ママ友達だった人の無視に悩んでいます

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家族・友人・人間関係

まめっこ

ある日を境にママ友達「Aさん」との仲が険悪になりました。文字制限があるので詳しくは書けないのですが・・・ここ何ヶ月かの間にあからさまに無視をする様になりました。
挨拶をしても聞こえないのかな?と思ったりもしましたが、目の前を顔を背けて無言で通り過ぎる様になっています。毎日、保育園の送迎で会うので、とても気が重いです。彼女はグループのリーダー的存在の人で、周囲には友達がいつもいます。何かのイベントがあると、あからさまに私を避けるので、私は孤立しています。問題は子供同士が仲良しなのに、一緒に遊べないことです。そして、子供同士がお互い、「ケンカしてるの?」と聞いてきたりして気を使っています。
彼女が何が気に入らなくてそんな態度を取るのか全く解りません。一度解決したはずのことを又怒っているのか、、、?彼女と元通りになりたいとか仲良くなりたいとかではないのです。せめて挨拶位は普通に交わせて、子供同士に実害が無ければと願っています。

こんな思いから開放されて、一刻も早く違うことを考えたいのですが、、、頭から離れなくて・・・
おもいきって、こちらに書いてみました。。。

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  • あるあるある

    そんな風にあからさまな態度をとる子供っぽい人いますよね。きっといつか自分のした行為に仕返しされますよ。
    私も今までの人生で何人か知ってますが、何も意にかえさないという態度で心で鼻歌を歌い挨拶だけ忘れないようにして過ごせばいつか記憶の彼方です。
    心理的に優位に立つにはうじうじせずに気にしてないと思うことです。
    あなたがへこんでまごまごした顔をしているのが彼女の望みなのだったら気を強く持って明るい顔をしていましょう。誰もあなたの人生を暗くする権利はありません。ポジティブなことだけを想像し念じましょう。
    気分転換して深呼吸してよどまないように!
    という私も今近所の人のシカトに対抗中です。絶対自分は悪くないと信じてにこにこしていますよ。

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  • 続きです

    彼女は息子が2年前に保育園へ途中入園した際に同じクラスになり、子供同士が気が合って仲良しになったので、声をかけてくれるようになりました。
    明るくて積極的な彼女は友達も多いし、役員にも立候補して活動的な方です。
    でも、実際はお友達同士でも何か気に入らない事があると「無視」をしたりするそうです。
    私に限ったことではない・・・と思えば気が楽なのですが、私の場合はかなり酷い態度をあからさまにされます。彼女の周りの友達も気付いていて、何かイベントがあったりすると、私達親子は疎外されています。
    子供は積極的に中に入ろうとするのですが・・・
    思い当たる点はありますが、半年前のことで、お互いに謝罪して復縁したと思っていました。
    長くなるので、又書きます・・・

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  • お気持ちわかります

    そんなミニ女王様のような方はさっぱり忘れて、トピ主さんを大切にしてくれる方と気持ち良い時を過ごされるのが良いです。
    とはいっても、全然気にしないなんてできないというお気持ちもよおおくわかります。
    女王様の周囲の太鼓持ちのような方々も嫌なものですよね。

    ふじっこさま
    ヨコから申し訳ありませんが、私も近所の無視と闘っています。
    近所の人には「何も気にしない図太い人」と思われているらしいです。
    でも、やっぱり、涙流してしまうことたくさんあるんです。
    こういった問題をご一緒に語り合える掲示板をご存知でしょうか。

    ユーザーID:

  • もうしわけありません!!

    ふじっこさまでなくて、ふじ子様ですね。
    失礼を致しました。

    ユーザーID:

  • 私も経験あります

    私も経験あります。
    会社で仲間はずれにされました。
    でもしつこく居座り続けましたが。

    リーダー的な人に嫌われると、
    その周りの人々にまで無視されるんですよね。
    私は気が弱そうでオドオドしてるので、
    嫌われたようです。

    あんまり酷いので、退職する数週間前に
    すれ違いざまに相手に
    「死ねよバーカ」って言ってみました。

    相手は憤慨して他の人に言いふらしてましたが、
    「あのおとなしいAさんが・・?・・フーン・・」
    と、他の人は軽く聞き流してました。

    酷い言葉なうえにずるいやり方だけど、少しスッキリ。お勧めは出来ませんが・・。

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  • またまたですが

    詳しいいきさつは色々あるでしょう。
    彼女にも言い分はあるかもしれません。
    でもいずれにしてもコップの中の嵐です。

    つらいけど前向きにいくしかありません。
    彼女はプチ女王さまなので人の痛みがわからない人かもしれませんね。粘着気質かもしれませんね。

    幼稚園の行事などは気が重いことでしょう。彼女の回りで同じような態度をとっている人もかなしいですね。小学生みたい。

    たぶん彼女はあなたをシカトして気分の悪い思いをさせて気がすむでしょう。数年後には忘れているかもしれませんよ。ばかばかしいですね。
    他に話のわかる人は居ないのですか?

    きっといると思いますよ。あ、でも居なくてもでもいいですよ。お子さんもいるしね。十分!

    ユーザーID:

  • たいへんでしたね…

    そういう人っていらっしゃいますね。
    思い出すだけで、こわいです。

    最初、むずかしいかもしれないけれど、
    どんなに辱められても、
    その人が居るとき、
    特に注意して人前では、礼儀正しく、
    数年を視野に入れて、
    って自分に言い聞かせています。
    結構、1,2年で勢いは、
    衰えるものだなっておもう時は多いんですよ。
    いかがでしょう。

    何かあったなら
    そのきっかけを繰り替えさないように、
    自分の力を上げていって。

    耐えながら、というのは辛いですが。
    お互い耐えながら、
    勉強に励みましょうよ♪

    えらそうに、ごめんなさい…

    ユーザーID:

  • シカトしたらどうですか?

     そんな執念深い人をいちいち気にするトピ主さんも良くないですよ。

    "長い者に巻かれろ”ですか?まめっこさんが中心的人物になるよう努力して陰険な行為はしないグループ作ったらいいんですよ!時間かかりますが・・許すという事は非常に難しいと思うことがあります。

    その彼女は人間的に非常に低いステージに居る人です。まめっこさんはされたけど決して仕返ししない。自分が成長すれば次元の低いところでいちいち悩まないで済みます。

    ユーザーID:

  • あと少し・・・

    既婚で管理職・営業職の女性です。

    専業主婦の人が1日、1週間、1ヶ月、1年に新しい人と出会う数は、外で働いている人に比べて極端に少ないですよね。
    それだけに現状が全てと思ってしまい今回のようなことがあると辛くなるのだと思います。

    でも、子供は永遠に今の保育園に通っている訳ではないですから、年単位で考えれば状況は変わります。

    ボスのような存在の人には皆気を使って彼女に従うのですが、彼女がトピ主さんにしている態度もトピ主さんがそれをどうやって受け答えているかも周りの人は見ていますよ。

    たとえ救いの手を差し出さなくても(差し出せないのが現状でしょう)見ている人は見ています。
    無視をされても明るく挨拶をし続けてください。

    『かわいそうなことをしたな』と思える(そういう心が芽生える)ボスならそのうち時間が経てば元に戻るでしょう。
    もしそうでなくてこのまま無視を続けるなら、そのうち子供が卒園します。

    世間はイロイロですからママ友だけが全てではありません。
    子供と関係ないお友達を今から作っておかないと10年後20年後に困りますよ。

    頑張ってください!!

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  • オトワの件をおもいだしますね

    親同士のつまらない人間関係で子供が犠牲になる。

    人間として大人じゃない人間に子供を育てる資格があるなんておかしい。
    いっそのこと父親母親になるには徹底的な血統(純粋な日本人だとかセレブだとかではなく、暴力や悪い性癖、いじめや下品な噂話に関与しにくいタイプかどうか)や性格検査や経済力を検証する国家資格でも作れば、
    こんな幼稚な人間に子供が育てられておかしな世の中にならないですむのかもしれない。
    いじめって親がやるから子供もやるんだよ。

    人をいじめない人間が親になれば子供のいじめも起こらない。
    以上!

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  • ほっとけほっとけ

    Aさんは子どもっぽい人ですね。ときどきいますよね、そういう人。
    トピ主さんはその人の機嫌を取ってまで復縁したいんでしょうか?

    もしそうでなければ挨拶だけ明るくして、もうその人と仲良くするのはあきらめましょう。

    子ども同士は今までどおり普通に遊ばせていたらいいと思います。Aさんがそれまでも妨害するようであればそれはそれであきらめるしかないですよね。

    今回仲直りしたとしてもまたいつか別のことでご機嫌を壊すに違いありません。そういう人と無理してつきあうのってばかばかしくないですか?私ならそんな人とつきあって不愉快になる時間がもったいないです。

    イベント時に孤立するのはつらいですが、自分が悪くないのなら堂々と明るくしていましょう。

    そしてあなたのことをもっと理解してくれる本当の友人を作るよう心がけたらよいと思います。Aさんみたいな人って結局は他の人にもよく思われてはいないと思います。周囲は見てないようでちゃんと分かっていますから。

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  • あの〜

    ママ友の世界ってどこでもこんな感じなんですか?「無視」「孤立」 ほんっとによく耳にしますよね。子供を育ててる人がどうしてそんなに子供なんでしょう・・・この手のトピを読むたびにうんざり。

    ユーザーID:

  • ありがとうございます!

    ご意見とても参考になりました。

    自分ではこれからどう接することが良いのか考え込んだ時も沢山ありました。
    挨拶は大切なことですが、相手の方が私と関わりたくないし顔も見たくないという態度でしたので、いっそのこと私も知らん振りしてた方が良いのかな?って。。。

    実は昨日、彼女と仲良くしている人からメールがありました。「ママ友達としてではなく、仲良くしたいです」という内容でした。きっと彼女はトラブルに加担するのが嫌になったのかと思います。私に声をかけて下さった友達がいて嬉しいです。

    私もご近所のお付き合い、保育園ママのお付き合いには対応の仕方に困ります。
    ご近所は一生?かもしれませんし、保育園のママは子供を巻き込まないように気を使います。。。

    人間関係っていつでもどこでも難しいものです。。。

    ユーザーID:

  • ヘンな人〜

    トピ主さん、お気の毒です。
    無視は本当に嫌ですよね。

    >思い当たる点はありますが、半年前のことで、
    >お互いに謝罪して復縁したと思っていました
    これが原因ではないかもしれません。
    謝り方が足りなかったのかもしれませんが、
    うーん、そういう問題ではないのかも。

    きっとトピ主さんがその方とまた仲良くなっても、
    また別の誰かがターゲットになる(無視される)
    可能性があります。
    他のママもそうなりたくなくてトピ主さんとお話しない方もいらっしゃるかも。

    どこにでもいるんでしょうね。そういう人。
    早くその考え方から開放されたいでしょうが、
    保育園は数年だけのこと。早く別でお友達みつけて
    そんな人のこと忘れてへっちゃらになりましょう!!

    一つの経験だと思える日がきますよ、あまり
    気負わずに、リラックスしてくださいね。

    ユーザーID:

  • まったく同じです

    私も数年前、同じような経験をしました。お互いに和解したはずなのにその一ヶ月後からあからさまな無視と私が存在していないかのような態度、正直辛かったです。体重も5キロも減ってしまいました。

    何年もたった今でも同じ町内だし、小学校も同じなので顔を見る機会がけっこうあり憂鬱な気持ちになります。でも今は元気ですよ〜。反対に彼女は普通の感覚のお母さん達からは相手にされていないようです。友達は同じレベルの人だけ。保育園時代、あれだけ我が物顔だったのになぁ〜って思います。

    まめっこさん、今はふんばって頑張るしかないと思います。私も何度幼稚園をやめさせたい・・・と思ったかわかりませんが乗り切れました。「お母さんが逃げたらいけない!!私が守らなきゃ、誰が自分の子を守るのか・・・」と思い、内心びくびくしながらも普通にしてました。お子さんもためにも心をしっかり持ってくださいね。

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  • 私も同じ経験があります。

    とても仲が良かったママ友に急に無視されて経験があります。無視された事に「なぜ??」と訳がわからず一人で悩んで泣いたりもしました。

    でも、いつまでもくよくよしていても良くない!!と思って他のお母さんと仲良くしたりしました。
    無視している人の周りの人とも普通に話しかけて、逆に無視している人を無視するくらいの気持ちになったほうがいいですよ!!
    ただ、挨拶はした方がいいかな。子供の前でちゃんと挨拶が出来ないのは嫌ですからね。

    仲良かったのに無視されたことは、今でも心にしこりが残っていて、思い出すと悲しくなりますが、どうぞ前向きになってください。新しいママ友が出来れば、楽になりますよ。
    お子さんの事は、あまり干渉せずに仲が良ければそのままにしておいてもいいと思いますよ。
    親同士が話しをしていないと、子供も察してくれると思います。がんばってくださいね。

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  • よくある話なんですね

     私は職場で上司からいじめられています。他の同僚が同情的なので、「いじめるなら受けて立つわよ」位の気持ちでいますが、実姉から聞いた話ですが、姉も周囲のママ友もターゲットにされているらしく、お祭りの子供会にも仲間はずれだそうです。ターゲットになっている方が、心づけでお酒を届けても、わざわざ、返しに来る拒絶振りで、周囲も、どうしていいかわからない様子。

     今では、彼女は「私と話しているのを見られると、○○さんに意地悪されるから私に近づかない方がいいよ」と自分から、周囲を遠ざけているとの事。可哀相だな・・と思いながら、何も出来ないもどかしさがある・・・と姉は言っておりました。

     周囲の人って、どうしてあげたらいいのでしょうね。見守るしかないのでしょうか・・・・

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  • Aさん!

    >あんまり酷いので、退職する数週間前に
    すれ違いざまに相手に
    「死ねよバーカ」って言ってみました。

    ハハハ〜。小気味良いですね〜。
    ヒトゴトながら、すっきりしました。
    よくここでもこの手の悩みに「こっちは大人の対応で・・」的な答えが多いけど、あっちが小学生並なんだから、こっちもそのレベルでOKと思う。
    意外と反撃したら、あっちはびっくりして、いじめは止めるかもね。なめられるより、怖がられるほうがマシって言うのは、女同士の関係では必要かも。
    これ以上悪くなることはない!と感じたら、「なんか文句あるんか!なめてんか!」って言うのもいいかもね。

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  • 無視するその人は・・・

    ろくでも無い人です。

    断言できます。少なくとも今後付き合いをつづけられるような人ではないです。

    何故ならば良識のある人は多少貴方に悪い点があってもそのような態度をとることを潔しとしないでしょう。

    今お子さんがそのろくでも無い人のお子さんと遊べなくてもその方が良いくらいです。子供に罪はないけれど子は親の鏡。そのうち結果が出ますよ。これも断言できます。

    なので友人は最初はお母様の貴方が見たてないとダメですからそのまま付き合わなくても良いのです。子供はどんどん、変化し仲良い子もどんどん変わって行きます。

    朱に交わればあかくなる。トピ主さん、そのような仲間からは出ましょう。貴方が明るく楽しく他の人と何事もないようにやって行くのが一番です。お子さんもすぐに新しい良いお友達が出来ますよ。お母さんにもね!

    ろくでも無い人には固執しない。これが一番。

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  • 私は。。。

    子どもの保育園のお友達のお母さんを
    あからさまに避けた事があります。
    母親学級からの友人でした。
    字数の制限があるので詳しくは割愛しますが。
    毎日会うから憂鬱なのは相手も同じなのではと。
    ちょっと思いました。
    私は顔をそむけはしませんでしたが、でも目を見て
    話す事は出来なかったですね。

    それくらい相手の言動等に対して立腹していました。

    まあ皆の前で無視するとかって大人げないですけどね。思い切って「何故避けるの?」と聞いてみたら
    どうですか?それで自分がちょっと至らなかったところもわかるかもしれないし。

    人間って悪気がなくても相手に嫌な思いさせてしまったりしてるんですよね。相手と仲良くやりたいならばきちんと向き合ってぶつかる事も必要な気がしますけど。(相手がとんちんかんなひとでなければね)

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  • 思い当たること・・・

    原因となる思い当たることとは何ですか?それを聞かないと、正直、彼女が悪いとは言い切れません。
    ここで書き込まれているのはあなたの目で見て、あなたが感じた事ですが(当たり前ですけど)、こうされる原因の心当たりがあるなら、それを教えてもらえないと何とも言えない気がします。また、その原因に対するあなたが取った対応は?

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  • お気の毒ですが

    「ママ友は利用価値の有る時だけのつき合いで、利用価値が無くなったら捨てる者。ようは使い捨てカイロと一緒よ!」
    ということだそうです
    まめっこさんはAさんにとって利用価値がなくなったので使い捨てされたのだということはないですか?
    幼児教室のお迎え(まめっこさんが車持ち)が終了したり
    お茶会の閉会、クラスの変更でママ友を切る
    ということはよくあるようです

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  • 皆様の意見の繰り返しになってしまいますが

    堂々とすることが一番ですよ。
    相手はダメージを負わせたいだろうけど、そんなのに乗らないで!

    私は以前勤めていた会社でやられました。
    私より15も年上の若作りのおばちゃん上司に。おまけにこの人がなかなか世渡り上手で更に上司のオヤジまで丸め込んでこのオヤジにまで中学生のようなシカトされました(笑)。

    でも全然平気。大人になってもこんなことやって、更にそんな自分を恥じる自覚すらない人間相手に何を悩む事がありましょうか!

    ただトピ主さんの場合はお子さんが絡むので辛いですね…
    私にも子供がいるので、やはり子供にも影響あると思うと辛いです。
    「私の事はいいけれど、このままじゃお互いの子供のためにならないから…」と切り出せないものでしょうか?

    だって親の確執で子供が傷つくのは間違ってますよね。

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  • 思い切って聞いてみる

    私なら直接原因を聞いてみるかもしれません。
    「私何かAさんの気に障るようなことしました?どうして私の事を避けていらっしゃるんでしょう?」と。

    2人きりの時ではなく、あえて周りに人がいる時を選ぶと思います。
    後で「そんなこと言ってない。」と言われたら困りますし、この人は気に入らないことがあると無視をする人だというのを他の人にも知らしめたいです。

    自分に非があるならばきちんと謝りたいですし、原因がわからず無視されて気を揉むのはすごくつらいですよね。
    ただ、どんな原因があるにせよ、挨拶すら無視するような人とは金輪際お付き合いはしたくないですね。

    無視という行為は非常に子供っぽくて卑劣な行為です。
    そんな親が子供を育てているのかと思うと恐ろしいですね。
    トピ主さん、どうか毅然となさってください。
    早くお悩みが解決されますよう、お祈りしています。

    ユーザーID:

  • またまたでごめんね

    2度目の書き込みの時マカコさんのを読んでいなかったので無視したような形になってすいません。
    他の掲示板は残念ながら知りません。
    私ももしかしたら図太く思わわれています。
    ほんとは気が小さいのですけど・・・。

    それはいいとして、トピ主さんは昨日の私です。
    なんとかきり抜けましたが、幼稚園生活は母親とのつきあいに気がもめるし作り笑いの日々でした。
    洋服なども無難なまあまあのものを選んだりと振り返るとばかばかしいことばかりです。
    もっと子供の成長ぶりを心から楽しめばよかったと反省しています。
    時々現れる意地悪な人は人生に深みをあたえるアクセントだと私自身もわりきりたいです。

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  • 気持ちで負けないで

    トビ主様、明るく勇気を持って下さいね。
    それに尽きます。
    相手の人と話せる機会があれば話す事も解決につながるかも知れません。誤解というのもあるかも知れませんから、
    相手の人の気持ちをきちんと聞いたうえで、トビ主様の気持ちを伝えられたらいいですね。
    頑張って下さい。

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  • ママ友じゃないけど

    以前の職場でトピ主さんと同じ目にあいました。
    もう2年前のことなのにいまだに引きずっています。

    リーダー格の人って初めは優しくていろいろ話しかけてくれるんですよね。
    でもある時から態度が豹変しました。

    原因はメールの返事を1日遅れて出したこと。それ以外本当に思い当たることがありませんでした。

    心を込めて謝罪しましたが許してくれず、それは仕方ないけど、あそこまであからさまな態度をされると・・・つらかったです、毎日が。

    「あなたがそんな態度をしなくても、私があなたに嫌われてる事は十分わかっています。」って言いたいくらいでした。

    そんなこともあり、保育園でママ友は作っていません。
    もうあんな思いは2度としたくないんです。

    トピ主さんのお子さんは、相手のお子さんと同じ小学校に進学するんですか?
    違うなら卒業するまでの我慢だし、同じでも小学校になれば人数もぐっと増えるから、関係も徐々に薄くなっていきます。

    つらいお気持ちよ〜くわかります。だけどもう少し、もう少しだけ我慢しましょう。

    ユーザーID:

  • 気にしない〜♪

    子供まで巻き添えにしてのシカトなら考えますが大人だけでしたら親の気持ちは無視、捨てます。

    『ま・いっか〜他にも人間いるし違う所で友達作ろ』
    てな感じで・・・
    親までオドオドすると子供も敏感に察知してしまうから親は何もなかったかのように振る舞いましょう!
    ちなみに私のママ友だった人もいきなりムシ・・でこーゆー態度をとらせてもらいました。

    後から聞いた話だと、ほとんどの人が「子供はいいけど親が変なのよね〜」って、、、
    子供が仲良かったら子供だけ遊ばせとけばいいと思います。
    学校上がる頃には親が友達選びなんて出来ませんからね。

    今のうちに友達選びを子供に伝授しておきましょう(笑)
    今、子供は高校生。
    友達も面白い(個性的?)子ばかりです!

    ユーザーID:

  • がんばろう

    私も社宅の上司の奥さんに突然無視されています。
    理由は、その人の気に入らない別の奥さんと、
    私がお茶をしたから。たったそれだけでなんです。

    難しいのは、その無視する奥さんが、会社の中では
    けっこう偉い役職の奥さんであるということ。
    対等な奥さん関係でなく、どうしても上下関係が出てくるので私が黙って耐えなければいけない部分というのがあり、つらいです。

    トピ主さんはその方と全く対等の立場です。
    堂々としていましょう!

    女性会社員さま ちょっと横ですが

    専業主婦だから出会いが少ない、とか決めてしまうのはよくないのでは?
    申し訳ないのですが、そんなに悩むのは働いていないのが一因という内容の書き込みにも見えてしまいます。
    もし違っていたらごめんなさい。

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  • NO,2も嫌い

    >独身女さん

    ママ友に限りませんよ。社会人だって、学生だってありますよ。体験されたことがないから知らないのだと思う。


    私は、ボス的存在もムカつきますが、No,2はもっとムカつかせてくれる。
    スネオみたいな人です。ボスの顔色伺って、調子良く振る舞い、万が一立場が逆転して、ボスが虐められる状況になると、手のひら返して一緒になって悪態つくし。

    トピ主さん、くじけず負けず耐えて頑張っていると、立場が逆転することも、まれにありますよ。
    女王(ボス)があまりに酷い悪態つくので、だんだん周りも引いてきて・・・ということも、あります。

    皆さんのアドバイスと同様、心はポジティブに明るく頑張ってくださいね。

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