失礼な次兄嫁と距離を置くべきか…

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家族・友人・人間関係

小姑もつらいよ

失礼で利口ぶる次兄嫁(34)と今後どうつき合っていくべきか悩んでいます。

最初はとても歓迎気分だった私(31、既婚子あり、実家の近くに居住)なのですが、初対面でかなり失礼な印象を受け、その後何度か顔を合わせるウチにすっかり嫌いになってしまいました。

理由は、常に見下ろし口調で失礼、母に対してタメ口、母を使いだてする、常識に乏しい、なのにどんな話にも首をつっこんでさも自分が博識のようにレベルの低い知識を披露する(実家の別荘に初めて来た時、駅からの道順を私に教えようとした)、同居でもないのに嫁&義姉面をとてもする、などです。

私が彼女を嫌っているのは母も長兄も次兄も長兄嫁も皆知っていて、気持ちはわかると言ってくれますが、誰かが矢面に立って次兄嫁に意見することはありません。

次兄嫁は姉弟弟の構成で第1子のせいか姉ぶる癖があり、唯一年下の私が1番被害に遭っています(私のダンナは彼女より年上)。

陰口は嫌いなので直接言おうかとも思いますが、それはやめてくれと母が言います。
母は争いごとが極端に嫌いな人で、我が家の嫁ですと言って外に出せる人じゃないが、もうあきらめたと言います。

長いので続きます。

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  • つづきです。

    次兄は、自分も不愉快に思うときはあるが悪気があってしているのではなく、育ってきた環境の違いも大きいと言い、注意しているとは言っていますが改善した風はありません。
    私も強い悪意は感じないのですが、とにかく失礼で不愉快な人です。今では盆と正月に顔を合わす程度ですが、その短時間でもかなりイライラします。
    このままでは母が亡くなれば法事のみのつき合いになるのは確実です。
    でも子供同士は互いに同学年だし、できれば次兄とも縁切りにはなりたくありません。
    亡き父は兄妹仲良くといつも言っていましたし…。
    次兄だけが実家担当で立ってくれればいいのですが、生憎、嫁気分満点の人なので何かと本人が出てこようとするのです。
    私も寛容を心がけ次兄と今後を話し合った方がいいのか、それともこのままの方がお互いに傷を広げずにすむのか…悩んでいます。

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  • 続きはまだですが

    続きが気になるのですがまだのようなので率直な意見としては、失礼な態度を取られたときに直接言っていいのではないかと思います。 次兄嫁vsお母様、次兄嫁vs次兄さんではなく、次兄嫁vsトピ主さんなので問題ないのでは? いきなりブチ切れたりするのではなく、その都度冷静に言い返す。「は?知ってますけど」等。お母様にタメ口をきくなら、トピ主さんから次兄嫁にタメ口でも問題ないですよね?

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  • いいかげん親離れすれば?

    あなたが、ですよ。

    実家近くに住んでいて、しょっちゅう顔を出しているんでしょうが、兄嫁の「箸の上げ下ろし」に文句つけてる小姑にしか思えません。

    なぜ、実家の(しかも別居の)兄嫁にそこまでの感情を抱くのかわかりませんねえ。

    年に数回しか会わないんでしょう?怖いです。自分の思い通りにならないとダメなんですか?

    お母さんや長男、長男嫁まで味方につけてまで悪口言ってるんですか。弱いものいじめはやめましょう。

    「誰とでも仲良くしましょう」と幼稚園で習いませんでしたか?


    ※別荘をお持ちとのことで、ご実家は資産家かもしれませんが、あなたのモノではありませんよ。「赤の他人(自分の思い通りにならない人)には渡さない!」という子供っぽい感情に見えますね。

    ユーザーID:

  • しっかり生きる

    次兄嫁のいないところで、あなたが嫌っていることは母親、長兄、長兄嫁、次兄の間で話題になっているのに、「陰口は嫌い」とは、矛盾してませんか?

    あなたは自分が女王様だと勘違いしてませんか?

    次兄嫁があなたの思い通りにならない、それは当たり前のことでしょう。

    今までの人生、自分の足で地面を踏んできましたか?

    ユーザーID:

  • 他人の事より

    「誰かが矢面に立って次兄嫁に意見することはありません」
    これがすべてを物語っています。

    あなた以外の人達は、次兄嫁の件で、あなたと同じ土俵に上がりたくない。
    つまり、「しょうがないな、妹ももっとオトナになってもらわないと。次兄嫁も悪い所があるが、なにもそこまでメクジラ立てる事じゃないのに」と。

    次兄さんだって、好きで結婚したんでしょう。
    あなたに話を合わせていたとしても、心の中では自分の妻の肩をもっているかもしれないし、妹に悪し様に言われている妻を気の毒に思っているでしょう。
    長兄夫婦も、妹にうっかり意見して、ギャ−ギャ−騒がれては面倒と思っているのでは。

    そんなことより、あなたにはもっと、やることがあるのではないですか?
    自分を磨いてください。

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  • トピ主さん幼稚

    >私が彼女を嫌っているのは母も長兄も次兄も長兄嫁も皆知っていて、気持ちはわかると言ってくれますが、

    あら・・・あなたが1番幼いじゃない?
    世の中には人間が大勢いて、たまたま自分とそりの合わない人が兄嫁になる可能性だってあるわけですよね。でも義理の関係だったら、突き詰めないで穏便に済ませる努力も必要なんじゃないの?兄嫁だって、毎回嫌な思いしているかもしれないのに、自分だけが被害者って思えるトピ主さんはかなりの自己中だと思います。

    メインのお兄さん夫婦の関係を壊してしまうかもしれないという惧れを気にもしないで、そこまであなたが義姉さんのことを意識するのはおかしいわよ(嫉妬でもなさってるの?)

    周りの人はあなたに気を遣ってるけど、子供過ぎるあなたに内心困っていると思いますよ。もともと我儘な方なんでしょうか?

    気にいらなかったら、会う機会を減らすという形で調節できませんか?どうせ結婚なさってるんだし、大事な自分の家庭があるんでしょ。あなたが彼女に何を言っても、義姉さんはあなたと結婚したわけじゃないんですから、あなたのために配慮する義務はないということは覚えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • ほっとけば?

    世の中には、どうしてもウマの合わない人というのはいるでしょ?
    例えばそういう人が同じ職場にいた場合、どうしますか?即、転職しますか?では、転職できないときはどうしますか?
    年に数回しか会わない人のことでそんなに怒り続けるのって、つまらなくないですか?

    でも、どうしても我慢できないというのなら、お義姉さんに直接言うしかないかな。
    ただ、お義姉さんのことがいくら嫌いでも、喧嘩腰で言わない方がいいですよ。嫌いだから言っってやったわよ!って感じで言われてもヒステリーで切り返されるだけだから。
    あくまでも、下手に、下手に。ごめんなさい、そういう言われ方、苦手なのって感じでね。
    難しいかな?お義姉さんとトピ主さんの関係って、どう考えても「いばりん房姉」と「わがまま妹」だからなー。

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  • 不可解さんへ

    あなたの意見は「嫉妬、僻み」です。醜いですよ。確かにトピ主さんは過剰に意識しすぎです。たまにしか会わない人にそこまで黒い感情を持つなんて、怖いし・・。
    嫌ならその場で言い返せば言いだけ。

    でもね、別荘の話は自慢ではなく、ただの例え話でしょ?トピ主さんは自分の物だなんて書いてないし。実家の別荘だから道順はトピ主さんの方が知っているに決まっているのに次兄嫁がでしゃばって知ったかぶって教えようとしたのがカチンと来たんでしょ?確かに、でしゃばりで鬱陶しいわ・・・。

    コンプレックスを刺激されたんでしょうが、そこに噛み付くと言うのはただの僻みです。

    ユーザーID:

  • あなたが不可解

    出た。
    小姑の立場にいる人が嫁に対して不満を言うと、さも『小姑根性丸出し』と言わんばかりに反論する輩が。

    >なぜ、実家の(しかも別居の)兄嫁にそこまでの〜

    常に見下し目線のとにかく失礼な人と接していればそれなりの感情を抱くのは普通だと思いますけどねえ。
    それとも実家の嫁だというだけで、失礼な人間にも好感情を抱かなくてはいけないんですかねえ。

    >年に数回しか会わないんでしょう?

    年数回しか会わないのに度を越してイライラさせられるから困ってるんでしょう。

    >お母さんや長男、長男嫁まで味方につけてまで悪口〜

    関係者が皆気持ちが判ると言っているのだから次兄嫁にも非があるのは明白では?
    弱いものいじめって、随分子供じみた嫌味の書き方ですね。

    >「誰とでも仲良くしましょう」と〜

    それこそ次兄嫁に言って差し上げたらいかが?

    別荘の話は道順を知っているに決まっているトピ主に対して、その道順を説明しようとした次兄嫁の非常識エピソードの例文でしょう?
    どう読んだらそういうレスが書けるのか不可解です。不可解過ぎます。

    ユーザーID:

  • あなたが不可解2

    続きです。

    次兄嫁とどうしたらよいかという事ですが、多分次兄さんといくら話し合いをしても無駄だと思います。そして我慢にもいつかは限界が来ますよ。ですので次兄嫁とは今のうちにやり合うのがいいと思います。

    でもがつーんとやると逆切れしそうなので、下田さんが書かれた様にその都度細かくやり合う。そして『私とあんたは対等。見下してんじゃないわよ!』と思わせるのです。そうすればその内大人しくなるのではないでしょうか。

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  • あの〜

    義父母にタメ口ってダメなんですか?義母は私のことをちゃん付けで呼ぶけど、義父は呼び捨てだし、2人ともざっくばらんな人でとってもフレンドリーに接してくれるので私も「ですます調」では話してないんですが…。

    夫も私の両親に敬語使ったりしないし、これでいいと思ってたんですけど。
    でも夫の兄2人の奥さんたちは義父母には敬語で話してるし、やっぱり「礼儀知らず」って思われてるのかなぁ?
    すみません、全然話がずれちゃって。

    私も夫の兄弟たちとは特に仲がいいわけでもなく、たまに気にさわることもありますが、めったに会うわけでもないのでそんなに気になりません。それにお互い様じゃないですか?あっちだって私のことで頭にくることだってあると思うし。
    めったに会わないならそんなに気にしなくても、自分の家庭が円満ならそれでいいじゃないですか。

    ユーザーID:

  • 失礼な人間よりも、下の評価を得てしまう理由

    発言に、ヨコから入りますが、

    先日、某ビジネスセミナーでの、
    共同ワークの際、
    一緒に参加したのか?
    というほどのタメクチをきく女性と遭遇しました。
    (もちろん、30歳は超えています)

    それは3日間にわたるセミナーでしたが、
    1日目のワークでの出来事。

    2日目、向こうは当然、
    私のほうから挨拶があるものと思っていたらしく、
    挨拶はしませんでした。
    すると、徐々に気弱になっていったのですが、

    このひとつの例しか挙げれませんが、
    トピ主さんのお相手は、無視しても駄目でしょうか。

    必要最小限、お話せねばならぬときに限り、
    そのときは敬語で。

    こういう人間と接する際重要なのは、
    周りに印象良くするところがポイントかなって。

    し返していると、
    相手よりも低い評価を受けてしまいません?

    その女性、厚化粧ではありませんか?
    特に眼のアイラインを濃く引いていたら、
    弱さの裏返しかなって。

    信頼してもらえるように、
    裏返しのない、いつも同じ態度で接する必要もあるとおもいます。
    夫の実家ですし、ね。

    世間的に年上女性を立てるほうがいいみたい。
    女性の世界って縦社会って聞くし。

    ユーザーID:

  • 辛い気持ちお察しします

    他の方はずいぶんと辛口なご意見を書かれているようですが、好きじゃない人が義理の姉妹になったら辛いと思います。実家の別荘の話、どう考えても変です。私もむかつくと思います。

    私からのアドバイスは、「仕方ないからあきらめる、そしてなるべく考えないようにする。」これにつきます。そして必要なとき以外は会わないようにしましょう。

    私は基本的に、義理のきょうだいとは距離を置いたほうが結果的には良いと思っています。義姉(兄の妻)とは、ふたりで出かけたこともないし友達みたいなつきあいも全然ないです。最初の頃義姉は、私のそういう「距離を置いた態度」に少し寂しそうだったけど。でも、下手に仲良くして悪い面を見てしまって仲たがいするよりはいいと思っています。

    トピ主さんは、直接意見をしたいとおっしゃっていますが、それは絶対にやめましょう。一度口に出して言ってしまうと、そのしこりはずーっと残ります。そして、トピ主さんにとって、お兄さんやそのお子さんとの関係もこれから悪化すること必至です。悪くすると、他の親族も巻き込むことにもなりかねません。辛いだろうと思いますが、なるべく考えないようにしましょう。

    ユーザーID:

  • 問題は・・・・

    >失礼で利口ぶる次兄嫁(34)と今後どうつき合っていくべきか悩んでいます。

    トピ主さんは自分の方が利口だと思っているから腹が立つのでしょう!?
    ということはご自分も兄嫁と同じで利口ぶるタイプないですか?

    >次兄嫁は姉弟弟の構成で第1子のせいか姉ぶる癖があり、唯一年下の私が1番被害に遭っています

    逆を言えばお姉さん肌なので世話を焼くタイプなのでしょう。

    トピ主さんは男兄弟のなかでチヤホヤされて育ったのではないですか?
    兄嫁さんはお姉さんとして面倒を見るタイプ。
    それでウマが合わないのではないですか?

    お母様や他の方が波風を立てたくないというのはそれほどのこともないということではないでしょうか?

    結婚して実家の近くに住んで兄嫁を同行批判するトピ主さんこそ大人になってはどうでしょう?
    お母様に対してもタメ口にしても、外に嫁いだ小姑がどうこう言うことではありません。
    お母さまが判断して言うことです。

    結婚して実家を出たら苗字が違うのですから婚家のことを考えて、実家実家と言わないのが本当の『利口』です。

    ユーザーID:

  • 相手にしない

    元職場の先輩に似ています。
    とても気さくな上司にはタメ口。年下にはたいした仕事もできないくせにツンとして偉そうに見下し口調。

    そういう人は34年間そういう風に育ってきたんだからそう簡単には変わりません。
    相手にするのをやめましょう。話にはいってきたらおとなしく聞き、さりげなく別の話題を別の人にふる、とか。

    あなたと義姉が仲悪いと、次兄さんとお母さんが居心地悪いんじゃないですか?
    近所にいる変な人と一線引いて見て、友達と会った時のネタにしたらどうですか?勘違い女って腹立つけど、面白おかしくしてしまうとか。こんな人がいるんだよーって。
    ただ、姑にタメ、使い走らすって、娘の立場とすればむかつきますよねー。何様だよ!?しおらしくしろとは言わんけどね。

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  • 改善しないと思いますよ

    その次男嫁さん、もういい年なんでしょうから言いますけど、ある程度の年齢になったら人って変わりませんよ。 よっぽど命に関わるような事件でもあれば別ですが、まず基本的な性格は変わりません。

    あなただけでなくて夫である次男さんもお嫁さんの態度には問題がある、とある程度は認めてるくらいなんだから、今までにも誰かから嫌味のひとつやふたつ、言われてると思います。

    だからあなたが今更何か意見しても、返って気まずくなるだけだと思いますよ。 こだわりがなく、あっさりしてる人ならいいかも知れませんが、文面からして次男嫁さんはそういう方ではなさそうですし・・・

    それにその後の二人の間の気まずい雰囲気はあなただけの問題ではなくなり、周りの家族全員にも及んでしまいますよ。 皆それをわかってるから、あえて何も言わないんだと思います。

    それが良いのか悪いのかはわかりませんが、所詮義理の相手、毎日毎日顔を合わせるわけでもなし、また気分悪いという以外に特に害がないのであれば、皆の言う通りに何もしないのが一番かと思います。

    ユーザーID:

  • 嫌な女

    トピ主さんが出すよ。他の方も言ってますけどあなたなんでも自分の思い通りにならないと気がすまないタイプなんじゃないですか?

    3人兄弟の末っ子になるわけでしょ?30も過ぎてるんだしいい加減、わがまま気ままはやめたら?

    ユーザーID:

  • >まこさんへ

    レスいただきましたので、少し躊躇しましたが、返信しますね。

    前回のレスは、きつい言葉で書いてしまいましたが、
    私なりに熟慮したつもりです。

    ・トピ主さんは、なぜそんな些細なことで兄嫁を許せない気持ちになるんだろうか。
    ・年上でもある兄嫁に対して、まるで「自分をたてろ」とでも言いたいようにも受け取れる。
    ・実家のことにそこまで口出ししたいのは、なにか執着があるのではないか・・・

    といろいろ考えて書かせていただきました。

    まあ、あくまでも 私が 行間から読み取ったことなので、「トピ主さんはそんなこと書いてない」と言われればそれまでですが。

    また、「私の僻み」というご指摘ですが、人をうらやんだことなんてない。と言うと嘘になりますが、今の生活に充分満足しておりますので、そういう感情は持っておりません。(別荘に僻んだってしょうがないでしょうに・・・)

    書き方が悪かったのは反省しています。
    トピ主さん、ごめんなさいね。

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  • 普通に話すのは?

    お気持ちお察しします。
    でも、あなたがカッカして熱くなっては損ですよ。
    毅然とした態度で慇懃無礼なくらいに丁寧に接してみてはどうですか?
    わざわざ改まって話したりせずに、その都度普通の顔で答えるんです。

    例えば、別荘の話なら”自分の実家の別荘なんですから知っているに決まってるじゃないですか?どうして知らないと思われたんですか?お義姉さんて面白い方ですねぇ”と明るくはきはきと切り返すとか。
    知っていて当たり前の知識を披露しだしたら”あぁ知ってますよ、常識ですよねぇ”と、にっこり。

    上手くやってくださいね。

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  • 私の場合

    兄嫁じゃないんですが、よく似た勘違いっぽい同僚女性が二人います。

    私は、どちらかというと、元々声の大きい人には同調しない方なんですが、その二人には特に、距離を置きました。仕事での必要範囲と挨拶の会話はしますが、それ以外は自分からは話をふりません。

    話をしたら不愉快になるだけだからです。また、その二人の仕事上のひんしゅく行為に対しては、本人に注意をしています。仕事の支障になるからです。すると、向こうも私にはあまり話しかけてこなくなってきました。私の事を、話をしにくい人、と思っているとは思いますが、変に接触してこっちが不愉快になるよりはまし、という究極の選択でした。

    ちなみに、みんなに悪口を言って票を得ようとするのは、子供のやることです。身内の人達にそれをした時点であなたはその兄嫁と同等です。

    私自身が割り切る方法は「所詮は職場いつでもやめられる」と思うことでした。トビ主さんも自分の今の生活は実家が基本ではないのだから、執着するのはやめたら楽になると思います。

    ユーザーID:

  • う〜ん

    なんだかトピ主さんが問題を大きくしているかのような印象を受けます。

    そんなに気に入らなければ、会わなきゃいいし、最低限のことをして、あとは距離を保てばいいし、この問題をこんなものだと客観的に掌握すればいい。

    きっと似た者同志なのかな、自分が権力をにぎりたいという人ですよね、トピ主さんもそのお嫁さんも。お嫁さんが実家での権力をにぎっているのが気に入らないという感じです。が、同居をしてない大人の人は自分の生活に集中すべきであって、他の家庭に干渉することなかれです。

    お兄さんが気に入った人、すなわちお兄さんの価値観が反映されている人が気に入らないのだから、本当はお兄さんとも気が会わないし、お兄さんへの信頼もないという意味です。

    それでも一言いいたいなら、言ってみればいい。ただし、すべてが壊れても自分の責任です。その責任を負えますか。

    ユーザーID:

  • ニッコリと軽くあしらう

    私の兄嫁も同じタイプです。中途半端な知識をひけらかしたり
    してます。その割りに初めてうちの母に会ったときに
    (兄と彼女が車で迎えにきて兄だけおりて家に迎えにきた)
    母が車のそばに行っても降りてこない、そのままあいさつ
    なしにレストランへ。車中では、兄としゃべりっぱなしで
    母には振らない、兄がたまに母に振ると今度は無視。

    私が出産した当日一緒に病院へ来て隣に座っているのに
    (単なる恋人期間中、私と初対面)あいさつなし。
    こちらから「妹の○○です。はじめまして」というと
    無言でおじぎ。しばらくすると一言「私カゼひいてますから
    染すとまずいので・・・」ってだったら来るなよ。
    って感じでまともに挨拶さえできない。
    こんな話はいいのですがとにかく何か言われたら笑顔で
    「やだ〜お義姉さん、そんなこと今時小学生だって知ってますよ?真顔で言わないでくださいよ〜。」とか
    「知ってますよ〜!冗談きつ〜い。」とあしらってます。
    そういえば最近なにも言ってこなくなったけど・・。
    プライド傷つけたかしら?

    ユーザーID:

  • >小姑さん

    >その割りに初めてうちの母に会ったときに
    (兄と彼女が車で迎えにきて兄だけおりて家に迎えにきた)母が車のそばに行っても降りてこない、

    なんで降りないといけないのですか?あなたのお母上はどこぞのどなた様なのでしょうか?彼女が降りなかったというより、お兄さんが助手席の彼女のドアを開けてエスコートして紹介しなかったんでしょ?紳士じゃないのはお兄さんじゃない?

    >そのままあいさつなしにレストランへ。車中では、兄としゃべりっぱなしで母には振らない、兄がたまに母に振ると今度は無視。

    やっぱりあなたのお兄さんが社会人としてのマナーがないんですね。このケースではお兄さんが最初に紹介の場をつくるものですから。お兄さんに紹介されなければ、彼女は何も喋れなくても仕方ありませんね。。。

    その辺に気付かないあなたも小学生並み。。それともマザコン&ブラコンかしら?

    ユーザーID:

  • 横ですが・・。

    小姑さんのお義姉さん、驚きました。(ごめんなさい)
    普通は車降りてあいさつしますよね。ましてや年下ですから
    自分から挨拶します。私もそれに近い状況の時に降りて
    挨拶しましたよ。常識だと思っていましたが・・・。

    小町にはいろいろな方がいらっしゃるので「お母さん
    って何様?」と思う方もいるのでしょうね。
    それにお義姉さんも子どもじゃないんだから
    「紹介されないと挨拶できない」とかって歳じゃない
    でしょ?社会人ですよね?大丈夫なんでしょうか?

    「風邪気味だから」って言うくらいなら病院に来なきゃ
    いいのに。だって新生児がいることわかってきたんでしょ?

    でもね、そんな人を選んだのはお兄さん。諦めて下さい。

    ユーザーID:

  • トピ主が幼稚。

    他の皆さんもおっしゃってますけど。。

    いい加減親離れして、精神的に大人になってください。周りの人間も、次兄嫁よりも、あなたの扱いに困ってると思います。

    ユーザーID:

  • >すずらんさん

    >ましてや年下ですから
    自分から挨拶します。私もそれに近い状況の時に降りて
    挨拶しましたよ。常識だと思っていましたが・・・。

    あれ?私は目下から目上に挨拶をしかけるのは失礼と教わりましたが・・・。

    あと、若い女性が旦那や彼氏といるときに自分でドアをあけるのははしたないって、あなたのお母さまは女性としての嗜みを娘のあなたに教えてくれなかったんですか?

    世の中いろんな文化があるんですね。こわいわ。

    ユーザーID:

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