!?
    自分が酷いことを言っているのに、
    忘れた振りをする所が許せないです。

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  • 順々にね

    辛いときは守ってくれるのが親のはずなのに 酷いお母様ですね。
    精神的に少し病んでいるようにも見えるほどです。
    お近くの心療内科にて一度診察をうけられると落ち着きます。
    病院にかかる費用はありますか?
    保険には入っていますか? まずはそこからクリアしてください。
    保険に入る、病院に掛かる費用が無ければ 親に土下座でもなんでもして
    とにかくお金を手に入れてください。 ここは耐えてください。

    お母様は今の酷い就職状況をわかっていらっしゃらないのです。
    医者に行って、治療を受ければ、いちいちお母様の言動で心が傷つくような
    そんな精神状態から抜けられると思います。
    良いお医者様の情報はネットで検索し、あるいはBBSで相談されると良いですよ。
    診療内科は医者の腕がモノをいいますから。

    心が落ち着いたら 次にお仕事です。 おちついた仕事振りなら
    パートでもなんでもきっと長く続けられることでしょう。
    長く続ければ 資格もおもちだし、派遣社員や正社員への道も開けます。
    そうしたら個人のパソコンだって買えるし 1人暮らしだってできますよ。

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  • 順々にね(その2)

    お母様は他人を見下して心の安定を図る、そんなタイプの人なんですね。
    貴方はその餌食です。 身内にそのような方を持った人はお気の毒です。
    が、そのようなタイプの人は社会には大勢いますよ。
    そんなとき いちいち心を揺らしていては生きていけません。
    大人は皆、そうやって心を落ち着かせるすべを身に着けて生きています。
    今はその、予行演習だとおもってお母様には対処してください。
    自分で生きていく自信が付けば お母様の言動など気にもなりません。
    そうすれば貴方は自由に生きていけますよ。
    1人暮らししながら大学にだって通えるし、好きな人と結婚だってできます。

    物事は順番です。順々に片付けていきましょうね。

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  • いいことは憶えていないのですか?

    お母様のその記憶力は、「いいこと」に関して動くことはないのでしょうか?
    家庭科で1を取ったことは憶えていても、たとえば数学で100点取ったことを言ってくれたりしますか?運動会で1等をとったとか。
    そういう点数面のことでなくても、ふられた彼氏のことは憶えていても、トピ主さんに手紙をくれた男の子のことを憶えていて言ってくれたりしないですか?
    あるいはもっと小さなことでも…トピ主さんが母の日にカーネーションをくれたのが嬉しかった、とか。

    そういうこともなく、悪いことばかり憶えていて、あげつらうようなお母様でしたら、離れたほうが精神衛生上良いと思います。
    資格を沢山お持ちということなので、派遣社員はどうでしょうか?一人暮らしできるくらいの収入は得られます。また、派遣社員でも一つのところに1年、2年いれば立派な経歴となり、次につながりますよ。

    トピ主さんは、今実家にいるせいもあって、お母様の影響を受けすぎているのでは…
    他人の意見や評価も取り入れられる環境に、ご自身を置いたほうがいいですよ。家にいると、そこでの価値観がすべてになってしまいますからね。

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  • 主です(下田さんへ)

    学校は関係ないと思います。
    変なところの記憶力のいい人は、
    学校は余りいい所は行かないと思います。

    ですが、うちの親は、特別です。
    あらさがしが得意です。
    学校をいい所
    出たばかりに、私が高卒なもんだから、
    「情けない」ばかり言うのです。
    まあ、高卒と大卒では、決定的な違い
    ですが、私は、別に高卒でもいいやって
    思っています。
    高卒は世の中では平均以下ですが、
    現に、高卒でも、仕事にありつける人は
    ありつけています。

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  • 主です

    自分の家族が、自分と性格が合わないと最初に言った理由です。

    私が本気で落ち込んでいる時に、家族には、同情しかされなかったり、要らないようなCDや本などをプレゼントされたり、食べさせれば喜ぶと思って、「元気出して。○○でも食べる?」の言葉しか掛けられませんでした。「食べ物さえ与えれば元気になるような安っぽい人間じゃないんだ。」と、傷口を余計に開かれたような、バカにされたような気分しかしませんでした。・・・・

    落ち込んでいる時って、普通は食事も喉を通りませんよね。「そんなので喜ぶ安っぽい人間だと思っているのか。」と、逆にプレゼントした相手の神経を疑ってしまいます。そういうのは、逆に心の傷を深くしました。本気で落ち込んでいる人の本当に欲しがっているものは、何なのか考えて欲しいと思います。

    それを口にしても、「だってあんたは、食べることしか興味がないじゃない。」です。

    ユーザーID:

  • 主です(ひなげしげしさんへ)

    良いことは、確かに憶えていますが、
    母の観点からすれば、
    「できてあたりまえ。」「うちの家系だから、あたりまえに出来る。」と思われていました。

    ユーザーID:

  • 記憶力のいい人にはホンネを話しません。

    いるんですよね、記憶力いい人。
    それが悪いとは言わないけど・・

    こっちが悪気なく、前に言ったことと違うことを
    言うと、つっこまれる。

    得意げに、昔のことをペラペラ披露される。

    済んだことをいつまでも執念深く覚えている。

    などなど、鬱陶しい人が多いので、はっきり言って
    「こいつ記憶力いいな」と思う相手には、ホンネを
    話しません。いつまでも覚えていられるとうざいし、
    こちら側のプライベートなデータが、頭の中に
    蓄積されてると思うと、薄ら寒い思いがします。

    自慢げに言われなくても、ホンネは話しませんね。
    キモイ。

    トピ主さん 答えになってなくてごめんなさい

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  • ここで発想を変えましょう

    お母さんが、親戚の人に私の悪口を!!
    「娘だけ高卒。小学生の頃は頭が良かったから、
    (中略)娘だけが、このように目が小さくてブスなのよ!!」と言い出したのです。

    ”お聞きのように私は母にとって生きている価値の無い人間のようなんです。私ケナサレルだけで褒められた記憶ないんですよー、正月早々お恥ずかしいお話で申し訳ありませんね。お聞き苦しい母のお話で、、”

    私なら堂々と母親を告発しますよ!

    トピ主のお母さんは相当ですよ。
    大卒だろうが高卒だろうが病弱だろうが、実の娘なら愛せる親と、自分が気に入った状況の娘じゃないと愛せない親がいるんですよ。
    現にここまで娘の心をエグル発言。

    お気の毒ですが、貴方のお母さんは娘を愛せないタイプなんです。お姉さんも自分が満足してるからこそ好きなんです。だからお姉さんが人生で大失敗した時、決して助けませんよ。”そんな失敗する娘は私の娘じゃない”きっとそう言われます。お母さんは自分が可愛いだけです。

    ”落ち込んだ娘に優しい私”を演出する為の発言だから、娘の気持ちには関心がない。
    とことんここで発言しませんか?

    ユーザーID:

  • 主です(友達の言葉と現実)

    昨日の夕方、友達の家へ訪問し、家族について相談しました。
    友達曰く、「あんたの良さをわかってくれない人は、みんな子供なんだよ。」と言っていました。
    その時、最初は聞いていてよくわからなかったですが、嬉しいような、ほっとしたような、安堵というものを感じました。
    一人だけでも自分の味方が居て、嬉しいのですが、
    いつも顔を合わせる家族に認めてもらえないって、本当に生きづらいし、苦しいです。
    親が家事や仕事で苦しい時は、いつも私がターゲットにやつあたりをされます。
    まず、母がヒステリーを起こし、父もそれに釣られて怒り、まず最初に母に「うるせえっ!」と怒り、次に私が絞られ、姉も飛んできて、3人に説教を喰らうかたちになります。その時が生きていて一番嫌です。・・・
    今まで、家族親戚にけなされて育てられたから、10年後でもいいので、一人で暮らして、自分と合う旦那さんと結婚をし、外の世界に目を向け、自分と合った友達を沢山作ってみたいです。

    ユーザーID:

  • 主です(気が強いタイプの人に私はいつも嫌われます)

    もう、家族のことは、考えたくありません。
    今は、仕事がなしのつぶてなので、本当に胸が締め付けられそうになります。
    「親に叫ばれて、当然だ」「いじめられて当然だ」と。
    更に、「自分は、人を怒らせる才能でも付いてしまったのかな・・・そういえば、学校でもそうだった。何も悪くない人をすぐに怒らせたりしていた。すぐにいじめられてた。自分は、人を怒らせてしまう、いじめさせてしまう悪い霊が元々取り憑いているのかな。・・・」と考えたり、助けてと何度も叫びました。
    怖くて夜中に何度も目をさまします。
    私には、友達は出来るのですが、そんなに多くはありません。「特定のタイプの人」に嫌われるたちです。その人たちは、少し親の性格と共通しています。はっきりしていて、完璧主義な人。学級委員タイプのしっかり者。それか、派手な女性や、スポーツ万能で元気一杯のいじめっ子タイプの男性。それらの人には、みんな、「気が強い」ことが共通しています。理由を聞いてみたところ、「見ていてイライラする」と皆言っていました。なおしたいです。

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  • 主です(気が強いタイプの人に私はいつも嫌われます)

    これからも、私は、気の強い人の八つ当たりの場所となるのかな・・と思い、生きていくのが不安です。
    飲んで、食べるが精一杯になりそうです。
    何にしがみついて生きていけばいいのだろうと思います。
    良い友達は出来るのに、みんな疎遠になってしまいます。そして、その友達とは、進路も就職先も全然違います。
    私は、甘えているのかもしれませんが、持って生まれた性格って、180°変えることが出来ないのかな。と思います。
    私も考え方を変えたいのですが、なかなか上手くいきません。

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