小5の娘のことで悩んでます

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趣味・教育・教養

子連れ再婚ママ

去年の3月に中1と小5の娘を連れて再婚しました。前の旦那は酒乱でマザコン。最悪で離婚するのにも駄々をこねられ大変でした。今の夫は本当に働き者で子供のこともすごく考えてくれるいい人です。幸せなのですがずっと前から下の娘の扱いに悩んでいて・・・すごく子供っぽいというかまるで幼稚園児のように思ったとおりに行かないとひっくり返ったり物に当たったりして大暴れです。ADHDとかいわゆるキレル子供とも違うといわれたのですが、たとえば勉強をしなさいというと雄たけびを上げたり素直にやっても間違いを教えようとすると聞こうとせず暴れるばかりで・・私自身が乳がんを患って抗がん剤の副作用からくる鬱になっているのでそんな娘を見ると虐待する人の気持ちがわかってしまうし(してませんよ)最近は元夫の生霊が、なんて思ってしまいます。夫の前でワンワンないてしまうし。子供を穏やかにさせるいい方法ってないのでしょうか?

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  • あまり思いつめないで下さい

    私は幼稚園の先生を目指している学生です。まだ子供も生んだことのない私が発言をするなんて差し出がましいようですが失礼いたします。

    トピを読んでいて私もはじめadhdかな?と思ったのですが、トピ主さんも書いていたとおりどうやら違うみたいですね。お子さんも心配ですが、トピ主さんも大丈夫でしょうか?あまり自分を追い詰めたりせずに、気分転換したりしてみてはどうでしょうか?

    お子さんに関してはお医者さんやカウンセラーさんなどに一度相談してみてはどうでしょうか?一人でなんとかしようとせず、誰かに頼ってみるのもいいかもしれませんね。

    あまり参考にならない意見なので聞き流してもらってもかまいません。一人で悩まず、リラックスしてくださいね。

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  • 赤ちゃん返り?!。。

    というかそのプロセスで受けたかった甘えを受けれなかったのかも。。?!

    今、二人でやり直すとか。。?!

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  • まずはお子さんの気持ちを

    代弁されてみてはどうでしょうか?どうしてそうなの?ではなくて、今〜は、○○なのかな?とか、いやなんだね、とか・・・。
    いろいろ生活の変化やトピ主さんのご病気や様子に、お子様なりに気も使っている(どこかで本当に)だろうし、心配が絶えない状況なのかもしれませんね。

    トピ主さんは大変な状況だと思いますが、どんなにお子さんが暴れても、まず「おかしいこども」というレッテルから離れて、今まで
    心配かけたり、こどもにしっかりさせようとがんばったり、大きな不安を与えていることについて
    お子さんをねぎらうお気持ちはありませんか?どうか
    一度言葉にして、優しくねぎらってください。

    〜ちゃんも大変だったよね、今もそうかな?・・とかね。うまく伝えられなくても、お子さんの気持ちを考えようとしてくれるお母さんの姿には、とても救われると思いますよ。そういう目で見てみて下さい。
    表に出せない他のお子さんについても、同じようにされることも大事です。お子さん達に「いつもありがとう」って言えますか?

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  • 情緒不安定なのでは?

    再婚するのはけっこうですけど、その前に娘さんと真剣に向き合う必要があるのではないかと。
    娘さんは情緒不安定なのだと思います。
    家庭不和の中で育ったのですから当然です。
    あなたの全身全霊、愛情をいっぱいかけて向き合ってあげてください。
    手におえないようであれば、娘さんと一緒にカウンセリングを受けてみてはいかがですか?

    ご自身の再婚のことで浮かれてる場合ではないと思います。

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  • 相手が目に入らない人が世の中にはいます

     弟がとても朗らかだった4年生から突然、 朝の支度に始まり寝るまで、行動を注意したり,テストの間違い、忘れ物の先生からのメモを咎めると、本当に地団太踏んでひっくり返り家族みんなでお手上げでした。赤ちゃん帰りとも違うような怒っているとも甘えているとも拗ねているともなんともいえない感じでした。本人が高校生になって聞いてみると私たちの声は途中で聞こえなくなってお腹から頭に熱い石が乗った見たいでとにかく逃げたかった。
     振り返ると父親がかかわらない子育てと、注意はするんだけど他のことも合わせて言ってしまう母、先生の受けの悪くなることを先回りして教える姉と、バラバラな家族でした。注意するときは一つだけにして、突き放さず、学校での評価や先生の受けなんかは落ち着いたときに話しましょう。暴れ出したら無理にさせずに、30分あとでいいやとこちらが大きく出てあげてください。弟も中3まで外では穏やかなだけ家で押さえが利かず本人も悩んでました。今はまっとうですし家族との距離感もほどほどです

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  • 不安でたまらないんだと思います1

    小学校教師してる者です。離婚・再婚・お母さんの癌、もうお嬢さん不安で不安でたまらないんだと思います。1、2年でこれだけ身辺に変化があったら、どんなに新しい旦那さんがいい方であっても、子供はストレスでむちゃくちゃすると思います。永遠だと思ってた家族は分解(失礼ですが子供にとってはそう見えるでしょう)、いつもそばにいて守ってくれるって信じてたお母さんは病気でもしかしたら死んでしまうかも(子供はどんなに軽度の病気でも死んでしまうんじゃないかって不安になります。その不安を声に出すとそれが本当になるような気がして、不安を一人で抱えてしまう子もいます)。あたらしいお父さんにも気に入られないんじゃないかって不安もあるかもしれません。(続きます)

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  • 不安でたまらないんだと思います2

    (続きです)トピ主さん、癌治療で大変だと思いますが、お嬢さんを心から安心させてあげられるのはトピ主さんしかいないと思います。お嬢さんと2人きりでゆったり話してみてください。意外に高速道路ドライブしてる時とか話しやすいですよ。大人っぽい子やつっぱってる子は向き合わないほうが話し出しやすいみたいですが、まだ幼かったらだっこしてゆすって話を聞くのもいいかも。
    不安だと「これでもか」とばかりに親の愛を試す子が多いです。暴れてるときに「それでも○○のこと、大好きよ、愛してるよ」って抱きしめるのもいいと思います。振り払うしぐさをするかもしれませんが、毎回抱きしめてあげると徐々に安心して落ち着くケースが多いです。中一のお嬢さんにも2人きりの時間を作ってあげてくださいね。
    もし治療が大変すぎて精神的肉体的余裕がないようならカウンセリングも手だと思います。どうかお嬢さんたちのためにも、お体お大事に。早くよくなりますように。

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  • トビ主です

    みなさんありがとうございます。
    機嫌のいいときはお手伝いもするし、勉強も何も言わなくてもするんです。学校のカウンセラーの先生に相談はしたのですが「個性だと思って」といわれました。なんとしていいものか・・・今の私の一番の悩みです。

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  • トビ主です

    ごいけんありがとうございます。

    URARAさん>何か私の文の言葉が足りなかったのかもしれませんが決して再婚で浮かれているわけではありません。娘が反対したり様子が変わるようであればお互い結婚はしないでいようと考えていました。

    ところが娘がどうしても「パパになってほしい」と彼に言ったのだそうです。それに娘がこういう状態なのは実は小学校に入る前からなので結婚してからは「パパ」がいることですこしは緩和されたんですよ。ただ書いたとおり私が今薬の影響で鬱気味なので私自身がつらいのです。ご意見書いてくださったのに失礼ですが読んでいてかなり傷つきました。

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  • 専門家と相談を

    トピを読む限り、アスペルがーのような気がします。
    ADHDや切れる子ではないという判断をされたのはどういういきさつでしょうか?
    私は以前に仕事でアスペルがーの子供とかかわっていましたが、本当によく似ています。
    小児科の先生を通してでもいいし、児童相談所からでもいいので、専門家の先生に相談なさってください。
    このままではみんながつらいばかりです。
    きっと、子供さんもつらいと思います。

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  • 不安なんだよ

    性別は違うけど(兄妹)20年前の私たちみたいなので・・・
    実父にゃ捨てられ(理由はどうあれそう思っちゃうんだ)実母は死ぬカモでは大人でもちょっとへこむもの
    5年女児なんていっちばんむずかしいころだし
    事実を事実として受け入れるほどおとなじゃないし
    継父に「父ちゃん抱っこ〜〜〜」と無邪気にいえるほどガキでもない
    何処に怒りをぶつけたらいいかわかんない
    暴れられるのは母ちゃんの前だけ
    暴れて泣きわめいて発散してるんだよ
    時期の物だから大目に見ないとね
    抱きしめられたって「おまえは私を捨ててさっさと死ぬんだろうが!」
    って気持ちでいっぱい
    逆効果だったな私には!そっとして置いてやってよ
    本人だってバカじゃないからしばらく嵐が過ぎ去るのを待ってやって
    でもね
    どっちかっていうと中1のおねえちゃんのほうが心配だな
    妹の狂態を見て自己統制して自分が発散する場所を失ってない?
    元々上の子って下のために大人になっちゃうんだよ
    おねえちゃんの方を抱き締めなきゃ
    もちろん妹にはばれないようにね

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  • 今の時期は・・・

    ☆小5と言うと・・・結構学校で大変ですよ^^;友人関係〜先生〜勉強〜生活〜遊び〜登下校〜など‥。

    ★高校生になると男子も女子もある程度〜自立した人がリーダーシップをとったり、、所謂、お宅系の人もそれぞれの仲間意識の強さがたとえあっても他の人との交流もとれたり・・・それぞれ!になってきます(ミニ大人社会)・・・
    ☆小5は、まだ×2 〜抑えがきかない、時期だと思います。

    ず〜〜っとこんな状態ではないので〜ゆっくり抱きしめてあげて〜楽しい小学生活を送らせてあげてください。中学になると、寂しいかな・・離れていくのが確実にみえてくるし・・・小学高学年は生意気な時期でもありますが、まだ母親に寄ってきて慰めて欲しい行動を母親に示してくれます。座っての赤ちゃん抱っこ、まだOKだと思うし。家の中では思い切り〜抱っこ〜♪♪♪
    (時々高校生の娘を膝に乗せようとしますが、重くて痛くて10秒も持ちません^^;)

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  • もう少しゆったりと

    憶測で申します。

    下のお子さん、生まれた頃からすでにご両親の不仲を目の当たりにしてませんか?
    離婚なさるまで、下の娘さんに関わる時間が
    少し少なかったように思いませんか?
    赤ちゃんの頃、よく遊んであげられましたか?
    ひとり遊びばかりしていたりしていたとすると、
    周りの言うことに耳を傾けにくくなるかもしれません。
    娘さんは自分がこう、と思って取り組んでることに横槍をいれられるとパニックになってしまうのでは?
    些細なことでもうまく対処できない状態かもしれません。
    トピ主さん自身、鬱もあるでしょうから
    少し、専門家にゆだねてみてはいかがでしょうか?

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  • トビ主です3

    ともろーさんありがとうございます。小学校からずっといろいろな医療機関や相談所などを回ってみたことがあるのですがどこに行っても名前のある病気とかではなく本当に個性の強い子なのだと言われました。勉強なども親が言うのもなんですが「あの勉強量でなぜ?」というくらいけっこうできるんです。ただ普段やらないのでたまに漢字のテストなど当て字でごまかしていたりするようなところがあります。できるのにやらないのが私にはとってももったいないと思うのと中学に入ってから先のことが心配だということもあります。私がのんきに構えられればいいのですが鬱のせいか焦ったりイライラしたり心配で泣けてきたりするんです。子供自身が落ち着いてくれる方法と私がよけいなことを考えない方法はあるのでしょうか?

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  • 辛い状況なんですね。

    病気、大丈夫ですか?無理されないようにして下さいね。

    お嬢さんの事心配ですね。

    貴方は好きで病気になったわけではないけどその病気の為に飲む薬で「鬱」になっているのですよね。

    でも子供は母親が世界の全てです。まあ、小5で女子だからぼちぼち違う世界も見えてるはずですが。

    それにしてもまだ幼いし、それに女の子はちょうど反抗期に入り始めますよね。生理にもなるし。

    子供は母から社会を学びます。母親が不安を感じていると子供は「恐怖」を感じます。でも母から「恐怖」を与えられているなんて信じたくないので自分を責めます。「生まれなければ良かったのか?」と自己否定すらします。かわいそうです。

    もちろん、貴方だって大変です。「鬱」の治療はできませんか?母親の精神状態が改善されればかなりの確率で娘さんは落ち着くと思うのです。

    なるべく早い方がいいですよ。ガン治療の事も含めて精神科での受診のできるところを紹介してもらってはいかがでしょう?

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  • トビ主です4

    桜茶s>貴重な体験ありがとうございます。うちの娘達は両方とも今の父親にだっこだのおんぶだのしてます。いいことなんでしょうね。でも夫がまじめで苦労して育ったせいか自分ができたことを私やうちの子供達ができないとかなり不思議に思うらしいです。だから下の子が暴れる理由がいまいち夫にも理解しきれないようです。いまはできるだけほうっておいたほうがいいんでしょうね。見てると疲れるのでとりあえずめをつむってやりたいようにやらせてみます。

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  • 幼稚園で。。

    上の子供の幼稚園で。。

    必ず!送り迎えはお母さんがすることが入園条件でしたが、、ともすれば、下の子にかまけてしまい勝ちな時期ですものね。幼稚園が母親に指示しないと、気付きもしない、振り返ることも無いくらい母親は忙しい時期です。。

    で、幼稚園での先生の指導・・電車の中でも、特に下の子と歳が近い時は、たとえ!年長さんでも!抱っこしてご本読んだり、幼稚園の連絡帳を一緒に覗いたりして下さい。。ってのがありました・・

    お母さん!ガンバレ!!

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  • トビ主です5。今日も・・

    朝いつも6時半に起こしているのですが今日はすぐに起きられなくて何度か声をかけたのですが結局起きたのは7時過ぎ。それはそれでいいのですが起こすのが遅いと持ってきたランドセルなどを投げつけて(いつもの八つ当たりです)足を踏みならしています。今日は私の方が精神的にきついので怒鳴ったりたたいたりしないようにするのでかなりつかれました。鬱の薬も飲んでいるのですが最近あんまり効かないような・・・でも薬は増やしたくないのでなんとかがんばっています。なにか子供にとっても私にとってもお互いに落ち着けるいい方法ってないでしょうか?

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  • 私がそうでした。

    もう、ウン十年も前になりますが私がそんな感じの子供でした。今日の夕飯のおかずが気に入らないといっては茶碗をひっくり返し、今日は授業を受ける気にはならないといっては学校を休み・・・。ちょっと普通とは違いました。そのころの私には母も苦労していたように思います。かなり前なのでうろ覚えですが、親子で交換日記をしたり、私が甘えたいときは極力甘えさせてくれていたように思います。八つ当たり(?)をすると容赦なく怒鳴り返されていましたが・・。個性が強いとのことですので、たぶん個性が強い子の大きな反抗期ではないでしょうか?反抗期は体調が悪いと堪えますよね。親がいらいらすると子供はもっといらいらします。今だけのことと割り切りがんばってください。つらくなったらだんなさんに思い切り甘えればいいんです。

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