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助けてください。恋愛至上主義をやめたいのです。

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恋愛・結婚・離婚

ゆず

27歳・会社員女です。
昔から、好きになった男の人にのめり込んでしまう性格でした。彼氏から連絡が来ないと非常に不安になったり、一人の時間にはついつい彼氏の事を考えてしまいます。そのため、いつも相手を追いかけすぎてしまい、恋愛が長続きしません。

恋愛がうまくいっている時は世の中バラ色に見えるんですが、うまくいっていないとふさぎ込んでしまい、生きている意味を見出せなくなり、とてつもなく寂しくて死にたくなります。キレイな服を着ても美味しいものを食べても、なんだか空虚でむなしくなるのです。このままの性格では、世の中生きていけないと考え始めました。

恋愛至上主義から脱却した方、もしくは非恋愛至上主義の方、「一人の時間」や「彼氏とうまくいっていない時」等、どのように時間を過ごしておられますか? また、どのように恋愛至上主義から脱却されましたか?

自分を変えたいのです。どうか経験談・アドバイス等お聞かせください。。

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  • それは・・・

     難しい事だと思いますが、自分に自信を持つこと。
     これが一番ですね。

     依存は誰しもあるものですが度を過ぎると
     相手も重くなるし、自分がとても辛いもの
     だと思います。

     相手との距離感。
     自分への自信。

     これがあればいい関係が築けますよ。

    ユーザーID:

  • 私も同じでした!!

    トピ主さんこんにちわ。昔の私にそっくりで何か役に立てたらいいなぁと思いながら書いています。

    恋愛が上手くいっている時といってない時はどうしても恋愛以外の生活に影響がでてしまいますよね。私はなるべく相手にのめりこまないようにしました!っていっても簡単ではなく辛かったのですが、今では良かったと思っています。彼氏と上手くいってない時は、自分の好きなことに打ち込みました。へこむときはとことんへこんだっていいんですよ。

    また、一人の時間の過ごし方については、きっと相手に依存してしまいすぎて、一人でいるのが寂しくてしょうがないんだと思います。そんな時も自分が好きなことに打ち込んでください。なんでもいいです。そうやって、一人の時間を過ごせるようになると、相手にも依存しすぎませんし、楽しくなると思います。言うのは簡単ですが、是非、自分は何が好きかをみつけて一人の時間も大切にしてください♪

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  • 俺も

    恋愛至上主義です。だけどトピ主さんとはちょっと違うかな?

    女性にもてることだけが人生の価値を決めて、もてるやつは人間的にもすごいやつ、もてないやつは仕事がどんなにできても尊敬できないと感じてしまうのです。

    それなのに自分はそんなにもてないから自分で自分のことが好きになれない・・・

    だから考えることはしょっちゅう女性のことばかり。
    つきあったらつきあったでその彼女のことばかり考えて。ふられたらすごい引きずったり。

    で、どうすればいいかってのは月並みですが「他に夢中になれるもの」を見つければいいってこと。

    それも物凄く熱中できるものです。

    よく考えれば俺も学生時代に運動部で燃えていた頃は女性のことなんて全く気にしてませんでした。

    俺がこうなっちゃったのは部活をやめたあとかな?
    その状態を脱却したいんだったら何か趣味 or いい仕事を見つけるのが一番です。

    ユーザーID:

  • 私も元恋愛至上主義者

    私も彼氏が出来ると、彼氏が世界の中心になってしまうタイプです。重いといってフラれました…。

    最近やっと立ち直ってきたのですが、自分なりの秘訣を見つけ出しました。それは「彼氏のことを考えない、好きなことをする時間を持つこと」です。それは付き合っているときに特に重要だし、別れた後にも必要だと思います。

    付き合っているとき、男の人にとって、自分のことしか考えていない女は退屈だし重いですよね。でも趣味に打ち込んだりして、自分のことを見ていない時間がある女性は少し心配な反面、魅力的ですよね。

    私は別れてからずっとよりを戻せないかなと思って元カレのことばかり考えていたのですが、やっぱり苦しかったです。意識的に他のことを考えて、友達とご飯を食べたり、小説を読んだりして、彼のことを考えないようにしました。そして、やっぱり周りを見回してみても、彼氏以外に打ち込めることを持っている女性は魅力的だし、失恋しても立ち直りが早いということに気付きました。

    これじゃダメだ!と思うことが最初の一歩ですよ。トピ主さんはもうその一歩が踏み出せているんだから、あとはもう歩き続けるだけです。頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした(1)

    こんにちは。これは私の場合なので、トピ主さんにはあてはまらないかもしれないのですが、経験談を・・・

    いくつもトピ主さんと同じような理由で恋愛に失敗したのですが、彼氏いない歴が続いていたあるとき、好きな人ができて、今までのような失敗はしたくないと本気で思いました。ちなみに片思い。

    電話したいとかしがみつきたいという感情が麻薬中毒患者みたいにおそってきて、もう四六時中彼のことばかり考えてて、でもホントに好きだったから、ものすごい禁断症状に苦しみながら、顔には出しませんでした。しがみつきたいという欲望に負けたらこの人とは絶対につきあえない! って思ったから。

    ものすごく苦しんで、お酒飲んだり部屋の模様替えだの他のことで必死で気をまぎらわしてたんだけど、3ヶ月くらいでふっと脱けた・・・

    とりつかれるみたいな感情ではなく、素直に、私はこの人のことを尊敬してて好きなんだなあって思えるようになったんです。

    続きます。

    ユーザーID:

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  • 私もそうでした(2)

    それまでの恋愛モドキは、好きという感情ではなく、妄執だったということにも気がつきました。相手がホントに好きなら、執着はしないものだと思います。

    片思いの人とはまだどうもなってないけど、縁があるかもしれないしないかもしれないなーって感じでいまはチャンスをうかがっている感じです。

    トピ主さんもほんとに好きな人ができたら変わるかもしれないです。

     読んでくださってありがとうございました。私も誰かに聞いて欲しかったのです。

    ユーザーID:

  • のめり込み

    こういった内容の悩み(トピ)は責められやすい気がします…
    実際にトピさんも周りから責められたりしてませんか?
    そういう方はたぶん、トピさんみたいな思いをした事が無い人です、共感してるわけでも無いのに、わざわざ言われなくても分かってる事を言ってくるおせっかいさんです、お気にせず。と、念のため先に言っておきます。

    よくあるだろう一例ですが、「趣味を持つ」、でしょうかね。
    持てと言われて持てるものではありませんが。
    私もトピ主さんぐらいのめり込み派だった頃があるのですが、
    熱くハマった趣味ができた時期、恋愛の付き合いがサッパリしたものになりました。

    あと、友達と飲みに行くのが趣味みたいになってる時期も、
    彼と二人っきりの日もあるけど、彼も含めてみんなで楽しむ、
    そういう日々だと昔みたいに病的?なのめり込みは無くなりましたね。

    あと、のめり込まなくなった大きな要因は、
    恋愛経験の”数”、つまり”慣れ”と、
    相手自体が不安を与えない男性だから、ですね。

    トピ主さんがいつも選ぶ相手の傾向は、もしかしたらトピ主さんには不向きなタイプの方かも…?ですよ。

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  • 依存?

    恋愛至上主義というより、恋愛依存、彼氏依存なんじゃないでしょうか?
    そういう依存体質の人って、結局依存の対象がアルコールや買い物や薬物に代わるだけになってしまうことも多いので、気をつけてくださいね。

    私の知り合いにもいますが、恋をしている時には浮かれ、失恋すると地獄にいるように見えます。どちらにせよ安定感がないのです。
    とりあえずは自分ひとりで生きていけるような強さを身につけることではないでしょうか?
    経済力でもいいですし、打ち込める仕事でもいい。
    たぶん「捨てられたらどうしよう」とすがる気持ちが、相手との対等な関係を壊してしまうんだと思いますよ。

    あと、こういう人に限って女慣れしてる男性が好きなイメージもあるので、誠実な男性を選んで幸せになってください。

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  • 惜しい・・・。

    人によって恋愛間は色々ですし、人によって恋人・家族・友達・同僚など、優先順位も違ってきますね。

    恋人最優先同士が付き合えばずっとラブラブでいられますよね。私の元彼(になるよう交渉中。)も恋愛至上主義なのでトピ主さんと一緒になればいいカップルになったろうに、世の中上手くいかないですな〜・・。

    私は自他共に認めるサッパリ系恋愛型。でもこれはなりたくてなったのではなく、元々そういう性格・・・とでも言った方がいいのかな?来る者拒むけど去る者追わず。
    いいかな〜と思えば受け入れますが、追われると怖い。

    こういう人間は1人でいる楽しさを十分分かっているから、一人でいても彼の事しか考えられないようなトピ主さんはちょっと無理じゃないですかね?

    自分だけの世界とかは作る気になれないのなら同じようなタイプの男性を探すしかないですヨ。(という感じで彼を説得中デス。)

    でもこういう人達って公共の場です〜ごくイチャイチャベタベタしがちですよね。それも参る・・・。

    ユーザーID:

  • 趣味はおもちですか?

    私は自称(あくまで自称)恋愛至上主義です。
    姉に言わせると「違う」と言います(笑)。
    中学生の頃から、片想いでも好きな人がいると、人生にはりがでるというか、生きて行くパワーが与えられている気がしています。
    だから、片想いでもいいから好きな人が欲しいな〜、と何時も思っていました。

    でも好きな人がいない時も、人生楽しいです。
    恋愛以外にも、好きな事があるからです。
    そりゃ恋人と上手くいってないと、落ち込んでパワーが落ちますけどね。
    食事と睡眠は無くなると死んでしまうので、それ以外に「これをしてる時が楽しくって!」という、まあつまり「生き甲斐」ですね、そういう趣味があれば、人生もっと深くなります。

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  • 追記

    書き込んでから思ったのですが、「恋愛至上主義」よりも「恋愛依存症」という言葉の方が正しいかも知れません。
    (その辺御指摘があるかも知れませんが、なにぶん不勉強ですのでお許しください。)

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  • 価値体系の棒グラフ

    貴方は恋愛というものから生まれる色んなものをたくさんご存知のようで、羨ましい。その自分の価値観を恋愛至上主義と呼んでしまうのも、正直で好感を持っちゃいます。

    ただ、その恋愛至上主義を「辞めたい」というのはちょっとズレてる気がするんです。恋愛の素晴らしさを知ってしまった人に、恋愛の価値観を下げる事は出来ないのでは?

    貴方の持っている全ての価値観をキレイに棒グラフにしてみてください。X軸の「恋愛」という項目のY軸の「高さ」は、「その他」よりかなり飛びぬけてそうですね(笑)。それが今、貴方が納得いっていない状態なんですよね。

    恋愛のY軸は「そのまま」に、その他のY軸を上げていけたら…、これがほんとの「女が上がる」です。チャンチャン

    ユーザーID:

  • 非恋愛至上主義者です

    22歳女です。彼氏はいます。

    アドバイスとしては、彼氏と同じくらいにのめりこめるものを見つけること。これしかないと思います。
    性格はそうそう簡単に変えられるもんじゃありません。

    私は逆に恋愛にあまり興味が向かないタイプで、「彼氏」
    というより「同志」みたいな人としか付き合えないんです。
    ベッタリいつも一緒っての苦手で…一人の時間がもてないほうが辛いんです。
    元々一人遊びが好きで、音楽とか文学とかおしゃれとか
    美術とか…興味の対象がめちゃくちゃに広いせいだと思います。そっちにかける情熱のほうがデカかったりして(苦笑)
    だから、彼氏も何か恋愛以外でのめりこんでるものが
    ある人じゃないとうまくいかないです。

    参考にならないかもしれませんが、こんな人間もいますよってことで。

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  • 愛され上手を目指す

    わたしもトピ主さんほどではないですが、恋愛にのめりこみやすいたちでした。今は結婚していますが、やっぱり夫に甘えたり連絡を頻繁に取ったりしています。

    トピ主さんの場合、のめりこみすぎて結局恋愛を壊してしまうのですよね。せっかくのめりこんであれこれ気を回すなら、気を回す先を変えて「愛される」ように努力してみてはいかがですか?

    そうすれば、「依存してくる厄介な恋人」ではなく「情熱的で愛情深い恋人」になれるのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • 成就するまでずっと。

    恋愛至上主義はやめなければいけませんか?
    たとえゆずさんのように今の恋がうまくいかなかったからといって恋愛はやめることはないと思います。
    むしろ、もっと素晴らしい他の恋愛を探すべきだと思いますが。
    というのは、何と言ってもやはり恋愛は女の子にとって一番大切なものだからです。
    ゆずさんのお母さん、そのまたお母さん、そのまたお母さんで子供を産まなかった女性は一人もいません。
    みんな恋を成就させて子供を産んだ人ばかりのはずです。つまりゆずさんにも恋の成就の遺伝子が受け継がれているのです。
    仕事もしないで恋ばかりしているのだったら問題ですが、仕事と恋の二本柱プラス趣味くらいで、恋愛至上主義を成就するまで時々休みながらやっていけばどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • Rオレガノさま

    横になるかもしれませんが・・・・

    オレガノさま

    まさに私も今 オレガノさま状態です
    片思い状態が3ヶ月 こちらから連絡とれば月に1、2回会える感じです(仕事上で)
    会えばとてもフレンドリーに接してくれるので
    私のこと嫌いじゃないと信じてます
    携帯番号見るたびに連絡したいなって思います
    でもここはガマン!と自分押さえてます
    ここであせると うっとおしい奴って思われますものね バレンタインデイ済んだ頃また連絡入れようと
    思ってます(バレンタインデイもあえて無視)
    このまま 友人でもいんです 失いたくない人です

    ユーザーID:

  • いい相手をみつけること!

    私もそうでしたよ。他の人もかかれていますが、自分が一人でたのしめるものを持つことも一つですが、私の場合は今の旦那にあってぴたりと不安感などがやみました。今までの人は今に嫌われるんじゃないかとかこれでいいのかとか考えすぎて重くなりがちだったのですが、旦那はなぜか根拠なく信頼でき、重いことをしてもぜんぜん気にしない(そのかわり気持ちをさっしてくれることはない)タイプで、思いっきり重くなることもでき。今ではそこそこ普通のひとです。ようは、組み合わせじゃないですかね。そんなトピ主さんの重さをかわいいと思う人もいるわけですよ。

    ユーザーID:

  • 過激な意見ですが・・・

    私も、貴方の年頃には同じような感じでした。
    今は会える時に会って、会えない時には自分のやりたい
    ことを存分にやったり、他の友達に会ったりがとても
    楽しくなっています。

    脱却のきっかけは、DVです。
    以前の相手に、暴力・暴言に振り回されたことから、
    他人には決して依存しないと決めました。
    そう開き直ってしまえば、一緒にいる時間も楽しくても、
    一人の時間は一人の時間で楽しいものです。

    少々過激ですが、懲りる恋愛をしてみたら、
    意外と簡単に脱却出来ると思う。
    1度、変な男に引っかかってみたらどうでしょう?
    人間懲りないと同じことを繰り返すのがオチです。

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  • 抜けている(不得意)分野に着目

    自分の目立つ(やりすぎる)部分の性格って、その人の根幹であることが多いから、「やりすぎのところをひかえめに」というのは、意識しても難しいのだそうです。
    そういうときは、逆に自分の苦手な、すっぽり抜けている部分を意識して身につけようとするといいそうです。
    例えば、計画立てることや論理的なことが苦手だったら、大まかなところから計画立てて生活してみたり、家計簿をつけてみる。自分で考えることが苦手だったら、日記をつけてみる。などなど。

    人の心のエネルギーというのは大体一定なので、低い部分が上がってくると、高すぎる(やりすぎる)部分は自然とおさまってくるのだそうです。

    これを機に、自分に抜けていることを考えて、そちらに意識を向けてみるのもいいかもしれませんよ。

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  • 共依存?

    恋愛至上主義というより、共依存(境界例)が近い気がします。

    恋人がいないときの自分は無価値な気がするんですよね?
    恋人を追いかけ回してしがみつき、重いとか言われがちじゃないですか?
    連絡が来なくて不安になるまでの時間ってどれぐらいでしょうか?1日?1週間?もしいつも数時間という事なら、ほぼ確実にあてはまると思います。

    ネットで検索すればたくさんありますし、下記のページも分かりやすくてオススメです。テストもありますので、一度やってみてはいかがでしょうか?

    http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

    http://www.family21.jp/set/depend.html

    ユーザーID:

  • いいじゃない

    私も同じ恋愛至上主義です。
    いつも考える事は彼氏の事。常に彼氏の事を考えながら行動しています。
    趣味の旅行だって、スポーツジムだって、彼氏の事を考えながら計画しています。
    土日にしか会えない彼氏なら平日にジムへ行ったり、彼氏が行きたいと言った所の旅行ツアーを探してみたり・・・。

    べつに恋愛至上主義でいいじゃないですか!
    彼氏の事を最優先に考えて私は良いと思います。
    そういうのが嫌と思っている男性なら、お付き合いしなければいい話です。
    世の中恋愛至上主義の男性だって沢山います。そういう方を見つければいい話です。
    無理に趣味を見つけたってどうせ考えるのは彼のことでしょ?
    英会話スクールしてたって彼から電話がかかってきたら気になって勉強どころじゃないでしょ?
    そんなもんですよ。

    でも、諦めの悪い女は嫌われます。彼がこれは嫌だといったら諦めましょう。

    私は恋愛至上主義の男性と今年の秋に結婚予定です。
    相思相愛で毎日楽しく過ごしていますよ。

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  • ルールズ、読みました

    著者がアメリカ人なので日本人には参考にならない、といった
    賛否両論はあるようですが、じっくり読み解いていけば、恋愛『依存症』からの脱却へのヒントは沢山ありました。
    幸せな恋愛をするために、ほんとに自分に合う男性を篩いにかけましょう、
    自分と向き合って自分を大事にしましょう、ということが根底にあるんだけど、いかんせん、そうするための例が結構極端なので、そこがアメリカ人向け、とひく人が多いようです。
    その極端な例でも何でそうしなきゃならないのか、を考えて自分ができるところから始めると効果あり、でした。

    ユーザーID:

  • 相手によるのではないでしょうか。

    元恋愛至上主義です。
    好きになると、彼のことで頭がいっぱい。
    常に生活の中心は彼であり、彼のためなら意味なく突然泣けたり、
    愛してると1人でいても、口に出したりしていました。

    趣味や勉強、将来も彼のことで頭がいっぱいのため、
    全く考えられませんでした。

    この時の場合、全て相手優位の恋愛でした。
    彼のことは好きで好きで仕方なかったけど、頭のどこかで冷静に『彼とはずっと一緒にいられないんだろうな』と、
    思っていました。

    でも、今の彼に出会って、自分の意見をきちんと主張できるし、
    仕事にも趣味にも没頭できるし、将来もきちんと見れる。
    それは相手優位でなく、互いを尊重し合える相手だからかなと思います。

    至上主義の頃に比べて激しい感情ではないけれど、一生想い続けられる人だと思います。
    (婚約中です)

    一度、全然違うタイプを恋愛対象として考えてみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのレスどうもありがとうございます。

    >ちゅいさん
    仰る通り、自分に自信がありません。連絡が来なかったりふられると、「私飽きられたのかしら?」等と自分に原因を探そうとしてしまいますね。相手にも悪いところはあるはずなので、もう少し自信を持っていきたいと思います。

    >みついさん
    ご自分で気づかれて、克服されたとは…。
    強い方ですね。自分自身を変えていかなくては出来ないことだと思います。私も、みついさんの努力を見習いたいと思いました。

    >タケナカさん
    言われてみれば、私も中学〜高校時代は、別に彼氏なんかいなくても部活と勉強に集中して毎日を過ごせていたことを思い出しました。今は仕事か恋愛…あともう一つ、夢中になれることを始めてみたらいいんでしょうね!

    スポーツって、良さそうですね!

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    >身も心も重い女さん
    確かに彼氏の立場になると、苦しいものがありますよね。
    これは友人関係でも言えると思いますが、あまりに相手からの連絡がしつこいと重くなるんですよね…自分がしている時は何も感じないので困ったものです(苦笑)。
    「付き合っている時もそうでない時も」自分の世界を持つという言葉が印象的でした。本当に、そうですね。

    >オレガノさん
    私も一昨年、自殺したい位辛い失恋がありました。結婚を前提にお付き合いしていたので、やはりショックでした。
    失恋の辛さを知っているので、あの地獄から這い上がったオレガノさん偉い! と思います。

    友人いわく「本当に縁がある人とは、いつかまた必ずめぐり合う」そうで。きっと、オレガノさんがその恋を忘れてキラキラ輝いている時に、それ(前彼ORもっと素敵な人)はやって来るんじゃないでしょうか?
    一緒に、輝きましょうよ!

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    文章おかしかったので、訂正です。オレガノさん御免なさい。

    >オレガノさん
    私も一昨年、自殺したい位辛い失恋がありました。結婚を前提にお付き合いしていたので、やはりショックでした。
    失恋の辛さを知っているので、あの地獄から這い上がったオレガノさん偉い! と思います。

    友人いわく「本当に縁がある人とは、いつかまた必ずめぐり合う」そうで。きっと、オレガノさんがその恋を忘れてキラキラ輝いている時に、そのご縁(前彼ORもっと素敵な人)はやって来るんじゃないでしょうか?
    一緒に、輝きましょうよ!

    >あふーさん
    そうなんです! 今付き合っている人は掴み所のない人なんです…この不安の原因には「安心感がないから」というのも一要素だと思います。これからお付き合いを続けていく中で信頼が築けなければさよならかな、と思い始めました。

    それから、叩かれるのを想定して擁護して下さり、有難うございました。レスつけてくださった方、優しい人が多くて…感謝しています。

    ユーザーID:

  • トピ主です4

    >こうめさん
    本当に、「恋愛依存症を治したいです」にタイトル訂正したいです(苦笑)。
    アルコール依存症や買い物依存症という言葉に、ぎくっとしました。今の私、まさにその通りです。

    彼氏から連絡が来ないとイライラして、缶ビールを一気飲みして寝たり、インターネットオークションで衝動買いしたりしてしまいます。これがエスカレートすると思うとぞっとします。本当に心が豊かなら、ブランド品やアクセサリーが無くても幸せですよね…普段から他の事で気を紛らわせるようにすることと、あとは気持ちを引き締めなおしたいと思いました。

    >姐さんさん
    分かります。私も実は追われると引くタイプ…。そうですね、相手の立場に立って考えると、しつこくしないのが一番効果的だとよく分かりますね…。自分がされるとイヤなので。しかし、押すべきところの見極めもまた難しい…。

    元彼?さんは、恋愛至上主義以前に、姐さんさんが素敵な方なので、多分必死になって追いかけてらっしゃるのではないかとお察ししますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です5

    >恋は素敵さん
    生きがいがあって、恋があって、ハリのある人生を送ってらっしゃるのですね。うらやましい。そんな人って、きっといつまでも若々しいというか…魅力的なんだと思います。
    ちなみに、夢中になれた趣味というのは何だったのでしょう?教えていただけると、有難いですね!

    >わんさん
    励まし有難うございます。
    「恋愛至上主義棒グラフ均一の理論」…物凄い理論を打ち立ててくださり、目からウロコが出る思いが致しました。そうですね、恋愛への気持ちを抑えるのも大事ですがその他を伸ばすという手もアリですか…なるほど! 

    >ソウメイさん
    若いのにしっかりしてらっしゃって羨ましい。恋人同士で甘い会話を交わすのもいいですが、価値観が似た人と付き合った時の趣味の話等は、本当に楽しいですよね。

    今、打ち込めるものが仕事くらいなので、ソウメイさんの仰る「音楽・文学・美術・おしゃれ」…という言葉が凄く大学時代を思い出し懐かしく、新鮮でした。
    初心に戻って、色々なものに目を向けていきたいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です6 皆さんの生きがいを教えてください

    本当に、皆さん参考になる意見を有難うございます。

    「恋愛以外に目を向けさせてくれた趣味・生きがい」等お持ちの方は、それが何だったのか参考に教えていただけると有難いです。

    私の場合、仕事(事務職なのでパソコンが主です)以外には小説を読むことや映画を見ることが一応趣味なのですが、これでは鬱な気持ちがが発散しにくく、どうにも体を動かしたり、人と話したりする趣味の方がいいような気がしています。

    TVゲームも好きで、大学時代は熱中していたのですが、ふとリセットボタンを押した時やトイレに行く時など、我に返った瞬間が結構空しいというか、これもあまり良いものではないな〜と感じるようになり、最近はしていません。

    茶道華道・着物の着付け、エアロビクス・テニス等に関心があります。
    後はお化粧。キレイな色に触れて目を楽しませると共に、美しくなれるという実益も兼ねていて良さそうです。
    ちなみに、以前は小説を書くことも趣味としていたのですが、思ったような作品がかけないと却ってストレスを溜め込む結果となってしまいましたので、ここ一年は休止しています。

    引き続き、皆さんの意見をお待ちしています。

    ユーザーID:

  • お仕事好きですか? 親から自立してますか?

    かなりトピ主さんより年上です。
    学生時代、彼氏いる・いないが最大問題でした。モテなかったので、自信がなく、周りの華やかで軽そうに見えてモテる友人をマネようとしたこともあります。でも、上手く行きませんでした。

    私の経験からは、上記の2つが恋愛・彼氏依存からの脱却方法です。

    まず、好きな仕事をしましょう。
    自分で物事を考える癖をつけましょう。
    自活できる収入を得ましょう。
    そして、一人暮らしをしましょう。


    ↑が実現できると、自分の価値観や「らしさ」が生まれます。友達同士の恋愛ネタばかりの話が詰まらなくなります。一人で行動できるようになります。

    そして、多分、付き合う男のレベルが上がります。

    暗い学生時代が終わり、社会人になってからは、何度かプロポーズを受ける程になりました。身体の関係にならんくても、そう思わせたようです。

    頑張ってください。

    お試しあれ。

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