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助けてください。恋愛至上主義をやめたいのです。

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

ゆず

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  • それは・・・

     難しい事だと思いますが、自分に自信を持つこと。
     これが一番ですね。

     依存は誰しもあるものですが度を過ぎると
     相手も重くなるし、自分がとても辛いもの
     だと思います。

     相手との距離感。
     自分への自信。

     これがあればいい関係が築けますよ。

    ユーザーID:

  • 私も同じでした!!

    トピ主さんこんにちわ。昔の私にそっくりで何か役に立てたらいいなぁと思いながら書いています。

    恋愛が上手くいっている時といってない時はどうしても恋愛以外の生活に影響がでてしまいますよね。私はなるべく相手にのめりこまないようにしました!っていっても簡単ではなく辛かったのですが、今では良かったと思っています。彼氏と上手くいってない時は、自分の好きなことに打ち込みました。へこむときはとことんへこんだっていいんですよ。

    また、一人の時間の過ごし方については、きっと相手に依存してしまいすぎて、一人でいるのが寂しくてしょうがないんだと思います。そんな時も自分が好きなことに打ち込んでください。なんでもいいです。そうやって、一人の時間を過ごせるようになると、相手にも依存しすぎませんし、楽しくなると思います。言うのは簡単ですが、是非、自分は何が好きかをみつけて一人の時間も大切にしてください♪

    ユーザーID:

  • 俺も

    恋愛至上主義です。だけどトピ主さんとはちょっと違うかな?

    女性にもてることだけが人生の価値を決めて、もてるやつは人間的にもすごいやつ、もてないやつは仕事がどんなにできても尊敬できないと感じてしまうのです。

    それなのに自分はそんなにもてないから自分で自分のことが好きになれない・・・

    だから考えることはしょっちゅう女性のことばかり。
    つきあったらつきあったでその彼女のことばかり考えて。ふられたらすごい引きずったり。

    で、どうすればいいかってのは月並みですが「他に夢中になれるもの」を見つければいいってこと。

    それも物凄く熱中できるものです。

    よく考えれば俺も学生時代に運動部で燃えていた頃は女性のことなんて全く気にしてませんでした。

    俺がこうなっちゃったのは部活をやめたあとかな?
    その状態を脱却したいんだったら何か趣味 or いい仕事を見つけるのが一番です。

    ユーザーID:

  • 私も元恋愛至上主義者

    私も彼氏が出来ると、彼氏が世界の中心になってしまうタイプです。重いといってフラれました…。

    最近やっと立ち直ってきたのですが、自分なりの秘訣を見つけ出しました。それは「彼氏のことを考えない、好きなことをする時間を持つこと」です。それは付き合っているときに特に重要だし、別れた後にも必要だと思います。

    付き合っているとき、男の人にとって、自分のことしか考えていない女は退屈だし重いですよね。でも趣味に打ち込んだりして、自分のことを見ていない時間がある女性は少し心配な反面、魅力的ですよね。

    私は別れてからずっとよりを戻せないかなと思って元カレのことばかり考えていたのですが、やっぱり苦しかったです。意識的に他のことを考えて、友達とご飯を食べたり、小説を読んだりして、彼のことを考えないようにしました。そして、やっぱり周りを見回してみても、彼氏以外に打ち込めることを持っている女性は魅力的だし、失恋しても立ち直りが早いということに気付きました。

    これじゃダメだ!と思うことが最初の一歩ですよ。トピ主さんはもうその一歩が踏み出せているんだから、あとはもう歩き続けるだけです。頑張りましょうね。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした(1)

    こんにちは。これは私の場合なので、トピ主さんにはあてはまらないかもしれないのですが、経験談を・・・

    いくつもトピ主さんと同じような理由で恋愛に失敗したのですが、彼氏いない歴が続いていたあるとき、好きな人ができて、今までのような失敗はしたくないと本気で思いました。ちなみに片思い。

    電話したいとかしがみつきたいという感情が麻薬中毒患者みたいにおそってきて、もう四六時中彼のことばかり考えてて、でもホントに好きだったから、ものすごい禁断症状に苦しみながら、顔には出しませんでした。しがみつきたいという欲望に負けたらこの人とは絶対につきあえない! って思ったから。

    ものすごく苦しんで、お酒飲んだり部屋の模様替えだの他のことで必死で気をまぎらわしてたんだけど、3ヶ月くらいでふっと脱けた・・・

    とりつかれるみたいな感情ではなく、素直に、私はこの人のことを尊敬してて好きなんだなあって思えるようになったんです。

    続きます。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした(2)

    それまでの恋愛モドキは、好きという感情ではなく、妄執だったということにも気がつきました。相手がホントに好きなら、執着はしないものだと思います。

    片思いの人とはまだどうもなってないけど、縁があるかもしれないしないかもしれないなーって感じでいまはチャンスをうかがっている感じです。

    トピ主さんもほんとに好きな人ができたら変わるかもしれないです。

     読んでくださってありがとうございました。私も誰かに聞いて欲しかったのです。

    ユーザーID:

  • のめり込み

    こういった内容の悩み(トピ)は責められやすい気がします…
    実際にトピさんも周りから責められたりしてませんか?
    そういう方はたぶん、トピさんみたいな思いをした事が無い人です、共感してるわけでも無いのに、わざわざ言われなくても分かってる事を言ってくるおせっかいさんです、お気にせず。と、念のため先に言っておきます。

    よくあるだろう一例ですが、「趣味を持つ」、でしょうかね。
    持てと言われて持てるものではありませんが。
    私もトピ主さんぐらいのめり込み派だった頃があるのですが、
    熱くハマった趣味ができた時期、恋愛の付き合いがサッパリしたものになりました。

    あと、友達と飲みに行くのが趣味みたいになってる時期も、
    彼と二人っきりの日もあるけど、彼も含めてみんなで楽しむ、
    そういう日々だと昔みたいに病的?なのめり込みは無くなりましたね。

    あと、のめり込まなくなった大きな要因は、
    恋愛経験の”数”、つまり”慣れ”と、
    相手自体が不安を与えない男性だから、ですね。

    トピ主さんがいつも選ぶ相手の傾向は、もしかしたらトピ主さんには不向きなタイプの方かも…?ですよ。

    ユーザーID:

  • 依存?

    恋愛至上主義というより、恋愛依存、彼氏依存なんじゃないでしょうか?
    そういう依存体質の人って、結局依存の対象がアルコールや買い物や薬物に代わるだけになってしまうことも多いので、気をつけてくださいね。

    私の知り合いにもいますが、恋をしている時には浮かれ、失恋すると地獄にいるように見えます。どちらにせよ安定感がないのです。
    とりあえずは自分ひとりで生きていけるような強さを身につけることではないでしょうか?
    経済力でもいいですし、打ち込める仕事でもいい。
    たぶん「捨てられたらどうしよう」とすがる気持ちが、相手との対等な関係を壊してしまうんだと思いますよ。

    あと、こういう人に限って女慣れしてる男性が好きなイメージもあるので、誠実な男性を選んで幸せになってください。

    ユーザーID:

  • 惜しい・・・。

    人によって恋愛間は色々ですし、人によって恋人・家族・友達・同僚など、優先順位も違ってきますね。

    恋人最優先同士が付き合えばずっとラブラブでいられますよね。私の元彼(になるよう交渉中。)も恋愛至上主義なのでトピ主さんと一緒になればいいカップルになったろうに、世の中上手くいかないですな〜・・。

    私は自他共に認めるサッパリ系恋愛型。でもこれはなりたくてなったのではなく、元々そういう性格・・・とでも言った方がいいのかな?来る者拒むけど去る者追わず。
    いいかな〜と思えば受け入れますが、追われると怖い。

    こういう人間は1人でいる楽しさを十分分かっているから、一人でいても彼の事しか考えられないようなトピ主さんはちょっと無理じゃないですかね?

    自分だけの世界とかは作る気になれないのなら同じようなタイプの男性を探すしかないですヨ。(という感じで彼を説得中デス。)

    でもこういう人達って公共の場です〜ごくイチャイチャベタベタしがちですよね。それも参る・・・。

    ユーザーID:

  • 趣味はおもちですか?

    私は自称(あくまで自称)恋愛至上主義です。
    姉に言わせると「違う」と言います(笑)。
    中学生の頃から、片想いでも好きな人がいると、人生にはりがでるというか、生きて行くパワーが与えられている気がしています。
    だから、片想いでもいいから好きな人が欲しいな〜、と何時も思っていました。

    でも好きな人がいない時も、人生楽しいです。
    恋愛以外にも、好きな事があるからです。
    そりゃ恋人と上手くいってないと、落ち込んでパワーが落ちますけどね。
    食事と睡眠は無くなると死んでしまうので、それ以外に「これをしてる時が楽しくって!」という、まあつまり「生き甲斐」ですね、そういう趣味があれば、人生もっと深くなります。

    ユーザーID:

  • 追記

    書き込んでから思ったのですが、「恋愛至上主義」よりも「恋愛依存症」という言葉の方が正しいかも知れません。
    (その辺御指摘があるかも知れませんが、なにぶん不勉強ですのでお許しください。)

    ユーザーID:

  • 価値体系の棒グラフ

    貴方は恋愛というものから生まれる色んなものをたくさんご存知のようで、羨ましい。その自分の価値観を恋愛至上主義と呼んでしまうのも、正直で好感を持っちゃいます。

    ただ、その恋愛至上主義を「辞めたい」というのはちょっとズレてる気がするんです。恋愛の素晴らしさを知ってしまった人に、恋愛の価値観を下げる事は出来ないのでは?

    貴方の持っている全ての価値観をキレイに棒グラフにしてみてください。X軸の「恋愛」という項目のY軸の「高さ」は、「その他」よりかなり飛びぬけてそうですね(笑)。それが今、貴方が納得いっていない状態なんですよね。

    恋愛のY軸は「そのまま」に、その他のY軸を上げていけたら…、これがほんとの「女が上がる」です。チャンチャン

    ユーザーID:

  • 非恋愛至上主義者です

    22歳女です。彼氏はいます。

    アドバイスとしては、彼氏と同じくらいにのめりこめるものを見つけること。これしかないと思います。
    性格はそうそう簡単に変えられるもんじゃありません。

    私は逆に恋愛にあまり興味が向かないタイプで、「彼氏」
    というより「同志」みたいな人としか付き合えないんです。
    ベッタリいつも一緒っての苦手で…一人の時間がもてないほうが辛いんです。
    元々一人遊びが好きで、音楽とか文学とかおしゃれとか
    美術とか…興味の対象がめちゃくちゃに広いせいだと思います。そっちにかける情熱のほうがデカかったりして(苦笑)
    だから、彼氏も何か恋愛以外でのめりこんでるものが
    ある人じゃないとうまくいかないです。

    参考にならないかもしれませんが、こんな人間もいますよってことで。

    ユーザーID:

  • 愛され上手を目指す

    わたしもトピ主さんほどではないですが、恋愛にのめりこみやすいたちでした。今は結婚していますが、やっぱり夫に甘えたり連絡を頻繁に取ったりしています。

    トピ主さんの場合、のめりこみすぎて結局恋愛を壊してしまうのですよね。せっかくのめりこんであれこれ気を回すなら、気を回す先を変えて「愛される」ように努力してみてはいかがですか?

    そうすれば、「依存してくる厄介な恋人」ではなく「情熱的で愛情深い恋人」になれるのではないかと思います。

    ユーザーID:

  • 成就するまでずっと。

    恋愛至上主義はやめなければいけませんか?
    たとえゆずさんのように今の恋がうまくいかなかったからといって恋愛はやめることはないと思います。
    むしろ、もっと素晴らしい他の恋愛を探すべきだと思いますが。
    というのは、何と言ってもやはり恋愛は女の子にとって一番大切なものだからです。
    ゆずさんのお母さん、そのまたお母さん、そのまたお母さんで子供を産まなかった女性は一人もいません。
    みんな恋を成就させて子供を産んだ人ばかりのはずです。つまりゆずさんにも恋の成就の遺伝子が受け継がれているのです。
    仕事もしないで恋ばかりしているのだったら問題ですが、仕事と恋の二本柱プラス趣味くらいで、恋愛至上主義を成就するまで時々休みながらやっていけばどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • Rオレガノさま

    横になるかもしれませんが・・・・

    オレガノさま

    まさに私も今 オレガノさま状態です
    片思い状態が3ヶ月 こちらから連絡とれば月に1、2回会える感じです(仕事上で)
    会えばとてもフレンドリーに接してくれるので
    私のこと嫌いじゃないと信じてます
    携帯番号見るたびに連絡したいなって思います
    でもここはガマン!と自分押さえてます
    ここであせると うっとおしい奴って思われますものね バレンタインデイ済んだ頃また連絡入れようと
    思ってます(バレンタインデイもあえて無視)
    このまま 友人でもいんです 失いたくない人です

    ユーザーID:

  • いい相手をみつけること!

    私もそうでしたよ。他の人もかかれていますが、自分が一人でたのしめるものを持つことも一つですが、私の場合は今の旦那にあってぴたりと不安感などがやみました。今までの人は今に嫌われるんじゃないかとかこれでいいのかとか考えすぎて重くなりがちだったのですが、旦那はなぜか根拠なく信頼でき、重いことをしてもぜんぜん気にしない(そのかわり気持ちをさっしてくれることはない)タイプで、思いっきり重くなることもでき。今ではそこそこ普通のひとです。ようは、組み合わせじゃないですかね。そんなトピ主さんの重さをかわいいと思う人もいるわけですよ。

    ユーザーID:

  • 過激な意見ですが・・・

    私も、貴方の年頃には同じような感じでした。
    今は会える時に会って、会えない時には自分のやりたい
    ことを存分にやったり、他の友達に会ったりがとても
    楽しくなっています。

    脱却のきっかけは、DVです。
    以前の相手に、暴力・暴言に振り回されたことから、
    他人には決して依存しないと決めました。
    そう開き直ってしまえば、一緒にいる時間も楽しくても、
    一人の時間は一人の時間で楽しいものです。

    少々過激ですが、懲りる恋愛をしてみたら、
    意外と簡単に脱却出来ると思う。
    1度、変な男に引っかかってみたらどうでしょう?
    人間懲りないと同じことを繰り返すのがオチです。

    ユーザーID:

  • 抜けている(不得意)分野に着目

    自分の目立つ(やりすぎる)部分の性格って、その人の根幹であることが多いから、「やりすぎのところをひかえめに」というのは、意識しても難しいのだそうです。
    そういうときは、逆に自分の苦手な、すっぽり抜けている部分を意識して身につけようとするといいそうです。
    例えば、計画立てることや論理的なことが苦手だったら、大まかなところから計画立てて生活してみたり、家計簿をつけてみる。自分で考えることが苦手だったら、日記をつけてみる。などなど。

    人の心のエネルギーというのは大体一定なので、低い部分が上がってくると、高すぎる(やりすぎる)部分は自然とおさまってくるのだそうです。

    これを機に、自分に抜けていることを考えて、そちらに意識を向けてみるのもいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:

  • 共依存?

    恋愛至上主義というより、共依存(境界例)が近い気がします。

    恋人がいないときの自分は無価値な気がするんですよね?
    恋人を追いかけ回してしがみつき、重いとか言われがちじゃないですか?
    連絡が来なくて不安になるまでの時間ってどれぐらいでしょうか?1日?1週間?もしいつも数時間という事なら、ほぼ確実にあてはまると思います。

    ネットで検索すればたくさんありますし、下記のページも分かりやすくてオススメです。テストもありますので、一度やってみてはいかがでしょうか?

    http://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

    http://www.family21.jp/set/depend.html

    ユーザーID:

  • いいじゃない

    私も同じ恋愛至上主義です。
    いつも考える事は彼氏の事。常に彼氏の事を考えながら行動しています。
    趣味の旅行だって、スポーツジムだって、彼氏の事を考えながら計画しています。
    土日にしか会えない彼氏なら平日にジムへ行ったり、彼氏が行きたいと言った所の旅行ツアーを探してみたり・・・。

    べつに恋愛至上主義でいいじゃないですか!
    彼氏の事を最優先に考えて私は良いと思います。
    そういうのが嫌と思っている男性なら、お付き合いしなければいい話です。
    世の中恋愛至上主義の男性だって沢山います。そういう方を見つければいい話です。
    無理に趣味を見つけたってどうせ考えるのは彼のことでしょ?
    英会話スクールしてたって彼から電話がかかってきたら気になって勉強どころじゃないでしょ?
    そんなもんですよ。

    でも、諦めの悪い女は嫌われます。彼がこれは嫌だといったら諦めましょう。

    私は恋愛至上主義の男性と今年の秋に結婚予定です。
    相思相愛で毎日楽しく過ごしていますよ。

    ユーザーID:

  • ルールズ、読みました

    著者がアメリカ人なので日本人には参考にならない、といった
    賛否両論はあるようですが、じっくり読み解いていけば、恋愛『依存症』からの脱却へのヒントは沢山ありました。
    幸せな恋愛をするために、ほんとに自分に合う男性を篩いにかけましょう、
    自分と向き合って自分を大事にしましょう、ということが根底にあるんだけど、いかんせん、そうするための例が結構極端なので、そこがアメリカ人向け、とひく人が多いようです。
    その極端な例でも何でそうしなきゃならないのか、を考えて自分ができるところから始めると効果あり、でした。

    ユーザーID:

  • 相手によるのではないでしょうか。

    元恋愛至上主義です。
    好きになると、彼のことで頭がいっぱい。
    常に生活の中心は彼であり、彼のためなら意味なく突然泣けたり、
    愛してると1人でいても、口に出したりしていました。

    趣味や勉強、将来も彼のことで頭がいっぱいのため、
    全く考えられませんでした。

    この時の場合、全て相手優位の恋愛でした。
    彼のことは好きで好きで仕方なかったけど、頭のどこかで冷静に『彼とはずっと一緒にいられないんだろうな』と、
    思っていました。

    でも、今の彼に出会って、自分の意見をきちんと主張できるし、
    仕事にも趣味にも没頭できるし、将来もきちんと見れる。
    それは相手優位でなく、互いを尊重し合える相手だからかなと思います。

    至上主義の頃に比べて激しい感情ではないけれど、一生想い続けられる人だと思います。
    (婚約中です)

    一度、全然違うタイプを恋愛対象として考えてみるのもいいかもしれませんね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、たくさんのレスどうもありがとうございます。

    >ちゅいさん
    仰る通り、自分に自信がありません。連絡が来なかったりふられると、「私飽きられたのかしら?」等と自分に原因を探そうとしてしまいますね。相手にも悪いところはあるはずなので、もう少し自信を持っていきたいと思います。

    >みついさん
    ご自分で気づかれて、克服されたとは…。
    強い方ですね。自分自身を変えていかなくては出来ないことだと思います。私も、みついさんの努力を見習いたいと思いました。

    >タケナカさん
    言われてみれば、私も中学〜高校時代は、別に彼氏なんかいなくても部活と勉強に集中して毎日を過ごせていたことを思い出しました。今は仕事か恋愛…あともう一つ、夢中になれることを始めてみたらいいんでしょうね!

    スポーツって、良さそうですね!

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    >身も心も重い女さん
    確かに彼氏の立場になると、苦しいものがありますよね。
    これは友人関係でも言えると思いますが、あまりに相手からの連絡がしつこいと重くなるんですよね…自分がしている時は何も感じないので困ったものです(苦笑)。
    「付き合っている時もそうでない時も」自分の世界を持つという言葉が印象的でした。本当に、そうですね。

    >オレガノさん
    私も一昨年、自殺したい位辛い失恋がありました。結婚を前提にお付き合いしていたので、やはりショックでした。
    失恋の辛さを知っているので、あの地獄から這い上がったオレガノさん偉い! と思います。

    友人いわく「本当に縁がある人とは、いつかまた必ずめぐり合う」そうで。きっと、オレガノさんがその恋を忘れてキラキラ輝いている時に、それ(前彼ORもっと素敵な人)はやって来るんじゃないでしょうか?
    一緒に、輝きましょうよ!

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    文章おかしかったので、訂正です。オレガノさん御免なさい。

    >オレガノさん
    私も一昨年、自殺したい位辛い失恋がありました。結婚を前提にお付き合いしていたので、やはりショックでした。
    失恋の辛さを知っているので、あの地獄から這い上がったオレガノさん偉い! と思います。

    友人いわく「本当に縁がある人とは、いつかまた必ずめぐり合う」そうで。きっと、オレガノさんがその恋を忘れてキラキラ輝いている時に、そのご縁(前彼ORもっと素敵な人)はやって来るんじゃないでしょうか?
    一緒に、輝きましょうよ!

    >あふーさん
    そうなんです! 今付き合っている人は掴み所のない人なんです…この不安の原因には「安心感がないから」というのも一要素だと思います。これからお付き合いを続けていく中で信頼が築けなければさよならかな、と思い始めました。

    それから、叩かれるのを想定して擁護して下さり、有難うございました。レスつけてくださった方、優しい人が多くて…感謝しています。

    ユーザーID:

  • トピ主です4

    >こうめさん
    本当に、「恋愛依存症を治したいです」にタイトル訂正したいです(苦笑)。
    アルコール依存症や買い物依存症という言葉に、ぎくっとしました。今の私、まさにその通りです。

    彼氏から連絡が来ないとイライラして、缶ビールを一気飲みして寝たり、インターネットオークションで衝動買いしたりしてしまいます。これがエスカレートすると思うとぞっとします。本当に心が豊かなら、ブランド品やアクセサリーが無くても幸せですよね…普段から他の事で気を紛らわせるようにすることと、あとは気持ちを引き締めなおしたいと思いました。

    >姐さんさん
    分かります。私も実は追われると引くタイプ…。そうですね、相手の立場に立って考えると、しつこくしないのが一番効果的だとよく分かりますね…。自分がされるとイヤなので。しかし、押すべきところの見極めもまた難しい…。

    元彼?さんは、恋愛至上主義以前に、姐さんさんが素敵な方なので、多分必死になって追いかけてらっしゃるのではないかとお察ししますよ。

    ユーザーID:

  • トピ主です5

    >恋は素敵さん
    生きがいがあって、恋があって、ハリのある人生を送ってらっしゃるのですね。うらやましい。そんな人って、きっといつまでも若々しいというか…魅力的なんだと思います。
    ちなみに、夢中になれた趣味というのは何だったのでしょう?教えていただけると、有難いですね!

    >わんさん
    励まし有難うございます。
    「恋愛至上主義棒グラフ均一の理論」…物凄い理論を打ち立ててくださり、目からウロコが出る思いが致しました。そうですね、恋愛への気持ちを抑えるのも大事ですがその他を伸ばすという手もアリですか…なるほど! 

    >ソウメイさん
    若いのにしっかりしてらっしゃって羨ましい。恋人同士で甘い会話を交わすのもいいですが、価値観が似た人と付き合った時の趣味の話等は、本当に楽しいですよね。

    今、打ち込めるものが仕事くらいなので、ソウメイさんの仰る「音楽・文学・美術・おしゃれ」…という言葉が凄く大学時代を思い出し懐かしく、新鮮でした。
    初心に戻って、色々なものに目を向けていきたいです。

    ユーザーID:

  • トピ主です6 皆さんの生きがいを教えてください

    本当に、皆さん参考になる意見を有難うございます。

    「恋愛以外に目を向けさせてくれた趣味・生きがい」等お持ちの方は、それが何だったのか参考に教えていただけると有難いです。

    私の場合、仕事(事務職なのでパソコンが主です)以外には小説を読むことや映画を見ることが一応趣味なのですが、これでは鬱な気持ちがが発散しにくく、どうにも体を動かしたり、人と話したりする趣味の方がいいような気がしています。

    TVゲームも好きで、大学時代は熱中していたのですが、ふとリセットボタンを押した時やトイレに行く時など、我に返った瞬間が結構空しいというか、これもあまり良いものではないな〜と感じるようになり、最近はしていません。

    茶道華道・着物の着付け、エアロビクス・テニス等に関心があります。
    後はお化粧。キレイな色に触れて目を楽しませると共に、美しくなれるという実益も兼ねていて良さそうです。
    ちなみに、以前は小説を書くことも趣味としていたのですが、思ったような作品がかけないと却ってストレスを溜め込む結果となってしまいましたので、ここ一年は休止しています。

    引き続き、皆さんの意見をお待ちしています。

    ユーザーID:

  • お仕事好きですか? 親から自立してますか?

    かなりトピ主さんより年上です。
    学生時代、彼氏いる・いないが最大問題でした。モテなかったので、自信がなく、周りの華やかで軽そうに見えてモテる友人をマネようとしたこともあります。でも、上手く行きませんでした。

    私の経験からは、上記の2つが恋愛・彼氏依存からの脱却方法です。

    まず、好きな仕事をしましょう。
    自分で物事を考える癖をつけましょう。
    自活できる収入を得ましょう。
    そして、一人暮らしをしましょう。


    ↑が実現できると、自分の価値観や「らしさ」が生まれます。友達同士の恋愛ネタばかりの話が詰まらなくなります。一人で行動できるようになります。

    そして、多分、付き合う男のレベルが上がります。

    暗い学生時代が終わり、社会人になってからは、何度かプロポーズを受ける程になりました。身体の関係にならんくても、そう思わせたようです。

    頑張ってください。

    お試しあれ。

    ユーザーID:

  • 恋愛こそ人生の華

    恋愛に対して主観的になりすぎると客観性すなわち冷静な判断が出来なくなるのです。本来恋愛にそういう性質があるから仕方ないといえばそれまでなんですが。。暴走こそ恋愛の醍醐味みたいなところありますからね。

    でもそのことでブルーに落ち込んでるならそうはいってられないでしょう。もっと遠くから自分を眺めれる様になれればいいのです。人の降り見て我振りなおせみたいな。恋愛体質ならば人の恋話に自分の意見をすりあわす事をしてみればいいのではないでしょうか。恋愛は端からみるのと自分がするのでは全く違うのです。

    そこで提案。恋愛小説を片っ端から読んでみるというのはどうでしょうか。主人公とすり合わせしてみるのです。自分ならどうするかと。すりあわしていくうちに社会に適合する恋愛の仕方も自然と備わるのではないでしょうか。

    一番駄目なのは自分の価値観や勢いで動いてばかりでは駄目だということ。客観性のある視点もたまには入れてみるということではないでしょうか。(恋愛小説グランプリで検索してみてください。素晴らしい恋愛が世の中には山とあります。まあ自分の恋愛が全てなんて思わないことですよ。)

    ユーザーID:

  • そりゃ簡単

    結婚することでしょう。
    早くて三年、遅くとも五年で完全に恋愛体質じゃなくなります(笑)新たな出会い禁止ですしね!
    正直私も恋愛以外に夢中になれることがなく、
    結婚したらどうなってしまうんだろうと不安でした。
    でも大丈夫。子供という、別の愛情が。これがまたまた長く需要があるんですね。

    でも若いトピ主さんが(私は33歳です)独身のまま体質改善なさりたいなら、彼より大切な何かをつくるしかないでしょう。
    おそらく、こういった方は仕事はいまひとつ、ですよね?

    ご自分にあまり自信がなく(外見じゃないですよ)、
    物事に興味を感じにくく新たなことに飛び込まないタイプなのでしょう。
    恋愛を長続きさせるには、相手に求めるばかりでなく与える事ですが・・・

    ユーザーID:

  • 忙しくないのですね

    始めて就職した職場は女性が多いところで、そりゃもう
    ドロドロしてました。

    けれど猛烈に忙しく、皆で何かを作り上げるというより、
    それぞれ仕事を持っている形だったので、
    どんなに巻き込まれようとも、孤立した人であっても、
    お昼休みと更衣室以外では全く不自由ありませんでした。(私も最初の三年は苦労したので。)

    積みあがった仕事をもくもくとこなしている間は、くだらない確執のことなど全く気にならなかった。というか、そんな暇すらなかったです。仲たがいしている大御所同士が、熱心に仕事上の意志の疎通を図ってたりして。そして徐々に雪解けとなります。

    恋愛の事を考える時間がたくさんありすぎるのでしょう。
    皆さんが仰るように夢中になれるものなど、そうすぐ見つかるものではないでしょうから、とりあえず予定をたくさんつくることです。

    興味がないことでもかえって視野を広げられていいでしょう、習い事などはじめてはどうかな?暇すぎるんでしょう。

    ユーザーID:

  • 彼氏中心というのは実は間違い

    だと気づくと上手くいきますよ。

    恋愛体質の人はみんな「相手を中心に世界が回る」って言いますよね。
    でもそれって、実は「自分中心に世界が回っている」んですよ。

    なぜかと言うと
    恋愛って色々楽しかったり寂しかったりしますよね。
    その「自分の気持ち」を満たしたくて行動する。
    ここに相手の都合や気持ちは関わり無いでしょう?
    逢えなくて寂しいのはあなたであって彼ではない。

    何事も相手中心であるならば、彼氏はいつも居心地がいいはず。
    彼から不満なんて出るはずないです。

    まずはその自分中心な恋愛から卒業しなきゃ。
    自分を自分で満たす事。

    少しでも離れていたら不安、って言う気持ち。
    どうして「不安」になるのか良く考えて。
    彼氏の事信じてあげて。

    ユーザーID:

  • えっそれってダメなの!?

    私もまさに恋愛中で、四六時中彼のことばかり考えています。彼のことを知れば知るほどステキで、こんなにステキな人と知り合えて、なんて私はラッキー!!とバラ色の毎日を送っております。
    そしてこんなにハッピーな毎日を送れる自分が誇らしいです。

    こういうのを恋愛至上主義っていうんですね。これってダメなことなんですか?そういう考え方があるというのを初めて知りました。

    こんなに人を好きになれるということがすごく幸せだと思うんですけれど・・・。

    うまくいっているときはとことん楽しんで、ダメになったらなったとき。

    そんなふうに思います。

    ユーザーID:

  • 依存症だと思いますよ

    きつくて悪いけど、それがなければ人生ブルーだと言う状態は脱却しなければいけません。何もアドバイスできなくてごめんなさい。でも「別にいいと思います」とは思えません。まだ若いのですから・・・気持ち切り替えて頑張ってくださいね。

    ユーザーID:

  • 私もそうでした

    でも、それが楽しかった。

    今は結婚して恋愛以外のことに目が向くように
    なりました。仕事や趣味のことも考える時間が
    増えました。

    ただ、私は恋愛にのめりこんでいた時期がなつかしい。
    トピ主さんも今はそれを思いっきりやってもいい時期
    なんだと逆にひらき直ったら、意外に焦りがなくなって
    周りが見えたりするかもしれませんよ・・・。

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  • オレガノさんへ

    私も初彼の時は周り+自分が見えなくて「彼・彼・彼」でした。
    あの時は彼が好きで好きでたまらないからと思っていましたが、やはり「重い」というようなことで別れを告げられて結局別れてから気が付いたのは、自分を押し付けてるだけだったな、ということです。

    初彼・初大フラレでショックでショックでたまりませんでしたが、その後出会った今の彼には、前のような間違いはしまい!と決意し、上手くいっています。
    相手を本当に思いやれば、好きな分だけ頑張れるものだな、と思います。

    トピ主さん、他の皆さんもおっしゃってますが、何か夢中熱中できる趣味があるのは良い事ですよ!
    依存気味だった私でさえ、今はピアノが大好きで彼の電話に出れない事しょっちゅうです(笑)。
    苦しいけど頑張りましょう!

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  • 自分を見失わないこと

    私の場合恋愛至上主義というよりは男性に依存(経済的にではなく心理的に)するタイプでした。前回の結婚にいたらなかった恋愛ではとても好きだった彼の言葉や批判をうのみにして自分を見失ってしまいました。でもその事に気がついて、自分が自分でなくなったら自分のためにも相手のためにもならないと自覚し、目を開いたら、私を思いどおりに操っていた彼の身勝手な点が見えてきて、それで気持ちが冷めました。本当の自分を見失わないこと、自分の幸せは他人次第ではなく自分次第と自覚することが大事だと思います。

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  • 抜け出す方法

    経験者としてアドバイスします。あなたに当てはまるかどうか・・。
    いつも女性を振り回すようなタイプをえらんでいませんか?
    よーくまわりを見てください。温かい、優しい気持ちであなたを包んでくれる人がいるはずです。
    だからといって無理に好きにはなれません。
    これからは第一印象ではなくて、ちょっと好みではないけれど感じのいい人、に目を向けてみてください。
    あなたを不安にさせない、幸せな気持ちにしてくれる人がきっといるはずです。
    見つけるのに時間がかかるかもしれませんが、きっと見つかります。
    恋愛至上主義、というよりいつも不安なのではないですか?自分に自信がないのでは?
    君はそのままでいいんだよと言ってくれる人が隣にいれば、恋愛に振り回されることはないんです。
    私はそうやって幸せになりました。
    そういう方とめぐり合えればよいですね。

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  • わかるわかる

    私もそうでしたよ。
    彼氏が気になって趣味どころではなく、何も手につかない状態でした。ストーカーに近かったと思います。
    ほかの事に目を向けることができなかったですね。
    そんな私が出会った本でとてもお勧めなものがあります。「THE RULES 〜理想の男性と結婚する35の法則〜」です。
    男性に本当に愛されるには女性はこうあるべきという法則が書いてあります。
    例えば、自分から声を掛けてはいけないとか、自分から電話をしてはいけないなど、男性に追いかけてもらうため方法が載っていて、その結果愛される女性になり、自分の時間を持てる女性になるための本です。
    私はこれを読んで、彼氏べったりの気持ちから解放され、自分の時間を大切にできるようになりました。
    バカバカしいと思うかもしれない法則ですが、男性を追いかけてはいけない真実を理解でき、なにより自分を大切にできるようになると思います。

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  • こんにちは!

    22歳の大学4年生です。4月から社会人になります。俺の友達にも、彼氏からメールとか連絡が来ないと生きていけないっていう女友達がいます。この子は正に恋愛至上主義だなって思います。彼氏がいなくなることが怖いから彼氏から離れられないんだと思います。一人でいることが怖いのです。正直あなたは恋愛依存症ですね。相手に依存しずきてしまって相手には重いのです。俺の例の女友達の話を聞いてると「重いなぁ」と感じます。彼氏に依存しているなっと感じます。依存症を治すには一人になる時間を増やしたらどうですかね。それから自分というものをしっかり持った方がいいですよ。そうしないと依存症は治らないと思います。本を読むのもいいですよ。自己啓発の本をおすすめします。一人になる時間も本を読めば確保できますしね。頑張って依存症から立ち直って下さい。

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  • 所有欲とはさようなら

    誰にでもありますね、物や人を所有したいという欲望。
     私は年取ってから、これに見切りをつけることが「ストレス解消とか、解脱」になることに気づきました。はっきり言って死んだとき、あなたは何を一緒に持っていかれますか?お金、洋服、車、友達、恋人?
    何も持っていかれませんね。 
     そうです、あなたは一人であなたの魂のみを持って行くのです。だからすべてのものはあなたがこの世にいるときだけの存在であってあなたはそれを一時期使用しているに過ぎないのです。
     こう考えると、「所有」したと思っても、それが「無意味」であることがわかるでしょう。恋愛とは相手を自分のものにしたいという「所有欲」です。そこにいるだけでもいいではありませんか。
     

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  • お勧め

    ルールズ−理想の男性と結婚するための35の法則−、

    という本をお勧めします。

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  • 心の余白

    私は淡白な性格で、相手にベタベタされるのが好きではありません。そのくせ、知らんぷりされると寂しいので、タチの悪い性格なのです(汗)。なので、私は相手との距離を結構大切にしてしまいます。

    そんな私には、相手に心底夢中になれるトピ主さんが、ある意味羨ましくも思いますよ。

    一つ提案なのですが、相手にのめり過ぎない心の余白を作ったらどうでしょう?10のうち9は彼に夢中、でも1の余白を持つ・・というように。この1は、自分の理性というか、冷めた自分というか、相手や物事を冷静に見れる目です。それがあれば不必要に深く落ち込まず、気分転換の方法など考えられるような気がします。

    相手には失礼かもしれないけど、「自分は9割の力で相手を想ってる」と自己暗示をかけられるとどうでしょう?(全力を出し切らない大作戦・・何ちゃって)

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  • 元・恋愛至上主義者からのアドバイス

    私も若い頃は、恋愛の相手にのめり込み易くて、尽くし過ぎて、頑張り過ぎてしまう、相手から見たら重くてうっとおしい女でした。(そのため傷つく経験も多し)既婚者になった今は、恋愛にのめり込む事はもうないけど、好きな趣味やスポーツ、語学の勉強などには、時間を忘れて、のめり込んでいるので、これは私の性質で、どうやら「何かに夢中になっていると人生が充実してると思う性格」らしいと判明しました。そういえば私の周りの同じような「恋愛至上主義」の女性は皆、もともとは仕事に勉強に趣味に一生懸命な真面目なタイプ。しかもエネルギーが有り余ってるから、彼氏に精神集中しちゃうんですよね。トピ主さんも、たまたま恋愛してる時は、それのみに一生懸命に成り過ぎてしまうのでは?
    それなら、他に好きなスポーツや趣味を充実させて、彼氏一点集中を避けるように、自分のエネルギーを上手く分散させるといいのでは?私も若いうちに気づけば良かったなー。

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  • 結婚すれば落ち着きますよ。

    私もトピ主さんと全く同じでした。
    恋愛がうまくいっている時は精神も安定、
    恋愛がうまくいってない時は何をしても心が落ち着かず。いつも恋愛の状態が自分の精神状態を左右してました。
    今、結婚3年目ですが。
    結婚と同時に今までの情調不安定がなくなりました。
    「私は結婚体質だったんだ。」と初めて認識しましたし、今は当時のようなキリキリ、そわそわなどの気持ちもなく安定した日々を送っております。かつての私とは180度別人です。
    トピ主さんも素敵な旦那様とめぐり合い結婚したら安定すると思いますよ〜。

    そのかわり万が一、旦那が浮気でもした時にはどうなるか分かりませんが・・・・。

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  • ゆずさんは謙虚だね…

    私も貴方みたいに人の意見を素直に受け取る姿勢を持ちたいよ…。

    私の生きがいは歌う事です。本もゲームも好きだけど、生きがいといったら歌だなあ。

    ゆずさんは興味あるものがたくさんあるんですね。その中の一つに力入れるのもいいけど、実際にやり始めるのって結構難しくない?(私がそんなタイプなだけか…)

    資格とかはどうかな?資格のための勉強って、すごく「成長してる感」を感じれるかも。そして見事取れたらそれを仕事に生かしたり、ね?

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  • 一般的なアドバイスではないかも1

    異性に夢中になるタイプなるら、無理に距離を置くんじゃなくて、「二人が輝くために自分を輝かせる」よう自分の生活を充実させちゃうのはどうですか?二人の関係を、心の隙間(寂しさや自信の無さ)を埋めるためじゃなくて、各自成長し幸せになるための関係と考えるのです。今は寂しさを埋めることで手一杯で、相手の生き方や気持ちまで考えられない状態では?

    そして推測なのですが、恋愛依存の人って自分への満足感や自信が足りないと思うんです。でも一時しのぎでない本当の自信は自分自身しか与えられない。相手に委ねても本当の意味では得られませんよね。気付いておられると思うけど。

    だから少しでも自分に自信をつけましょう。「こんな自分は嫌」な点は治すようできることから行動を始める。(自分を追い詰めない程度に。そして完璧人間になることを目指さず、自分が生き生きしている心地良さを味わうことを目的に)。

    そして自信がまだ無くても、自分を大切にしてあげましょう。どんな小さな進歩でも自分を誉める、少しでも喜びを感じられることにできるだけ触れる、疲れてたり傷ついたりしていると感じたら無理せずいたわってあげる etc。
    (続きます)

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  • 一般的なアドバイスではないかも2

    (続き)
    自信満々にならなくてもいいんです。「私は私なりによくやってるし、私の人生はかけがえのない大切な人生なんだ」って思えたら充分。そうなったら、自然と興味あることや好きなことに邁進していけるはず。

    また、あなた自身の人生を輝かせる努力をするのと同時に、相手の人生にもエールを送ってください。彼が何かを楽しむことや頑張ることを(あなたにとって好都合なことでなくても)できるだけ認めて、応援しましょう。

    そうやってあなたが輝きだしてもうまくいかない男性や、お互いが前向きになれる関係が築けない男性は、はっきり言ってそこまでの男性。あなたが悪いのではありません。寂しいけれど、自信持って次に行きましょう。

    以上、同じように悩んだ、そして今も努力中の人間からのアドバイスでした。私自身は随分変われたと思います。

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  • トピ主さん!私もです!

    私もトピ主さんと同じ年で全くと言っていいほど同じ状況です。自分のことかと思っちゃいました!
    私の彼はスノボ大好きで今年に入ってからは毎週山へ行ってしまって、ほとんど会えません。幸い電話は毎日してくれるし、浮気もしない安心感のある人なんですが、会えないのが寂しくて辛いです。
    そこでデート代にお金がかからないのをいいことに自己投資を始めました。美容院に行ってヘアスタイルを変えてみたり、夏に向けて脱毛を始めてみたり、カルチャースクールでカラーやメイクを習ったり。
    これで女を上げてみせる!デート代よりお金がかかりますが・・・・。
    あとは一人でいるとどうしてもふさぎこんでしまうので、誰かと出かけることをお勧めします。この年齢になると友達も結婚していて、あまり遊んでくれないので社会人サークルに入りました。きちんとしたところなら大丈夫ですよ!いろんなイベントがあって今まで全然やったことなかったスポーツとか、男女問わずいろんな人に出会えます。それも自分磨きの一種ではないでしょうか?

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  • オレガノです

    「皆さんの生きがいを教えてください」ってことなんですが、たったひとつのトピで自分の生き方を変えようとしているトピ主さん、不精な方だな・・・ と思ってしまいました。

    いろんな人の体験を聞いて自己満足してるだけなのでは? なんかそんな人のために自分のイタイ体験をいっしょうけんめいレスした私って、なんだかバカみたい。

    >茶道華道・着物の着付け、エアロビクス・テニス等
    >に関心があります。
    >後はお化粧。キレイな色に触れて目を楽しませると
    >共に、美しくなれるという実益も兼ねていて良さそ
    >うです。

    これだけあればじゅうぶんじゃない。
    こんどは着付けに関するトピでもたててみれば?
    自分の世界を持つということはそういうことだと思います。

    ユーザーID:

  • <<<結婚するのが一番>>>

    別に結婚推称派ではありません。

    恋愛至上主義を抜け出したいならお勧めです(中には今度は浮気に走る人もいるけど・・・)

    彼に気を奪われて、仕事も、したかった勉強も手が付かない状態だったのですが、結婚したとたんバリバリ働いて学校にも通える余裕ができました。

    結婚して生活が安定してからやりたいことが見つかった友達も多いです。

    歳を取るとますます男で気が散るみたいですから早いうちに結婚するのも手かも。

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  • ゆずさんはきっと素敵な女性/1

    二度目のレスです。

    私は書き込みを読んで、ゆずさんは素敵な女性なんだろう、と思いました。
    恋は人生を深くしてくれる物の、ひとつだと思っています。
    ゆずさんはその素晴らしさを、とてもよく知っているんだと思います。

    だから、恋がうまくいっていないと、パワーが落ちるんじゃないですか?
    そして恋以外にも、興味がある物を沢山持っていて、生き甲斐になる物が見つかれば、と思っていらっしゃる。

    素晴らしい事だと思います。
    お化粧が好きとの事ですが、私も好きです。
    心まで綺麗にウキウキさせてきれる、ちょっとした魔法みたいな物だと思います。
    うちの姉は、「元気が無い時は、チークの練習でもしなさい」と言います。

    ちなみに「苛ついている時は、眉の手入れは失敗しやすいから止めときなさい」とも言います。(確かに失敗します・笑)
    口紅を綺麗にひくだけでも、背筋が伸びる気がします。
    お化粧って素敵な事ですよね。

    長くなるので続きます。

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  • ゆすさんはきっと素敵な女性/2

    私の趣味は絵を描く、小説を書く、音楽を聴く、などです。
    絵と小説はサイトを作って公開しています。
    作る過程が楽しい自己満足の弱小サイトですが、「面白かったよ」と言われると、元気がでます。

    音楽は、好きなミュージシャンのライブに行く為に働いてる、というくらい好きです。
    ライブに行かないミュージシャンも、大好きな人が大勢います。
    ライブに行くまでは38度を越す熱でフラフラだったのに、真冬にノースリーブで踊って汗をかいて、熱が下がった事もあります(笑)。

    ゆずさんの「ゲームをしていて我にかえった時に空しい」、分かります!
    私もゲーム・小説・マンガで登場分物がラブラヴな後で我にかえると、淋しくなる時ありますから。
    でも好きな物はやっぱり好き、止められないんですね〜。

    ゆずさんが充実した日々を送れるよう、応援してます!

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  • トピ主です

    皆様、引き続きレスを戴き、どうも有難うございます。

    >れなさん
    連絡して欲しい、構って欲しい…とついつい相手に「〜して欲しい」と思ってしまうからこんな状態になるんですよね。相手にしてみれば負担になりますよね…。(自分がされたらイヤですもん。)もっと相手の立場に立てるよう、思いやりをもって接するように努力しようと思います。

    >ホワイト。さん
    恋愛の遺伝子…ってステキな言葉ですね! ロマンチック!
    そうですね、今の自分の存在って、結婚の繰り返しの果てにあるはずですから、「残っていく種」としての強さはある家系かも知れませんね…。
    ちなみに我が家は、恋愛というよりお見合い家系です。結婚願望の強い私には、ぴったりかも知れません。なるほどそういう道もあったのか! 頑張ってみます!

    >バジルさん
    横ですが、告白されるわけにいかないでしょうか…?
    失うの、怖いですか?
    良かったら、遠慮しないでまたこのトピに書き込んで下さい。(私も含めて)誰かがレスしてくれますよ。皆さん良い方ばっかりですもん。
    みんなで乗り越えましょう!

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    >まめさん
    私のこの考え方に、自信を持っても良いわけですか…?
    おっしゃる通り、前付き合ってた彼氏は、この気持ちを重たがらずに聞いてくれる人でした。今の彼氏は束縛を嫌がる人で、孤独を愛し一人でも強く生きて行ける人です。確かに相手次第かも知れません。まめさんの旦那様は、まめさんにとってきっと相性の良い方なのですよね…(羨ましいです☆)。今の彼氏にこだわらず、相手選びも考慮してみようと思います!

    >ももちゃさん
    そうですか…、大変な思いをされて来られたのですね…。
    私の場合、DVはなくとも、彼氏が不誠実な場合が多かったです。いわゆる「だ○んずウォーカー」かも知れません。懲りたので、気づきました。ダメ男(不誠実男)と付き合っているうちはダメだと。もういい加減脱却したいと思っております。ももちゃさんのように、強い自分になれるよう努力したいと思います。

    ユーザーID:

  • 他の女性の体験談をもって見てみては?

    似た状況の女性の相談事のある掲示板をもう少し探索なさってみては?

    もう一度相談してみたり、
    一緒に悩んだり考えたりしているうち、
    励まされて、自分なりの方向性が見つかりやすくなる気がします。

    いま必要なのは、なるべく多くの同性からの、
    励ましと共感だとおもいます。

    他の女性のメッセージを読まれて、心暖かくなりませんでしたか?
    その気持ちをもっともっとたくさ〜ん貰って、
    身体を温めることが必要なのだとおもいますが、さて。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    皆さん、引き続きたくさんのレスを有難うございます。
    >さみさん
    ご指摘の通り、恋愛に関する思考のみ突出しています(苦笑)。サボっている片づけを開始して、日記でも付けてみます。空いている時間を見て、料理も練習します。やはり、地に足が付いた生活が基本なんですね。

    「恋愛の中に生活や仕事、家族や友達がある」のではなく、「まず、基本となる毎日の生活があって、その中の一部として恋愛は存在する」のですね…頑張ります!

    >ぷち。になりたいさん
    最初は、毎日連絡が来ないと不安でした。
    今付き合っている彼氏はあまり連絡を寄越さない(一週間に一度くらい)ので、お蔭様で一週間は耐えられるようになりました。でも、連絡頻度が少ないって事は、あんまり大事に思われていないのかな?って考えちゃいます。

    診断ページを教えていただいて、有難うございます。一般的に見て自分自身の尺度が良く分からないので…一つの目安にさせて頂きます。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    >ザッパさん
    彼氏さんとうまくいっておられて、幸せそうで何よりです! ご指摘の通り、私は結構しつこいタイプなので、頑張って直せるよう努力したいと思いました。恋愛以外の分野においては、勉強とかスポーツにおいては、いいのでしょうが、恋愛に関しては諦めが悪いのはダメなんですね。人の気持ちなんて、こちらが頑張ってもダメなものはダメですし。難しいですね。あと、相手選びって重要ですね…!

    >にんにんさん
    ルールズ、昔立ち読みした事があります! 確かに極端な例もありますけど、的を得ていることもあるんですね。
    ルールズでは、自分を好きになってくれる男性に照準を絞ってましたね。そして、自分の世界を大事にするということ。今なら、納得できる気がします。

    >ばたこさん
    ご婚約中ということで、おめでとうございます。
    昔、ばたこさんには私のような時期もあったという事ですが、お蔭様で希望が見えて来ました。きっと、良いきっかけがあったのでしょうね。(やはり、今の婚約者さんとの出会いでしょうか?)
    幸せになってください! 

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  • トピ主です3

    >Yさん
    ご指摘の通り、占いにはまっていました。彼氏に連絡する時、デートする時、なかなか連絡が来ないとき…占いに頼ってしまうのです。
    自分で考える自信がなく、判断力も落ちてしまっています。そうなると物事に漫然と対処してしまいがちですね。

    占い、もうやめます。自分で考えて判断できるよう努力してみます。仕事に対しての満足感はあり、男の人と同じだけの収入は得ているので自分の環境に感謝しています。
    一人暮らしは、鬱状態になりそうでまだ勇気が出ません…

    >ハンドルネームさん
    ユニークなご意見ですね! 唯川恵さん、江国香織さん、山田詠美さん…と読んで来ましたが、男の人の書いた小説もしくは、男性が主人公の小説が好きです。考え方がドライで、自分と違ってしつこい感じがしないからでしょうか。村山由佳さん、辻仁成さんの小説が好きです。自分と重ね合わせてみることも時々あります。

    エッセイや漫画もいいですね。最近青年誌のラブストーリー(原秀則さん等)に興味があるので、研究してみようと思います。おすすめの本、ぜひ教えてください。

    ユーザーID:

  • トピ主です4

    >うほほさん
    おっしゃる通り保守的なタイプなんです、私。
    物事に対する興味はあるんですが、インドア気質なので、ネット・ゲーム・読書・小説を書くこと等体を動かさない趣味ばかり。でも、そんな自分を変えたいと思っています。
    独身という生き方もありますが、生まれてきた以上、人の親になりたいと思っています(簡単に出来ることではありませんが)。
    今の彼に対しての不安もありますので、結婚相談所という道も考えてみようと思います。

    >素寒貧さん
    結構ハードな職場ばかり回されます。新規事業の立ち上がった部署、事業数の多い部署等…一昨年いた部署が、最も大変な職場でした。

    不器用なりに一生懸命仕事をし、仕事に対するやりがいもあります。でも、私も素寒貧さんのようなポジティブさを持てれば良かった。前彼には、深夜に仕事について愚痴り、しつこく追いかけて愛想を尽かされたんです。仕事の辛さを、相手に寄りかかることで解消しようとしていたのでしょう。後悔しています。

    もっと自分を追い詰めず仕事をやれるように、そして仕事の終わった後は彼氏とすごす以外の楽しい事で、気分転換が出来るように頑張ります。

    ユーザーID:

  • トピ主です5

    >ramaさん
    「土曜は用事がある」と言う彼に、浮気を疑う自分がいます。ブランド品を持っていただけで、「誰かにプレゼントされたのでは…」と疑う自分がいます。
    本当に、彼をもっと信じてあげなくてはいけないですよね。ご指摘の通り、自己中もやめなくてはなりません。それでも信じきる事が出来ない場合は、きっと今の彼と自分は合わないって事なんだと思います。

    >こわにちゃんさん
    ダメになった時に自暴自棄にならず、冷静に立ち直れる強い自分なら、このままで良いかも知れません。
    けど私はダメでした。失恋したとき、自らの消滅を祈り、世界の崩壊を願い、私を捨てていった相手を憎み、嫉妬に狂っておりました。幸せが負のエネルギーに変わるの凄まじさを思い知ったのです。自分を成長させてくれた出来事ではありましたが、半年続いたあの地獄の日々を、もう二度と味わいたくはないです。
    時間も若さも限りあるものです。同じ失敗を何度も繰り返すわけには参りません。
    自分を成長させ、誠実な相手と幸せな恋愛をするためには、とにかく今の価値観を壊し、強い自分になるしかないと思いました。

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  • トピ主です6

    >インディアさん
    全然キツくないですよ!
    むしろ皆さんに励まされて、凄く嬉しいのです。皆さんのお陰で、段々見えてきた気がします。
    人生、自分の気持ちの持ち方次第と頭では分かっているのですが、中々感情が伴わないものですね。
    皆さんの話を聞きながら、勉強中です。

    >まいさん
    本当に、20代後半って、体も動いて思いっきり仕事やれる時期ですよね。独身だから好きなものも買えて、時間も拘束されない。楽しい筈なのに、恋愛ばかりにとらわれて、人生エンジョイしていない自分に気づいてしまったのが、トピの発端です。
    お陰さまで自由な良い環境にいるのに、人生エンジョイできてないなんて勿体無い話ですね。
    まいさんのレスを読んで欲しいものややりたい事のリストを作ってみようかなー、なんて思っちゃいました。

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  • ぬるま湯から脱する努力を。

    欲望を断ち切るために滝に打たれてみたり、体を痛めて修行したりという事を一部の宗教ではやっていますよね。
    恋愛というのも一つの欲望ですし、昔から、その欲望に打ち勝つ為に一部の人々は修行したりしてきました。
    今はプチ修行なんてものが主婦の間で静かなブームを呼んでいるとか。機会があれば滝に打たれてみてはどうでしょう? それが無理ならすごい寒い日にTシャツと短パンだけで10分間、外に立ってみるとか。(変に思われるで人目につかない場所で)。失礼ですが恋愛至上主義って言えるのは、現実に満足していないとはいえ、精神的にも身体的にも居心地の良い、ぬるま湯的な環境にいるからじゃないかなあ? 自分をぬるま湯的な環境から抜け出させる為にスポーツもいいし、以上に挙げた寒修行も心の鍛練にいいと思います。ちょっと変った意見ですが効き目はあると思いますよ。

    ユーザーID:

  • 恋愛だけならいいと思います

    女の子って学生の頃は彼氏が居る、いない、交際が
    続けば結婚している、していない、結婚すれば子供
    がいる、いない、家がある、ない、色々とあるもの
    ですよね。

    私は今、子供がいる、いないで悩まされています。
    それこそ、若いし健康だけがとりえで周りの友達が
    既婚者は全てママになっちゃったのでその劣等感と
    むなしさは毎日の様に付きまといます。

    あなたと同じようになるべく子供のことを考えまい
    と努力しています。ですが毎月の辛い治療と妊娠、
    出産報告、で考えない日はありません。

    トピ主様、男性は狩猟が昔仕事だったので獲物を追う
    習性があるようです。だから自分(獲物)が常に居る
    状態では飽きてしまうようです。距離感を上手にとる
    ように心がけてはどうでしょう?

    ユーザーID:

  • 私もルールズ実践して恋愛至上主義から抜け出しました

    私も昔恋愛至上主義でした。しかしどなたかが勧められていましたがルールズを読み世の中かわりました。

    ルールズで検索すると多くの方の恋愛日記なども出てきます。皆さん自分を大事にして素敵に輝いていらっしゃいます。

    この本は恋愛のみならず、女性として自分を大切に生きるために本当にいい本です。

    トピ主さんのような経緯でルールズを始められた方もたくさんいます。

    私も昨年5月の失恋を機に実践。9月に出会った人に本当に大切に大切にされ、12月にプロポーズされました。夏に結納、年末に結婚する予定です。一度本当に読んでみてください。友人もたくさんこの本を読み、目からウロコだといっています。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    パセリさん、まだマドモアゼルさん、大丈夫だよさん、dさん、シャラポワ優勝!さん、あきれ蛙さん、050207さん、ひまわりさん、向日葵さん、おちこさん、わんさん、今回は匿名さん、カンパリオレンジさん、オレガノさん、もうすぐ27歳さん、恋は素敵さん、匿名さん、御心さん、Hanaさん、本当にたくさんのレス有難うございました。

    ルールズに従って、一歩引いてみたところ、彼から普通に連絡が来た上に、自分の不安感も薄れてきました。開き直れたというか、執着心も薄らいできた気がします! 私、ご指摘の通り所有欲が凄い(しつこいタイプ)ので、気をつけていきたいと思いました。80パーセント出力で、がんばります。
    この距離感を保てるべく修業、です…。
    皆さんが仰っていた、学生時代に勉学とスポーツに集中していた時期を思い出しています。宮本武蔵みたいに、修業に打ち込んでいるときこそ、お通みたいな良い女が現れるっていうか…輝けるように、努力していかなくちゃならないですね。

    ユーザーID:

  • トピ主です2

    カンパリオレンジさんへ。
    ポジティブで素敵ですね! どうせならスノボ、彼にならっちゃいましょう! 愛しの彼と一緒に楽しめて寂しい思いもせず、仲間作りも出来て良いと思います。がんばってくださいな!

    わんさんへ。
    褒めていただいて有難うございます。
    歌…コーラスですか? 歌は美容にも良いかも知れません。私はカルチャースクールの会社に勤務しているのですが、合唱を終えて帰られる会員さんは、いい顔してます。
    資格ですか…やはり、着付けを習ってみましょうかね。

    オレガノさんへ。
    誤解を与えるような言い方をしていましたら御免なさい。
    私、オレガノさんをバカにしているつもりは毛頭ありませんよ。
    私はカルチャースクールに勤務しているのですが、習い事に夢中になれた事が無いのです。
    ですので、皆さんが恋愛よりも夢中になれる趣味が一体何なのか、興味があったのです。
    皆さんがレスされたものを、安直にただ実行するつもりもありません。真摯に受け止めた上で、自分なりの方法を考えていきたいと思っています。

    ユーザーID:

  • トピ主です3

    恋は素敵さんへ。
    色々なご趣味をお持ちなんですね。人生を楽しむ努力をされているというか…恋は素敵さんこそ、輝いている女性だと思います。
    恋は素敵さんのレスを読んで、恋愛依存症から脱却したいから趣味を始めても、途中から「心から楽しんで趣味をやってる…気が付いたら恋愛が第一って事、忘れてたわ☆」と思えるような形を目指したいと思いました。有難うございました。

    本当はお一人お一人にきちんとレスしたいのですが…編集の方に申し訳ないので、この辺で。
    皆さん、本当に本当に有難うございます。目からウロコのレスが多かったこと…温かい励ましで、とても元気が出てきました。

    これから、たくさんの人と出会って、安心感のある男性を探します。勿論今の彼とうまくいけば一番いいんですが、せっかくチャンスがあるのだから、前向きに。
    今のまま仕事を一生懸命やって、資格系の習い事もやってみます。お化粧も、メイクスクール行ったり、本を見て研究してみます。料理も頑張って続けます。ワクワクしてきました。
    このトピをご覧の皆さんに、良い事があることを祈りつつ、トピを閉めたいと思います。
    有難うございました!

    ユーザーID:

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