幼稚園のママ同士の関係

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趣味・教育・教養

mari

幼稚園児の子がいるのですが毎回行事あるごとにすごく悩んだり人と合うことで憂鬱になります。
お喋り好きだし、挨拶もしてます。
どうしても、保育参観や親子で何かやることに何故かその日まで憂鬱になります。
私は友達が少ない、いないほうかもしれないですが、
悪口や何かしたりリーダー取るような性格でもないんだけど、知り合いになってもその人が、他の人にはしてるのに私には挨拶がなかったり、いつのまにか離れてしまわれたり、友達になれたのに、それ以上の関係がいつのまにかなくなったり、他の人とは良く喋るのに私とは、返事で終ってるとかそうゆうことがあったことで憂鬱です。
幼稚園児の子がいる方で私と同じような方いますか?
ママ同士の人間関係で嫌な思いあった人いますか?

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  • では・・・

    トピ主さんは毎日必ず知り合いのママ全員に挨拶をしますか?
    また友達になったママは皆関係を深めたい方ばかりですか?

    話をする時に誰とでも平等に同じように話をしますか?何人かいてもそのうちの1人とだけ話が盛り上がってしまうという経験は全くありませんか?

    「誰とも平等に」、「毎日必ず」というのは誰だって無理な話だと思います。あとは個人差もあり、存在感の大きい人もいれば控えめな人もいたり、その個人差によって多少の差があるのも当然ですよね。

    特に嫌がらせを受けたわけではないようですし、悪意はないのではないでしょうか。
    トピ主さんはその幼稚園のママたちの中に人生を左右するほど大切な人がいますか?いないですよね。

    幼稚園のママとの付き合いなんて人としての礼儀や常識は最低限必要ではあるけれど、トピ主さんの人生にとっては取るに足らないものです。そして相手にとってもそうなのです。

    もっと気楽にいきましょう。

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  • 分かる気がする

    私もそうです。幼稚園の行事やらが、苦手です。とても苦痛に感じてます。

    内向的なのかもしれませんね。ワイワイするのが嫌いじゃないですし、学生の頃も友人は多いほうでしたけど、本質的には本を静かに読んでいるほうが落ち着くと言うタイプでした。

    園の行事では、すれ違いざまに挨拶をするくらいで、それ以上の間柄になることもありません。ちょっと寂しいです。でも、結構そういう人多いんじゃないですか?自分を省みても、他人に対して壁を(話しかけずらい)つくってるのかな?と思ってますが・・・。

    人間関係って難しいですね。

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  • 気にしない!

    ママ友達って確かに心強いものがあると思います。
    同じ地域で同じように子育てしてるんですから、当然ですよね。でも、それが憂鬱ならやめて自然に任せてみては?

    私も以前はそんな思いで日々が苦痛でした。人の一言一言が気になったりしました。でも、ある日そのストレスで顔中ににきびが大発生。生活を変えても薬を変えても治りませんでした。医者にストレスと言われました。ママ友達の事もストレスでしたが、ご近所付き合い(これも結局奥様同士のお付き合いでしょう)も苦痛でした。

    ぜ〜〜〜〜んぶ「どうでもいいか、なるようになれ!」と思ったら、にきびも治りました。今はキレイな肌ですよ。ママ友達もご近所付き合いも縁ですから、自然の流れに任せましょう。自然に仲良くなれる人が本当に仲良くできて続く人ですよ。

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  • 割りきって・・

    私もおしゃべりは苦ではないけど、ママ同士の付き合いが苦手です。上の子の時は子供が積極的だったのでお友達のママが何人かできました。けど園内だけのお付き合いでした。私には良い関係だったと思います。下の子はひょんな事から社交辞令で今度ランチでもしようね〜と言ってメルアドの交換をして別れたのですが、すぐメールが来てランチいつ行きます?って書いてありました。私は、え??って感じで・・だって社交辞令だったから、ランチ行きました。よくよく話をするとなかなか良いママ達で意気投合してしまい、ちょくちょく行く関係になりました。小町でも最近ママ友の悩みが多いですね、でもたった2〜3年の付き合いです。小学校に行ったらほとんどお付き合いがなくなります。ママ友なんて、幼稚園のうちだけです。気の合いそうなママを1人か2人で良いので見つけて、携帯のメルアドでも交換して、ランチでも行ってみてはどうかな?でも無理する事でもないから割りきってしまうのもいいかもね・・。

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  • うんうん

    トピ主さんの気持ちよ〜くわかりますとも。今子供は小2なので幸せかみ締めてます。幼稚園だと何をするにも親と子がセットなんですよね。だから「これ断ると子供が可哀想かな」とか必死でした。私もそれほど社交的ってわけでもないけど人付き合いが苦手ってわけでもないのですが、行事の前は緊張して終わるとホっとして寝込むことさえ。疲れますよね。でも期間限定。もう少しよ!!
    で、過ぎ去ってみて「深く考えすぎだったな」と思います。考えすぎると楽しいことも楽しく感じられなくなるし。私は入園早々リーダー的威力をもつママさんと仲良くなりそのお付き合いのペースにずいぶん苦労しましたが、その方のおかげで知り合いは多かったですよ。それも当時はストレスになったのですが、そのうちの二人は今こどもの小学校が違っても仲のいい茶飲み友達です。トピ主さんはきっとまじめな方なのでしょうね。ちょっと落ち着いてじっくりと、気の合いそうなママさんや自分にタイプが似てそうな人を見つけて一人でも信頼できるお友達を作るといいかも。安心して自信もついてきますから。

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  • いつも思うけど・・・

     ママ友達で悩んでいる人って小町でよく目にしますよね。いつも思うのですが、世の中いろいろな人間関係があるのになぜ「ママ」関係になるととかく問題になるのでしょうか?
     トピ主さんの言われていることも気持ちも理解できるのですが、それってママ関係に限らず社会では当然のようにある人間関係の一部ですよね。ご近所だとか主人の会社関係だとか自分が仕事していれば職場関係とか趣味仲間などなど・・・。どこでも気の合う人もいればムカつく人や意地悪な人もいますよね。トピ主さんのように控えめな人も。やはりママ友達に固執して考えてしまうのは申し訳ないですが世間が狭いのではないでしょうか?だって世の中皆と円滑にやるなんて無理でしょう?ママたちだって同じだと思います。
     もっと柔軟に考えて幼稚園ママが気にもならないような自分の社会を見つけてみてはどうでしょうか?

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  • そんなものかと・・・

    今、下の子が幼稚園児ですが、私はそんなものだと思っていたので気にしていませんでした。むしろ、保育参観の時にお喋りしているお母さんの方が気になります。「子供を見に来たんじゃないの?」と。その他の行事も然り。幼稚園に行く用事は殆ど行事ですから、自分の子供を一生懸命見ていると他のお母さんが気にならなくなると思いますよ。

    もしも、今よりも濃密な友人関係を持ちたい!と希望されているのでしたら、役員をされることをお奨めします。役無しだとお互いの子供の事位しか話題になりませんが、役につくと「あの行事の準備が〜」とか「共通の仕事」が出来るので話が弾みやすくなります。

    園で社交的に振舞っているお母さんは「帰宅後に遊ぶ約束をまめに取り付けたり」「役員をやったり」「幼稚園生活が長かったり(園に知り合いが多い)」とそれなりの背景があると思います。いいなと思うのでしたら、その仲間に加われるように自分が動いてみましょう。

    ちなみに私は親子遠足の時は子供と二人で「突撃〜」とマイペースで遊んでいます。(笑)

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  • 子どもとセットだから

    「ママ」友達が他の人間関係と違うのは、母と子がセットになっていること!!子どもの友達関係も絡むので、自分一人のときのように自由には振舞えないのです。ほんと窮屈ですよね〜。私も苦手です。気分転換に何か仕事をはじめようと思っている今日この頃です。

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  • うららさま

    ホント、おっしゃるとおりどこで何をしていても人間関係色々あります。もうこれは死ぬまでですよね。
    でもトピ主さんも「ママ友関係」でトピをたてる方も、ママ友関係だけが大変と思ってるわけでなく、今ママの状態で悩みをかかえてるだけだと思うのです。
    働いてる人は職場の人間関係で悩んでトピを立てる人がいるのと同じです。ただ、仕事関係では自分だけですが、ママ友関係は自分だけでなく子供がからんでくるわけです。かなり複雑に。まぁ、それも大体幼稚園までで落ち着くのですが、楽しくもあり辛いこともありと大変でした。母に悩みを聞いてもらうと「今のお母さん達はネットリくっついてるから面倒くさくて大変ね。」と驚きます。確かに私の幼い時は幼稚園のお友達の家に親同伴で遊びにいくことなんて少なく、たいてい近所の子(ちびから小6までごちゃまぜで)と遊んでましたもん。それましたが、ママさんOLさん学生さん私もその他たくさんの人が悩みをかかえて小町のドアをたたくのですね。助けて助けられてでいいじゃないかと思いました。

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  • うららさんへ

    お子さんいます?幼稚園ママは世界が狭いんですよ。だって、殆ど専業です。幼稚園と公園、近所の人が重要なんですよ。
    そりゃね、自分ひとりなら嫌味なママ、気の合わないママ何かとは付き合うもんですか。けんかのひとつもして絶交すればいいんです。でもね、幼稚園は子供とママはワンセット。相手の母親が気に食わなくても我が子と相手のお子さんは仲良しだったら普通の子供思いの母なら我慢して付き合うもんです。
    母親のエゴで子供の交友関係を絶つなんてありえません!!全ては子供の為。だから悩むんでしょうが!!

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  • うららさんへ

    ママ同士のお付き合いで皆さん頭を悩ませるのは、自分の人付き合いが直接我が子の交友関係にまで影響するからだと思います。

    幼稚園くらいまでの子供だと、子供同士だけで遊ぶ約束をし、時間を決め、勝手に行き来するということができないですよね。
    結局は親同士が子供達を遊ばせようと日時を決めて約束するので、親同士の交流がどうしても不可欠になります。遊びに同伴することも多いですしね。

    自分のしたことが自分にだけ返ってくるのならば、嫌な人は避ければいいし、人付き合いをしたくないならしなくてもいい、職場なら仕事だけちゃんとすればいいのですが、自分の人付き合いによって子供の交友関係が制限されるのは親としてはつらいものなのです。

    ばかばかしいと言えばばかばかしいのかもしれませんけど、親同士の交流がなかった、またはうまくいってないことで我が子だけお誕生会に呼ばれなかった、というのもよくある話です。

    自分の交友関係が子供に返ってくる、これが他の人間関係との違いでしょうか。

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  • 私はない。何故だかわかる?

    実は今は「幼稚園児」はいません。かつていました。もう大きいのです。

    通年9年幼稚園児の母を経験して一度もそんな経験ありません。でもたぶん同じ目にあっているのだと思います。

    私は育児は仕事であると考えています。いつも良い育児をする為には?と考えています。母でない私にとっての友人を作る所は幼稚園や小学校の父兄会ではありません。逆にいうと父兄会は私の為にあるのではありません。子どもを教育するために参加しているのです。

    目的が間違っていませんか?ママ友って何ですか。

    職場で違う取引をする人や部署の違う人が自分に挨拶してくれない、仲良くなれたのに、なんて思いますか?私はおもいません。

    だから私はママ友でそのような目にあったことなんてないのです。そうは、感じないからです。

    責めるつもりは有りませんが、どうしてママ友のことをそれほど悩むのか全く理解できません。ちなみに私のママ?友はみんなそう言う感じでした。

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  • 幼稚園ママってそんなもんだから(1)

    私が書いたのかと思ったほど。今は小学生の娘が幼稚園の頃、同じように悩んでました。

    悪口・噂話・非常識な言動には気をつけてたのに、あんまり友達できなかったです。できても非常識な人(子供預けてパチンコに行ったりとか)ばかりで、「私が至らないから?」と、思い詰めてました。行事ごとに憂鬱になり、サボったこともあるくらい。

    でもね、園ママってそんなもんなんです。自分の子が第一。そのために皆「こぉんにちはぁ〜〜。」とクネクネしながら、表面上の笑顔でソツなくやってるんです。

    言い方悪いけど、利害・打算の絡まない人(クラスや性別が違う等)には、会釈ひとつしないママだっていますよ。

    トピ主さんも私も、もしかしたら「自分の友達、それも心の友」を求めている(いた)のかも?今はそこまで至らない関係ばかりでしょ?だから「あせり・自分を責める」等の気持ちが出てくるんです。

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  • 幼稚園ママってそんなもんだから(2)

    そんな親友のような関係を求めなければ、冷静な目でみれば、「そんなもん」かと思いますよ。親子で仲間はずれやイジメられてないですよね?

    結局は、うららさんの仰るとおり、「狭い社会でもがいてないで、自分の世界を持ったり、広いところに飛び出すとかして、割り切って乗り越えていきましょう。」ということになるんです。

    でもその渦中にいるとなかなか出来ないんですよ。だから悩むんですよね。私も猛省してます。二番目の子の時は、ゼッタイもっと余裕を持って、ソツなくこなしていこうと思ってます。

    なんとかトピ主さんも、割り切るとか気持ちを切り替える等して、頑張っていって欲しいと願います。

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  • うららですが

     うららですが私に対しての意見が多くて驚いています。そんなにお気に触る発言でしたでしょうか?

     ママ友達は子供とセットだから悩むことも多い、というの重々承知した上での発言です。ママ同士がうまくいっていないと子供同士の関係も難しくなることもあって皆さん悩まれているのですよね。ですからトピ主さんの気持ちは理解できるという前提の上で発言したのですが・・・。

    でも子供はこれからどんどん大きくなるしママ友達なんて長く続く関係ではないと思うんです。皆子供は親の手を離れていくもので、そうでないと困ると思っていますから。だから子供を通じた人間関係だけではなく自分の世界を持っておくことは大切だと思うんです。そうすると自然とママ友達のことが気にならなくなってきますし。

     そういう経験を踏まえた上でのトビ主さんへのアドバイスをしたのであって、ママ友達に悩む皆さんを否定したのではないんですよ。

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  • 私も全く同じです

    mariさんと同じような立場です。大きなグループ分けをすると、同じところに属するのですが、その中の何人かとは家の行き来をする間柄になったりするのに、私には挨拶だけだったり、その挨拶すらこちらからしないと向こうからはしてこないだろうな、という感じです。だからもう私とは友達関係にはならなくてもいいと思っているだろうから挨拶することはやめようかとも思います。こういう場合どうしたらいいのでしょうね。

    不思議なのが友達が多い人は、結構噂話など人のことを話すのが好きだったりするのですよね。なんででしょう。そういう人って敬遠されるはずなのに・・。まあ話上手でもある人が多いのかな。私はそういう話は絶対にしないようにしています。よその家の中もジロジロみたりするのも苦手です。因みに話し下手です。でもそういう人って、家の中の批評をするんですよね。要するにそういう価値観の持ち主の集まりなんだと思います。・・と思うようにしています。

    きっと自分と価値観の合う人が見つかりますよ。お互いにめげずに頑張りましょう。

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  • 固い(鋼鉄の)りんご様

    子育ては仕事ですか?そんな血の通ってない合理的な育て方って寂しいですね。お子さんはあなたの働きによって成果(利益)があがったか、下がったか、なんてことはありませんよね?まさか。

    会社でいくら無視されようと自分個人の問題だから皆さん、気にせずに働くと思いますよ。そんなの当然です。貴方が改めて言わなくてもね。でも、子育ては仕事ではないし、そんな風に思う人は少ないですよ。
    割り切ると言うこととは違います。

    子供に良かれと思って、だから悩んでいると、皆さんおっしゃってます。読まれました?

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  • うららさん。全ては我が子のためなのです。

    子供がいじめられないように、ひとりぼっちにさせないために、ママたちは必死で我慢しているんです。

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  • 誘わないママは・・

    それはママ友関係というより、ただの人間関係だと思います。
    うちは今幼稚園児がいますが、やっぱり積極的に遊んだりおしゃべりするママと、1歩距離を置くママがいます。ランチに行ったり遊ぶのも、誘わないママはやっぱり誘わないかな・・。

    誘うママの特徴は、やっぱり開放的で、「うちの子はお調子者で困るのよー!」とか、自分の子をネタにできる人。

    逆に「うちの子は何も問題なくて特に問題ない」って人は特に喜ぶネタも何もなく、人の話にも笑わず興味もなさそう。

    やっぱり笑ったり怒ったり、少しは感情を出して分かりやすくすることは大事だと思います。

    自分の子と同じように、お友達の子の成長も一緒に楽しんで喜べるような人。が、1番お友達としてはベストです。

    別にこれから先も、園を出ても遊ぼうと思っていますよー。これも1つの縁ですし、、!
    別にカルチャースクールで出会っても、どこで出会っても同じことだと思いますよ。

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  • うららさんにお答え

    >うららですが私に対しての意見が多くて驚いています。そんなにお気に触る発言でしたでしょうか?

    そうだなぁ、しいていえばレスに漂う冷たい雰囲気なのかも。うららさんのおっしゃること間違っちゃないけど、それみんな簡単に出来てたら小町でトピ立ててないでしょって感じかな。レスって難しいですね。うららさんのご意見、ちょっと表現が変わればトピ主さんのいい励ましになると思うのだけど。

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  • 私に返事をくれた方

    あなたにとって、仕事はそう言う定義なんですね?

    私にとっては違うのです。血の通った感動的なものなのです。

    それはそうと、子供のためを思って?

    本当に子供のためを思うのならば悩むことはないではないですか?そんなママ友とかと一緒にいたって子供のためになどなりません。

    なおママ友で悩む人も多いのでしょうが全く悩まない多くのママさんも居られるということを忘れてはならないのではないでしょうか?別にという人も現に沢山いるのです。そのような人にもこのように食って掛かるのでしょうか?わかりません。

    反対意見はきけませんということですね。

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  • よ〜く分かります。

    幼稚園ママ…8年経験しました。
    でも、3月で末の子が卒園するので、長かった幼稚園ママもようやく卒業?出来ます。嬉しい!

    私も園の行事って憂鬱だったなぁ。
    「子どもの成長を見に行くのであって、親の社交の場じゃない」って、分かっているけど、人間的に未熟なので、割り切る事なんて出来ませんでしたよ。
    だから、他に自分の世界を見つけて、気を紛らわすように心がけていました。仕事とかね。
    問題を解決することが出来なくても、忙しさに感けて、気を逸らすことはできるでしょう?

    でも大丈夫です。小学生になれば関係なくなる世界ですから。

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  • このトピみて思った事です。

    悩んでいる、我慢しているお母様をお子さんが感じとってしまうとどうなのでしょう。その影響ってないのですか?

    我慢しないで付き合える関係を新しく作っていくお母様、明るい前向きなお母様と比べてどうなんでしょう。

    悩むというのは自分(お母様)が悩むのですよね。

    逆にお付き合い上手なお母様ってどのような感じなのでしょう。感情で物事を判断しない方ですか。

    どうも同じ悩みを持ちやすいお母様は感情で物事を判断しやすいという傾向がみえるのですが・・。

    お母様が明るく積極的になればお子様もそうなるのではないか、と思うのは私だけですか?

    子供のためという大義名分があるから言い訳が出来るような気がしました。

    考えさせられます。

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  • がんばっているんですね

    幼稚園の行事が辛くて、毎回薬を飲んで行ってます。
    このままではいけないと思えば思うほど不自然な態度になってしまうようです。
    でも母親になった以上逃げ道はないので、
    なんとか乗り切るしかないのだと思っています。
    「お母さんの集会の場ではない」と、自分に言い聞かせてみても、やっぱり楽しそうに話をしているお母さん達を見ると正直「いいな」と思います。
    自信喪失気味です。
    幼稚園が全てではないので、違う所に目を向けるように気をつけてます。
    でも情けない親で子供に「ごめんね」という気持ちにもなってしまいます。

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  • 自分のペースで開放感味わおう!

     私も過去に思いましたよ〜 私の場合,グループで団結しているママを見ると怖さを感じました。園に迎えに行き,まだ子供達が先生と終わりの挨拶等をしている時,その待ち時間が辛い事。私はグループに属するのは嫌だからほとんど一人ぼっち・・・グループの目が「あのママ,一人で寂しくないかしら?」と言っているように突き刺さっていました。挨拶とかはしましたよ。でも,それで正解でした。一時期の安心より,長期に渡る開放感のほうがいいから。自分のペースで暮らし,子供が小学生になりひょんなことから友達もできました。グループのメンバーは小学校でも同じだけど逆に世界が狭そう。

     ぼちぼちやっていきましょうよ。無理や焦りは禁物。

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  • 憂鬱にならないで

    初めの子は、私もありました。
    知り合いになって少しお話するくらいの人はいましたけど、親しくはならなかったですね。
    でも、2人目3人目になると上の子が同級生でそこで役員をしてるとか、地域が近くで上の子同士が仲がよかったりすると、幼稚園行事にきてるんだけど自然に集まってしまう。
    っていうことがあります。

    たぶんそういう姿を見たら声をかけにくかったり、無視されたように感じる人もいてもおかしくないと思います。

    人間何人か集まればいい人もいるし、本当嫌な人もいるし、いい人なんだけど癖ある人もいるし。
    いっぱい色んな人が集まります。

    幼稚園で2つのグループが対立してて悪口言い合ってるグループがありました。
    さすがに周りのお母さんは引いてました。

    あんまり気にしなくていいと思う。
    聞き上手になるのもいいかも。
    役員をやるとうまくいく事もありますよ。
    無理にでもクラスのお母さん方や、園の先生に名前は覚えてもらえます。
    こちらも覚えるし。嫌な人ばっかりじゃないですよ。

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  • 固いりんごさん

    こんにちわ
    いろんな意見がきけてとても楽しく読ませていただいています。この間、固いりんごさんの意見 子育ては仕事だと思っている というところを見て一緒ー!と
    思いました。だから私もいい意味で迷うこともなくたんたんとスムーズに
    悩むことな毎日、進んでいっているような気がします。

    一番大切なのは お母さんが常に安定していることなんじゃないかと思います。つまりお母さんの姿を子供や赤ちゃんたちって肌で吸収していて、、不思議な力ですよね。 悩む事もこの先あるのかも知れませんが、きっと固いりんごさんのような環境で育ったおこさんは 精神的に強いのではとおもいます。冷たいのではなく 強いのです。

    周りが読めて自信満々にのびやかに堂々としている人間はきっと社会にでて 逆境にもつよくマイナスもプラスにできるような ポジティブな物の考え方ができるのではないでしょうか。笑 そしてそういう意識の高い人たちっはあまり悩むことはないでしょう。

    悩む前に自分の考えやビジョンをしっかりもち いつも第三者として自分を冷静に
    みて安定しています。人は人、自分に自信をもってください!! 

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  • 最後に

    みなさん幼いお子さんを育児中のお母様方は大変だと思います。
    私もかつては3人の子供を育てました。いえ、今も育児中?です。もう長子は高校生ですが。

    ママ同士の事嫌な事も沢山あると思いますがお子さんがあればこそ楽しい事もありますよね。ママ友の事で我を失ったり悩んだら貴方のお子さんの顔をじっと見つめてください。ママ友なんて今だけですよ。良いも悪いも。

    中学生にもなればママのお付き合いで友達が決まるなんてありえませんから。安心してください。高校生にもなればママの悩みを聞いてくれますよ。良いですよ・・。
    大きくするまでにはなかなか思う様には行かない事もありますが頑張ってください。

    私は私でこれで子供の悩みは別件でつきません。
    もう、二度と来ない素晴らしい幼児時代!
    お互いに良い子育てを!

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  • 憂鬱な気持ちは子供に伝わります

    横になりますが、固いりんごさんと考えが似ています。
    子供はすでに小学校の高学年ですが。
    幼稚園からは教育の場だと考えてますので、やはり同じ考えの人と仲良くなったりしました。
    子供も自然と仲良くしていましたよ。
    ママ友が・・と思う前に自分の子供を含めて、子供達の成長を見てあげたい・・
    そういう気持ちでした。

    色々な状況の中で子供の為に悩む事、嫌な事もあって当然だと思いますよ。
    その分、見方・考え方を変えてみたりして明るくお子様を見守って下さいね。

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  • まだ見ていますか?うららさん

    私も仕事してますのでおっしゃることはわかります。
    でもそれでも縛られるのがママ友関係なのですよ。
    疎遠になると育児に影響がでるのですよ。
    自分は孤独を愛する人間だと自覚していたとして、わが子にそれを押し付けることはできませんね。

    子供には友達が必要で、そしてそれは幼児の場合、親なしでは難しいのです。よほど昔のように環境があれば別ですがね。今の五歳は、昔の五歳のように一人で外出できる環境にないですね。子供が社会性を身につけるために、
    親はどれだけ自分を押し殺しているか。

    そして時間にも縛られているんです。幼児をもつ母親が、
    子供を交えない自分の世界を持つことなんて、今の日本でできるでしょうか。仕事している私でさえ、地域の保育園に子供を入れ、そして子供を送り迎えして勤め続けられる、時間的に日々が成り立つ職場を、と選んだ結果、職場にも同じ保育園のお母さんがいますし、来年入学する小学校にお子さんが通っている方もいて、お昼休みには結局子供の話ばかり。

    もう朝から晩まで園やらシッターやらでほとんど育児しないで仕事ばかりしている母親でないかぎり、常に母親である自分を意識している人が多いのでは?

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