他人への態度が冷酷な彼

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恋愛・結婚・離婚

みんみん

彼の性格のことでご意見を伺いたく投稿いたしました。
彼(僧侶)は、彼女である私に対してだけはすごく優しい人です。逆に私以外の人はどうでもいいと考えてる人で、それがものすごく極端です。他人(友人も)に対しては「興味ない」という理由から、とても冷たく、見下したようなことを言います。もちろん決して本人には言わず(うわべの付き合いのおべっかはすごく上手い)裏で、私に告げ口のように悪口をいうのです。気にくわない人になると「どうやって攻撃するか」「いかに懲らしめるか」などと話をふってくる彼が恐くなります。「彼女だけには本心をすべて話す」というのが彼のスタンスです。「あなたのそんなところだけは好きになれない」と伝えても、性格だからどうしようもないかんじです。この性格を直して欲しいというのは「他人の悪口なんて言わない素敵な彼」という私の勝手なイメージの押し付けでしょうか?こういう男性って他にもいらっしゃるのでしょうか?

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  • 私なら

    遊び相手なら、自分だけを大切にしてくれる彼は、ある意味、心地良いので、まぁ、OKかな。
    でも、一生の伴侶とするなら、彼をまるごとうけいれられるふうでないと、キツイですよ。
    彼の気になる「そんなところ」があるなら、私なら、遊び友達止まりにします。

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  • 正直に言っていいですか?

    結婚まだならしない方が良いんじゃないですか?そりゃ、私の一意見ですが・・。

    まあ、言わないけれど心では何考えてんだか・・・と言う人よりはマシとは言えるのでしょうが。

    言葉に出していって良い事、悪い事があるという事もありますがそういった悪口を言ってしまう精神状態が良くないです。

    本当に友人が悪いのなら話しは違うけど。でも、懲らしめるとかいうのはどう考えても良くないと思う。

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  • 僧侶なのに

    怖い…。そして、そんな彼についていこうとしているトピ主さんも、怖い…。

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  • 続きですが

    補足になりますが、
    彼は、彼女以外には心を開くことはなく、友達とでもよそよそしい関係を続ける人のようです。
    「内」と「外」をハッキリと分けて考えていて、「内」は彼女で、心を開いて本心をすべて包み隠さずはなすけど、「外」つまり、友達を含めた他人には、本心をすっかり包み隠して接します。
    「友達でも、ネット上の顔の見えない人達と同じレベルの他人」なんだそうです。
    私は、友達とは心の通う交流をして仲よくなりたいという考えを持っているので、考えの違いですれ違います。

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  • ヤだな

    彼・・・僧侶、なんですよね?
    人を見下したような発言をするあなたの彼に、読経を頼みたくないかも。
    どういうおつもりで僧侶をなさっているのでしょう。

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  • 直らない気がします・・・

    私の元彼もそうでした。
    友達に会わせると皆口を揃えて優しそうな良い人だね〜って言うのですが、私と二人きりになるとその会っていた人の悪口を言ったり「(演技してたから)疲れた」というようなことを言ってました。
    みんみんさんは「彼女である私にだけは優しい」と書いてありましたが、みんみんさんが誰かと組んで反論したりして、ひとたび敵とみなされると彼女であるみんみんさんをも攻撃してくることが予想されます。
    実際私がそうされて別れました。
    性格的なものなので直らないように思いますよ。
    それも覚悟の上、ついていく決心をされた方が良いと思います。

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  • くつろげない。。

    私だったらそんな人と過ごす時間は全くくつろげません。
    自分に対してだけ優しければいいということも思いません。いつそれが自分に降りかかってくるか分からないからです。
    私の夫は、人の悪口は決して言いません。というか、本当に人のことは人のことなので、どうでもいいのです。トピ主さんの彼と同じ意味ではなくて、人には人の性格なり事情があるのでそれを批判するという意識がないのです。とてもおおらかです。もちろん私に対しても優しくて、友人や家族も大事にします。私はそんな夫と結婚して本当に良かったと思っていますよー。人を批判する人の近くにいると、疲れませんか?考え直してみては??

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  • トピ主です

    yy様、正直人間様、merimeri様、ご意見ありがとうございます。客観的な意見が聞けてありがたいです。

    実は結婚も考えております。彼のその気になる部分も含めてまるごと受け入れられるかどうかは、まだ解らないです。
    昨日、どうしてそういう考えに至るのかということをかなり突っ込んで話し合いました。彼の言い分は以下でした。
    ・男性の多くは攻撃することを肯定し「争う事が楽しい」と考えている(これが本能である)
    ・K-1やプロレスなどが好きなように、争って勝つことに喜びを感じるものだ。
    ・普通の人は多分、自分の意にそぐわないものや敵対する事に対してそれを排除することにある種の喜びを感じる
    ・人間のことを「性悪説」で考えている(人間には欲があるから基本的に悪である)

    続きます

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  • トピ主です

    人間はもともと悪であると考えているためか、「他人」に対する人情味が欠落しているのだと思います。

    しかし、私に対してはこれ以上ないくらいの愛情をそそいでくれます。家族より、友人より、何よりも私を優先します。真冬なのに毎週片道2時間かけてバイクで会いに来てくれて「みんみんに会えるなら近いもの」という感じです。自分の行動は逐一報告してくる人です。今日は何した、どこ行った、等々。私に対してすべてをさらけ出すのです。

    裏表はかなりありますが、表の顔は大変良く、社交辞令がうまいので仲間内からは好かれています。

    彼の「負の部分」が外(他人)に向いているのなら、気に病むことはないかな、、と思いたい私もいます。

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  • 私なら・・

    みんみんさんを愛している間はいいと思う。
    でもそういう心の持ち主と生活すれば、色んな場面で
    冷たい部分を感じる時がきっとある。
    例え自分には優しくても、貴女の両親にはどんな風な気持ちを持つのかな。
    表面を取り繕うのが上手だとすれば尚更怖い。
    貴女には本音を言わないかもしれない。
    私だったら付き合ううちに「嫌な性格の人だな〜」と思って嫌いになっちゃう。
    経済力も大事だけど陰でそんな事ばっかりいうような
    男の人に私は男性としての魅力を感じないけど。

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  • 恐い人

    「決して本人には言わず(うわべの付き合いのおべっかはすごく上手い)裏で」
    他の良いところを知らないけれど、こういう人は私は友達にもしたくないタイプです。
    僧侶という仕事がら、しょうがないのかもしれないけれど、自分の立場がもし逆転したら(恋愛感情なんて変わっていくだろうし)と考えると、ものすごく恐い人(下手したらストーカー)だと思います。
    私だったら、信用できない。信用できない人とは一緒に生きていけません。

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  • そこに彼の本質が

    月に1、2度しか逢えない彼とは色々な理由から結婚
    できないので、知り合いに頼んで男性を紹介して貰い
    ました。その彼とは2度ほど食事に行ったのですが、
    同じなんです。私のことはとても気を使ってくれるの
    に、周りは何も見えないかのよう。歩いていて子供と
    ぶつかりそうになってもよけない、またそのあとぶつ
    かっても「ごめんね」の一言もない・・・そこに彼の
    本質をみてしまったような気がしたので、今後その彼
    とは会わないことにしました。(まだ言ってませんが)

    一緒にいる相手に気を使えるのは当り前の事。さらに
    その周りに気配りができるの方がいいと思いますよ☆

    生意気なこと言ってごめんなさい。30歳独身のうー♪

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  • 攻撃するのかよ・・・。

     男性としてどうか?と言われても、女性側の好みや相性がありますので、私にはわかりかねますが。

     僧侶としては修行が足りないと思います。

     

    ユーザーID:

  • トピ主です

    彼の言うには
    「日本人は平和ボケしているけど、巷にはびこる犯罪は増え続ける一方だし、"平和と水はタダ"の時代は終る。他人を信用してはいけない。他人には深くかかわらない」
    とも考えがあるそうです。

    彼の性格を今、冷静に考えてみましたが
    どうやら常に「戦闘態勢」な考え方をしているみたいです。彼には「友人」という概念がないようです。
    「友人も知人もネット上の顔も知らない人もみな同じレベルの他人」なんだそうです。
    そのために他人に対して人情がないのだと思います。
    あるのは「家族愛」だけです。

    こういう彼との結婚を、今真剣に悩んでいます。

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  • 私なら別れる

    外面が良いのは僧侶であるからでしょうけど、彼は冷酷な人ですね。
    もしも彼が、あなたに飽きたらあなたにもきっと同じコトをしそうですね。
    色々な人が居ます。
    因みに私の彼は聞き上手で、人の悪口を言いません。
    もう7年近く付き合ってますがずっとそうです。
    人の悪口って聞いてる方も不幸な気持ちになるので聞くのも言うのも嫌ですよね。

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  • 将来が心配

    いずれはトピ主さんに対しても、そのような態度を取るようになってしまうのでは?と心配になりました。

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  • ちょっと嫌ですね

    客観的に感じたことしか言えないのですが、僧侶なのに人に冷たい?そんなあ〜と思ってしまいました。
    人の死に関わる儀式を担っている人が?いやー怖い!
    トピ主さんのことも、どこかで悪口言っているような気がして嫌な感じがしますね。
    まあ、今はトピ主さんの悪口は言ってないにしても、いつか倦怠期が来たときなんかあったりしたら、何言われるかと思うと恐くなります。
    今の彼にとって他人でないあなたが、他人のあなたになったときのことを考えると、ものすごくおっかないと思いませんか?しかも僧侶というのがさらにそれに拍車をかけてしまいます。私なら今すぐにでも縁切りたい。
    それでも彼が大好きで・・と言うのなら何も言えませんが、迷っているのなら彼との今後をもう一度よく考えてみて下さいね。

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  • あなたにもいつかは冷酷になる

    そういう人は信用できない。

    きっとトピ主さんに恋愛感情がなくなったら、手のひらを返したように冷酷になりますね。

    君のこういうところが嫌だったとか見下した顔で延々と言いそう・・・

    しかしそんな人が僧侶って、、、、人に情けがないならやめちまえ〜!

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  • 彼を全て受け入れないといけない理由

    恋人でならどんな人間性でも、とりあえず楽しければ構わないと思いますが、結婚する相手を選ぶなら価値観が分かり合える相手でないと、破綻しますよ。
    想像してみてください、結婚し二人の間に子供が生まれた時の事を。
    子供同士、幼稚園で遊ぶ頃、小学生になった時のこと。
    その時、彼は子供に対してどんな父親で接しますか?
    ”人間は利用できるだけ利用すればいい、嫌いな相手にはうまく立ち回って蹴落としてやれ、ただし表面上は気分良く持ち上げていい気にさせておけばいい”
    貴方が子供の頃、ご両親からそんな教えを受けてきましたか?彼はもう大人です。大人の性格は変わりません。
    そんな感覚の持ち主が、我が子にだけ”人には親切にしてあげるもんだ、友達に思いやりを持って付き合って行くんだよ”なんて教育出来ますかね?
    彼の性格を”全然OK!他人は蹴落とせばいいわ”っていうお相手が彼と結婚して幸せになれるお相手です。
    ”彼を受け入れなければならない”無理な方が普通のまっとうな感覚の持ち主のように思えますが、、

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  • 背筋が寒くなりました

    その冷酷さは言って直るようなものではないですよ、きっと。
    彼の生い立ちや感性によるものなので、根本的に温かみとか情が薄くて、おまけに他人というものに対して不信感(憎しみ)を抱いているのでしょう。

    しかもそんな人が僧侶だなんてぞっとしますね。

    今は彼女であるトピ主さんのことだけは「味方」だということで、自分の全てをたくして、いい面を見せていられるのかも知れませんが、今後結婚などして人生で起こる色々な問題の中、その冷酷な矢を妻に対しても向けるようになるかも知れないんです。

    悪いことは言わないから、結婚だけはやめておいた方がいいと思います。

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  • 僧侶なのに??!

    人としてもちょっと??と思いますが、彼、僧侶なんでしょ?
    <私以外の人はどうでもいいと考えてる人で>
    恐ろしいです。はっきり言って。
    そういう方にはいくら家を継ぐという理由でも、人の道を説く僧侶にはなって欲しくないです。
    人の悲しみ、苦しみを解いて、そして人の道を説いてあげられる人ではないと思います。

    人には多少なりともそういう部分はあると思います。ただそれがあまりにも露骨な人は恐ろしいし、あなたにもいつかそういう態度をとる要素は持っていますね。

    私なら悩むことないです。もう会わないですね、いくら自分に優しくても、心を鬼にして別れます。

    あー、おそろしい。

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  • そんな人って

     「恋人としてどうか」というより「宗教者としてどうか」、さらに言えば「人間としていかがなものか」と思いますよ。
     そんな人が僧侶って・・・まさに神も仏もあったものか、って感じですね。

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  • その人は、本当は優しくない!

    昔、同じような経験をしました。
    彼女である私にはとても優しいのですが、赤の他人には完全に冷たい彼氏でした。例えば行楽地で観光写真を撮ろうとしている前を平気で通ったり(普通、ちょっと足を止めますよね?)それを指摘すると「別に知らない人だから(何したって)いいじゃん」のような返事。

    彼女の私は好きだから優しくて当然なんです。でも見ず知らずの人に優しく常識にある態度がとれるかどうかで、その人の本当の優しさが見えるような気がするんです。私はその彼には見切りをつけて別れました。

    トピ主さんの彼の場合は見ず知らずの人どころか周囲の人を悪く言うんですよね。なおさらひどい気がします。愚痴程度で終わるのなら、誰にでもあることですが。人によって態度をころりと変える人って危険です。

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  • イヤですね・・・

    自分にだけ優しくしてくれる人、過去にいました。気に入って頂けたのは嬉しかったのですが、嫌いな人には思いっきり冷たくするんです。

    その落差についていけませんでした。自分も嫌われたら、同じ仕打ちを受けます。明日はわが身ですよ。

    いくら自分が大事にされてても、他人に優しくできない人ってイヤですよね・・・

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  • 嫌な男!

    私だけに心を開いてくれるなんて・・と優越感に浸る女性もたまにいますが、トピ主さんはそうではないんですね。
    私の旦那は、食事をする時などウェートレスにまでやさしいです。(色々話掛けるという意味ではないですよ。笑顔で対応するという意味です)
    私もほとんど笑顔で対応しています。
    彼も私も仕事は医療関係です。
    私と彼は人からされて嫌な事はしないというのがモットーです。
    私達は僧侶じゃなくて一般人だけど、あたりまえでしょう。

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  • トピ主です

    あえて「僧侶」ということを書きましたが、
    彼の考えはもしかしたら僧侶であることに由来しているのかも?と思ったからです。
    「僧侶なのに」という反応は予想しておりました。
    彼いわく「僧侶だって職業。だから普通の人となんら変わりはない。”僧侶だから”というのはおかしい。ボランティアではないし、お金がないと社会で生活はできない。でもイメージが大事な僧侶という仕事には「本音と建前」があるのはあたりまえこと」

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  • 難しいですねえ

    僧侶だからって善人とか人間ができているとは思いませんが、その彼はなんだか極端ですね。
    まあ、自分に正直な人なんでしょう。というか、正直すぎる。

    でも、それにつき合わされるのは辛いでしょうね。彼氏とはいえ、他人の悪感情に巻き込まれるのは憂鬱なものです。そのことを彼に伝えてみたらどうでしょう。
    でも、「性格だからしょうがない」と言い切っているようなので、治らないかも。
    完全に治らなくてもトピ主さんのために努力してくれるようなら見どころはありと思いますが、そんな素振りもないようなら私なら今後のおつきあいを考えてしまいます。

    本当の自分を見せた結果でふられるとしたら、その彼はショックでしょうね。でも、こればっかりは相性なんでしかたないでしょう。

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  • 今は愛されてるからいいけど・・・

    途中で、愛を感じられなくなったら?
    彼の中でトピ主さんを他人と認識しだしたら?
    それ考えると怖くないですか?

    ちょっと考えが偏りすぎてて怖いです。彼。

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  • ストレス…でしょうか

    何かを思い出すなと思っていたのですが、以前つきあった伝統芸能の世界の男性が、そんな性格でした。

    私はその人に対して「寒い人」と思って自分から離れてしまいましたが、今思えば物凄いストレスの反動だったのかも。お坊さんという事で、善の顔だけで他人と付き合わなければならないでしょうし、ストレスは計り知れない部分もあります。多分、あなたには裏の顔を見せてもいいのだと、甘えているのでしょう。

    結婚を考えるなら、清濁合わせて全て受け入れ、たまには彼を諌めたりもできる大きな大きな女性になるしかないでしょうね。よほど彼を愛していない限りは、私はおススメしませんが。気持ちのいい人生を送りたければ、暖かい部分を共有できる人の方が幸せですから。

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  • 尊敬出来るのかなぁ

    読ませて頂いて、僧侶、というよりもまず伴侶として、
    尊敬出来るのか、また自分が苦しいときに素直に
    頼れるのかと疑問を感じました。
    他人に対する思いやりが全く無く逆にいつでも
    臨戦態勢にある、というのは、これから一生彼と一緒に
    居てもなかなか心が安げないんじゃ…。
    例えばトピ主さまの身内の方とも
    いざこざが絶えなかったりするんじゃ無いかなとか。
    それに、結婚すると一緒に生活する訳ですから
    価値観や生活様式の違いで食い違ったりして、
    彼とぶつかった時に、あなたが彼の冷酷さを
    再確認する機会になりやしないかと。
    他人事ながら心配になります。
    うちの父が彼に近いタイプ(全然知らない他人でも見下す言動をする)なので、
    他人とのいさかいが絶えず母は大変苦労していました。

    もしトピ主さんが「他人の悪口なんて言わない素敵な彼」を求めるのであれば、
    現在お付き合いされている人は思い切り逆のタイプなのでは…。

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