幼稚園卒園したら、もう関係ない?

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(トピ主0
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人魚

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  • そりゃそうでしょ?

    「ママ友は使い捨てですから卒園して小学校が別れたら何の利用価値があるんですか?ママ友は友人ではありません」
    というのがこのごろの多数意見です

    トピ主さんの感覚のほうがまともだとは思いますが
    私も子どものため「だけ」につきあっていた女とは
    卒園したら挨拶の必要性を感じませんので
    シカトです

    もちろん他の学校に行っても子ども抜きでおつき合いのある方はいます
    トピ主さんがそういう評価をされただけです

    ユーザーID:

  • 私の場合

    私は、上が中学生下が小学生ですが、まだ子供たちの幼稚園時代のママたちとおつきあいがあります。
    今は子どものお友達の母というより、私のお友達です。

    それ以外の人(連絡はとっていない人)でも、スーパーや駅などで顔をあわせれば、挨拶はしますよ。
    園を卒園したら、とかではなくその方々の人間性では?

    ユーザーID:

  • そんなもんかも(1)

    似た経験があります。ウチは、小学校も同じで、2年生の夏休みまで一緒でした。

    合わせて3年ちょっとの付き合い。降園後、親子で公園で遊んだり、謝恩会の出し物やったり、お花見したり・・・と仲良くしてもらってました。

    それが転勤・転校で、遠隔になってしまうや、年賀状も切られてしまいました。返事は来ても、あくまでも「子供から子供へ」。ママから私へは一言もなかったです。

    お別れのご挨拶状にも3分の2の方が「こちらこそ、今までありがとう。元気でね。」とお返事くださったけど、残り3分の1は何の音沙汰もなし。

    ユーザーID:

  • そんなものです。

    幼稚園時代のママ友は義務の繋がりですので卒園したらおしまいです。

    親がお友達の家まで送迎しなきやならないので相手の親を嫌ったり嫌われたり出来ないんです。
    何かあったら自分の子供に被害が及ぶかもしれませんしね。

    無視されたという事でしたら今後はお付き合いを拒否したいという合図でしょう。
    新しいママ友を見付けられるといいですね。

    学校はそこまで極端ではないかもしれませんが、今度は今まで仲が良かったと思っていてもクラスがかわると手のひらを返したように拒否されたりもします。

    いつまでも他クラスの友人にかまっているといざとなったら自分が寂しい思いをするのがオチなんです。

    ユーザーID:

  • そんなもんかも(2)

    かなり落ち込みました。小町見ると「好きなママなら離れても、連絡とっていく。」なんて書いてあるし、「私はそんな風に思ってもらえない、人徳のない人間なのか。」って。

    トピ主さんと同じで、ケンカ別れしたわけでなく、親も子も一切のトラブルはなかったし。

    その後、これまた小町で救われたのです。「ママ友ってそんなもん。」と。幼稚園って逃れようのない世界でしょ。自分の子が可愛いから、仲間はずれになると困るから、「合わないな。」というママでも、作り笑顔で猫なで声でソツなくお付き合いしていくんです。

    「あんな人、友達って思ってない。」と陰で、きっぱり言い切ってるママもいますよ。ホントコワイ。

    「自分の友達」に昇格していく出会いは一握りかと。「子供の友達親子」を「自分の友達」と錯覚しない方がいい、という教訓を得ました。

    トピ主さんに、特に思い当たることがなければ、もう忘れましょう。「無視」はあんまりだけど、それくらい割り切った人も中にはいるんですね。それまでの縁だったんですよ。またいい出会いがきっとありますよ。

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  • 「ママ友」は、子どもあっての関係だから。

    子ども同士の縁が切れたら、私は、相手の名前もサッサと忘れてしまいます。
    そして、次の同級生のママ達を覚えるようにしています。

    まっ、小学校は別でも、中学や高校で出会うかも知れないので、街であった時に無視まではしませんが、なにせ、名前も覚えてない相手なので、私からは挨拶できません。

    もちろん、「ママ友」としてではなく、その相手自身と仲良くなって、子ども抜きで買い物に行ったり、塾やお受験の情報を交換し合う友人もいます。

    トピ主さんも、そんな離れていった「ママ友」なんか気にせず、次は友人を作れるように頑張れば良いのでは?

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  • 幼稚園だけでなく・・・・

     幼稚園だけの付き合いが特にということではないですよ。

     子供の進学先が公、私で違ったらそうだし、会社勤めで何年も一緒にお昼食べていても、やめたらサヨウナラ・・ってこと多いですよ。

    ユーザーID:

  • 関係ないね

    つるんでもメリット無いじゃん
    挨拶はしてやるヤツとシカトするヤツ両方いるよん
    息子のために我慢してつき合ったヤツになんで挨拶しなきゃなんないわけ?
    ママともってそのとき自分に都合がいいかだけでつき合うものじゃん
    自分の友達は昔からいるしさぁ
    ママともが自分の友達になれるのって運がいいだけ
    メリット無いのに関わるほどヒマでないよん
    園では園でのママとも小学校は小学校のママともとつき合って卒業と同時にさいなら〜〜〜〜って普通じゃん

    ユーザーID:

  • シカト!?

    トピ主さんは挨拶されたのですよね?
    相手の方は、「えーと、誰だっけ?」という感じだったのではないですか?
    幼稚園時代の知人か、小学校の同級生の母親か、それとも近所の人か・・・
    私も、どういう知り合いか瞬時に思い出せないことってありますよ。

    でも、先方から挨拶されたらとりあえず会釈ぐらいはしますね。相手の人違いでもない限り、一応面識のある人のはずだし。
    上の方が書いてるような、シカトなんてあり得ません。会釈して損するわけでもないですから。
    挨拶しないのが当然、なんて思ってる人はごく少数だと信じたいです。付き合う必要がなくなったとしても、挨拶ぐらいはするものでしょう?

    ただ、相手が気づいていないようならわざわざ声をかけたり近寄ったりはしないかもしれません。
    そういうのと、相手の挨拶を無視するのは違うと思いますが・・・・

    ユーザーID:

  • うえ〜〜、こわ〜

    閣下さん、怖すぎ、引いちゃいます。

    トピ主さんはまともでしょう。
    気にすることはないと思いますよ。
    私は幸い、学校やクラスが変わっても、仲良く話してたのに挨拶もしてくれない、なんて人はいませんが。
    友達付き合いをしなくなっても、挨拶されたら返すのが大人としてのマナーでしょう。
    それすら出来ない人間と仲良くなりたいとは思いませんしね。
    「利用価値」とか「シカト」とかっていう発想の人間は、結局そういうことが自分に返ってくるものです。

    ただ、ママ友が本当に付き合える友達になれるかどうかは難しいですよね。
    私には親友と呼べる友人が数人いますが、彼女達とは15年以上付き合って、心から信頼できるようになりましたから。

    ユーザーID:

  • 情けない・・

    たとえ子供のための一時的な付き合いだとしても挨拶しないなんて考えられません。
    わざわざシカト??
    どなたかが言うように誰だかわからなくって返事が出来なった、ということであればわかりますが。
    挨拶くらい相手が嫌いでも出来ることでしょう。
    母親としてもう少し人間的に成長するべきではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 去るものは追わない

    そういう方だけではないと思うので気にしないで下さい。でも繋がりがなくなると、長話するのも面倒だと思う方も多いと思いますよ。
    気の合う人だけと繋がっていれば良いのでは?

    ユーザーID:

  • 確かに距離はできるけど

    関係なくなる、には同意しますが、挨拶くらいはします。

    「こんにちは」とか「久しぶりですね」くらいしか言わないと思いますが。
    どんなに付き合いがないにしても(例えばやや離れたご近所さんとか、以前の仕事で顔見知りなだけだったとか)、挨拶されて無視はよくないですね。ぺこっと会釈するか、挨拶一言くらいするのが大人です。

    でも、大人の礼儀がなくてもやっていける世界でもあるので(別に礼儀がなくてもママにはなれるから)、そういう人のことは気にしないで、でもトピ主さんはこれまでどおり、挨拶はなさっていいと思います。

    ユーザーID:

  • 無視シカト

    当然のようにしますよ。自分の身を守るためですから!子供のためにと3年もガマンして付き合ってきたのですもの。これ以上張り付かれては困ります。「ままとも」は友人ではないです。

    勘違いされている鈍感な人には向うから会釈されても気が付かないふりですね。どうせ妙な化粧品や役にも立たない鍋を売りつけようとするのがおちでしょう。
    会釈して損をするということはこういうことが付いてまわるからです。友人でもない「ままとも」に損をさせるのに心痛まないでしょうしね。

    関係なくなった「ままとも」に道であって挨拶されるなんて迷惑以外の何物でもないです。こちらも気が付かない振りしてるのですからそちらもそうなさって欲しいと心底思います。

    もう次のターゲット「ままとも」はお持ちでしょうから!

    ユーザーID:

  • 「仲良くなった」はトピ主さんの錯覚?

    トピ主さんの片思いなだけで相手の方は「切り捨てママ友」って思っていたんじゃないですか?
    言葉は悪いのですがママ友は友人ではないのでつき合うランクがありますから
    1友人に昇格(ごくまれですが子どもの性別も通う小学校が違っても連絡を取ったりランチをする「方」)
    2井戸端会議ママ友(道で会えば挨拶してお天気レベルで近況を聞く「人」)
    3切り捨てママ友(一緒に連んでると他の人に思われるだけでイヤなので気づかないフリをしてやり過ごす「やつ」)
    私も殆ど2の人ばかりですが1の方もいますし3のヤツもいます
    もうシカトしても【子どもに被害が及ばないので】ほんっとにうれしいです

    ユーザーID:

  • 勘弁してよ

    なぜ関係なくなった人にベタベタ張り付こうとするんです?
    幼稚園を卒園したらもう関係ないのですから
    小学校で張り付く人を見つけてよね
    が本音です
    簡単に言うと情報入手のメリットがないからです
    時間の無駄ってデメリットも付いて回ります
    シカトのした人はうんざりしていたのでしょう
    あんまりベタベタする人には思い知ってもらうため私だってシカトしますよ
    親の行動の結果で類が子供に及ぶって考えませんか?
    小学校で小学校在学期間限定のママトモを見つけてください

    ユーザーID:

  • 私もパス

    ママ友とはあくまでも子供がいての知り合いです。子供が関係なくなったらそれまでと考えます。自分の友人とは違います。いつまでも知人(痴人?)関係を続けようとは思いません。ベタベタ接触を継続しようとするママ友はたいてい問題のある人間ばかりでした。できたら私も卒園後は挨拶も含め声をかけていただきたくないです。自分の友人と小学校のママ友で充分です。

    ユーザーID:

  • 気にせずにおきましょう♪

    そういう気持ちって、とっても大切だとおもいます。
    時間をかけてみられてはいかがでしょう。
    ちょっとだけ余裕がなかったのだとおもいます。
    お相手の方も要領を得てくると、またお茶する余裕も出てくるかなって。

    ユーザーID:

  • 悲しい思いをしましたね。

    でも人魚さんはそんな態度とってはいけませんよ。

    子供は母親からしか社会を学べないのです。

    もし母親が「ママ友なんて利用するだけ」と心で思っているとそのお子さんは可愛そうに大人になる頃には「社会というものは私(僕)を利用するだけ。あとは捨てられる」と考えるようになります。心で思っている事を子供は凄い勢いで吸収し大人になります。

    母であるなら心を磨きましょう。また、そういう態度をとってきた人は忘れましょう。恨んだりましてや呪ったり?してはだめですよ。理由は大人になったらお子さんは「社会は私(僕)を呪うのだ。怖いところだ」と考えますから。

    一人の人間である前に子を産んだ女性は母親です。子供にとって全世界が母親です。

    心に留めておいてください。

    私?私は孤独を愛する3児の母です。因みにママ友付き合いは嫌いですが子供は好きです。

    長子は小学生まで色々な理由(学級崩壊等)で友人皆無でしたが現在高校生でものすごく付き合いが広く担任にも「人望がある」と定評があります。

    やはり母親と子供の関係だけが子供の将来を決定しますよ。

    ユーザーID:

  • そりゃそうでしょう???って本気?

    「ママ友は使い捨て」
    「子供の為だけに付き合ってた女」
    「利用価値無し」「シカト」

    閣下さんて、本当に人の親ですか??
    ネタですよねぇ??

    我が子が、お友達に同じ事言って同じ事してても何とも思いませんか?

    無理して愛想よくする必要ないと思いますけど、挨拶されてるのに無視するって親としてと言うより「人として」どうなんでしょう??

    はぁ〜驚いた。

    ユーザーID:

  • いるなぁ・・そういう人

    わたしの周りにも、
    あれれ???、て言う人がいますけど、閣下さんのような方っているんですねぇ。
    シカト、使い捨てとか、利用価値がないとか、人間として、ちょっとね・・。
    メリットがあろうがなかろうが挨拶はマナーでしょ。

    ただ、ご縁がない方とは、小学校が違うと
    お付き合いは終わりましたね。
    それぞれ、学校で新たな人間関係がうまれますしね。それは、お互い様で仕方ないです。

    ユーザーID:

  • ほんと恐い・・

    ママ友(特に幼稚園?)ってこわ〜い。
    私は特に小心者なので面識ある人に
    挨拶されたらシカトなんてできません。

    いくら利用価値がなくなったからって・・。
    知り合いに会えば挨拶するのが当然だと
    思ってます。

    みんなもっと優しくなれないのかな。
    でもはっふるぱふさんのレスに
    救われました。

    ユーザーID:

  • そんな悲観しないで〜

    園でいつも子供とセットで見ていた人に、久しぶりに子供なしで町で会うと、すぐ思い出せないことってよくありますよ。トピ主さんは「あ、○○ちゃんのママだ!」って先に気づいて声掛けても、むこうは今、頭の中は全くちがうこと考えてたら、「え?どなた?」って一瞬分からないですよ。そんなことが続いたから、悲しくなってしまったのですよ。

    私は幼稚園ママ友は卒園したら誰も関係ない、なんてことはないです。確かにもう会わない人も多いですが、今でもランチしたり、メールや年賀状のやりとりも結構ありますよ。いい友人がたくさんできました。

    レスの初めのほうに、ママ友なんてそんなもの、という考え方の人が多く載っていますね。そんなものじゃないと私は実感してますが、それぞれの経験ですからね・・・人間関係でいやなことがあったらその時代のことは忘れたいのが人情ですもんね。残念なことですが。

    ユーザーID:

  • シカトって・・おいおい

    >私も子どものため「だけ」につきあっていた女とは
    卒園したら挨拶の必要性を感じませんので
    シカトです

    怖いーこの人!
    知ってる顔なら挨拶くらいするでしょうよ。
    減るもんじゃないだろうに。
    あ、その年だとシワができるのか。なるほど〜

    こんなお母さんだと、子供もいじわるなのかな。

    私だったら挨拶程度はします。
    作り笑顔でも笑顔だって振りまけます。

    将来どんな縁があるかわからないしね。
    卒園して会う機会が無くなってもムリして付き合う必要はないと思うけど、どんな出会いもできるだけ大切にしたいな。

    ユーザーID:

  • 忘れてはいないですけど

    ママトモは期間限定の知人だと思います
    友人ではありません
    もちろんそこまでの関係でなくおつき合いの続く方はいますけど
    ママトモはあくまで知人です

    何も用が無いのに立ち話は時間の無駄ですもの
    只のママトモなのですよね、その方は?
    トピ主様はその程度の関係の方に
    なにを求めていらっしゃるのでしょうか?

    子どものためだけに義務で接触していた方と
    卒園していったい何を話すのですか?
    幼稚園のママトモとの接触は卒園まで
    その後は小学校のママトモと【お茶】をなさればいいではありませんか?

    義務だけでつながっていた気乗りしない相手に
    コナをかけるのは止められたほうがよろしいでしょうね
    私もどちらかといえば
    「勘弁してほしいなぁ新しいママトモいないのかしら」
    で、迷惑です

    ユーザーID:

  • 子供と自分を分けられない人

    「ママ友」というジャンル自体が気持ち悪いです。
    園で「友達」を作るのは「子供と子供同士」です。
    何で大人まで子供と一緒になって「お友達」を
    作らなければいけないのでしょうか?
    本当に気持ち悪いです。
    小学生の女の子が子供を育ててるみたいです。
    「子供同士」がお友達になったら
    保護者としてご挨拶する、それだけでも十分だと思います。
    なぜ、自分までセットになって「お友達」つくりに
    必死なのですか?

    私個人の考えですが、皆「暇」なんじゃないですか?
    大昔のお母さんたちは忙しかったので
    「子供たちだけで遊ばせる」のが当たり前でした。
    だから年上の子供たちがしっかりと
    小さな子供たちの面倒をみていたのに。
    「ママ友」なんておかしな物に縛られないで
    何か趣味でも見つけてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 卒園万歳さんへ(納得!!)

    そうそう!ママ友って、その3パターンありますよねぇ!私のママ友も、その3パターンに分類できます。
    「切り捨てママ友」は、卒園と同時に「やれやれ…」って感じですよね。偶然再会して目が合えば、頭くらいは下げますけど、出来るなら気がつかないふりをしたいって思ってます。

    私の場合、悲しいのが、その「切り捨てママ友」にしたい人が、ご近所さんに一人いること。子供の性別が違うから、子供同士のつながりもなくなりつつあるし、周りから仲がいいなんて思われたくないタイプなのに、切るに切れない。
    向こうは友達意識が強くて、まいってます。

    私のことには一切干渉しないで〜!!と叫びたいくらい。(涙)

    ユーザーID:

  • 考えさせられるなー

    これから、子供が卒園です。
    しかも、3月に引越しを控えているので
    何の利用価値もない私はシカトされるのでしょうか??

    それにしてもシカト派の皆さん、これでやっと縁が切れたなんて言っても、いつ何時、縁が復活するかもしれませんよ。
    その時は手の平を返したように
    「久しぶりよねーーー。」
    なんて、やるのでしょうか?

    人間の業を見たような気がします。

    ユーザーID:

  • 子供の立場からしたら

    子供の立場からしたら、同級生の親といつまでも自分の親がつきあっていたら、成長につれていろいろ不都合が出てきてしまいます。

    だから最初から期限付きのつきあいと割り切るのが、ママづきあいというものでしょう。
    どなたかおっしゃっているとおり、仲良くなるのも離れていくのも子供を守るため。

    人が親になって視野が広がり成長するというのは、むしろこういうことだと思いますよ。

    挨拶をシカトするのは私も一読したときは驚きましたが、まあうっかり挨拶して話が長くなったらやっかいですからね。
    私はそういうやっかいさにわりと強い(鈍い?)からいいけど、ほとんどの人は避けたいと思うんじゃないかな。
    形式的な挨拶なのか何なのか、される側にはする側の頭のなかまでわからないでしょ? だからシカトは方便かも。

    ユーザーID:

  • よかったわ・・・

    ここの発言見てバス通園の幼稚園にして本当によかったと心から思いました。私は知ってる人に会えば挨拶したいほうなので・・・。

    ユーザーID:

  • 小・中学に入っても同じです

    分かります〜!これって子供が小・中学になっても同じ事です。
    例えば 私は子供が中学の時役員をして
    一緒に仕事をしていたお母さんと仲良くなり、個人的にも家に呼ばれたりお茶したり、色んな情報交換していたのに 学年が変わったとたん音沙汰なし。

     又役員の時和気あいあいとやっていた人なのに 終わったとたんにスーパーで会っても目を合わせようとしなかったり。 又 幼稚園の時それほど親しくなかった人が急にニコニコ親しげに近づいてきたら鍋の販売だったり創○学会の人だったり。
     会えば愛想よくしていたので 目をつけられたのかなぁ?と反省しましたよ。 もしかしたらトピ主さんのママ友もそんな経験があったのかも?

     でも ママ友→友達に昇格した人も一人います。
    彼女とは定期的に会って 良いお付き合いが続いています。トピ主さんも縁があればそんなお友達が出来ると思います。

    ユーザーID:

  • そんなものですよ〜

    こちらが挨拶しているのにシカトなんて極端過ぎますが(もしかしたら覚えていないのかも?)皆さんもおっしゃるようにママ友ってそんなものです。
     勿論 友達に昇格する人もいるでしょうが一握りみたいです。
     私も子供が卒園、卒業してからはママグループとのお付き合いはなくなった上、変に愛想良く近づいてくるママ達は何かの勧誘とか 化粧品の販売とか・・・
    そんなのが理由でした。
     もしかしたらトピ主さんのおっしゃるママ達もそういうのを恐れて かかわりを絶ちたいのかもしれませんね。
    あまり気にしない方がいいですよ。

    ユーザーID:

  • 挨拶することは損なの?

    なんて軽率な考えで子育てされているのでしょう。
    こんな方たちが母親となって子供を育児されてるなんて信じられない!

    さよならしても、またいつどこで縁があるかわからないのが人間社会じゃないですか。
    卒園してもう用はないから、と見知らぬ振りをして、
    また付き合いが復活したら何気ない顔で「よろしく〜」と?!気持ち悪いです。

    トピ主さんが挨拶をすること、何もおかしなことはないです。母親として、人間として当然の嗜みです。

    ユーザーID:

  • いろ〜んな人がいますよね

    本当に色んな人がいるなぁと思います。
    うちは子供二人卒園、卒業を経験しましたが(幼稚園、小学校)トピ主さんがおっしゃるように 喧嘩したわけではないのに こちらが見かけて挨拶しようとしても明らかに視線を合わせようとしない人も二人程いました。喧嘩したわけではありません。 もしかしたら私を嫌いだったのかも?

     又 懐かしくてばったり会って暫くお喋りが弾む人もいれば 自転車ですれ違い際に大声で”あっ、こんにちは〜!”とお互いに挨拶する人もいるし。
     急に馴れ馴れしく話しかけてくる人は化粧品や補正下着の勧誘だったり・・。(これにはびっくり!)

     まぁ性格も皆違うし 色んな考えの人がいるので仕方ないかもしれませんね。 でも殆どの人は 街で会ってもにこやかに挨拶はしますよ。一応知っている人なのにシカトするなんて大人気ないと私個人的には思っています。トピ主さんの感覚は普通だと思いますね。

    ユーザーID:

  • でもね

    皆さん三年間頑張った反動で若干壊れてるようですが・・・
    そんなお母さんをお子さんはちゃんと見ているんですよ。
    「切捨て」と判断した相手を無視している自分のお母さんをね。
    そんなお母さんがいくらお子さんに「ちゃんと挨拶しなさい」「お友達にはやさしく」とか言ったって、
    利害がからまないと平気で無視する人間になるんです。

    最近の親は友達とそれ以外を分け、小数でつるむ傾向が強くなっているので、特に女の子でなくても子供達は幼児期から大勢で遊べない傾向があるんだそうです。
    そういえば男の子でも早くから固定したお友達と遊びますね。
    お隣の小学校低学年の女の子が、家でお母さんが話しているらしいことを外で平気でしゃべってるんですが、
    女のお子さんは特に、親同士の会話を園でも漏らしますね。聞かなきゃよかったと思う事も多いです。

    ユーザーID:

  • 自分の友人ではない

    子どもの関係が切れたらそれまでです。

    自分の友人と錯覚しないでください。園では顔だけ笑って子どもの卒園をじっと待っている親もいます。挨拶をするかどうかもその人次第!いやでしたね〜自分の子どもと仲良くなった**チャンの親っていうだけで妙にネチャネチャとくっついて一緒に行動したがる勘違い親!息子は貴女の息子と気が合うかもしれませんが私は貴女とは気が合いません。あくまでママトモとしての付き合いをしたいのにわからない鈍感な親!在園中は息子に何をされるかわからないので適当に仲良くなったフリをしてつき合っていました。

    はれて小学校は別になったのでなんの関係もありません。私のような親からしたら挨拶なんてとんでもない。ネチャネチャされる恐怖からやっと解放されたのになぜ地雷踏まなきゃいけないのかしら?ネチャネチャが好きな方同士でご一緒に行動すれば良いのに。

    ユーザーID:

  • 自然に・・・

    ママ友だからといって急に冷たくすることないですよねえ。私はママ友いないですが、幼稚園の頃の人には挨拶くらいはしますよ。あまり迷惑かけたりかけられたりはないですから。

    仲良くしようとは思いませんがね。無視するより挨拶したほうが、気持ちもいいですし。あえて無視するほうが面倒なことになるのでは?確かにママ友はいらないですが、敵をつくる必要もないでしょう。最初から仲良くしたくないから無視する理由もないです。

    それが大人だと思いますがね。面倒だから無視では幼稚園児なみでは?

    ユーザーID:

  • 人付き合いの下手な人って・・・

    私の経験からすると 人付き合いの下手な、内向的な雰囲気の人って挨拶するのが苦手みたいですね。

     子供の卒園後、駅とかスーパーとかで会っても
    にこやかに挨拶する人は やっぱり明るくて優しい、
    素敵なママ達でした。 まぁそういう人が殆どなんですが。

     でも知っているのに明らかにうつむいたり 視線を合わせようとしない人も数人はいたけど 皆、人付き合いの下手な、ちょっと暗い人達でした。
     私もそういう人達とは合わないので それ以来は会っても挨拶しないようになりましたけど。勿論 喧嘩したりもめたことは一度もありません。

    結局 人間性なんですよ。トピ主さんはすごく普通の感覚の人です。そんな暗っぽい人たちの事は気にしなくていいですよ。 相性の良い人たちとだけ お付き合いすれば良いと思います。

    ユーザーID:

  • ギスギスした人が多いんですね

    住む地域にもよるのでしょうか?
    私が住んでいる所はそんな怖いママさん達はいませんよ。お互いに以前 顔見知りだった人同士は当然のように会ったら挨拶します。
     別にベタベタ張り付く、なんてしませんし。
    <勿論 個人的に親しくなった人とはそれらしいお付き合いをします。 もう”ママ友”ではなく”友達同士”です。>

    当然シカト、とか いい加減にして、なんてレスを読むと怖いなぁ〜;; と思います。
    別にトピ主さんは普通に挨拶されるだけで ベタベタ
    張り付いていらっしゃるわけではないのでしょう?
    顔見知りの人同士会ったら挨拶する、ってすご〜く
    普通の大人同士の感覚ではありませんか?
    いやぁ〜 不思議です。

    ユーザーID:

  • すっぱり忘れられてるかも?

    ごめんなさい。私結構忘れます。
    仲良くなったといっても、
    しばらく連絡とって無いみたいだし
    特に親しくしていたなら卒園後も
    子ども抜きで付き合いあると思うんですよ。
    でも卒園後、あなたもすっぱり切って
    連絡とって無かったようですし、
    「あの人誰?」って感じかもしれませんよ。
    私がそうです。
    挨拶されても「私の後ろの人に言ってるのかな」
    と思って通り過ぎちゃうかも・・・
    ちょっと行事の時話したくらいでは
    そんなに長い事覚えてないです。ごめんね。
    忘れてないのに無視したなら、そう言う人です。
    気にしないで逆に縁が切れてラッキーですよ。

    ユーザーID:

  • 誰だか分からなかったのかも?

    私は以前2回ほど 自転車で走っていた時すれ違い際に”こんにちは!”と挨拶されたのですが返す間もなく、一体誰だったのか分からなかった事があります。
     又ちょっと離れたスーパーでも挨拶されて はて?誰だったっけ?・・と悩んだことも。

     相手の方は結構覚えて下さっていてもこちらが忘れていることってあります。失礼な話ですけど・・・。
    勿論 特に親しかった人はちゃんと覚えているし
    今でもお付き合いしている人もいます。

     挨拶できなくても全然悪気はありませんので 次回会ったらちゃんと挨拶を返そう、といつも思っています。

    ユーザーID:

  • 近所付き合いも同じです

    子供が幼稚園、小学校を卒業したら べったりした近所付き合いもなくなり、やれやれ開放された〜って気持ちでいっぱいになります。

     勿論会ったら挨拶ぐらいしますが 以前はお互いに家に行ったり来たりして遊ばせたり 子供可愛さに情報交換も入れて付き合ってきましたが 良い時もあるけどへとへとに疲れました。
     皆同じようなものだと思います。

    個人的に親しい人がいれば 別にママ友にべったりしなくても寂しくはないし 逆に開放されたい人の方が多いんじゃないかと思います。

    ユーザーID:

  • 困った経験あります!

    うちの子供は小学校も卒園・業しましたが 幼稚園も小学校も同じ近くの人が 卒園、卒業後もやたら
    ニコニコして馴れ馴れしく近づいてきて(さほど親しくなく、私としては当たり障りなく付き合ってきたつもり)家にまで来られて、選挙のお願いとか 新聞を取って欲しいだの・・・本当に困りました。

     以前の知り合いなのでそんなに横柄にも断れず、
    仕方ないので主人のせいにして断り続けました。
    居留守を使ったことも数回あり。

    会って挨拶もしない人ってこういう事を恐れていらっしゃるのではないか、と思います。
    私自身としては 愛想良くし過ぎたかな?と 少し
    後悔しているくらいですよ。

    最近怖い事件も多いですし・・。 でもお互い親しい人とはそんな事はないと思います。
    気にしないことですね。

     

    ユーザーID:

  • シカトされた原因はトピ主にあり

    今掲載されているレスは2月13日までですが
    トピ主のお礼レスはなしですねぇ
    2週間以上たって40以上のレスが付いているにもかかわらずです
    >特に喧嘩して別れたとかはありません
    ですか?
    現実世界でも自分の納得のいかない意見が付いたからって無視を決め込んでいるのでは?
    どなたかのレスにあったように他のお母様がたから
         切り捨てママトモ
    と格付けされても仕方ないと思いますが?
    小町得意の「病気で入院してた」とか「トピを見失った」とか「パソが使えない環境だった」とか後出しででてくるんですかねぇ楽しみです
    ところでトピ主さん
    私もママトモは友人とは思っていないので
    「友人に昇格(でしたっけ?)」した方以外とは化粧品を売りつけられたくないので忙しいフリして無視します

    ユーザーID:

  • 気にならない

    ママ友に無視されようが、宗教に勧誘されようが気になりますか?どうせ昔からの知り合いでもないし、自分で選んだ友達でもないのに。
    ただ子供がらみの知り合いというだけ。そんな人になんか勧誘されても断ればいいだけだし。昔からの友達からの勧誘ならショックだけど、ママ友くらいなら勧誘もするでしょうね。あっちもこっちを大切に思ってないでしょうから。
    そんなことで悩んだり腹立てたりおかしくないですか?
    世の中自分に都合のいい人ばかりではないですよ。
    あちらにも勧誘しなくてはならない理由もあるだろう。
    宗教を信じている人もいるでしょう。
    それもふくめてあいさつくらいはしたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

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