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誕生日プレゼントを返されました(息子)

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妊娠・出産・育児

バンコク

年長の息子がいます。
先日、同じクラスの男の子誕生日会が幼稚園の後にあったそうです。うちの子が呼ばれず、同じクラスの子は殆ど呼ばれたようです。クラスの人数も少なく(10人)、その日はみんながその男の子の家で園バスを降りるので、先生から「今日は○○くんのおうちで降りないのですか?」と確認の電話がかかってきて、その事を聞きました。その子とは年少の時からずっと一緒で親子とも行き来があったので、その子の誕生日プレゼントを用意していたんです。

次の日、息子にプレゼントを持たせて直接「おめでとう」と言って渡すように言いました。ところが幼稚園から帰って来ると、息子は「○○が、昨日誕生日会に来ていた子にだけプレゼントもらうから、これはいらない、って言ってた。」といいました。結局、その一点張りで受け取ってもらえなかったそうです。

卒園を前にもめたくないと言う気持ちもあって自分の中でとどめておこうと思っています。海外に住んでいるので、狭い日本人社会で色々面倒になるのもとてもしんどいです。親として、子供にどう接すればよいのか、アドバイスをお願いします。

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  • 負けるな〜

    トビを読んですごくイヤ〜な気分です。そんな露骨に・・お子さんだけ呼ばれないなんて、どういう事でしょう?仲間はずれでしょうか?その相手のママさんも何考えてんの!って感じ、イヤらしいですよね私だったら
    頭に来るけどトビ主さんの今の状況など考えるとやはりグッとこらえるかな・・卒園まであと2ヶ月だし・・けどその相手親子!そういう意地悪な事をしていると、きっとしっぺ返しにあうものです。これから先その相手の子も人間関係などできっと苦労するときが来ます。親も巻き込まれ・・トビ主さんとお子さんにはきっと小学校に入れば良いことがありますよ!数ヶ月の辛抱ですよ!お子さんを盛り立てて頑張りましょう!!(私にも年長の子がいるので。幸せな事にそういうイヤな奴はいません・・)

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  • 悲しかったでしょうね

     同い年の男の子がいますので、ひとごとと思えません。
     トピ主さんがどういう性格かにもよるし、これまでのいきさつもあるでしょうし、トピ主さんもその方を怒らせてしまう何かがあったのかもしれません。

     それにしても、そういう子供を巻き込んだ行動にでるその親御さんは、子供っぽい上に、非常に下品な方です。
     例え、トピ主さんによほどの原因があったとしても、そういう極端な行動に出る方は危険ですし、この先お付き合いしていくべき相手ではありません。
     海外での日本人社会は狭いですし、問題をおこすのも子供のためにならないと思うのでしたら、この場はやりすごし、子供さんには簡単に「プレゼントっていうのは、受け取らないこともあるのよ」と言うにとどめて(よほど傷ついていなければです)尾を引かないようにしてください。
     肝心なのは、その親御さん以外の方とはうまくやっていって欲しい事です。上手く人間関係を作っていってください。

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  • 失礼ですが、

    相手の子、もしくは息子さんがいじめっ子、いじめられっ子という可能性はありませんか?

    もしそうなら、これからの生活で同じ目にあわないとも限りません。
    幼稚園の方に問い合わせてみたらいかがでしょう。

    私なら、呼ばれていない誕生会のプレゼントを持たせるということは、本人(息子さん)の気持ちを考えると持たせないと思います。このことは今後、いやな記憶として残るかもしれません。ケアしてあげたほうがいいと思います。

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  • むずかしいですよね〜。

     むずかしいですね〜。でも、私なら、「気にしない、忘れる」かな。

    10人の子どもさん全部を自宅に招くって大変じゃないですか? で、トピ主さんのお子さん「だけ」招待されなかったんですか。「殆ど」って言ってるから、他にもよばれなかった子はいるということですか。そのへんがはっきりしないけど、他にも行かなかった子どもさんがいるなら、私なら「ああ、その子とは友達度が低かったのね。」(別に嫌われているわけではない)と思うかな。

     誕生日会に招待されていないのに、後からプレゼントもらったら、私なら(親として)心苦しくて受け取れないかな。でも、幼稚園で本人に渡そうとしたんですよね。その幼稚園児がかたくなに拒否したということでしょうか。親は入っていない?よくわかりません。

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  • むずかしいですよね〜。

     私も今海外ですけど、子どもの幼稚園は日本でした。

    誕生日会などは一度自宅に帰ってから、出かけるようにしてくださいと指導されました。トピ主さんの場合、今海外でHNから察するにみんな自宅が離れていて戻ってからでは不便すぎるのかなと思いました。海外赴任による退園のときのご挨拶の記念品も先生からなるべく質素にするように言われました。いろいろむずかしいことが多いですよね。

     とりとめのないことを書きましたが、トピ主さんのお子さんだけが招待されてないなら、私なら直接、喧嘩してるのかとか聞くかもしれないけど、別に仲間はずれとかいじめとかないなら、「全員は招けないよね〜」と納得すると思います。お子さんには「○○君、たくさんプレゼントもらったからもういらないんだね〜、じゃあ、××(お子さんの名前)もらっちゃいなさい。」とでも言うかなあ。

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  • あるある

    海外でのお誕生日会に絡んだ嫌な話、私も聞いた事あります。そこも園児は少なく、皆を呼んでお誕生日会をするのが習慣になっているらしく、ピクニック誕生日会を企画していたのに、ドタンバになってそれも日本人ばかりが口を揃えて電話でキャンセルしてきたとか。人数分手土産&食事も用意してたし、なんと言っても子供が可愛そうだったと言ってました。トピさんのお子さんが辛い思いされましたね。

    まだ小さいですし、人に拒否をされた辛さをトピさんの沢山の愛情でカバーしてあげて下さい。相手のお母さんが言わせてますね。放っておきましょう。相手にするだけ無駄です。トピさんはなんら悪い事はないのですから、普通に振る舞われたらいいですよ。私ならその方の家にプレゼントを持参して、お母さんに直接「おめでとう。ooに直接おめでとうって渡す様に言ったのに、お誕生会に来てた人だけにプレゼントもらうって、受け取ってもらえなかったみたいです」って嫌みを言って帰るかもしれません。

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  • 子ども社会も色々あるんだよ

    子ども社会にも色々とあって、今はそういう人間関係を勉強をしている時期だと思いましょうよ。
    そのお友達の態度から察するに、ただの意地悪とか、そういう話ではないと思います。けっこう大人みたいな婉曲な断りかたをしていますよね?今は本当に、息子さんとは仲良くしたくない心境なのでしょう。

    >「○○が、昨日誕生日会に来ていた子にだけプレゼントもらうから、これはいらない、って言ってた。」

    もしも意地悪をしているだけならプレゼントはちゃっかり貰ったでしょう。おそらく、最近喧嘩をしたか、息子さんが悪気なくそのお友達を傷つけてしまったとか、何かがあったのだと思います。こういう揉め事は女の子だともっと頻繁にありますよ〜。女の子の誕生日会は、派閥争いがまるで「白い巨棟」みたいです〜。
    大人は「子どもはみんな仲良く」なんて言いたくなりますが、6歳の子にとっては絶対に譲れない一線もあるのですね。でも、そうやって息子さんも相手の子も人間関係を勉強していくのだと思います。この経験で、息子さんが何か学ぶといいですね。
    お母様としても、息子さんに同調するだけでなく、客観的な相談者に徹するほうがいいかもしれません。

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  • 私にも悲しい経験が

    小学校4年生の時に、一度は招待状をもらったのに
    直前になって「ごめんね、よべなくなったの」と言われました。とてもとても悲しかったです。
    クラスの子から「Sちゃんのママね、まりちゃんを
    誕生日に招くと怒られるのよ」とは聞いていたのですが、友達のお母様が私を嫌っていたという噂は本当だったんだと涙がぽろぽろ。
    断るんだったら最初から招かなければいいのに。
    どうぞ、気をしっかり持って息子さんを守ってくださいね。この思い出があまりに悲しいので、結婚して主人に話したら、「常識ないよなあ。そのお母さん」と笑い飛ばしてくれて救われました。

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  • 嫌な感じ〜〜

    いや〜〜、嫌な感じですね。その子っていうよりお母さんが感じ悪いんでしょうね。
    トピ主さん、そのお母さんとモメた覚えはないですか?
    全く身に覚えがないのにハブかれてしまったのでしょうか?
    だったら放っておくことです。うちは4月から年中で、今まではお母さんたちとうまくやってこれましたが、あと2年何事もなく過ごせるかはかなりビミョウな感じです。
    幼稚園のお母さん達の中には必ず一人は性根の悪いヤツがいるもんです。

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  • かわいそうに・・・

    息子さん、傷ついちゃったかな?
    ハンドルからしてその辺りにお住まいなのでしょうか。
    その日まで、招待などは相手の子のお母さんから
    何もなかったのですか?
    それまでは呼び合っていたなら、その年だけ呼ばれなかったのは思い当たる節はありますか?
    私がいた国の日本人社会では、現地人と日本人一緒に
    一度だけパーティーをする、或いは別に二度する、など
    それぞれでしたが、事前の根回し&ちゃんとした招待状は
    皆さんされていました。
    ちょっと解せないのは、呼ばれていないことを当日知る、
    なのですが回りのお母さんからも全く話題に出なかったのですか?
    息子さんにプレゼントを持って行かせたのも、あまり
    良くなかったと思います。
    余計に辛い思いを二回もさせたことになるし・・・。
    英語圏でないと、なかなか現地の人と仲良く、というのも
    難しく、どうしても日本人と濃いお付き合いをしがちで、
    それが嫌な人も多いです。
    似たような人を見つけて、依存しないされないお付き合いを
    したいですよね。

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  • 辛かったですね。

    自分に置き換えて、読ませてもらいました。
    結構、というか、かなり辛いです。
    今回のことは、ご自分の中で収まりがつくようでしたら、「なかった話」にしてしまうのがベストですよね。
    どう言ったとしても、多かれ少なかれ「しこり」は残ります。
    息子さんももっと傷つきます。
    一言、幼稚園の先生には伝えてありますか?
    同じ様なことが、もし幼稚園の日常で起こっているとすれば、息子さん、辛いですよね。
    「〜このようなことがありました。幼稚園では、どうですか?なにかありましたら、いつでも教えて下さい。」と、一言伝えておくと、先生も意識して見て下さるかもしれません。
    でも、とぴ主さんはえらい!この件を冷静に考えておられますもの。
    私なら後先や娘の気持ちも考えず、何かアクションを起こしてしまいそう。
    で、後で反省。。。遅いっつーの!ってパターンです。
    トピ主さんって、きっと賢くて優しいお母さんなんだろうな、って思いました。

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  • 魑魅魍魎の世界

    小学校時代の大部分を、トピ主様HNの土地で過ごしました。
    大変お辛いだろうと、お察しいたします。

    お誕生会やお別れ会、大変ですよね。私もしてもらいましたが、とっても自分の子にはできません。
    そういう時、仲良しのお母さんがお手伝いに行きませんか?

    もしかしたら、あくまで、もしかしたらですが、相手のお子さんのお誕生日が近付いているのに、トピ主さまの方から「お誕生会のお手伝いに行きましょうか」と声を掛けなかったことで、相手が機嫌を損ねている可能性があると思います。
    心臓に毛皮のコートを着せて、「○○日、△△くんのお誕生日だったわよね〜、実はここ暫く体調が悪くて寝込んでいて、お手伝いに行かなくてごめんなさいね〜」とでも電話してみたら如何でしょうか。

    駐在員妻の人間関係は複雑で、とても辛かったと、母は今になって言っております。子供の私は南国生活が楽しかったのですが。

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  • なぜ・・・

    どうしてお誕生日会というものがあってそれに呼ばれていないのに、わざわざ息子さんにプレゼントを渡すように持たせたのですか?息子さんがお友達にあげたいと言われたのですか?

    そうでなければそれは、母親の勝手な満足のように思えます。
    プレゼントを拒否された息子さんがかわいそうです。

    母親に持って行きなさいと言われ、それに従い渡して拒否されたのですから。

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  • 「そんな事もあるさ!」

    他のお母さん方とうまくいっているのでしたら
    「そんな事もあるさ!」と、
    さっさと忘れましょう。
     
    私も、イギリスに子連れで5年行ってました。
    娘は、日本人がややいる現地校でした。
    現地のイギリス人のお友達に、
    日本人の中で娘だけバースデーに呼ばれなかったことがありました。

    日本人学校に子供を通わせているの方々との交流もあり、日本人の親にもいろいろいらっしゃって、
    狭い社会の中、息苦しかったですね。

    一人でも、仲良い人がいればいいや、
    と気楽に考えて、
    めんどくさい集会は、適当にこなしてました。

    気楽に構えていきませんか?

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  • 許せん!

    やなやつー。その男の子は日本人なんですか。それにしてもひどい事するんですね。許せん。

    私だったら「誕生会するなら全員に招待状を渡すべき!」て先生に抗議します(うちの幼稚園は、そうゆう決まりになってます。ちなみに在米です)

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  • その親子とはご縁がなかった

    トピ主さん、息子さんのお気持ちを考えて涙がでてしまいました。
    卒園まであと少しの辛抱です。その失礼な親子とは当たり障りなく接して、卒園と同時に心の中の友人リストからスッキリはずしてしまいましょう。

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  • 息子さんがかわいそうだね。

    私もね、仲の良い子のお誕生会によんでもらえなかったことありました。私の場合泣きながら「電話して私も招待するように○○ちゃんのお母さんに頼んで〜!!」と母にすがりました。母の困った顔忘れられません。(笑)
    お子さん傷ついてる様子ですか?記憶力のよい悪いはありますが、幼稚園児なら忘れてしまうこともありますよね。とにかくお子さんの前ではもう一切そのお誕生日に関わる話はしないほうがよいと思います。
    気にしないように言えば言うほど心に残ってしまいますから。
    トピ主さんも悲しかったでしょうね。何が理由か何も理由がないのかわからないけど、とても陰湿だなと思いました。気になるところでしょうが、その子のお母さんやまわりのお母さんたちに明るく普通に接することが一番だと思います。「意地悪」に対抗できるのは「意地悪」ではなく「気にしてない堂々とした態度」です。相手と同レベルになったら周りの人に認めてもらえませんから。

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  • 思い当たる事は?

    胸の痛くなるお話ですが、原因として全く思い当たるような事はなかったのでしょうか。私は逆の立場で似たような経験があります。この人は二度と呼びたくないし今後一切付き合いたくないと思った人がいます。

    理由としては、子供の誕生日会に親子で来てた時、他の皆さんは何かプレゼントを持ってきてくださった中、一人だけ手ぶらで来たのに(プレゼントを強要しているのではありません)用意した食事で余った物は「旦那の夕食に貰って帰っていい?」と全部タッパーに詰めて持って帰る。ホームパーティでも、後片付けの時間が近づくと見計らったように先に帰る。子供は子供で勝手に人の家の冷蔵庫を開けて物色。ファミレスに行こうと誘われ、向こうは旦那まで連れて来た上、うちの倍以上の値段分を食べておきながら、平気で「ごめん〜お金ないから割り勘でいい?」

    他にも挙げればキリがありません。子供達は幼稚園からずっと同じですが、誕生会をはじめ、我が家でのホームパーティには一切呼ばなくなりましたし、一切のお付き合いを絶ちました。でも本人は自分がどれだけ非常識かなど全く気がついておりません。

    このような例もあるって事で。参考までに。。

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  • 駐在生活

    こんにちわ。多分同じ都市に今現在住んでます。
    でも子供がいないのでよいアドバイスはできませんが、
    この特殊な日本人社会・・・いちいち気にしていると
    本当に精神病になってしまいます。
    お子さんのいるかたは本当にお付き合いが大変そう。
    日本にいるよりずっと誕生日会やプレゼントが重要なこと
    わかります。
    やっぱりそれは相手のお母様があやしいですね。
    でもちょっと気になったのはあなたの息子さんの誕生会
    はどうされたのですか?
    もしかして誕生会に呼んでもらった子だけ招待したのかも
    しれないし。
    お子さんが気にしている様子がなければあなたも
    気にしないほうがいいと思います。
    誕生会にクリスマス、ハロウィン、ソンクラン・・・
    ほんとにお疲れ様です。
    所詮ここだけの付き合い。数年間の辛抱です。
    日本に帰ったら関係ない人たちなんですから。

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  • トビ主です

    皆様、色々なご意見をありがとうございました。

    私が息子にプレゼントを持たせたのは、親として間違っていました。あの時はやはりかーっとなっていて、わざと持たせたんだと思います。そのせいで、息子を傷付けてしまいました。

    息子はとても気が弱く、理屈っぽい所があり時々場の雰囲気を壊すような事を言うので、それで煙たがられているのではとも思います。何かあるとすぐに泣き、年下の友達にも自分の思ったことを言えなくて泣くこともしょっちゅうです。

    ただ、クラスで両親共に日本人のお友達は全員呼ばれていて、呼ばれなかったのはうちとハーフのお子さんだけだったんです。ハーフの子のお母さんは働いておられるので、今までにそうゆう交流もほとんどありませんでした。純日本人で呼ばれなかったのはうちだけだったんです。

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  • トビ主です、2

    色々考えたのですが、普段は行き来をしていますし、親が同じ習い事をしています。ただ、今私は幼稚園の役員をしているのですが、後任の役員選出で「手伝って欲しい」と言ったところ、「え、そうゆうの嫌なの、違う人にしてよ。貴方が選ぶんだから、外してよね」と言われました。それぐらいしか思いあたりません・・・。でも自分で気がつかないうちに、彼女を傷つけていたのかもしれません。

    私のせいで息子に辛い思いをさせてしまいました。とても反省しています。こうゆう事もあるんだと息子にも教えて、自分は人に対してこうゆう事をしないように心がけて行こうと思います。

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  • うちも・・

    心労お察しします。
    私もバンコク在住子持ち主婦ですのでトピ主さんの状況わかりすぎるほどわかります。
    きっと、ご近所さんなんでしょうね〜?

    私は幸い「奥様会」なるものに縁がありませんが本当に日本人社会は狭いですよね。
    嫌な話をよく耳にします。

    うちの子は日系幼稚園でなくインターに行っています。
    はっきり言って母はヘンなしがらみがなくとっても楽チンです。
    代わりの苦労は多々ありますが。

    もうすぐ卒園ですものね、グッと腹に溜めるしかないのかな・・
    あまり考え込まずマイペンライでいきましょう。

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  • うわー

    やな人ですねー…その招待主さんは。読んでいて息子さんが可哀相で凹みました。

    招待する事で相手を選抜する事になる人が、皆仲良くしてるのに少数だけを仲間はずれにするなんて、大人のする事では無いと思います。
    特にそんな小さな子供が中心の時は。

    「プレゼント受け取るな」なんて事でも言っておかない限り、普通その年の子が貰ったものを突っ返すなんて事しないでしょうしね…。

    私も同じ立場でしたら、揉め事を起こしたくないので特にプレゼントの事に関しては黙っているでしょう。

    が、保育園で先生と話してみる必要はあると思います。もしかしたら、息子さんは誕生会以外の場所でも仲間はずれにされたりしているかも知れません。

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  • 息子さん同士何かあったのでは

    悲しい思いをされましたね。
    息子さん意外にも呼ばれなかった子がいる(?)ようですので、あまり落ち込まないでくださいね、

    他の方も仰っているように、息子さん同士で何かあった可能性が高いのではないかと思います。相手のお母様が関与してる確率は低そうな印象を受けました。

    子供社会での些細な出来事もありますから、今後の息子さんの幼稚園での様子を少し見守ってみてはいかがでしょうか?
    今、誕生日会の件について行動を起こされるのはお控えになられたほうがいいと思います。
    トラブルになっても面倒ですし、何より息子さんが1番傷つくでしょうから。

    狭い日本人コミュニュティだから仲良く!と無理する必要はありませんよ。
    もうすぐ卒業とのことですし、前向きにいきましょう。

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  • もしかして・・・誤解はないですか?

     その○○君のおかあさんに、プレゼントの件、話されました?
     もしかして…うっかり呼ぶのを忘れていた、ってことはないですか?
     いずれにしろ、渡すはずのプレゼントだったのですから、事情を話して相手のお母さんに、是非渡したいのですが、とお話しされてみてはどうでしょうか。それでも、拒否するような方は、滅多にいないと思いますが…。 その○○君が昨日、来ていないから受け取れない、というのも、善意に解釈すれば、呼ぶのを忘れてしまったお母さんが子供にそう言わせたのかもしれませんし。このまま、嫌な気持ちでいるくらいなら、一度は確認されてみたほうが、と私は思うんです。子供さんも受け取ってもらえたら、ホッとすると思います。
     故意なら、こんな嫌なことはないのですが、お付き合いがあったとのことなので、このままでは残念ですよね?

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