結婚します!でも結婚までに障害が…

レス25
(トピ主0
お気に入り0

恋愛・結婚・離婚

くま子

私は25歳です。
5年間付き合っている彼と、今年か来年結婚したいねという話になりました。それに対してはお互い合意しております。

問題は、親をどう説得しようかということです。(実家は遠いので、まだ付き合っていること・結婚することは話していません)

彼に何か問題があるわけではありませんが、45歳と20歳上なのです(バツはないです)。仕事もでき(データでも証明できます)会社の役員なので収入も安定し、仲間も多く信頼されているようなので(私には優しく厳しさもあります)、引っかかるところは年齢だけです。

実は、彼は私の上司なので、親が入社のときに彼と面談しており、それ以来お世話になっていると年賀状やお歳暮等のやり取りがあり、全く知らない仲でもないのです。(上司としての親からの評価は◎)

どのタイミングで、どう説得したらよいでしょうか。

アドバイスお願いします。

ユーザーID:

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数25

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • 障害?

    現在、誰にも反対されているわけではありませんよね?
    なのに「障害がある」と思い込んでいるのは不可解。

    年齢差がそんなに気になるのなら結婚を止めた方が
    いいんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • みなさんへ

    どうかレスをよろしくお願いいたします。

    ユーザーID:

  • うちも離れてますが。。。

    本人たちの真剣さを見せれば
    いいのではないかと思います

    付き合いはじめから結婚まで
    私はかなりの年数を要しましたが
    いまでは、私の父とだんなは
    実家にいくたび、お酒をくみかわす仲ですよ

    がんばってね

    ユーザーID:

  • うわぁ〜

    私の事?って思うほど一緒でした。
    私の場合 私が33歳 彼が45歳の一回り上なんですが、結婚したいと親に言えないで悩んでます。付き合ってるのもしらないし・・。

    トピ主サンの気持ちすごくわかります。
    でも 一歩前にでないと前に進めないのはわかってるんですけどね〜。
    もし 反対されたら・・・言わずにこのまま付き合っていたほうがいいのか・・・。などなど・・・。

    ごめんなさい 助言になってませんが お互い(?)に頑張りましょう!!!
    ちなみに 私の彼も上司でした・・・。

    ユーザーID:

  • つまり

    彼がその年まで独身でいる理由が、
    あなたも実はよくわからない、不透明な部分があるので
    親を説得できそうに無い…という悩みですか?

    ユーザーID:

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 45なのに?

    付き合ってる彼女の親に
    会ったこともないのは
    どうかと?

    そこまで独身なのも
    頷ける、収入よりも彼の
    年相応の常識を疑っては?

    ユーザーID:

  • 頑張りマス

    お忙しい中レスありがとうございます。

    とらぱんださんのおっしゃるように、真剣さを伝えられるように頑張ります。
    私も!さん、一緒に頑張りましょうね。

    あと職場にもいつ・どう話すかが悩み…。
    私は結婚後も仕事を辞めるつもりはないので。
    だから、私の直属の上司かつ彼の部下みたいな人たちはやりづらいですよね。

    ユーザーID:

  • 反対されてから

    彼の人柄が両親に既に知れているなら、紹介する前からそんなにやきもきすることはないのではありませんか?

    きちんと考えた結果としてふたりの間で結婚が決まっているのなら、まずは堂々と報告し、もし反対されたら説得するというスタンスが良いと思います。今のままだと、最初からふたりが自分たちの結婚を引け目に感じているように思えます。

    結婚するなら、両親だけでなく親戚・友人や職場の人たちにも知れる仲になるのですから、本人たちの間に揺らぎがなく堂々としている方が安心して見守れます。

    私も両親に婚約者を紹介するのはドキドキしましたが(私たちの場合は20代どうしでしたけれど)、両親から「なおはこの人といると幸せそうだね。すてきな人と出会ったね」と言われ、反対はまったくありませんでした。まずはふたりの愛情の強さが伝わるような振る舞いがご両親を安心させると思います。がんばってくださいね。

    ユーザーID:

  • 反対されても結婚する意志はありますか?

    反対されても結婚する意志はありますか?反対されたら諦める程度の決意なら、彼はそれだけの人なのでしょう。結婚は諦めた方が良いと思います。

    もし、絶対結婚する気持ちなら、言いましょう。今、説得できなくとも、トピ主さんが幸せに暮らしていれば、いずれ受け入れてくれます。

    ユーザーID:

  • 彼の人柄と、ふたりの気持ち次第

    ちょうどトピ主さんと同じ歳のとき、21才年上の上司と付き合ってました。同じように悩みましたが、彼がどんな人か知ってもらわないことには始まらないだろう、と2人でよ〜く話し合って、結婚を前提に付き合う気持ちが固まった頃に、両親に会ってもらいました。

    思ったより感触は悪く無かったです。当然、両親としては戸惑いもあったと思われます。自分と歳の近いこのオッサン(御免なさい)が、娘の結婚相手で、しかも2人の小連れとは、想像していなかったでしょう。

    でも覚悟は決めていましたからね。ショックであれ、反対であれ、まずは両親のリアクションがあって、そこから始まるんじゃないでしょうか。歳の差カップルって今じゃそう珍しくもないし、あとは好きか嫌いかの問題でしょう。

    全然別の問題で私達は別れてしまいましたが、2人の愛と情熱があれば・・・!頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • ・・・

    結婚したいねっつーくらいなのに、親と顔を合わせてないんですか。

    姉がトピ主さんと同じような状況だったら、「あー、姉ちゃん上手く遊ばれてるのかなー」って思っちゃうかも。

    ユーザーID:

  • あせらずに、思いつめずに!

    お母さんにまず相談してみたらどうでしょうか。
    「ちょっと年上だけど結婚を前提で付き合ってるひとがいる」って。
    お母さんから先にいろいろ情報を話して少しずつ彼氏さんを知ってもらったらいいんじゃないかなぁ。
    お母さんを味方につけてからお父さんに情報を話してそれから会ってもらう・・とか。

    年の差は決して障害にはなりませんよ。
    その人のいいところを家族にたくさん紹介してあげてくださいね。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    みなさん、真摯なレスをありがとうございます。

    私たちは、反対されても結婚したいという意志は固いつもりです。
    皆さんのレスを読んで勇気を持って真剣さを伝えようと思いました。

    実は、昨日母と電話をしたときに、母がこんなことを言ってました。
    「あなたが連れて来る人なら間違いないと思ってるよ。収入や容姿や年齢なんか全く関係ないよ。」
    (特に今年結婚するとか彼を連れて来るとか言ったわけではない)
    なので、私たち次第だから大丈夫かなとも思います。

    ちなみに、(上のレスに対して)彼が独身でいることには不透明なことはありません。
    それから、おせっかいさんへ;彼は非常識なのでしょうか。

    ユーザーID:

  • 年の差のリスク

    旦那さんが年上ってコトは、
    義両親もそれなりの年齢ということよね。

    結婚したとたん、介護要員にされたりしない?
    (同居介護じゃなくても、月1帰省とか、仕送りとか)
    義両親の介護が終わったとたん、旦那さんの介護・・・

    子供ができるまでに年数がかかった場合、
    成人前に旦那さんは定年よね。
    学費、大丈夫?

    私も年の差結婚(11歳)をしましたが、
    結婚と同時にほぼ介護要員。
    「こんなハズじゃなかった・・・」と思いながらも
    近距離別居で頑張ってますが、
    今は介護については、「離婚すれば他人だし!」くらいの気持ちです。

    でも、結婚って、本人達がよければそれでいいのよね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ぴかさんへ
    母を味方につける作戦、いいかもしれないです!!
    やってみます。でも何か気持ちだけが焦りそうですが…。
    気をつけます。

    負傷の弟さんへ
    私は別に遊ばれてるわけではありませんので。
    お互いを高めあえる付き合いをしているつもりですので、私たちは少し変わった者同士かもしれません。

    ユーザーID:

  • ちょっと・・・

    45にもなって、しかも5年間の間、一度も親に付き合っていると挨拶に来ない人って・・・ちょっと常識を疑いますね。
    もちろん、25のトピ主さんに対しても。5年も黙って付き合ってるって、どうかと思いますよ。
    ま、似た者同士って事で幸せになれるんじゃないですか。

    ユーザーID:

  • みーさんへ

    義両親は、18年くらい前に両方とも他界しているようです。

    ユーザーID:

  • あのささんへ

    レスありがとうございます。
    確かに私たちは常識がないですよね。
    お恥ずかしいです。

    そこで、教えて欲しいのですが。お願いします。
    付き合っているときに結婚するつもりがなくて、家族が地方(汽車で4時間程度)にいる場合も、付き合っていたら挨拶とか普通はすぐするものなのでしょうか。

    おバカですみません。

    ユーザーID:

  • 私の場合ですが・・・1

    私はもうすぐ結婚します。
    私と彼の年の差は、9歳です。彼の家族に、大きな問題を抱えている人でした。

    私は彼の誠実で優しい所を好きになり、結婚する事を決めました。私の両親としてみれば、娘の私には幸せになって欲しいのは当たり前です。最初から問題がある人との結婚を許す親はいないと思うし、反対されるのも分かっていました。私は彼の話してくれた事全てを、両親に隠さずに話しました。会うまではかなり難色を示していましたが、会った途端に両親の態度は軟化し、今では私達の結婚を祝福してくれています。

    私の両親が結婚を許してくれたのは、私がしっかりしているし、彼もしっかりした人だったから。と言うのも大きいと思います。それに私は、両親にどんなに反対されても彼と結婚するつもりでしたので、母親にはそんな私の気持ちが分かったようです。最後は一緒に父を説得してくれました。結婚を許してくれた今でも、きっと両親は心の中で私の事を心配していると思います。私達はそんな両親を安心させる為に、日々、努力していくつもりです。

    ユーザーID:

  • 私の場合ですが・・・2

    両親に彼の事を言い辛い気持ちは分かりますが、どんなに困難でも認めてもらうんだ!と強い信念で二人が挑まないと、いけないと思います。それに両親に反対されるような相手を選んだのでなければ、そんなに不安にならなくても良いのではないでしょうか?彼はちゃんと両親に挨拶にいくべきだし、あなたもどんなに辛くても彼が両親に認められるように努力していかなければなりません。(反対されなければ、問題ないですが)今からそんなにオロオロしていては、これから先も大変ですよ。しっかりと腹を据えて頑張ってください。

    ユーザーID:

  • 人それぞれ

    言い方きつい方がいらっしゃいますが、もっと穏やかにいきましょうよ。くま子さんも冷静に・・カチン度が伝わってきますよ。いろんな意見をうけいれないと。45歳で交際5年ならくま子さんがお母さんには伝えておいた方が良かったかも。45歳の方も正直くま子さんの親を考えたら結婚を覚悟した現時点で「真剣にお付き合いさせて頂いてます。」としてもよかったかなあ。したのかな?いきなり結婚の説得はきつい!年齢が年齢だけに、2.3発殴られるの覚悟しないと・・。わたしの短大の友達はやはり卒業一年後、上司の方。。40歳の方と結婚しましたよ。相手の方はお付き合いの段階で挨拶にいってましたよ。そして、父親に殴られてました。でも結婚して幸せにやってますよ。父親とも酒飲み友達のように、孫娘をかわいがってると。頑張って幸せにね!!

    ユーザーID:

  • ちょっと待ってよ

    トピ主さんのご相談とは全く別のところで難癖付けている人がいますが、ひと言。

    交際五年だろうが十年だろうが、親に紹介しないからいとって非常識ということにはなりません。
    ましてや遠方にいるのに、たかだか交際しているくらいで挨拶にこられても、「で?」という親もいます。

    小町には、自分の常識が絶対だと信じてらっしゃる方がたくさんいるようです。
    偏狭な視野で世の中を眺めることしかできないのでしょう。

    トピ主さんも、ここでつけられる難癖にいちいち揺れていないで、ご自分の場合はそれで良いのか悪いのか、ご自分で考えて判断しましょう。

    ユーザーID:

  • 5年か…

    5年付き合って、遠方の両親に交際相手を紹介するか否か、
    ですが、真剣にお付き合いしているなら、里帰りのついでに会いに行っていても良いんじゃないかな〜と思います。
    5年間の間、一度も実家に帰らなかったわけではないですよね?

    非常識とは思わないけど、5年も付き合ってたら、
    少なくとも、
    「私は今、こういう人とお付き合いしてますよ」と両親を安心させるためにも話はするかな。

    お相手の方も45歳と言うことですが、彼のご両親はもう他界していると言うことなので、そういうことに気が回らなかったのかな?

    うちの彼は私よりも年下で、トピ主さんの彼より20才若いですが、付き合って3年目くらいに
    「そろそろご両親に挨拶しておきたい」と自分から言ってくれましたよ。

    あなた自身が年の差を「障害」と表現してしまうと、
    両親にもその気持ち伝わっちゃいませんか?
    確かに同い年の結婚よりは考えないといけないこと多いと思うけど、
    前向きに考えて幸せになってください。

    「あなたが幸せなら…」と言ってくださるいいお母様みたいだし、
    まずはお話だけでもしてみたら?

    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 横から口出し

    トピ主さん、あのささんのレスに少しムッとなさったご様子ですが…

    >付き合っているときに結婚するつもりがなくて、家族が地方(汽車で4時間程度)にいる場合

    確かに単に「私たち付き合ってま〜す!」って顔を出せる距離じゃないですよね。わかります。
    汽車で4時間かけて出向いて「こんにちはーさようならー」じゃかえって「何なのあの人?」って感じですよね。

    でも20も年下のムスメを5年間、婚約もしないで引っ張るって…やっぱりどうかと思います。(付き合ってる、て事は、多分深い関係もあるのでしょうから)
    常識というか、若い女性と付き合う上での誠意がないと思います。
    ご両親がその点を不愉快に思われないと良いですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です;みなさんありがとう

    こんにちは。やっと投稿できるようになりましたね。

    さて、たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。
    いろいろ教えていただけたし、元気が出ました!
    3月に母が出張でこちらへ来る際に、彼と母と3人で食事をしようということになり、そのときに話してみようかと思います。

    母は、彼を上司としてはよく知っており、何度も会ったりやり取りしているようなので、何とかなればいいなぁと思います。
    頑張ります。

    ユーザーID:

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧