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子供がいると彼の両親に伝えるべきですか?

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恋愛・結婚・離婚

なお

私は26歳で今年9歳になる息子がいます。彼は32歳です。交際期間はあまり長くはありません。

私が今後、子どもを産むつもりはないこと、子どもが18歳になるまでは結婚(同棲)する気はないことを、彼も同意しています。

離婚後(約8年前)何人か交際してきましたが、親の反対を受け、お互いの関係も悪くなり、別れてしまう事が多かったので、今の彼とはお互いに話し合った結果、彼の両親にはあえてこちらからは話さないことにしました。

両親に会って話をしている時に、決して嘘はついたりはしていませんが、息子がいることを伏せているので会話がぎこちなくなってしまうこともしばしあります。

息子が18歳になるまで結婚する気がないので、特に彼の両親に話す必要は私たちはないと思うのですが、みなさまはどう思われますか?

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  • 9年先の話

    婚約者でもないのだから話す必要はないとおもいます。
    本格的に結婚が決まったら話せば十分だとおもいます

    ユーザーID:

  • 言って欲しい

    10歳の娘を連れて再婚したものです。
    トピ主さんのご経験からのお気持ちもわからないではありませんが、子供がいるという事は隠しとおせる事ではありませんし、将来は結婚をと思うなら、彼のご両親と会う機会があるのなら尚更、まず最初に打ち明けるのが何よりと思います。

    お子さんが18歳になるまで結婚はしない、というのは、お子さんを独立させ、子供のいない状態で再婚をと考えておいでなのかしら。18歳ってまだまだ多感な時期ですよね。まあそれはさておき。

    私が親なら、ずっと会っていたのにそんな大事な事を何故黙っていたのかと怒りを感じると思う。いくら「悩ませてしまうと思ったから」などと言い訳されても、結局一緒になるならいずれ聞かねばならなかった事。時が経てば経つほど、事後報告のようで哀しいと思うんです。

    きれい事言うようですけど、人間、誠実さが一番。正直に二人でぶつかって、それでもし駄目になるようならその程度の縁。
    手前ミソですが、再婚まで結構苦難の道だった経験者として意見させていただきました。
    長い交際を成就され、お幸せになれますように。

    ユーザーID:

  • 「彼」なら言わないでもいいかもね

    「婚約」したのなら、報告した方がいいと思いますけど、ただの「彼」でしょ?
    9年後って彼は41歳ですよ。
    それまで相手のご両親が何も言わないってことは無いと思うし、「そろそろ結婚しないの」なんて話になりますよ。
    その時は別れるか、正直に話して説得するかを決めてください。

    ユーザーID:

  • 9才の息子の将来に

    彼女を連れてきて
    その彼女に子どもがいることを
    隠していたら?おのずと答えは
    出ませんか?
    彼の親の気持ちは分かりますね?
    もし自分の息子の彼女が同じ
    環境にいたら?隠して欲しい?

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    いろいろなご意見ありがとうございます。

    18歳になるまで結婚をしないというのは、
    まだお互いに結婚をすぐにはしたくないという事と、相手が長男で、かつ相手の家にはそこそこの財産(土地など)があるので、結婚した場合養子縁組が必要になる年齢では結婚はできない、という理由です。

    交際を始めてから今までの期間、子供がいるということを黙ってきました。
    最初に言ってしまえばよかったのかもと思うことは正直ありますが、もうすでに遅いのかなぁとも思っています。そこが悩みどころです。

    彼の年齢ゆえに、それなりの時期がきたら「結婚はどうするのか?」という話になると思いますが、相手も私も結婚するつもりが今の時点ではないので、そのままを伝えようと思っています。その時に子供が、という話はお互いにするつもりはないのですが。

    やはりどうやっても嘘をついていた、隠していたということになってしまうのでしょうか?

    結婚は当人同士の問題だと思いたいのですが、やはりまだそういうわけにはいかないのですか?

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  • 26歳で9歳のお子さんがいるんですか?

    トピ主さん、17歳で初出産なんですか? すごーい!
    お子さんが18歳になるまで独身、ということは35歳までですね。
    35なんてまだまだ女盛りですよ!頑張ってください!!

    彼のご両親は、当然トピ主さんが未婚子無しと思ってるんですよね? あえて言う必要は無いと思いますが、後から結婚する際
    「こんな大きい子どもがいるなんて知らなかった!!」と言われないために、あまり向こうのご両親とは接触を持たないほうが良いと思います。

    お子さんも9歳なら色々理解できるでしょうから
    「お母さんの彼氏」との関係や付き合い方など配慮してあげてください。

    ユーザーID:

  • 現実になった時に生きてたら話す

    結婚が現実になった時に、彼の両親が生きてたら話すべきと思う。
    でも、彼の両親に自分の子供の祖父母の役目は期待すべきでないと思います。
    あくまでも自分に連れ子がいると、報告はするべきだと思います。

    ユーザーID:

  • 告げるとなにか不都合でもあるの?

     彼のご両親に子供のことを知られると何か不都合がありますか?
    多分、交際を反対されると判断されているのでしょうか?
    遠い将来、結婚する予定なんですよね。
    ならば、今から言っておかないと、後だしじゃんけんみたいでいやじゃないですか?
    黙っているのが心苦しいと感じるくらい、正直なトピ主です。
    黙ってるなんて潔しとしないのではないですか?
    交際しながら後ろめたいなんて、いやじゃないですか?
    悪いことをしているわけじゃなし、堂々としていればいいのです。
    余談ですが、30代の男性が結婚するのは10年後なんて条件で真剣に交際するものでしょうか?
    まあ、人それぞれのなで、わかりませんが・・・

    ユーザーID:

  • あまりの身勝手さにびっくり

    子供さんだって一人の人間で人格があります。
    それを全否定して、自分のことしか考えてない驚きました。今まで正々堂々ときてきたのなら、何も隠す必要はないのでないですか?
    自分はいない存在だされている息子さんの立場は?自分ならどうですか?18歳になったとたん「実は息子がいますが、もう18だし関係ないでしょ」で結婚するんでしょうか。都合のいいことだけ丸取りしたいんですよね、結局。

    >結婚は当人同士の問題だと思いたいのですが、やはりまだそういうわけにはいかないのですか?

    当然だと思いますが、それが理解できなければ結婚は考えない方がいいかと思います。適当につきあっていくだけにしといたほうが無難。でも息子さんの親御さんも気の毒ですね。

    ユーザーID:

  • ドライに考えれば?

    結婚する気がないなら、言わなくてもいいし、隠したことにはならないでしょう。婚約した時点でお話すれば良いと思います。

    けどもし婚約していなくても、子育てや生活で、彼や彼の収入に頼ってるところがあれば、言うべきだと思います。
    この辺で誤解があるとご両親も良い気はしないですよ。もし別れることになったら「息子を食い物にして!!」といわれかねませんし・・・。

    子供関係の行事に彼に出てもらったり、協力したりもしてもらってませんか?
    私の子供たちが通ってる保育園や小学校には、毎年連れてくる彼が違うシングルマザーの方が結構います。
    それって「父親内定」もしくは「父親代わり」と周りは思っちゃいますけど、ご本人たちは「結婚は全然考えてないのー」と言ったりします。
    上手く言えませんが、感覚のずれを感じることがあります。相手の親御さんなら多いにあるのではと想像します。
    都合の良い時は「彼」、「父親代わり」もしくは「将来夫になるかもしれない人」扱いってけじめないですよ。

    ユーザーID:

  • 養子縁組?

    いつ結婚しようと、養子縁組なんて必要ないと思いますが・・・?
    養子縁組はしたければするもので、義務は全くありませんよ。

    ユーザーID:

  • 経験者

    トピ主さんの発言を見て、疑問を感じたのは私だけでしょうか?
    まず離婚後何人かの人と交際して親の反対を受けたことです。
    今どき子供がいるというだけでそんなに親が反対するものなのでしょうか?
    それから9年後には結婚したいけど、今は結婚したくないということです。
    財産の問題だけなら、養子縁組しなくても結婚できる方法もあると思うのですが・・・
    それにもし今は子供がいることを言わないとしても、結婚するまでには言うんですよね。
    その時彼の親に賛成してもらっても息子さんには財産は行かないようにするってことですか?
    なんだか息子さんかわいそうですね。
    あとは息子さんの気持ちを考えると、今より18才になった時のほうが難しいと思うのですが・・・
    9年後という彼の気持ちに疑問を感じるのは私だけでしょうか?

    ユーザーID:

  • いいんじゃないでしょうか?

    出会って日のない彼氏と9年後の話でしょう?

    9年って期間は、結婚・出産・離婚と何かと波乱万丈だったトピ主さんの結婚生活よりも長い期間ですよ。

    愛し合った2人が子供まで作ったのに離婚してしまう期間なんですよ、9年は。
    正直、今の状態が9年続くとはとても思えないし。

    だって、その9年間の間に彼が考えを変えて、結婚したくなったり、自分の子供が欲しくなったりした時、トピ主さんが考えを変えていなければ、彼の親がどうのこうのの話じゃなくても、必然的に別れないといけないことになるんでしょう。

    9年間は結婚しないという事は、その期間はずっと「彼女」なわけでしょう?
    その程度の関係ならば、親に存在すら伝えない男は沢山いますので(僕もそう)、別に相手の親がどうのなんて考える必要もないじゃないですか。

    運良く9年後にお互いの状況が変わってなければ、そのとき考えればいかがでしょうか?

    ユーザーID:

  • 嘘をついていないとは言えない

    と思います。

    相手のご両親にしてみたら、当然結婚を期待していると思いますから、その相手の素性をそのように隠されていたら知った時点で怒って当り前です。

    あなたは、自分の過去についてきちんと責任を負うということから逃げていると思う。
    今までの交際が上手くいかなかったのも、結局そこじゃないですか。
    16,7の子供が子供を産んだのだから、なおさら失敗も多々あるでしょう。
    だけど、あなたも母親なんだから、まず子供の為に腹くくらないと。

    彼の親にあってる間、子供はどうしてるの?
    蚊帳の外ですか?
    むごいですね。

    きちんと話すべきです。そして、それを受け入れてもらえるよう努力すべきです。
    彼の両親を裏切ることのないよう、もっと彼ときちんと話し合ってください。

    逃げずにがんばれ!

    ユーザーID:

  • 隠された子供の気持

    貴女は、息子さんを存在しない者としておられるのですよね?

    親に自分の存在を隠される子の気持を考えたことがありますか?

    母は私を連れて再婚しましたが、やはり最初の間、私の存在を隠していました。既に30年経ちますが、未だに許せないわだかまりが心に残っています。

    子の存在を隠さなければならない交際を継続することで、子供の心がどれだけ傷つくかを想像できない人に、母になって欲しくないものです。

    お子さんには貴女しか親がいないのですから、ご自分のことよりも子供の気持に立って考え行動してください。

    貴女の言葉の端々に、ご自分しか愛せない姿が滲み出ています。まだ9歳のお子さんの気持を最優先することは出来ませんか?

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  • トピ主です。その1

    子供が1人の人間で人格があることは充分に分かっています。
    文章のみで伝えないといけないので、なかなか考えていることが伝わらないことは分かってください。

    「子どものことを全否定」とおっしゃるのはどうしてでしょう?
    私は今までもこれからも正々堂々と生きてきています。子どもがいるということは今も昔も誇りに思っています。たぶん相手の親に隠しているからで「全否定」とおっしゃるのでしょうか?むしろそれで全否定になるのですか?

    「自分はいない存在」そんなことはありません。それは私が相手の親御さんに子どもの有無を聞かれた時に私が「いません」と言ったのならそうでしょうが、そのつもりは毛頭ありませんし、私にはできません。今はお互いの関係のため、相手と相手の両親のためにと考えそうしています。無意味な心配をして欲しくないからです。でもこの考え自体がきっとRINNRINNさんには「都合のいいことだけ丸取り」に感じられるのでしょうね。

    なかなかうまく気持ちをお伝えすることができなくて心苦しいですが、手厳しい意見もあり、大手小町に相談して本当によかったと思っています。つづく

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  • トピ主です。その2

    今、現状としては学校関係の行事等には一切参加してもらっていません。それは父親になってもらうつもりが全くないからです。あくまでも「彼」であるという考えからです。「生活面で収入に頼る」についてですが、子どものいない恋人同士が外食の支払いを出してもらうのと、子どものいる恋人が出してもらうのは違うのでしょうか?子どもがいる人が支払ってもらった場合には、収入に頼るということになるのでしょうか?「食い物にして!」というのは子どもがいる・いないは関係ないのではないでしょうか?恋人同士の形と子どもがいない恋人となんら変わりはないと思います。

    養子縁組の件ですが、子どもが小さい時に婚姻した場合、母親の苗字と子どもの苗字が違うというのはいろいろと不都合があると思います。しかし子どもが18歳になっている場合にはそういった不都合がかなり少なくなると思っています。義務的に考えているわけではありませんし、養子縁組がどのようなものかも知っています。つづく

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  • トピ主です。その3

    長くなってしまい申し訳ありません。

    子どもがいることで反対を受けるということについては、証明のしようがありませんが、あります。ただ単純に交際をしているというだけでも、賛成してくれる人はいませんでした。

    財産を行かないようにすることがかわいそう。ということに私は多少の疑問を感じます。私が築き上げた財産を子どもに渡らないようにする訳ではなく、彼の両親が築き上げた財産を私の子どもの手に渡るようなことにならないようにしたいだけです。私の子どもは彼の両親とはなんら関係がないと思うからです。

    18歳になった時の子どもの心情は本人にしか分かりません。あくまで私の考えですが、18歳になれば恋するでしょうし、母親以上に愛する人もできるかもしれません。むしろ今は子どものそばにいてあげることが必要だと考えています。親のエゴと言われてしまえばしょうがありませんが。

    最後に、「9年後」という意見は彼からではなく私からの意見です。

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  • 今結婚にこだわる必要はないのでは?

    私は、結婚8年目の子有です。
    結婚は当人同士の問題とトピ主さんは捉えたいみたいですが、実際はそうもいかないと思います。

    相手の親の人格にもよりますが、結婚するということは相手の配偶者になるって事以外の要素のほうが、
    はるかに大きいと私は思ってます。
    これは経験からですね。何せ家族になっちゃうんですから。

    だから、あえて今から実現するかも分からない将来の結婚について、あまり考えなくてもいいんじゃないでしょうか?

    子どもが18歳になるまでとか、子どもは産まないとか、今決めたことでも将来変わる可能性だって大いにあると思いますしね。もちろん相手が変わる可能性だってあるでしょうし。

    現時点では結婚は考えてないのだから、あえて言う必要はない、と思います。また、あえて隠す必要もないかとも思いますよ。

    言わないでいることが辛いなら、タイミング見計らって言ってしまったらどうでしょうか。

    意外に向こうはなんとなく気付いてたりして?!
    お子さんのことに関しては、トピ主さんとお子さんの親子関係や、彼とお子さんとの関係が分からないので、なんとも言い難いですね。

    ユーザーID:

  • 真っ先に言いましたよ

    彼氏が子持ちです。

    結婚前提の恋人がいると話した時に「子供がいる人なんだ」と。母は驚き嘆き悲しみましたが、後で言うよりずっといいと思いましたから。

    彼にそれとなく伝えてもらえば?

    ユーザーID:

  • 彼が

    アナタを愛するのと同じように親思いでもあれば、交際が深まり結婚が具体化していく過程で自分の口から親に話すのではないかと思います。
    彼に口止めをしたら、彼の気持ちは離れていくでしょう。

    ユーザーID:

  • 頭悪い?

    >結婚は当人同士の問題だと思いたいのですが、やはりまだそういうわけにはいかないのですか?

    当たり前じゃないですか?一度結婚に失敗しておいてまだわからないのですか?当人同士の問題、にしておきたいのならいつまでも恋人同士でいればいいんじゃない?

    だいたいあなたは自分のことばかり考えすぎ。息子さんのことを少しでも考えてあげますか?彼のことも考えてあげてます?

    自分が息子の立場だったら、彼の立場だったら、って想像力を働かせましょうよ。

    26歳とのことですが、9歳の息子がいるってことは17歳で産んだんですよね。もしかして産んだだけでも偉いとか思っちゃってる?息子は自分でちゃんと育ててるの?もしかして両親に預かってもらってるとか?いずれにしても理解に苦しみます。

    頭(想像力)使いましょうよ。

    ユーザーID:

  • う〜ん?

    どうなるか分からないし・・・という気持ちから「話す必要は私たちはないと思う」のであれば未だ理解は出来ますが。今、現在結婚の意志はあるが「息子が18歳になるまで結婚する気がないので」今は話さないという事でしょうか? 

    だとしたら余りいい印象は受けないです。

    >親の反対を受け、お互いの関係も悪くなり、別れてしまう事が多かったので

    これは、子供の存在だけが原因ではないと思うのですが如何でしょうか?

    トピ主さんは、周りの人の気持ちを考えたりはしないのでしょうか? 子供さんの気持ちや、将来 夫となる(だろう)人の家族の気持ちなどです。

    子供さんの為にも 今のご自分に自信を持って頂きたいですね。話すのを躊躇ったりする事も無くなりますし 人の気持ちも大事に出来る様になると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 彼も言わないと?

    >今の彼とはお互いに話し合った結果、彼の両親にはあえてこちらからは話さないことにしました。

    彼も言わない事に同意したんですね?
    「あえてこちらから」というのは、話さないけど知れた時に考えれば良いということですか?
    なんだか行き当たりばったりって感じですね。

    彼のご両親が9年間も黙っているとは到底思えません。
    まだ交際を始めて日が浅い今だからこそ、事実を告げた方が良い事もあります。
    もしかしたら心配されているように反対されるかもしれませんが、9年後まで結婚しないと決めたのなら、その間に彼と2人でご両親を説得する事も出来ますよ。

    そして一番気になること。彼はお子さんのことをどう思っているんですか?

    ユーザーID:

  • 補足読みましたが

    >>の子どもは彼の両親とはなんら関係がないと思うからです。

    関係ありますよ。例え9年後でも結婚したらあなたの子供は彼の息子になるわけでしょう?彼の両親にとっては孫にあたるわけですよね。例え義理であっても。


    補足読みましたが、それでもあなたが何故子供がいることを彼の両親に隠そうとするか理解できませんでした。
    未来永劫彼と結婚する気がないと言うのならともかく、少しでも結婚する気があるのなら(だから養子縁組どうこうの話が出てくるんですよね?)話すのが常識かと思いますけどね。人として・・・

    それに彼に子供の学校行事に参加させてないからなんだというのですか?

    子供は彼の存在を知ってるのですか?だとしたら「この人はママの彼氏よ」とでも説明してるのでしょうか?

    ユーザーID:

  • もう結論出てますよ 自分で

    トピ主さんの2度目の投稿を読んで、なんだ、もうこの人自分の中で結論がついてるんじゃない。と思いました。正直。

    ここで何を聞きたかったんでしょう。
    何を答えて欲しかったんでしょう。

    あなたの思うようにしていいよと背中を押して欲しかったのですか?なんだか反論に一生懸命噛み付いているだけのように思えます。

    好きにすればいいと思います。

    ご自分なりにお子さんを大切にしてらっしゃるようだし、今すぐ結婚するつもりもなさそうだし、もし状況が変わることがあれば、その時に彼、成長したお子さんを交えて3人でよく考えればいいことです。

    ユーザーID:

  • トピ主さんへ

    私の疑問がかなり解消され、トピ主さんがお子さんや彼や彼のご両親のことを真剣に考えていらっしゃるのが文面からよくわかりました。養子縁組の件ですが、お子さんと苗字を同じにし、彼の両親が築き上げた財産をお子さんの手に渡らないようにしたいのなら、お子さんを養子ではなく「妻の子」とするという方法もありますが・・・。

    幸せな再婚ができることを祈っています。

    ユーザーID:

  • 一つだけ間違いアリ

    いいんでない?言わなくても。

    正直申しまして、9年という長い歳月の向こうに、35歳で名家?の親族から跡継ぎを産めるかどうか疑問を持たれるであろう貴方と彼が、無事結婚できる可能性の方が少ないと思えるからです。
    彼自身も9年後には、子供を産んでくれる女性を望む確率も高いでしょうし。

    あちらのご両親にも、無駄な心配を掛けなくていいでしょう。心臓に良くありません。
    ただ、そういった長い関係の果てにどちらかが相手を振った場合、論理よりも感情が先に立って相手を訴える、といったケースがまれ〜にありますよね・・ 勿論却下されています。
    それは心に留めておいて下さいね。息子さんもみっともない母親は持ちたくないでしょうから。

    ユーザーID:

  • 一つだけ間違い(2

    しかし・・・・
    いくら独身とはいえ、自分の母親が何人も男を取り替えていく人生を身近に成長していく、幼い息子さんの気持ちも考えてあげて下さいね。既に、何かトラウマになっているかもしれませんよ・・

    結婚しないのなら、安易な男女交際は子供の健やかな成長の為になりません。「本人同士だけの問題」という事ですが、その点だけ間違いであると思います。
    それは単に、自分に対する都合のいい言い訳でしかありません。

    ユーザーID:

  • 「頭悪い?」って....

    六分さん、そのような不愉快なもの言いは
     およしなさいよ。

     トピ主さんだっていろいろ経験してこられて、
     その上で判断しようとされているのですから。

     

    ユーザーID:

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