配偶者の魅力 (離婚の危機)

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  • うーん

    優しいから、好きなこと一人でずっとやってきたって。。。

    あなたにとって、ダンナの存在意義ってなんですか?
    自分が好きなことやってても何も文句言わずに黙って優しくお金を提供してくれる人?
    文面からはそれ以上のものを感じられないのですが。

    居心地のいい場所を取り上げられそうなのが嫌なだけ、という以上のものを、感じられないのですが。
    優しい人はどこにでもいるだろう、というご主人の言葉ももっともだと思います。

    あなたにとって都合のいい「優しさ」以外に、あなたにとって彼にしかない良さはみつからないのですか?

    こんなところで他人に聞くより、答えはあなた自身の中にあると思います。
    なぜあなたにとって彼が大切な存在なのか、じっくり掘り下げてみるべきです。
    「優しい」以外にどうしても思い当たらないのだとしたら、別れてあげた方が彼のためだと思います。

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  • やさしいの内容

    「やさしいから」というのはすごく大雑把な言い方で、実際には「〜〜〜をやさしく感じる」の〜〜〜が大事なのだと思います。

    想像ですが、彼は「彼女は自分が必要なんじゃない。自分を自由にさせてくれる都合の良い人が居れば良かったんだ」と思ったのではないかと。そこに自分が夫でいるための意義とか必然性は感じなかった。「やさしいから」というのは彼にとって「欲しいものだけ与えてくれる私にとって都合の良い男」でしかなかったのかもしれません。

    多分必要だったのは夫婦二人で歩むことだったのだと思います。

    もしかしたら彼は社交的でもなく旅行もあまり好きではないのかもしれません。でも、だからといって自分の事を放置してくれとは思っていないのではないでしょうか。

    やり直すことができるかどうかはトピ主さんの努力次第です。今一度じっくり考えてみてはいかがでしょうか。

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  • わかるなあ

    トピ主さんの旦那様は、と〜〜〜〜〜っても寂しいのだと思う。

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  • スキンシップはありますか?

    普段から、夫に対して愛情表現してますか?

    形はなんでもいいです。お金をかける必要もありません。

    一緒に歩く機会があったら手をつなぐ、ほっぺに自分からキスしてもいいです。スキンシップは男性側から与えられるものでもなく、愛し合う二人が「相手に触れたい」という自発的に出る究極の表現です。

    夫の身の回りの世話をしてあげるというのは、それこそメイドにもできます。

    まずは小さなスキンシップから初めて、すこしずつ週末一緒に散歩にでる、買い物にいくなど、「一緒に生活していきたい」という気持ちを表現してはいかがですか?

    ですが、「やさしい、だから利用しやすい。なので一緒にいたい」であって夫のことを愛してらっしゃらないのなら別れたほうがよいと思います。

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  • お気持ちお察しします。

    あくまで推測ですが、トピ主さんは割りとおキレイで結婚前ももててて、男は自分の言うことだったら何でも聞く、とばかりに、こういっては何ですが相手を粗末に扱っていたタイプではないですか?

    実は私は割りとそれに近い人間だったんですが、そういう何をしても「自分だけは大丈夫」って思っている女性って人に拒絶されると人並み以上にものすごーくショックを受けるんですよね。。。

    私は、そういう悪い点をはっきり指摘してくれる人と結婚して昔の自分はなんて放漫、横柄、無神経な人間だったんだろうと今更ながらとても恥ずかしく思っています。

    ご主人のことをお金のためでなく人として愛しているのであればわが身を真摯に振り返り、反省してもう一度きちんと向かい合ってみてはいかがでしょうか。

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  • 旦那さんの立場です

    ちょっと今回だけ匿名でお邪魔します。

    わたしは、旦那さんの立場に近いです。
    最近真剣に離婚を考えています。

    わたしの場合、好きなことをするお金は提供できませんが、そのかわりに自分にかかる費用は頑張って押さえ、夫が欲しいと言ったものにはお小遣い以外でも家計から出費したり、子育てに忙しい今も夫は趣味に一生懸命ですからわたし1人で殆ど世話しています。

    わたしも思います。
    この人は、「わたし」じゃなくても良いんだろうな。
    「優しい、自分の事をたててくれたり我が侭を黙って聞いてくれる女性」なら、他の人間でも構わないんだろうな。たまたまわたしと出会って、そういう女だったからというのが結婚の主な理由だろうなと。

    ユーザーID:

  • 夫は、わたしの笑顔以外を嫌います。
    辛い事があって落ち込んでいても、気付かないふりをします。関わろうとしません。
    わたしが楽しい事は自分(夫)も分かち合いたいけれど、辛い事はわたし一人で処理する事を理想としています。(本人がはっきりそう言いました)

    もう、疲れました。
    相手の顔色ばかりを気にしてフォローし、そんな自分を支えるのは自分だけでした。

    わたしの人生は、夫を楽しませるためだけにあるような、今の生活が嫌でたまりません。
    トピ主さんの旦那さんもそう思われたのかも知れません。

    トピ主さんは、旦那さんの為に何をしてあげましたか?
    自分が多少辛い思いをしても、旦那さんが喜んでくれる顔を見たいと思えますか?
    旦那さんが辛い時、何も言わなくても良い、側に居て
    あげたいと思いますか?
    そう思えないなら、もう旦那さんを解放してあげてください。

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  • もらいっぱなし?お返しは?

    優しさのお返しはしなかったのですか?
    だから、そんなこと言われたんじゃない?
    今からいっぱいお返ししてみたら?
    もう遅いかなー?

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  • ご主人が重い病気になったらキョロさんどうする?

    キョロさんの言う『やさしいから好き』って『なんでもやらせてくれるから(自由にしてくれるから)好き』ってことですか?
    それだったから、もしご主人が『給料減ったから習い事や海外旅行はもうできない』と言われたらどうするんですか?
    キョロさんの方が今度は離婚を考えるんじゃないんですか?

    もしご主人が病気で毎日看病が必要になってもキョロさんはできますか?
    もちろん自分の自由な時間なんてほとんどありませんよ。
    しかも一日の大半はご主人と一緒。
    耐えられますか?
    そしてご主人のために自分が大黒柱になろうと思えますか。
    なんだか離婚に逃げるような気がするのですが・・。
    そしてご主人もそれを分かっているような気がするのですが・・・。

    とっても絆の弱い夫婦のような感じにお見受けしました。
    ご主人もキョロさんの薄い愛情に気づいているから離婚を申し出たのではないでしょうか。
    もし離婚したくないのなら、もっと愛情をご主人にはっきり表現しないと。
    一緒に散歩したり、旅行したり。
    一緒に外食するだけでもデートみたいでいいですよ。

    ユーザーID:

  • 女性の影はないですか?

    口もきいてくれなくなった、というのが気になります。

    トピ主さんがご主人の優しさに安住して自分のしたいことを一人で楽しんでいるうちに、ご主人に優しく相手してくれる女性があらわれたということはないですか?

    それで自分のおかれてる状況にご主人も気がついたとか。
    探ってみたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • まだ間に合います

    30代既婚男性です
    僕はおそらくトピ主さんのご主人と同じかそれ以上の状況にいます

    トピ主さんは,ご主人のことを「エサをやらなくてもいつも機嫌がいいペット」だと思っていませんでしたか?
    ご主人は一方通行の愛に疲れ果て,報われないことに悩み,すべて出し切ってカスカスになってしまったのではないでしょうか
    やさしくしてくれる分、それに応えなければ全てが枯れてしまうのではないでしょうか

    僕はもう全てをあきらめましたが
    トピ主さんはまだ間に合うと思います
    どうしたらご主人が喜んでくれるか考えてあげてください
    ただそれだけを考えてください
    一生愛してくれる人を台無しにしないでください

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  • 配偶者の魅力??

    配偶者の魅力!?(離婚の危機)
    このタイトルだけをとってもあなたがご主人に対して気持ちがないのがよ〜く分かります。

    普通、好きで結婚した人に離婚を言われたら
    こんな「配偶者の魅力」なんて冷静な事を言ってられませんよ。
    あなたにとって離婚の危機とは、配偶者という楽なポジションを失う危機なだけなの?
    愛する人を失う事の危機はないの?

    物理的な事だけで感情は全くなく
    そんなあなただから、ご主人だってきっと「愛」を感じる事が出来なかったのでしょうね・・・。

    自業自得なんじゃない?

    ユーザーID:

  • もう一度旦那さんの魅力を考え直してみて!

    >「やさしいから」

    なんでも自分の好きなようにさせてくれる事を、優しさだと思っていませんか?
    離婚したらもう好きにできなくなると思うから、やり直したいと思うだけじゃありませんか?

    「優しい」も人間としての大きな魅力の一つだとは思います。
    でもトピ主さんの場合は優しさというものを勘違いしていそう。
    優しさのほかにも旦那さんの魅力を考えてみて。
    それで何も思いつかないなら、旦那さんを解放してあげて。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    沢山の回答ありがとうございました。

    ひとこと言い訳がましいことを今更言いますが私もフルタイムで働いており、また、夫の帰宅も毎日遅く土曜日は必ず休日出勤と、二人の間には時間的にもすれちがいがありました。一人で帰りを待つには寂しすぎ、お稽古事にはしり、ゴールデンウィーク等長期休暇時にも休日出勤されて野放しにされていたため、旅行は一人で行っていました。

    彼は寂しかったと今は思います。
    仕事に追われ、家に帰って食事の仕度はしてあってもこれといって話題もなくテレビを見ながらの食事、そしてお風呂に入って寝るだけの日々。
    そんな彼を私は労ってあげることもせず、ただのメイドでしかありませんでした。

    その後、彼と話し合うことができ、もう一度やり直すことになりました。今度は彼に寂しい思いをさせないように私なりに努めます。
    メールくださった方々ありがとうございました。

    ユーザーID:

  • 失礼しました。

    トピ主さんはフルタイムでお仕事されていたのですか?てっきり、専業主婦の方だと思っていました。
    だったら、すれ違いで淋しかったのは、トピ主さんも同じじゃないのかな?お互いに何でもぶっちゃけて話した方がいいですよ。日頃からまめに気持ちを伝え合いましょう。偉そうなこと言えませんけど。

    ユーザーID:

  • オトコの方が、弱い

    よかった〜!
    トピ主様、ご主人様と仲直りしたんですね。
    私が今まで周囲を見てきた限りでの話なんですけど、男性のほうが人間的に弱い人が多いと思うんですよね。
    女性はなんだかんだ言って、困難な状況に追い込まれても開き直って頑張れちゃうんだけど、男性は女性よりそういった根本的な生命力が弱いみたい?
    例えば私の周囲では、遠距離恋愛で別れることになったカップルは、必ず男性が現地で新しい女性と浮気をして・・・というパターンなんです。
    女性側が先に浮気をして、それでダメになるパターンというのはありませんでした。

    男性のほうが、寂しさに耐える力が弱いのかも・・・。
    (そういう時に、たまたま近くに都合よく接してくれる女性がいたら、そっちに走る可能性がある???)
    女性は子供を産む性だから、いろんな意味で状況の変化に男性よりも強いのかもしれませんね。

    ともかくよかったです。
    これからもご主人様とお幸せに!

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  • 大丈夫ですよ

    35才結婚2年のマスコミ業界で働く主婦です。
    わたしも昨年末「一緒にはいれない」と言われたりして、いろいろ有りましたが、今は仲良くやってます。
    ウチも共働きなので、すれ違いの時間を私は、遊びで埋めてたんですが、今は自粛してます。

    また遊びに行く時は何度も連絡入れるようにしました。
    私は、道を歩いていても、友達と飲んでいてもすぐに男の人に誘惑されるので他の男にはスキを見せないように努力してます。

    ウチの夫も優しくて言葉数少ないひとだからこそ、心配してるのだと思いました。
    「私の心にはいつもあなたがいますよ」という行動とってますよ。
    あと、私は記念日を忘れてしまうクセがあるので、そこも気をつけてます。
    きっと大丈夫ですヨ☆

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  • 夫さんに告ぐ それなりの腹と覚悟があるなら即刻別れよ

    まずかあちゃんについて
    1 愛するということを解かっていない 「愛するということは男と女が一緒にいる事なり」ぐらいの理解度しかない。
    2 いかに自分がわがままであるかがわかっていない
    夫さんについて
    1 タイトルのとおり
    結論
    人生勉強のため 夫さんについては早くしあわせをつかむため・・・→「タイトル」となる。

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