【記憶力が良すぎる人】

友人35歳ですが、学生時代のことを20年前の話とか、すっごくよく覚えている人がいます。
こっちはいいかげん忘れて欲しいって思っているのに繰り返し話し、うんざりすることがあります。
記憶って繰り返すことで蓄積されるものらしいので
たぶん本人が繰り返し頭の中で反復してきた結果なのではないでしょうか？まるで英単語を覚えるかごとく。
誰しも嫌なことは忘れられないなんて言いいますよね。嫌な思いをした自分を繰り返し思い返しているうちに記憶にインプットされ、そのうちこれは保存版です。って脳が勘違いしてしまうのでしょう。

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うちも母がＡで私がＯですが、トピの内容と血液型は関係ないでしょ？

うちの場合は私が異常に記憶力がよく、母の記憶力はスカスカです（笑）。
やはり顔と人名、エピソードの記憶が良いので、ものごころついた頃からの何でもない出来事や、たった１回短時間会った人のことも憶えています。

が、問題の本質はお母様の記憶力の良さ以上に、ひとの嫌がることをいつまでも言う性格なのではありませんか？

お母様と同じように記憶力の良い私は、その記憶でひとを傷つけたりはしません。自分の中で憶えているというだけのこと。あるいは家族のメモ帳がわりです。

小１の１学期の終わりに転校していったクラスメイトに、十数年後たまたま再会して、私が彼女を憶えていたことで感動されたことはありますが。

あなたが娘だということで、からかって楽しんでいる部分もあるのかも知れませんが、本当に嫌なのだということを、なんとかお母様に解って頂くしかないと思います。

憶えていることと、それを嫌がる相手に言うこととは、憶えていなければ言えない、という意味で関連はあれど、別の次元の問題です。

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真治さん、だから男性なのかな、と思いましたが女性のような雰囲気の書き込みですね。
年齢も書いていないし、ご職業もわからないのですが。　お母様が記憶力が良すぎることが辛いのか、仕事が無くて欲しいものも買えないことが辛いのか　も判りかねます。
血液型は３時お茶の話題にはちょうど良いでしょうが、このような真面目な掲示板で唐突に出すような話題ではありませんよ。
混乱しやすいタイプの方とお見受けしました、どうですか？

貴方が自分の胸のうちを伝えても開き直ってるわけではないと思います。　貴方の胸のうちがお母様に伝わっていないんです。
自分自身ですら　判っていない胸のうちが他人の心に伝わるわけがないですよ。
いい年して仕事もなくて金もない、自立もできそうにない自分の子のことを小ばかにしているだけなのでしょう。

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　真治さんはまず　自分が今、一番なにが辛いのかを　良く自分自身で自分の心に問いかけることが大事だと思います。
一番なにをしたいのか、そのために何をがんばる必要がるのか、なにを我慢しなければならないのか？
そういうことを全部紙に書き出し、自分の心の中のもやもやをすっきりさせます。
心の整理をすれば、お金なくてパソコンが買えないくせに衝動買いする、とか　働いても居ないのに　一人暮らししたい、とかそんなことは出てくるわけが無いのです。（働いていない人に部屋を貸す家主は居ませんから）

　お仕事が長続きしないのも　あなたの混乱が業務上問題を引き起こしているから、とお見受けします。
行動を起こすとき、お仕事のとき　まず物事に優先順位をつけて　一番大事なこと　２番目にやること　暇が出来てから取り掛かっても間に合うもの、突発的に割り込む仕事
こんなことを頭で考えながら仕事をし、行動するとよろしいかとおもいます。

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ある日のTELの内容とか思い出そうと思えばTELの内容を全て口調まで真似て言えたりします。別にあら捜しとかじゃないんです。インパクトがあるとか、繰り返し頭の中で覚えてるとかでもないんです。TV見ながら話してても何かしながら話してても覚えてます。これが普通だと思っていたのですが最近彼に凄い記憶力だね…って言われてあれ？そうなの？って感じです。もっと言うと2〜3歳の頃の記憶から結構鮮明に覚えてます。写真など記録にもない事をべらべら話せるので両親や親戚の人がたまにビックリします。覚えているので記憶と違うことを言われたりすると嘘つかれた感じなんです。だからツイツイ「それってこの前は〜」って指摘してしまいます。「そんな事まで覚えてないよ〜」みたいな事言われると「何でそんな事も覚えてないの？」って思ってしまうんです。変ですかね？？

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うちの親や姉もその手のタイプです。

自分の価値観を押し付けたり好き勝手言いたい放題ヒステリック。家族とはいえ人のプライベートにまるで土足で上がりこむようにずけずけものを言うがそれを非難しても言い訳や非理屈は一級品。自分の非は一切認めず、私の話を最後まで聞く前に、私の人格ごと全て否定します。
なので、幼い頃から心から信頼もしてません。そういうことの積み重なって、私は、中学くらいから家族との会話はほとんど無く、自分から話し掛けたり自分の個人的なことは一切口にしないので、「あんたが何考えてるか分かんない」とか言われます。そういう親だから話したくないだけで、本当は腹を割って気楽に話したいのですが。

某占い師がTV番組で子供に悩む母親によく喝をいれてますよね。

「やれあれしろこれしろだの、過去の事をほじくりかえしてはぶちぶち言うお念仏母さん」と。

ホント子供をダメにするのは、親のそういうお念仏や子供を所有物みたいな感覚で見る事だなあってつくずく思いました。

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親や姉の記憶力がいいとかそういう次元の問題じゃないと思う。
どんなことでも言っていいことと悪い事があって、その場で言われたら相手がどんな嫌な思いをするか親や家族がわきまえることの気配りをしてないだけじゃないですか？家族そろって人格を踏みにじるなんて酷いですね。
親は気づいてないのでしょうか。貶されて育った子は貶されたようにしか育たないと。
慎治さんが自分に自信がもてないのは親が慎治さんを貶して育てたからです。
これからは、家族の中傷的言動にマインドコントロールされないように自分で気をつけるしかないと思います。自分ばかり責めなくていいのですよ。

私の対策ですが、粗探し好きな親らには、私も粗探しして対抗してます。結局嫌な事を言う親達は自分を棚に上げて言う部分が沢山あるんで弱みを探します。弱みを突きつけると、それまでの威勢はどこえやら。親達はサーっと消えます。みっともないです。
それに、真治さんを見下す家族らも、真治さんの前では偉そうにしてても外じゃ実際どうか分かりませんよ。上司や先輩にへこへこしてるかもしれません。

お仕事ですが、専門職でしょうか？
派遣やパートでも難しいのですか？

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私の友人はＯ型ですが記憶力が良く（と、自分で思い込んでいる）私は忘れっぽいＡ型です。血液型は関係ないと思います。 からかってきたら無視すればいいのでは？ そのうち諦めますよ。 それにしても自分の記憶力に絶対の自信を持ってる人って困りますよね。間違った記憶を指摘されても認めませんからね。何であんなに自信満々なんでしょうか？本当に特別記憶力がよければもっといい学校行けたんじゃないの？って言ってやりたくなります。

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慎治さんお幾つの方か分かりませんが
そんな家出た方がいいと思います
お母様は専業主婦ですか？暇な人は過去をいつまでも
覚えていますよ。それでからかい易いあなたを
おもちゃにしているんです。

そんな人間にまともに抗議しても
益々面白がられるだけです。
いい大人が〜だもんという言い方をするあたり
精神的にはかなり幼稚だと思います。

親しき仲にも礼儀ありで子供と言えども
一個の人間です、本人が嫌がる事を平気でできる
人の気持ちが分かりません。

私の父も人をからかって面白がるタイプで
一緒に居ると馬鹿にされ、私は家を捨てました。
離れているので父の未熟さを冷静に許せますが
今も一緒に居たら自分の為にならなかったなとしみじみ
思います。

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辛いときは守ってくれるのが親のはずなのに　酷いお母様ですね。
精神的に少し病んでいるようにも見えるほどです。
お近くの心療内科にて一度診察をうけられると落ち着きます。
病院にかかる費用はありますか？
保険には入っていますか？　まずはそこからクリアしてください。
保険に入る、病院に掛かる費用が無ければ　親に土下座でもなんでもして
とにかくお金を手に入れてください。　ここは耐えてください。

お母様は今の酷い就職状況をわかっていらっしゃらないのです。
医者に行って、治療を受ければ、いちいちお母様の言動で心が傷つくような
そんな精神状態から抜けられると思います。
良いお医者様の情報はネットで検索し、あるいはBBSで相談されると良いですよ。
診療内科は医者の腕がモノをいいますから。

心が落ち着いたら　次にお仕事です。　おちついた仕事振りなら
パートでもなんでもきっと長く続けられることでしょう。
長く続ければ　資格もおもちだし、派遣社員や正社員への道も開けます。
そうしたら個人のパソコンだって買えるし　1人暮らしだってできますよ。

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お母様は他人を見下して心の安定を図る、そんなタイプの人なんですね。
貴方はその餌食です。　身内にそのような方を持った人はお気の毒です。
が、そのようなタイプの人は社会には大勢いますよ。
そんなとき　いちいち心を揺らしていては生きていけません。
大人は皆、そうやって心を落ち着かせるすべを身に着けて生きています。
今はその、予行演習だとおもってお母様には対処してください。
自分で生きていく自信が付けば　お母様の言動など気にもなりません。
そうすれば貴方は自由に生きていけますよ。
1人暮らししながら大学にだって通えるし、好きな人と結婚だってできます。

物事は順番です。順々に片付けていきましょうね。

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お母様のその記憶力は、「いいこと」に関して動くことはないのでしょうか？
家庭科で１を取ったことは憶えていても、たとえば数学で１００点取ったことを言ってくれたりしますか？運動会で１等をとったとか。
そういう点数面のことでなくても、ふられた彼氏のことは憶えていても、トピ主さんに手紙をくれた男の子のことを憶えていて言ってくれたりしないですか？
あるいはもっと小さなことでも…トピ主さんが母の日にカーネーションをくれたのが嬉しかった、とか。

そういうこともなく、悪いことばかり憶えていて、あげつらうようなお母様でしたら、離れたほうが精神衛生上良いと思います。
資格を沢山お持ちということなので、派遣社員はどうでしょうか？一人暮らしできるくらいの収入は得られます。また、派遣社員でも一つのところに１年、２年いれば立派な経歴となり、次につながりますよ。

トピ主さんは、今実家にいるせいもあって、お母様の影響を受けすぎているのでは…
他人の意見や評価も取り入れられる環境に、ご自身を置いたほうがいいですよ。家にいると、そこでの価値観がすべてになってしまいますからね。

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いるんですよね、記憶力いい人。
それが悪いとは言わないけど・・

こっちが悪気なく、前に言ったことと違うことを
言うと、つっこまれる。

得意げに、昔のことをペラペラ披露される。

済んだことをいつまでも執念深く覚えている。

などなど、鬱陶しい人が多いので、はっきり言って
「こいつ記憶力いいな」と思う相手には、ホンネを
話しません。いつまでも覚えていられるとうざいし、
こちら側のプライベートなデータが、頭の中に
蓄積されてると思うと、薄ら寒い思いがします。

自慢げに言われなくても、ホンネは話しませんね。
キモイ。

トピ主さん　答えになってなくてごめんなさい

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お母さんが、親戚の人に私の悪口を！！
｢娘だけ高卒。小学生の頃は頭が良かったから、
（中略）娘だけが、このように目が小さくてブスなのよ！！｣と言い出したのです。

”お聞きのように私は母にとって生きている価値の無い人間のようなんです。私ケナサレルだけで褒められた記憶ないんですよー、正月早々お恥ずかしいお話で申し訳ありませんね。お聞き苦しい母のお話で、、”

私なら堂々と母親を告発しますよ！

トピ主のお母さんは相当ですよ。
大卒だろうが高卒だろうが病弱だろうが、実の娘なら愛せる親と、自分が気に入った状況の娘じゃないと愛せない親がいるんですよ。
現にここまで娘の心をエグル発言。

お気の毒ですが、貴方のお母さんは娘を愛せないタイプなんです。お姉さんも自分が満足してるからこそ好きなんです。だからお姉さんが人生で大失敗した時、決して助けませんよ。”そんな失敗する娘は私の娘じゃない”きっとそう言われます。お母さんは自分が可愛いだけです。

”落ち込んだ娘に優しい私”を演出する為の発言だから、娘の気持ちには関心がない。
とことんここで発言しませんか？

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