親友ってどうしたらできるのですか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

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育児中の主婦です。

親しい友達はいますが、特別親友と呼べる中の人にはこれまで出会ってきませんでした。
兄弟もいないし、同性同士で相思相愛・・気が合うみたいな人ってめぐり合えないのでしょうか。

親友を持っている方がとてもうらやましいです。

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  • 難しい

    人によって親友という意味や捉え方は様々だと思いますので出来るのか?どうやったら出来るのか?と言うのは非常に難しい質問です

    私には、親友だと思っている大切な友が1人います
    彼女もそう思っています
    実は言った事があります
    彼女もまじめに答えを返してくれました

    しかし、これが親友なのかを言えば100%そうと答える人はいませんし、状況で変わってしまう事もあります
    と言う事で見えない物なので定義も出来ません
    親しいお友達がいらっしゃると言う事なので、もう、親友という言葉にとらわれて、羨むのは止めて、そのお友達を大事になさって下さい

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  • 口先で親友親友言ってるだけの人も多いです

    姉が1番よく遊んでいる子に対し、「親友」と言っていました。親へ「親友としてはさぁ・・・」と軽く話していただけですが。
    姉は外面はいいですが、家ではめちゃくちゃ。祖父母を虐待するは、父をばかにするは、母をこき使うわ、ペットや妹の私をいじめるは・・・。
    しかしその「親友」さんは、姉のそんな面は一切知りません。それで親友といえるのか?と思わず独り言がでてしまいました。ま、どうでもいいですけど。

    私の親友の定義は「知らない面のない人」です。人間なんだから、自分の前でニコニコしてくれているその子だけが全てではないと思うし、家族には当たっちゃう面もあるかもしれないし、見知らぬ人には無礼な面もあるかもしれないし。実は人のいないところではものすごい泣き虫かもしれないし。友達なら一緒にいるとき適当に笑ってすごせればそれでいいかもしれないけど、相手のいい面しか知らずに「親友」はいくらなんでもないんじゃ・・・?
    ま、そんな定義ですから、私に「親友」は1人もいないのです・・・(笑)

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  • 友達なんて。。

    私は、わざわざ「親友」という言葉を使ったことはありませんでしたが、すごく大好きでいつでもずっと一緒にいたいってくらい大事に思っていた友達がいましたが、結局ちょっとした誤解で悪口まで言われるようになってしまいました。まぁ、こんなことは置いておいて。。

    「親友」っていう言葉も、なんか曖昧ですよね。自分がそう思ってたのに相手はそうでなかったり。その逆もあり得るし。

    たくさん一緒にいてたくさんお喋りしてたくさん笑ったら、親友になれるのかなぁ。

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  • 親友のこと。。このサイトが

    親友について
    このサイトの方が詳しく書いてありました
    結構納得しました。

    やはり親友を持つためには
    自分に正直で、そのままズバリで、親友になりたい人に
    ぶつかっていくものかな??

    http://www4.plala.or.jp/k-k/mokuji15.html

    私も親友がいますが
    数年も会わなくてもお互いに良い間柄です。

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  • 親友が欲しいのは何故?

    親友をほしがったり一人でいることを寂しがったりする人とは誰も親友になれませんよ。
    誰かに頼りたいとか、依存したいのが見え見えだから。

    親友とはフィフティフィフティな存在で、親友には迷惑かけられないけど親友のためなら自分を犠牲にすることも可能な存在、じゃないかな?と思います。私は。
    トピ主さんは親友が欲しいんじゃなくて寂しい自分を慰めてくれる都合のいい存在が欲しいだけですか?

    だったら同性じゃなくてもいーじゃん。
    親友じゃなくてもいーじゃん。

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  • 親友とは

    辞書なんかで調べると、
    親友の定義は「信頼しあってる友人」、みたいな感じですね。
    そうすると、親友の作り方、より
    信頼しあえる人の作り方、って考え方でもいい気がしますね。(まぁ”作る”ってのも何だけど)

    信頼って…仲を深めたい相手に自分の精いっぱいをさらけだして、相手も不快で無ければ、会う度会う度ちょっとずつちょっとずつ増して行くもの、かなぁ。
    「愛情」と「信頼」は並列な気がします。

    なんとなく私の「親友」的な関係の友人を思うと、
    そんなべたべたいつも一緒にいる必要なんか無く、
    つながってる感じや、あ・うんな感じや…

    んー…やっぱり「なんとなく」としか言えないけど、
    そういやぁ「信頼感」があるな〜、たぶんお互いに。って感じます。
    そんな相手はトピ主さんにいませんか?ご自身の性格上、難しそう?

    でも、無理に「親友」なんて言葉で定義する必要は無いと思います。
    大切な友人を、自分なりに、大切にしたいと思いますよ。

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  • 親友の定義

    私は親友だと思っている人は一人だけです
    仲がよい友達なら他にもたくさんいますが
    信じられるのは ただ1人です
    なにがあっても彼女のことは守ってあげたいし
    私も 守られています。
    何かあるとすぐ駆けつけてくれます。

    ただ、私の事を親友だといってくれる人が
    他にも数人いるんですよね。
    嬉しいけど 私はそれほどでもないのに・・

    親友、親友っていうけれど
    なかなか相思相愛って少ないんじゃないでしょうか

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  • 親友って言葉は使わなくなりました

    昔は一部の友達を「親友」って思ってました。でも自分の中でそのレッテル貼りをしてしまうと、気に入らない面が目についてばかりで「親友なのに何故?ひどい!」なんて苛立ったりしていたものです。

    今は誰かを「親友」と呼ぶことはありません。その代わりに「(大事な)友人」が増えました。昔「親友」だった人たちも今は「友人」。腹を割って語り合い全て打ち明けなくても、全てを知らなくても、その人の良い面がわかっていれば十分。会えない時期が長くても好きだし幸せでいてほしいし、実際に顔を見たら嬉しくなるし、困ってたら力になりたい、その気持ちが自分にあればオッケーかなと思ってます。食い違う点もあるけれど、それは他人同士なので当然だろうから、楽しむつもりでいます。今はもう苛立つことはほぼありません。

    全て分かり合えることと、相手も自分を同じくらい大事に思ってくれることは期待しません。でもこちらが好きだって気持ちに素直になって相手に接していると、不思議なことに相手も同じような気持ちを返してくれますよ。

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  • 難しいですよ・・・

    う〜ん、難しいですよね・・・
    これがあったら『親友』みたいな決まりもないので
    あまり言葉に捕われすぎない方がいいと思います。
    私的には『自分の損得関係なく困った時は力になってやろう』とか『腹を割って話のできる人』が親友なのかなぁ?と思います。そう思える相手だとなかなか会えなくても親交は続くもんだなと思います。
    でもこれってこっちがそう思ったとしても相手が同じように自分を思ってくれるかというのは、また別の話ですけどね・・・

    以前、知り合いに事ある毎に『親友が・・・』と連発する子がいました。1年程してその親友も交えて遊ぶ事があったのですが、相手の子は彼女よりももっと仲のいい友達がいるので親友連発されてちょっと辛いと(彼女が席を外した時に)ぼそっと言ってました。初対面の人間にこんな事を言うなんてよっぽどだなぁと思いつつ、返答に困ったちょっと痛い思い出です(笑)

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  • ああ無常

     長い人生、相手がどのような状況にいようともお互いその時々に応じて柔軟に、相手を思いやりながら細く長く付き合える関係、それが私の今の理想です。が現実は、親友だとお互い信じ、高校ときから10年以上続いた関係も彼女の肉親の死を境に彼女は変わってしまい継続困難になり断ち切れました。最近海外へ引越したんですが、やはりこういうことでも離れていく友人がいるのを見ると、真の友人を持ち継続した関係って難しいって思います。日本にいる大切な友人は現在たった一人に(知人はのぞく)
      
     でもこちらで今度は新しいお友達もできたり、去るもの追わず、女の友情は離合集散、そのときどきの状況に応じてくっついたり、はなれたりに身をまかす方法でもういいや!と思いつつあるこのごろです。

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  • 私も悩んでました

     私もそうでしたが、トピ主さんは、育児中という楽しい一方ストレスのたまる状況にいるので、ちょっと悩みすぎている部分もあるかもしれません。
     親友の定義って、人によって色々です。
    小説や映画では、友達の身代わりになって死ぬ人などもでてきますよね。これは間違いなく親友でしょう。
     でも、私だったら、親友に私のために死んで欲しいとは思えないし(そりゃ死ぬ状況だったら一瞬そう思うだろうけど)、子供や夫がいるのに親友のために死ねるか?または財産を投げ出せるか?と聞かれたら、それは無理です。
     本当に分かりあい、信頼しあっていれば「親しき中にも礼儀あり」という言葉なんていらないと思いますが、やっぱりどんな親しい相手でも、野放図にふるまっていれば信頼関係は崩れますよね。家族とは違います。
     親友というのは、私にとっては幻想みたいなものです。仲のいい、気の会う友達、がいれば十分です。

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  • いないです。

    子供がいて専業主婦していますが、親友はいないです。学生時代の友人たちと年に数回会いますが、そんなに盛り上がりはしない。ママ友達もいますが、ときどき会う程度。でも、私にとってはちょうどいい距離です。

    親友って、自分をさらけだせる間柄というのが私の感覚です。でも、私は他人には気をつかってしまう部分があり、自分をさらけだせず、距離ができるのだと思います。親友は欲しいけど、作るものじゃなくて自然にできるものだと思うので、これからソウルメイトと会えたらうれしいな。夫や姉とは、何でも話せて一緒にいてとても楽なので、そういう人がいて良かったです。

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  • 親友・・

    私にはつい最近まで親友だと思っていた友達がいました。
    いま27歳ですが高校からの付き合いなのでかれこれ10年以上の付き合いになります・・でもお互い同時期位に結婚して前々違う家に嫁ぎ付き合いも変わりました。最近では私がマイホームを持つことになりそれを妬まれけんかに発展し絶縁状態になっています。親友ってなんなんでしょうね?いつもべったりしていることが親友ではない・・自分の状況やライフスタイルによっても変わってしまうもろいものなんだなと寂しく思っています。なんだか全然いいレスじゃないですね。すみません。

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  • あこがれ・・・・ですね

     50を過ぎている私ですが、親友という言葉にあこがれみたいなものを感じます。

     みなさんがおっしゃっているように、どの程度のものをいうのか私にもわかりません。一方通行もあるでしょうし。

     ただ、主婦はみなさん、かんじんな事はいいません。(私も含めてです。)悩みも軽い程度のことですよね。深い話をした人や過去をいろいろ知ってしまった人は、時間がたつと去っていきます。やはり、弱みをいろいろ知られたことがいやなのでしょう。

     私自身は、深入りしないほどほどの付き合いが長く続くコツだと思っています。

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  • 人生の終盤に良い関係の人

    きんかんさんの言うとおり、親友の深い悩みを背負いきれず、付き合いきれなかったことあります。

    宗教の勧誘
    ビジネスの勧誘
    自己啓発セミナーの勧誘
    不倫の告白
    赤裸々な性体験の告白

    20代にこの5つは受け切れませんでした。聞く耳を持たない人でしたので、私から切れました。
    30代の今、もっとやりようがあったと思います。

    小学校から高校まで交換日記した友達だったので、
    さびしいです。青春を語った人と老後に旅行にいけたら、どんなにか楽しかったでしょう。

    あと、既婚未婚、子有り無しで疎遠もあります。
    これは、あと10年もしたら落ち着くと時間待ちです。

    親友のいない生活はさびしいです。
    でも、こればっかりはひょっとしたら、本能が絡まない部分、パートナーを見つけるより難しいと思います。

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  • ほしいの?なりたいの?

    自分にとって、便利(というと言い方に語弊はあるけど)な友達がほしいのですか?
    親友という言葉を、私自身は今はほとんど使わないけど、大切な友達は数人います。
    それは、例えば自分が相手の困った時に、何をおいても助ける努力ができる、助けたいって思える友達です。

    もちろん、自分が困った時、自分をさらけ出しても(ここが大事だと思います)、助けを求める事ができる友達でもあるとは思っています。

    だからあえて言うなら、親友を作るではなく、親友になりたいという事だと思います。
    そうすると、なりたいと思える人に出会えるかどうかではないでしょうか。
    縁ですよね。

    で、もちろん片思いもあるかもしれません。
    自分にとってだけ都合の良い友達を親友だと思い、その相手を求めるのは無理だと思います。

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  • 私はいるけど・・。

    こればっかりは、意識的に作れるものではないかもしれませんね。私の場合は「気が付いたらあんたと付き合い長いね〜。」みたいな親友が二人います。
    個人的に「親友」と言う言葉が好きではないので、
    私は「まぶだち」と呼んでますが。

    二人の「まぶだち」とは20年の付き合いになってしまいます。
    一人とは近所に住んでいます。
    細かく話をさせて頂くと彼女が結婚してマンションを購入、後から私が結婚して旦那と共に彼女の家に遊びに行った時にその街を気に入って近所のマンションを購入しました。
    今ではご近所さんで家族同様の付き合いです。

    何が言いたいかと申しますと。
    親友って結婚(恋愛)と似たようなもので
    自分の意識とは関係なく何か縁みたいなものがあると思います。
    知り合った当時は「気が合うな〜。」くらい軽い気持ちしか思わなかったですが、
    沢山の友人・知人達と出会い別れとを繰り返した中で
    残った友人は本物と感じてます。

    今となっては「大切まぶだち」とお互いに意識して付き合ってます。。

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  • 親友は

    「できる」ものでもなく、だから「作る」ものでもない。
    勝手に親友だなどと思いこまれていては相手も迷惑。

    まず自分が「親友である条件」を満たすこと。

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  • 自分次第かと。

    ちょっと失礼な言い方かもしれないけど・・・

    親友なんて、自然にできるものだと思う。
    ごく普通に相手のことを思いやって接していれば相手にもその気持ちが伝わると思うし・・・

    親友がいない、親友が欲しいと言う人を今までみかけたことはあるけど、共通しているのは、
    「なんで自分から相手を理解しようとしないのかな」
    「あ、この人結局自分のことしか考えてないじゃん」
    ってことでした。

    自分の主張だけでなく相手をわかろうとしてますか?
    人と接するときに助けてもらうことや見返りばかりをを求めていませんか?

    私的には、親友がいないって方が不思議です。

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  • 貴方だけで輝ける事

    がありますか?

    人は本来自分が持っている力だけで楽しめる能力を持っているんですよ。今育児中なのがラッキーですよ。

    子供育ては自分育てと聞いた事ありませんか?子育てもっといろいろな本などよんだりサークルとかにも参加してみてください。

    読む本が解らない?だったら幼稚園の先生に聞いてみて。幼稚園まだ行ってない?だったら市町村の公営図書館で図書委員さんにでも聞いてみてください。嬉々として教えてくださいますよ。

    たった一人で(いえ、お子さんといっしょに)旅に出てください。自分探しの。だから、子育て中は寂しくないのです!

    探し当てられた時遅かれ早かれそういう貴方に誰かが近寄ってきますよ。何面白そうにいつもしてるの?私も仲間にいれて、と。

    では、グッド・ラック!

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  • 「親友」ということ

    30代の主婦です。
    最近、長年の友人と距離をあけています。
    彼女からは「親友」と言われていましたが、
    私からすると、彼女にとって都合がよく、遠慮のない
    関係でした。色々な事に対する認識も違ってしまい・・
    いつの間にか付き合いが辛くなっていました。

    今「親友」というコトバ、私は使っていません。
    20年来の友人で、頻繁に会わなくても
    尊敬し大切にしたい友人が2人います。
    彼女たちが幸せでいてくれたらいいです。

    何かがあったら力になりたいと思っていますし、
    友人として色々な面で成長した人間でいたいと思います。
    環境や立場が違ってもお互い尊重できる関係でいたいです。これから先色々あるでしょうが・・・

    友人関係にもメンテナンスが必要だと思っています。
    「親友」って言葉、好きじゃないので
    それに甘えたくないです。

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  • とぴ主です。

    本当にみなさん考えさせられる、また為になるレスありがとうございます。トピ立てて本当によかったです。

    これを立てたきっかけが、妹の突然の死でした。
    というのも入院してからは頻繁に妹の親友が来ていて、亡くなってからもお葬式の時や何かあるごとに遠方から実家に来てくれて、お互いを「親友」と呼ぶ間柄の彼女を見ていてうらやましくなりました。

    「○○がいなきゃあたし生きていけない。○○以上の友人なんてできないよ。」と泣いてくれていました。

    私は広く浅くの付き合いですが、妹はその中でもたった一人そういう友人がいて幸せだったと思います。

    「親友」・・みなさんのレスを読んで本当にこの言葉は難しいなと思いました。
    今いる友人を大切にして、また新しい出会いも大切にしてその中でずっと親しくできる友人とめぐり合えれば人生儲けもの・・そう思い始めています。

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  • 「親しい友達」だから「親友」では?

    何て言うか
    >親しい友達はいますが、特別親友と呼べる中の人にはこれまで出会ってきませんでした。

    まあかく言う自分も「親友」と呼べる人がいるかどうかと聞かれると悩むなあー
    ていうか社会人になり、片方でも家庭を持つと「友達」の間柄や重みって変わると思うんですよ。
    「親友の為なら自分を犠牲にしてまで」というのは家庭や責任ある大人の行動ではないでしょうしね。
    例えば僕だって仕事を休んだりとか出費がかかろうといざとなればという友人はいるけど、仕事を辞めてまでとかはまず考えないな。

    こう言ったら失礼ですが、もう家庭を持ち、子供も授かったあなたに「親友」はもう作れないと思った方がいいです。
    なぜかって?「親友」以上に大事な存在が出来たからですよ。
    それにね、大人になって親友が欲しい人なんて結局あなたのように「うらやましい」とか自分の利害の動機から求めようとする人が大多数なんです。
    返す返すも学校の先生が「今のうちに友達を作っておきなさい、大人になってからでは難しいよ」を痛感しております。

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  • 私の場合

     私も、最近親友について考えたことがあります。
     
     親友って友達ではなくて、もっと深い信頼関係で結ばれた存在って言う認識があるのですが、それを言えば私の場合誰になるのだろうか?と疑問に思ってしまいます。
     
     親友っている?と聞かれて思い浮かぶのは、あえて言えば「主人」ではないかと思います。
     主人は私の結婚相手であり、夫であり、夫婦関係であり親友ではないきがしますが、親友とはこう言うものと考えたときに、真っ先に浮かんだのが主人でした。

     でももちろん、私にも友達はいます。
    中学、高校からの友達もいまだに連絡を取り合っています。
     彼女たちの存在は私の取って大切ですし、これからも大切にしていきたいと思います。
     その気持ちがお互いあれば、それで良いのではないでしょうか?

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  • 親友でもつかず離れずがベスト

    ”親友”というと お互いに何でもかんでも本音で話したり喧嘩しても仲良し・・みたいなイメージがありますが 私は腹6文目、をモットーにしています。
     仲良しだから、とベッタリして何でもかんでも相談したり 愚痴ったり・・・ではうざがられると思います。

     学生時代みたいに しょっちゅう会うわけではないし(私は月1回の友達もいれば 年2回ぐらい、の友達もいますが)これが程よい距離感を作ってくれるんです。 会ったときも新鮮だし。 携帯メールはしょっちゅうしていますけどね。でも会ったとたん、ぱっと昔に戻れるのが良いところ!

    まず 重い話はしない、あまり愚痴らない、僻まない、嬉しい事があったら一緒に喜んであげる(これはお互い自然な気持ちでそうなります)、つらいときは
    励まし合える・・・ など 特に意識していなくても
    相手の気持ちを尊重すると 自然にそうなります。

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  • 私見

    親友というのが妥当かどうかわかりませんが、30年以上の付き合いで、自分の中で1番の友人はずっと変わっていない友人はいます。私の場合は幼馴染ということもあるので、気がついたらそうなっていました。
    別に親友はなくて友人の場合も、作ろうとして作るものではなく、自然にできるものだと思います。

    友人を大切にしていれば、いつの間にか親友といってよい友人ができるのではないでしょうか?

    余談ですが、
    一般的に女性の方が親友ってできにくいって言われたりしますよね?これって女性の脳の仕組みが影響しているのでないかと思います。
    小町でもよく言われますが、女性は同じ感情を共有したいという傾向があります。そのため、個人の環境や価値観の変化により、同じ感情を共有できない状態(既婚者子持ちと未婚者の場合など)になると、友人関係が持続しにくくなり、結果的に親友という存在ができにくいのではないでしょうか。
    一方、男性は感情を共有しようという傾向は女性ほどないですから、個人の環境や価値観の変化にあまり影響されずに友人関係を持続しやすく、結果的に親友というのができやすいのではないでしょうか?

    皆さんはどう思われます?

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  • いるようで、いないかも、、、

    トピ主さんは親友が欲しいようですが
    私の場合タイトルのように
    いるようでいないかも、、、って感じですね。

    仲の良い友達とは特に中学時代のように
    交換日記をしながら「わたしたちって
    親友だよね♪」ってノリでもないので、、、。

    後味がいい人と悪い人っていません?
    気を使う人・そうでもない人って言うか、、、
    うまく伝えられないのですが、

    友達の中には「親友」「友達」
    「知り合い」とひそかにカテゴリー別に
    して接している子もいますけど
    私の場合は友達とのおしゃべりの後
    家に帰ってお風呂でも入りながら
    「今日は楽しかったなぁ」と心から
    何気ない会話のひとつでも笑って
    思い出せるような人が「親友、、、かな?」と
    思っていますが、、、
    逆にそうじゃない人は申し訳ないけど
    友達かも。

    って、始めからそう区切ってしまうと
    楽しいことや出会いも逃げていきそうなので
    感覚で接しています。
    深く考えないほうが良いのでは?

    ユーザーID:

  • 私にとって親友とは

    どんな時も私の味方でいてくれる人、です。
    具体的に何かをしてくれるというよりは、言葉にするのは難しいですが、「私のことを、私自身よりも信じてくれている」って感じでしょうか?彼女のおかげで私は自分の存在、自分の可能性を信じることが出来ます。
    そんな彼女とは長い付き合いですが、初めて会ってから10何年はただの友達だったんです。また、そこまで親しい人になるとも思ってなかったんですが、実はいろんなところが似てるかもって気がついてから徐々に近づいていって、今は親友だと思ってます。今ただの友達と思っている人も親友候補かも知れないですよ。ただの友達と思わないで身近な人を大切にしてください。

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