年収が少ない彼との結婚

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恋愛・結婚・離婚

みーこ

私はバツ1です。再婚をしても良いかと思える彼が出来ました。ところが、彼は結婚資金も貯めてなく、私が思っていた以上に年収も少なく・・・二人で勤めて行けば、やって行けるとは思います。でも、彼は子供も欲しい、結婚式もしたい、披露宴をしたいと言います。(費用は親に出させるつもりらしい)彼は優しく穏やかとは思いますが、私もバツ2にはなりたくはありません。同棲してから結婚を考えるたいとは思いますが、私は37歳という年齢から、子供の事を考えると悠長な事を言っている時間もありません。性格的には合っていても、少ない年収に不安を抱かず、子供を持ちたいという彼の考えには不安をいだきます。私は生活にゆとりがなければ、子供を産む気はありません。私も一人では生活力がないので、パートナーは欲しいと思っています。私は経済観念がある方なので、切り詰めて蓄える自信はあります。こんな二人の結婚はダメですかね?ご意見お願い致します。

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  • だったら・・・

    トピ主さんが彼氏より稼げば良いだけの話でしょう。

    何だのかんだの言ってる割には自分で何とかしようとしてないんですね。

    そういう気も全く無さそうですし。

    ユーザーID:

  • だいじょうぶですよ

    私も春に結婚式を控えています。
    挙式費用は何とかなりますが、二人の貯金を全て使い果
    たしてしまうことになります。
    でも、すぐにでも子供が欲しいし、ふたりの両親も望ん
    でいます。彼だけ経済的な部分で反対をしてますが。
    彼は今後も年収が上がっていくと思うし、お金のかかる
    趣味を持っているわけではないので、余計な出費の不安
    もありません。もちろんギャンブルも。
    経済的な部分は周りの協力も必ずあると思うのであまり
    心配しなくてもいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 経済力は大事だと思います。

    お金のことを言うと打算的だという人いますが、私はそうは思いません。私の男友達で経済力が十分でないために家庭が崩壊したって言う人が何人かいます。お金がすべてではないとは思いますが、とても重要なのはあなたは一度結婚されているのでお分かりになるのではないかと思います。

    ただ私は、資金を親に出してもらってまで結婚式や披露宴をしようという考えの持ち主にはちょっとクエスチョンマークです。

    ユーザーID:

  • え〜と・・・

    >私も一人では生活力がないので、パートナーは欲しいと思っています。

    生活力があれば、結婚しないってこと?
    なんか違うような気がします。

    ユーザーID:

  • 人に聞く前に

    彼と話し合った方がいいでしょう。
    彼がトピ主さんの考えを理解してくれればうまくいくと思います、別れる可能性も含めてですが。

    ところで一つ気になるのですが、トピ主さんは結婚相手を金づるだと思っているような表現が見られます。
    もしも彼がこれを見たらどう思うか良くお考えください。

    ユーザーID:

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  • 私は反対

    結婚20年、回りには離婚した夫婦、離婚予定の夫婦が沢山います。家を購入した夫婦も含めて言っているのですが「結婚はお金が無いと喧嘩になる」と。「お金だけでは幸せになれないけれども、愛情だけでもご飯は食べれない」と。

    何所にお住まいで年収の事が書いてないので難しいのですが、23区で8万円の借家で子供が1人で私立の高校へ通うと年収400万円は必要です。最近、私の回りの友人達の両親が介護を必要になり更に資金援助に仕事をセーブしないと面倒を看られない状態になっています。40代になったら何が起こるか判らない歳です。

    子供を生む年齢を考えると焦る気持ちは判りますが、20代ではないのですから一度、色々調べた方が良いですよ。バツ2にならない為にも。PS役所で児童補助の受付には200万円代の家庭が沢山いるのを見ているのも事実です。

    ユーザーID:

  • 貯金の無い理由は?

    私も再婚した時旦那の月給15万、貯蓄ゼロと言う状態でした。
    でもまあ、傷物の私をもらってくれるわけだし、文句言う筋合い無いでしょ?

    貯金の無い理由は「スキー、毎週の飲み会、車のローン、一人暮らしする費用(親が出してくれないので借金)」でした。

    とりあえず(飲み会は月イチに減らす約束して)納得できましたので車のローンも何とか完済させ無事結婚。ゼロからのスタートでした。

    今、月収30万上に増え(昇格・家族手当・残業手当)、貯金も数百万ほどに・・・。
    飲み屋のないド田舎に転勤になったのも大きいかな。
    小遣い2万でおつりがきます。

    結婚式も親に頼らず(さすがに2回目ですし)色々工夫してご祝儀の範囲で収まりました。
    写真屋の友人に写真とってもらったり司会を頼んだり。

    彼氏が操縦しやすい人か、金づかいの荒い人か、仕事はできるヤツか?で将来は違ってくると思うのでよく見極めてください。

    ユーザーID:

  • 私が少女時代の頃から父に言われたこと。

    『少しでも疑問を持った相手とは結婚するな。』


    以上です。
    トピ主さんにも捧げます。

    ユーザーID:

  • たかがお金、されどお金

    バツ2になりたくない、なんて言ってるところをみると、そうなる可能性大ですよ。

    お金は大事。愛だけじゃ生活はできません。友人夫婦もいつもお金の事で揉めています。「なんでお金が無い人と結婚しちゃったんだろう」と愚痴っています。そんな彼女を見ると、自分が決めた事なのに…と思いますけどね。

    どなたか「経済的な部分は周りの協力も必ずある」って暢気な事おっしゃってますけど、イイ大人が周りの協力に期待していたら恥ずかしいですよ。

    2人で稼いでいるうちは良いですが、子供が産まれたら保育園に預けて働きますか?保育園だって所によっては入所待ちの可能性もあります。夫が病気や事故で働けなくなったらどうしますか?その他、金銭的な事だけではなく、彼と話し合いをしましたか?

    切り詰める生活って惨めです。
    トピ主さんに自信があっても、彼はできそうですか?
    トピ主さんが彼より稼げばいい、というご意見もあるようですが、そういう問題じゃないですよ。トピ主さんたちの場合、もっと問題が別の所にあるような気がします。

    トピ主さん、結婚に焦っているだけなのではないですか?彼は本当に結婚する意志があるのでしょうか?

    ユーザーID:

  • 経済力は重要

    トピ主さんは37歳で今までは御自分のお給料でそこそこ生活されて来たのですよね?だったら大丈夫だとは思いますが、子供が出来て自分が働けなくなってしまった時の事を考えると、ちょっと心配ですよね。もちろん子供さんがいても働いているお母さんは多数いらっしゃいます。ただ、御主人に経済力があると奥さんは「働くか働かないか」の選択をする事が出来ますが、「働くしかない」と言う状態だとまた違ってくると思います。

    私は35歳で再婚しました。若い方からすると打算的で吐き気がするかもしれませんが、相手の経済力はとても重視しました。自分よりも年収が少ない相手(当時私の年収は600万円くらいでした。さして多くはないですが、女一人で食べて行くには十分でした。)とは結婚する気持ちはありませんでした。

    同じ30代後半での結婚でも、「愛があれば」と乗り切れる人と、「愛だけじゃ駄目」って思う人と、人それぞれだと思います。

    ユーザーID:

  • だったら

    やめたら良いじゃないですか。
    そんなに悩んでいるのに結婚して幸せになれるんですか?
    しかも一度ご結婚しているんですよね?
    学習してください。
    誰が何て言おうと、全ては自分次第なのです。

    ユーザーID:

  • カネが無いのは首が無いのと同じ

    どういう分担で稼ぐにしても、
    どの程度の消費生活の水準を設定するにしても、

    タイトル通り
    「カネが無いのは首が無いのと同じ」と思います。

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  • 結婚はやめたほうがいいんじゃないですか?

    今の時代、子供を育てるのにはお金がかかりますよね。

    生活にゆとりがなければ子供は産みたくない、でも彼とでは(金銭的に)ゆとりある生活はおくれなさそうなんですよね。なら、根本的に無理じゃないですか?
    だって、この先なにかあったら2人で乗り越えられないんですよね。

    もっと、金銭的にゆとりのある人と結婚されては?

    ユーザーID:

  • お金は大切

    >え〜と…さん、
    生活のために結婚する、十分アリだと思うんですが。

    共同体を作って外敵から子孫を守って育てる、生活力がないから互いにタッグを組んで協力して生きていこうって、道徳的に違ってますか?

    ユーザーID:

  • かなり迷われていますが

    正直トピ主さんにどのくらい覚悟があるかということではないでしょうか。

    まあ披露宴の費用の件については実際親の援助に頼る人も随分居るでしょうからさておき、問題は子供と収入ですよね。

    多少収入の面で苦労しても彼と彼との子供と頑張って生きていく自信があるということであれば何の問題もなし。いやいややっぱりある程度の経済力がないと色々な面で不安ということであれば、もっと経済力があって自分を気に入ってくれる男性を探すという事になるかと思いますが、どうでしょうか?

    可能なら彼とはちゃんと不安について話をしたほうが良いと思います。例えば生活にユトリを感じられなかったら子供は産まないと。そこを黙って結婚した上に出産しないとなった場合、彼がそれを不満に思い離婚に発展する可能性だって考えられます。

    ユーザーID:

  • 計画性全くなし

    結婚式したい、子供も欲しい、なのに貯蓄ゼロ、親が出すから良いか〜って考えの人と結婚するんですよね。

    あなたがよほどしっかり金銭管理しないと子供が産まれてから苦労すると思います。
    お金の問題って、本当に大切だと思います。

    収入が少ないなら、少ないなりに節約して質素な生活をしながら貯金するか(子供のために)、彼に頑張って稼いでもらうか、あなたが頑張って稼ぐか。
    お金無いけどあれもこれもしたい!なんて無理です。

    まずは彼に気付かせないと。そういう性格は根気よく言わないとなおりませんよ。

    ユーザーID:

  • わたしはOKだと思う

    人格、性格以外の部分って、難しいですよね。女性から「収入の一定レベル」の要求、男性から「結婚後、親と同居」の要求などなど。二つの例の場合、前者はその人そのものであるのに対し、後者はその人そのものではない、というふうに区別する人もいるかもしれません。わたしはどちらも同じ、「人」以外の部分をどのように妥協し、受け入れるか、だと思いますが。

    トピ主さんの場合、収入ははっきり言って対した問題じゃないと思います。ただ、ご主人は親にお願いすればいいとおもっているということは(それ自体は悪いことだと思いません。特に田舎で、そこそこ経済的に裕福な家では、よくあります)、結婚後、義両親との接触が頻繁になり、二人の生活に対して、義両親の発言力が増してしまうかもしれません。もしトピ主さんが、「義両親と結婚したわけではない」と主張するタイプの方なら、慎重になった方がいいかもしれません。

    ユーザーID:

  • その前に

    結婚生活において、経済観念やお金がとても大切なのは
    事実です。でも、少なければ共働きを続けている夫婦は
    たくさんいますし、協力しあってやれば子供だって
    できると思います。ただ、生活力がないからパートナーが
    欲しいと考えるようなとび主さんの考えは、正直かも
    しれませんが、37歳の人間の考えだとすると子供っぽく
    思えます。
    もう少し、彼をどうこうするよりも、自分自身が大人に
    なって、結婚について考えるべきなのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 横レスです

    「生活力はないけど,経済観念はある」って矛盾していると思います.

    病気や障害などで全く働けないならいざ知らず,パートでも働けるのであれば,収入に応じた生活をすれば良いのであり,生活は出来るでしょう(経済観念は破綻している人はそういうことが出来ませんが).

    ご自分が負担できないのであれば,義両親に負担してもらうか,結婚を止めるかの2つしかないと思います.

    ばつ2になると思うのなら,止めればよいのではありませんか

    ユーザーID:

  • う〜ん不安。

    年収はともあれ、ちょっと彼の考え、甘くありませんか?ずっとご両親に援助されながら今までやってきたのでしょうか。
    トピ主さんがこのままお子さんを産んだら、大きな子供と小さな子どもを抱えた大黒柱みたいになってしまいそうな気がします。

    まあ彼は、そうやって深く考えない分穏やかで優しくいられるのでしょうから、悪いところばかりではないと思いますが。

    ところで、彼の実家は経済的に余裕がありますか?彼に甲斐性がない分、彼の実家が援助してくれるようであればまあまあやっていけるかもしれません。
    彼の実家に頼ることにトピ主さんが抵抗なければ。

    お金と子どもについての価値観は、結婚生活にとても重要なことだと思うので、納得いくまでとことん話し合ってくださいね。

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  • お互いさまじゃん

    自分も一人では経済力がないと言うんだから、お互いさまでしょ〜。
    何で彼の年収だけが問題になるのかなぁ?

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  • ゆっこさんに同感

    ゆっこさんのお父さんのお言葉に私も同感です。

    お金のことは何とかなると思っている人は、この時点ですでに悩まないはず。
    トピ主さんは何とかならないのでは?という不安がすでにあるんですよね?
    自分の気持ち次第なのですが何となるという問題ではないと私は思います。

    お金がないと心も生活も荒みますよ。
    結婚して14年でトピ主さんと同じ年齢です。
    若い頃と違って連日の無理も身体が付いてきてくれないですし、生活のために仕事もして、家事もこなし、子育てもする。というあなたの覚悟があれば乗り越えられるでしょうけど。

    愛がないと何も始まらないけど、お金も同じくらい大事なものだと私は思います。

    自分で自分の背中を押せないなら、すでに答えは出ているのかもしれませんよ。

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  • どこに問題が?

    切り詰めて蓄える自信があるのなら、全く問題ないと思うんですが…。

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  • 私ならやめます。

    何故お金もないのにどうして披露宴やら何やらをしたいのか。彼の両親が腐るほどのお金を持っているのならばいいかもしれないけれど。そういう人と結婚すると、将来のビジョンが何も見えない・・・。
    今はお金ないけど、結婚したいから披露宴費用など諸々これから貯めていこう!っていう人ならいいんだけどね。
    親に払ってもらお〜。なんて悠長なこと考えている人とは結婚したくないな、私はね。
    トピ主さんと彼って性格が似ているのかもね。人をあてにしちゃう所とか・・・。

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  • よく話し合いましょう

    経済力はとても大切ですよね。
    具体的にどれくらいの収入でやっていけるのかということを計算してみて、そして、その結果を相手の男性と話し合ってみてはどうですか?
    話したところで相手の収入がすぐに変わるわけではないですけど、何か打開策を見つけるきっかけにすればいいんじゃないでしょうか。転職という手段もありますし。

    同棲のことを言われてましたが、それはしないで結婚したほうがいいと思いますよ。
    あなたはバツイチです。そのあたりはよくよく認識されたほうがいいと思います。

    それにしても、好きな人と結婚できるのは大きな幸せのひとつだと思います。がんばってほしいです。

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  • トピ主さん再婚目的わかってるじゃない(笑)

    最後のフレーズ…『生活力がないから』が、一番貴女が再婚を求める理由ですよね?
    要は、衣食住の安定でしょう。
    そこまで目的がはっきりわかってて、何を聞く事がありますか?(笑)
    惚れた腫れたじゃ生活できない…って、1度は学んでるんでしょ?

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  • みんな勘違いしてる

    なんか私の解釈と違いますが、トピ主さん、こういうことですよね?

    「まとめ」

    収入:
    彼=少ない トピ主=少ない
    彼+トピ主=やって行ける 

    こういう夫婦は普通にいますよね。奥さんが働くことは不幸なことではありません。ウチもそうですけど不安はありません。

    子供:
    彼=現状でも欲しい
    トピ主=現状では経済的にムリ

    と、ココが問題というだけですよね?
    うちは2人とも「経済的にムリ」で一致しているのでお役に立てませんが、トピ主さんは、この溝を埋める方法を探しているのではありませんか?

    ユーザーID:

  • 結局、破談になりました。

    皆さん、書き込みありがとうございました。
    いろいろ考えましたが、破談となってしまいました。
    私としましては、少ないながらも協力していきたいと思っていました。しかし新居まで決めていた仲なのに、彼から携帯のメールでお別れを言われました。前日までは、「結婚を最終的に決断するのは、みーこだよ」って言われていたので、正直驚きましたが、そんな重要な事を、携帯メールで終らせる事の出きる人とは、再婚しなくて良かったと心から思います。私と付合ってお金の大切さがわかり感謝しているそうです。私は年収が少ないなら少ないなりの生活をして欲しかっただけです。親の出したお金で、新生活も、披露宴も望んでいませんでした。結婚生活は甘くありませんから。私も新しい出会いに期待したいと思います。

    ユーザーID:

  • 相手の年齢にもよる

    お相手の年齢が書いていませんが、相手が若く社会人経験が少ない人なら、ご両親にお金を借りて結婚生活のスタートもありだと思います。

    相手がトピ主さんと同じぐらいの年齢ならば、これから経済観念を身に着けることは難しいと思うのでやめたほうがよいかと思います。

    収入も三十代後半になると、今後キャリアアップして、増加が見込まれる人と、リストラ予備軍になる人とでわかれてきますので、今後収入があがる保障もありません。

    ただお一人の収入は少なくても二人の収入が配偶者の一方が専業主婦(主夫)をしているご家庭と同じがらいあればやっていけるという考えかたもありますが。

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  • こういう事態になりえるよ

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2005/0125/029339.htm

    もし貴方が出産となると働けません。(切迫入院など)
    あなたの貯金でまかなうにしても、育児でいつお金が必要か分かりません。

    それより彼は自分で働いたお金で慎ましく暮らして、節約して貯金できると思いますか?

    親に自分の式や新生活のお金を出してもらうってことは、親からいろいろ口出しされる事と、同異義語です。
    ”親のお金は使うけど、親には口出しさせない”なんて無理な話だというのは分かりますよね。

    彼が気楽に考えているのは、それが全く苦にならないからですよ。この時点で私は非常に違和感を覚えます。

    ”良い年して金銭感覚もなく、貯金も無い、自立のプライドもない”
    それでも彼と所帯を持ち、子供を育てるなんて、、
    私なら出来ません、、

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