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子供との面会数を減らすお願い(長文です)

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恋愛・結婚・離婚

Coco

小町の方のご意見もいただきたく、ここに掲載します。宜しく御願いします。

私は自分が子供たちをひきとって、元夫が月1で逢いにきます。子供たちは毎回大喜びですし、そんな顔を見るのは喜ぶべき事です。が、私はいつも複雑な心境なのです。

元夫は、私たちではなくて自分の愛する人を選んで出て行った人です。それなのに、月1パパとして子供たちと楽しい時間を持っていること自体に私は心広く喜べません。

下の子に限ってはまだ1歳のときに離婚しているので、この子にとって彼は、遺伝子的に父であるかもしれませんが、父親ではありません。それなのに、「パパだよ〜、さあ、遊びに行こう!」と連れて行く姿はなんだか腑に落ちないのです。

現在は再婚を前提として一緒に暮らしている人がいます。子供たちもとてもなついていて、下の子は時々パパと呼んでいます。

続きます。。。

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  • 貴女の問題じゃないでしょ

    前の御主人とお子さんが会うか会わないかというのは、前の御主人とお子さんの間の問題であって、貴女が気に入らないから妨害してよいということは決してないと思います。

    ユーザーID:

  • お子さんのためには

    「再婚するので、子どもを混乱させたくない。再婚相手との家庭が落ち着くまで面会を減らしてほしい」ということは可能ですよね。
    だって事実だし。

    トピ主さんも、「再婚前提同棲」が長引いてなあなあになるより、お子さんのためにきちんと再婚した方がいいと思います。
    半端な状態で男性と一緒に暮らすのはお子さんにとっても良くないと思うのですが・・・。

    ただ、お子さんにとっては遺伝上の父親は紛れもなく父親です。
    「自分の産みの父親がちゃんと自分たちを気にかけて会いにきてくれる」ということはお子さんにとってとても大切なことだと思います。
    目的があって一時減らしても、その後の面会をトピ主さんが拒むことは良くないと思います。
    複雑な気持ちは分かりますが・・・。頑張って育てているのは自分なのに、なんかくやしいですよね。
    でもしょうがないですよ・・・。父親だもの。

    ユーザーID:

  • 匿名さん

    続きます、とあるんだから、全部の状況を
    見てからレスすれば?

    トピ主さんの続きを待っている者からしたら
    迷惑です!

    ユーザーID:

  • 続きです。

    彼は理解のある人で子供たちが面会から帰ってくると「楽しかった?」って迎えています。でも、私は複雑でしかたありません。無邪気にその日のことを話す子供たちに罪はないし、日々の中でも「パパだったら・・・」ということを彼に話しています。彼は「そうかあ」と聞いていますが私は複雑です。

    ある日彼に、心情を聞くと、「そりゃ、オレも血の繋がりはなくても一緒に住んでいくにつれていとおしくなっていくしな。だから、月1で元パパと逢う事が、日常の中に大きく存在していると思ったら本当のところは辛いけど、子供たちは喜んでるからな」と。

    元夫に、再婚したら逢うのを18歳まで止めて欲しいと申し出ました。ものすごい勢いで怒っていました。教育費も止めると。私は教育費目当てで子供たちを会わせていたわけではなく、もらっている教育費はすべて貯金しています。だから、教育費はいらないから考えて欲しいと言いましたが、結局「父親の権利」を奪う私は「悪魔」であり、そんな事は受け入れないと突っぱねられました。「そいつはそいつで、オレ以上の父親になるように努力すればいいんだろ」と言われました。

    ユーザーID:

  • 続きです。

    今から家族4人、穏やかに楽しく暮らしたいと思っています。上の子供は微妙な年頃なので、彼と私は出来る限りの努力はするつもりです。でも子供の幸せを願うのであれば、父親の権利を振りかざすのではなく、遠くから見守ってくれる事も、ありなのではないでしょうか?

    私も子供たちの幸せを何よりも願ってやまないのです。すでに小さな心には知らないでもいいような悲しみを与えてしまっているからこそ。

    18歳までとはいわないので、新しい土地や家族になじむまでは、そっと見守っていてほしいという私のこの願いは、私のわがままにすぎないのでしょうか。

    ユーザーID:

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  • うちは逆の立場

    うちの夫はバツイチで、下の子が1歳の時に離婚したそうです。
    しばらくは会っていたそうですが、元妻の再婚に伴い、元妻から「もう会って欲しくない、養育費もいらないから」と言われたそうです。
    (その時の話を何度か聞きましたが、大男がその時だけは涙を流しました)
    私としては元妻とヨリが戻らないなら子どもとの面会もOKなので、元妻が横暴なんじゃ?親子は親子じゃん!と意見しましたが、子どもが夫と会った日は情緒不安定になるとのこと。
    (嬉しくて興奮しすぎたり、夫が帰ったあとの淋しさを上手く紛らわすことができなかったり)
    また、新しいお父さんとの絆を大切にしたいということでした。
    夫は、元妻はあれでも(元妻の不倫で離婚した)母親だから子どものことはよく考えているはず、だから元妻を信じて見守るしかないと泣いてました。
    養育費は振り込んでません。ただ、緊急時のために積み立てはしています。なので、トピ主さんの意見も分かります。アリかなーと思いますよ。
    ただ、子どもが会いたいと言えば、あわせてあげたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    匿名さんのおっしゃることはごもっともです。平たく言えば、私は元夫に、今からの生活の中にまで、少しでもかかわって欲しくない気持ちで一杯なのです。
    自分に正直でありたい、と言って2度も出て行った彼に私は依然として許しえないところがあるのです。でも私は大人だし苦しみと言っても、時間と周りの人たちの言葉にはげまされました。でも、上の子の、元夫にすがって泣いてお願いする姿を思い出すと、どうして彼は平然と父であると言えるのだろうと、今でも憤然としてしまうのです。どれもこれも欲しがる子供にしか見えないのです。
    でも、本当に、子供たちがもっと大きくなったら、子供たちと元夫との問題ですよね。匿名さんの言葉を胸にもっと冷静に考えられるようになりたいです。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • お父さんは一人じゃなくてもいいのでは

    お子さんたちにとって、離婚してもお父さんはお父さんなのです。

    もう一人「お父さん」と言う名の人ができても、それはまたもう一人愛してくれる人が増えたのであって、それは前のお父さんに代わるものではないのです。「父」という枠にはめると一人しかいないのが自然って思っちゃいますが、お子さんたちにとって、トピ主さん、パパ、(新しい)お父さん、みんな大切な愛する人たちなんです。

    ここでパパがお子さんの人生から抜けるとお子さんは後々「捨てられた」という感覚に悩まされる可能性が高いです。お子さんのためにもなんとか、3人で温和な関係を作ってください。お父さん同士張り合ったりすると、子供が罪悪感をもってしまいます。

    幸い今度結婚される方は本当に優しくよく出来た方のようなのでよかったですね。これから一生3人で子供を見守っていく意志があるのかどうか、元旦那さんも交えて話し合うことをお勧めします。

    あと、パパとお父さんなど、呼び名を別にしたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 母親なら

    自分の複雑な気持ちに振り回されず、子どもを第一に考えましょう。

    結論から言えば、今後もあなたが子どもを養育するなら、新しい家庭で育つ子どもが安定して混乱しない事が一番大事です。
    今のカレの気持が信頼できるなら、家庭裁判所に相談(調停の申し立て)をして元夫(子どもの実父)と距離をとって貰いましょう。

    裁判所は「子どもの福祉」を最優先させますので大丈夫だと思います。
    もし元夫が新しい家庭を営んでいるなら、そちらへ引き取られる可能性も無くはありませんが…
    そこまで子どもを大切に思う人なら、ヨソの女に目を向けたりはしなかっただろうから、多分心配しなくていいと思います。

    ユーザーID:

  • くうさんへ、トピ主です。

    くうさん、ご意見ありがとうございます。再婚前提の同棲、くうさんの考えと同じでした。今月末で引き上げ、彼の実家の近くへ移り新しく生活を始めます。子供たちも喜んで心待ちにしています。

    生みの父親が出て行った理由を子供は父親から聞いて知っています。だから、父親を失った喪失感は長い間消えませんでした。その時の顔を毎日見ていた私は、この罪の重さに耐えられませんでした。その上、月1出会って別れた後も当初は大変でした。

    玄関で元気よく「またね」といっている顔に涙がこぼれていたので。ずっとずっと抱きしめておさまるまで歌を歌ったたりすることしかできませんでした。そんな父親を子供は許して、会うことを楽しみにしている姿を見ると、それは自分の感情を交えず受け入れなくてはいけないことかもしれないですね。

    確かに、元夫も子供たちの幸せを願ってくれていることは判るのです。でも、辛いのは承知で出たはずなのに、どうして見守ってくれる事ができないのか疑問なのです。

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  • お子様の感じるままを大切に1

    女優のリブ・タイラーってご存知ですか?
    別にファンでもないんですけど…

    彼女が幼い時に両親が離婚し、母親に引き取られた彼女はその後母の再婚相手と3人で暮らしたり、母方の祖父母のもとにあずけられたり、母宅と祖父母宅とを行き来しながら育ちます。

    そのような環境について、「自分は父親と呼べる人が2人もいて、母とも祖父母とも家族として過ごせて、とても幸せだった」と言います。
    成長し独立した彼女は、実の父親とも養父とも母親とも非情に良好な関係を築いています。ただし母親と実父の間は不仲なままで、互いにその後も一切関りがありません。

    続きます。

    ユーザーID:

  • お子様の感じるままを大切に2

    続きです。

    母親が前夫を軽蔑するように、子供が父親である人間を軽蔑するかどうか、できるのかどうか、先のことはわかりません。
    が、いずれにしてもそれはあなたとは別の、彼らの世界であり、彼らの人間関係です。

    お母様は、なるべく子供たちの主体的な判断を待ってあげるのが良いのだろうと思います。「パパが好きだ」と言えば「幸せなこと」と喜んでやり、「パパにがっくりした」と言えば「つらかったね」と支えてやる。

    彼という人間をよく承知したあなたにはさぞ歯がゆく不安なこととは思いますが、伴侶の方とよく相談して力を合わせて、子供さんが気持ちに直なまま育っていけるよう頑張って下さい。

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  • わがままです

    子供が嫌がっているなら話は別ですが、喜んでいて、しかも養育費もきちんと払っているのなら、面会を減らす理由はまったくありません。

    会わせたくないのは、単にあなたの感情であって、あなたのわがままでしょう。
    あなたは「父親の権利」を奪うことはできません。

    今の彼はとてもよい方のようですね。
    お子さんたちが大きくなって、一緒に住んでいる今の彼のほうを『育ての父』と認識したら、『戸籍上の父』には会わない、と言い出すかもしれません。
    それはお子さん本人が判断すべきこと。

    少なくとも、今はこれまで通りの面会をさせてあげるべきです。
    面会に関してもめているところを決してお子さんに見せないように。

    ユーザーID:

  • 権利の放棄

    相手(元夫)は義務(養育費の支払い)を果たして
    権利(子供との面会)を行使している。

    これを子供は嫌がっている様子も無い。

    であれば、貴方が相手の権利を放棄するようにお願いする場合、こちら側の権利を放棄するからと折衝してみては?

    相手の権利を放棄させるのに、こちらの権利を主張するのは虫が良すぎる気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    ばんやさん、ありがとうございます。

    そうなんです。会ったあとの子供の落ち込みが私にとってはとても辛いひと時です。昨日書き込んだのと重複しますが(まだあがってきていないですが)、面会の後の子供は、あきらめきれず泣くのか、あきらめなきゃいけない喪失感から涙が出てくるのか、いつも泣いたり沈んだり、時にはハイになったりしています。

    ばんやさんのご主人、辛かった(というか今も辛いこと)でしょうね。身を切る思いなんでしょうね。そう思うと、やっぱり私は「悪魔」のようなことを望んでいるのか、と思いました。

    再婚されても月1くらいの割合で面会をされている方はいらっしゃるでしょうか。どういう風に納得されているか教えていただきたいです。

    ユーザーID:

  • 子供の為?自分の為?

    子供さんは自分の父親が誰か知ってますよ。トピ主さんが再婚しても、再婚相手は父親の様になれますが、父親にはなれません。それを理解して仰っているのでしょうか?子供の健全な発育の為でしょうか?それとも、自分が元夫と一切関わりを絶つ為でしょうか?いずれにせよ、そういった男性と子供を持ったのはトピ主さんの責任です。子供は自分の父親に会う権利があります。

    毎月、必ず子供に会い、養育費も払っていると言う事は、元夫は子供に対しては愛情と責任感がある方でしょう。元夫と一切関係を断ち切りたいのなら、子供を旦那さんに養育してもらい、トピ主さんが養育費を払うという方法もあります。一度、それも考慮に入れてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • 子供はいくつですか?

    上のお子さんはおいくつでしょうか?
    判断つく年齢(幼稚園など)でしたら、判断させてみてはいかがでしょうか?
    もちろん、「いつでも変えられる」という条件で。

    私がトピ主さんの立場だったら逢って欲しくありません。でも、母親が判断する事ではないし、だからといって判断できる時まで待つのも、、。

    それと、もと夫の浮気が原因としても、その相手はどう思っているんでしょう?案外、その彼女から「逢いに行く事」を嫌がられたらあわないんじゃないかと文章から思うのですが。

    ユーザーID:

  • ちょっと横レスごめんなさいね

    あの、所々に「教育費」とありますが
    「養育費」の間違いですか?

    ユーザーID:

  • あなたが彼に会わないようにできたら

    彼の「パパだよー」が鼻につくなら、ご両親の所を介するとか、策を練って、彼に一切会わないようにすると、精神的にラクかもしれない、と思ったのと、トピ主さんはその日、再婚相手と思いっきりおしゃれをしてデートする!と決めたらラクかもしれない、と思いました。

    ちなみに当方、バツイチの主人持ちです。彼が子供たちに会いに行くときはつらいけど、いい子達だから。私も時々会ってるし、、、、

    ユーザーID:

  • 典型的自己中心的母親ですね

    長々と書いて結局「自分の」子供を自分のものにしたいだけだし、憎い元旦那が憎いといいたいだけ。分かれた配偶者には何一つあげたくないだけ、が本音でしょう。

    大丈夫ですよ。子供があなたの不安定な様子を察知してそのうち実のお父さんとは会いたがらなくなります。そして、生みの父親を憎んで暮らすような、あなた思いの子供に育ちますから、いままのまま不機嫌そうに暮らしてればいいと思います。

    ユーザーID:

  • あなた自身の問題だと思います

    失礼ですが、トピ主が「私たちを」とおっしゃっているのが、単に子供と母親が一緒にいて当然という考えだったとしたら、それはおかしいです。あなたではなく前のご主人が子供と一緒に暮してもおかしくないのですよ。

    前のご主人が養育費をちゃんと払ったり、面会を楽しみにしている様子からいって、もしかすると妻とは別れたかったが子供との関係は絶ちたくなかったのでは?という気がして仕方ないです。もしかすると、前のご主人は、子供を引き取る意思はある(あった)のではないですか?

    とするなら、前のご主人と子供の面会は認めるしかないと思います。どんなに嫌だとしても、これはあなたではなくて子供と父親の問題だから。

    黙って見守って欲しいという気持ちは前のご主人にぶつけるべきではなく、あなた自身の中で解決すべき問題だと思います。

    ユーザーID:

  • わがままじゃないと思います。

    「自分はパパなんだから会う権利がある!ある!ある」いかにも欧米式のこの考え方が私は大嫌いです。(ちなみに私は両親も離婚しないで、自分自身も未婚で、ステップファミリーとは何の恨みも、縁もありません。)

    しかし、小町でこういうトピ見るたびに(おいちがうだろそれは・・・)というなんともしっくりしない気持ちが湧き上がるんです・・・。

    だいたいトピ主さんの元夫の場合は、離婚の原因も原因ですよね・・・。あんたは、たまにだけ会ってパパ業できて、いいお父さんをやれて、すっきりできていいかもしれないけど、本当に子供の幸せや気持ち考えてる?って私は聞きたいです。

    今は子供が小さいから「たまに自分たちと遊んでくれる楽しいおじちゃん、ママが買ってくれないようなものも買ってくれる、つれてってくれないような所にもつれてってくれる好きなおじちゃん」として、そりゃあ喜ぶだろう。それは結構です。

    また、子供が「好きなおじちゃん楽しいおじちゃん」として喜んでるうちは無理に引き離す事はしなくていいかもしれません。

    ユーザーID:

  • わがままじゃないと思います。

    でも、トピ主さんの書くように、「見守るのも愛」だと思います。

    特に上のお子さんがいくつかは書いてありませんでしたが、微妙な年の子にとっては、「パパはパパなんだからおまえと会う権利があるんだよぉ〜。」「パパだから!パパだから!」とずかずか遊びに来られるより、その子が、お母さんと新しいお父さんと、兄弟と、楽しく、安定して毎日を暮らせているのかどうか、かげからみまもっててほしいんじゃないか?と思うんですよね。

    ユーザーID:

  • わがままじゃないと思います。

    やっぱり今お母さんと新しいお父さん(候補)と暮らしてるから、離婚したお父さんに会いに行くのは、楽しい反面、多かれ少なかれ、今の家庭と、「おとうさん」という板ばさみにあってるわけですよね?

    子供が本当にいいと思っているならいいけれど、子供が板ばさみで苦しんでいて誰にもいえず悩んでいるけど、お父さんが「俺お父さんなんだから会えて当然!会わせろ、子供は会いたがってるだろう?」みたいな態度でいられるとさすがに無神経なんじゃないか?って思うんですよね。

    子供も別に嫌いになったわけではなく安定した生活がしたいだけだから「パパ、会いに来ないで!」なんていいにくいでしょうし、その「悪者」は、お母さんであるトピ主さんが代わりにやってあげてもいいと思うんです。

    血縁ってそんな大事なんでしょうか・・・?ママと「育てのパパ」と楽しく暮らせればそれでよくないですか・・・?トピ主さんが家族4人で幸せに暮らせますようにかげながら祈ってます・・・。

    ユーザーID:

  • ここは日本

    だと怒られそうですが、横だと思って流してください。

    私が住んでいる国では、離婚や、同棲の時点で子供を作って別れてしまうカップルが多く、子供がいても迷い無く次の伴侶を見つけ、結婚・同棲します。
    それを繰り返す人もいます。

    そういうわけで、複雑な家庭環境はあまり珍しいことではありません。
    兄弟3人それぞれ父親が違うなどということも起ってきますし、2週間おきに母と住んだり父と住んだりを繰り返して成人する、など普通のことです。

    それが問題になって、子供がぐれたというのはあまり聞きません。
    柔軟に適応しているようです。

    やり方によってはそれもうまく行くのかなと思いました。

    ただ、ここでは社会全般がそうですから良いのかもしれませんが、日本だとこういう家族は浮いてしまいますものね・・・


    参考にならなくてすみませんが、単にこういう状況の国もあるということで発言させてもらいました。別にトピ主さんや日本の家族環境にどうこういうつもりはありません。

    トピ主さん、良い解決法が見つかると良いですね。

    ユーザーID:

  • なかなか難しい問題ですね。

    こどもの事を第一に考えると、元夫は養育費の援助のみして、子供には会わない方が良いと考えます。

    私の場合でいうと、最初は元妻に「なぜ、こどもに会わせない。」といつも文句を言っておりましたが、こどもの幸せを考えた場合、会いたいと思うのは私のエゴであると思い直しました。

    養育費はもちろんのこと、その他金銭面の援助はしておりますが、それと引き換えに会いたいというのは、本当は自分のことしか考えていないのではないか、と思うようになりました。

    トピ主様は思い切って、元夫にこどもを会わせないようにし、その結果、養育費を打ち切るような親であれば、元夫は本当は自分のことしか考えていない人だったと割り切り、自力で育てられれば良いのでは、と思いました。

    ユーザーID:

  • 辛いですね

    将来のご主人様はお優しいですね。
    トピ主さんは彼に辛い思いをさせていると感じているのでは?

    心療内科に行かれていては?
    まず、あなたが事情を説明して
    元夫に会う前後の子供を連れて行き
    新しく家族を作るために心のケアをお願いするのです。

    その中で医師から
    「しばらく元夫に会わない方がよい」
    と判断すればそれを盾に会わせない。
    裁判になっても勝ちますよ。

    しかし「子供のために元夫が必要」
    と判断されることもあります。

    その時はトピ主さんは
    お子様のために見守って上げて下さいね。

    良いお医者さんが見つかると良いですね。

    みんな幸せになれたらいいのに!

    ユーザーID:

  • 増やしてはダメですか?

    切ないですね。

    私の友人の娘さん(5歳)は、週一でお父さんに会っています。
    もちろん友人には一緒に住んでいない新しいパートナーがいるのですが、毎週土曜日に娘さんとお父さんは会っているそうです。

    お子さんが情緒不安定になるのって、多分、一ヶ月に一回しか会えないからでは、、?

    同じ母親として、そんな子供の様子を見るのは本当に辛いことだというのは良くわかります。

    毎週会うなんて?!と思われるかもしれませんが、そのほうがかえって、別れもあっさりするような気がします。

    ただ、元夫の方が、月一回だけ会う事に自分自身が満足で、毎週では困る、というなら話は別です。

    そういう方なら会わないほうがいいような気もします。

    元夫の方がトピ主さんと同じようにお子様を愛していらっしゃるなら、いかに子供が情緒不安定になるかをお話したら、解決策を共に考えてくださると思います。

    それは面会数を減らすと言う方法ではないかもしれませんが。

    明けない夜はないのですから、どうかどうか、ご自身を責めず心穏やかにお過ごし下さい。

    状況の好転を心より願っております。

    ユーザーID:

  • 感情的には

    その気持ち、よく解ります。
    私もそうでした。
    でも、なんやかんや言っても子供さんにとっては血の繋がった、たった1人の父親にはかわりありません。

    子供は成長するにつれ、自然と自分のルーツに興味を持つようになります。
    その時に子供さんの判断に任せればよいのです。

    私も当時3歳だった娘を連れて、再婚しました。
    「娘のいちばん良いようにしてあげてな」
    といまだに言ってくれている、今の主人には感謝してもしきれません。

    子供はよく見ています。
    今は7歳ですが「パパは2人もいらない。今のパパが大好き」と前のだんなに会いたいと言わなくなりました。
    それでも、大人になったら血の繋がった父親に会ってみたくなるのでは?と思い、娘には前のお父さんに会いたくなったらいつでも言ってね。と言ってあります。

    今の主人は娘に父親として十分な愛情(優しさ、厳しさも含めて)を注いでくれているから、前の主人からの『その場限りの愛情』はもう娘には必要無くなったのだろうと思います。

    トピ主さんもお辛いでしょうけど、ここはひとつ子供さんが喜ぶように配慮してあげてください。そして、おおらかに気構えいてあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • まりもさんひどい!

    トビ主さん、信じていた人に裏切られ、さぞ辛かったかと思います。
    私も主人の浮気で、どれほど苦しんだか。
    未だ、心から信頼できません。
    しかもトビ主さんの元夫は家族を置き去りにし、「正直に生きたい」などと抜かした(子供じゃあるまいし)人が「権利」を主張するなんて、それこそ自己中心的ワガママ男ですよ!
    そんな男はまた同じ事を繰り返すと思いますから、別れて正解ですよ!
    縁切りたいのも分かります!
    まりもさんがどういう方なのか知りませんが、そんな嫌味な発言しか出来ないなら、レスはしない方が良いのでは?
    「批判ばかりする人」っていうトビがありましたが、あなたの事では?

    ユーザーID:

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