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今更ですがお年玉のことで怒られそうです。

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家族・友人・人間関係

緑子

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  • トピ主です。

    義弟嫁さんから電話で、5月の温泉旅行を私がキャンセルしたので義母が義弟一家のTDL旅行に付いてくるといってるー!困るーと悲鳴の電話がありました。

    「今まで金額を合わせてきたのに、お年玉の件で怒ってるんでしょ?でもうちは叔母さんから毎年子供に貰うから5000円から減らせないのわかってよ、5月に一泊温泉は無理でも近場でドライブでいいから旅行の日に義母を連れ出してくれないかなぁ?このままだとTDLキャンセルになって子供達が可哀相だから」
    ひどいですがかなり気が晴れました(笑)
    5月は義母と温泉にもドライブにも行かないです。実家の母と大江戸温泉へ行く約束をしました。

    義弟嫁さんの事情も分かったのでお年玉の金額については納得できました。
    来年からはどうするかは今年いっぱいかけて考えようと思います。

    ご意見をたくさんいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、論点ズレてますよ〜

    「遠い親戚に、近い親戚と同じ金額のお年玉を渡したら怒られた。納得いかない」から
    「夫の親族に、私のお財布からお年玉を出したら金額を怒られた。文句があるなら自分の収入から出してよ」と論点がすり替わってますよ〜。

    来年以降は、旦那さんの親族へのお年玉は旦那さんから。トピ主さんの親族へのお年玉はトピ主さんから出しましょう。
    いとこの子の誕生日プレゼントもまた然りです。

    温泉旅行、それもまたトピ主さんのお金なんですよね。トピ主さんがイヤならキャンセルしちゃって良いと思いますよ。
    旦那さんも、お姑さんも、どーしても行きたきゃ自分の貯金崩してでも勝手に行ってもらいましょう。

    それにしても旦那さんの具合はいかがですか?
    さっさと離婚したほうが双方の平和の為のような気がします。

    ユーザーID:

  • あっぱれ

    >夫の快気祝いで5月に
    >義両親と温泉に行く予定(払うのは私)
    >だったのですがキャンセルしました。

    うはは。トピ主さんすごいです。
    なかなかここまでスッパリできるもんじゃないですよね。
    読んでいてスカッとしました。

    人の出すお金についてケチつけんなよ。ってことですよね。
    いいんじゃないですか〜。
    これくらいたくましくないと、病気の夫を支えて生活なんてできないっすよ。

    怒られそうですって相談してたけど
    結局怒られても我を通したトピ主さんに並々ならぬ強さを感じました。

    ユーザーID:

  • なんだかねぇ

    トピ主さん、ご主人が病気療養中なら背景をまずきちんと説明すべきです。
    お仕事してる割に書く内容が主観的過ぎますよ。

    レスから察するに、あなたの不満の原因は、ご主人が療養中で仕事をしていない、あなた一人の稼ぎで出しているのに口出しするな、そういうことですね。

    いずれにしても、金額は本来夫婦で決めるべきで、ご主人の意見をにべもなく退けあなたの一存で金額を決めたやり方には疑問を持ちます。

    あなたが夫側のやり方(いとこの子にまでお年玉をあげること)に合わせたくない、と言う理屈が通るなら、同じように夫にだってあなた側のやり方(遠い親戚にはあげないもしくは半額)に合わせたくない、という理屈だって通るでしょう。
    たまたまご主人が療養中だからといって、あなたに従う理由がどこまで通るでしょうか?逆なら夫の言いなりになれますか?
    家計が苦しい等ならなおさら、ご主人ともっと話し合っておくべきですね。

    いずれにしても、一人で何でも決め付けすぎだと思います。そんなやり方では要らぬ角が立つわけです。

    ユーザーID:

  • 面倒だね

    3000円の違いなら出しちゃうかな。
    一時のケチ根性で後々言われたくないですから。

    でも、姑さんも言い方も良くないですよね・・。
    取り決めはなかったんだから「来年からはこれくらいあげてくれる?」等、言い方がありますよね。
    「恥かいた。」なんて言われたらあげた方としてはカチンと来るのもわかります。
    お年玉云々に嫌気がさしたら、これからお正月はご夫婦で旅行に出掛けてしまうとかいかがでしょう?自分達の旅行代なら惜しくないですよね。

    ユーザーID:

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  • ここさんへ

    >トピ主さんの家庭の考え方があるのでしょうから。

    家庭内でくいちがいがあったから、旦那さんが起こっているのだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 自分の非も認めましょうよ

    確かにいただいた金額を云々するのはよくないことです。
    しかし、トピ主さんの「義弟嫁さんが(私に)合わせないのが悪い」は道理が通らないのでは?

    トピ主さんは相手に強要してますけど、ちゃんと自分の家でのルールがあるから、と断っているのです。
    どうしてそれを責められなければならないの?

    それから、ご主人が「他に合わせて5千円」と言ったのを、無断で自分ルールの2千円にして、かつそれをご主人に黙っていたのですよね?

    もし(間違ってはいますが)お姑さんからの抗議がなかったら、【5千円あげた】と思っているご主人が親戚間で恥をかく可能性は考えなかったのでしょうか?

    相手を非難するだけでなく、ご自分のことも省みてよくよくご主人と話し合われた方がよいと思います。

    ユーザーID:

  • 少数派かな・・・私もトピ主さんと同意見

    お年玉って、それぞれの家庭のやり方でいいと思うんですけど、ダメなんですかね。
    トピ主さん家の家計はトピ主さんが握っているんだから、トピ主さんの判断で良いと思いますがね。

    ただ、今回は旦那さんから「5000円入れろ」と指示があったんだから、その時点で夫婦できちんと話し合えば良かったんですよ。その場では何も言わず、勝手に金額を変更したらそりゃ怒られますよ。

    でも貰った相手の親が「2000円なんて安い!」なんてわざわざ義母を通して言ってくるのは正月からケチくさいなぁ、と思いますよ。引っ越してくるまでは正月の付き合いは無かったんですよね。今年からのお付き合いなんだから有り難く受け取るのが筋ではないかと思います。

    どーすればいいんでしょう。こちらも厭味たらしく3000円をポチ袋に入れて今から渡しにいきましょうか。

    ユーザーID:

  • ...

     私は、会えば渡しますが会わないと渡しません
    私とこは一人っ子ですが、まわりは3人ずついますが、損したとかは思いません。
     そもそも子供にあげるものなので金額うんぬんは
    関係ないとは思いますが、遠くなればなる程、気を
    配ります。
     義母も文句を言うのなら、出しておいてくれれば
    いいのにね。とも思いますが。。。
     家庭それぞれでしょうが、その親戚も、とぴ主さん
    とこの金額を義母に言われたことも不信感があります
    。そういうことを踏まえて多い金額を包めと言ったのかもしれませんね。
     トピ主さんも決まった金額から差し引く根性は見上げたものです。私にはそんな勇気もないな。

    ユーザーID:

  • たとえばなし

    ある国に嫁ぎました。その国では結婚する時に夫両親に牛2頭プレゼントする慣わしです。でもそれだけではなく親戚全員へも牛2頭しなくてはなりません。あなたは「なんでこんなに遠い親戚にまでしなくてはならないの?いいじゃん1頭で」と勝手に決めてしまいます。

     結局みんなに「恥をかいた、恥ずかしい。」と責められるけど「私の国じゃあそんな遠い親戚にまで贈り物をする風習がない。あなたたちがおかしい。」と自論を主張するが受け入れられない。その家その家でのやり方だもの、従っておいたほうがいいと思うのだか。。。

    その上近所でしょ?血の濃淡ではないし、その子達が今後どういう形であなたがた夫婦と関っていくかわからないのに、勇気あるなあ〜私にゃそんなことできない(汗)

    ユーザーID:

  • 夫がおかしいような・・・

    文句言うくらいなら自分でやれば?自分の親戚なんだし。

    と私なら言ってしまいそう・・・。

    夫が「5000円出しておいて。はいこれ」ってトピ主さんに渡せば済んだことでは?トピ主さんが家計の決め事をどうしているかは知りませんが・・・。私だったら「親戚づきあいは妻にまかせた!」というなら口を出して欲しくないし、口を出したいなら自分でどうぞ、と手をひきます。

    夫の実家なんだから気遣いを、という声もありますが、気遣いって双方するもの。トピ主の考え方は自分たちと違うんだ、と夫や義母が納得すれば済むことですよね、これ。どちらも気遣いしなかった結果ということで、トピ主さんだけが悪いとは思えません。

    ユーザーID:

  • すごく仲良しの従姉妹いるよ!

    従姉妹って、めったに顔も合わせないという間柄の人もいれば、
    しょっちゅう交流があり、すごく仲良しの従姉妹もいます。
    私にも、実の姉のように仲の良い従姉妹がいます。

    もしかしたら、「甥」「姪」よりもよっぽど、従姉妹の子供の方が
    私の気持ちの中では濃いですよ。

    だから、他人の貴女が勝手に、「従姉妹の子供って、薄いですよね。」なんて決め付けられたら旦那様もお義母様も、「とんでもない嫁だ」って思われると思います。

    貴女にとっては、見ず知らずの他人でも、お義母様や旦那様にとっては、親戚なんだから、もうちょっとうまく立ち回っていかないと、
    この先が思いやられますよ。

    ユーザーID:

  • 気持ちは解るなぁ

    自分に子供がいなくて出すばっかりで、しかも自分とは血が繋がっていない子供に、高額なお年玉は私も出来ることなら出したくないな〜
    ケチと言われてもそれが本音。
    実際は、なんでこんなにたくさんあげなきゃならないの?勿体ない…と内心苛立ちながら郷に従うわけですが…
    はっきりと本音で行動出来たトピ主さんはある意味天晴れだと思います。

    ユーザーID:

  • あの〜

    トピ主さんのレスを読んで疑問があるのですが・・・
    「私がお金を包む」とありますがそれは緑子さん個人であげたお年玉の話なのでしょうか?
    もし家計からの出費なら結局はご主人のお金ですよね?あなたがそんなに怒る必要はないわけです。

    それと正月友人が遊びに来ることなんてざらにありますよ?
    たまたま緑子さんの周りでなかっただけのことです。
    どなたかも書いておられましたが緑子さんは自分の考えが正しいという風にとれる書き方をされますね
    もしかしたら金額のときも廻りにそういう風に話されてよけいにこじれているのでは?

    ユーザーID:

  • 女学生さんに賛成

    今時の子供たちって、年中なにか貰ってるような気がしてます。うちの子も保育園で、お誕生日、クリスマス、運動会、発表会・・・行事ごとにお菓子やおもちゃを貰ってきます。

    時代が違うのかもしれませんが、私は実母に「お年玉は年末にがんばって働いた人へのご祝儀なんだよ」と言われ、一生懸命大掃除やお正月の準備を手伝いました。それがあったから元旦に貰うお年玉は、本当に嬉しかったです。

    降り注ぐように、品物やお金を受け取っている今の子供たちって、とても危うい気がします。

    ユーザーID:

  • ケチですね。

     >自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです。
     トピ主さんが稼いで、夫を養ってるんですか?
     違うでしょ?共働きか、専業でしょ?なんで自分のお金という発想が出るんですか?
     それが卑しいんです。

     私は子どもの頃両親の知人からは5千円以下・親戚からは遠近関係なく1万円以下を貰ったことがありません。
     父方母方とも祖父母はずっと 小中高大10万円
     両親は 小中3万・高大5万円
     叔父伯母 小中2万・高3万・大学5万円
     その他、どういう関係だっけ?というような親戚でも1〜5万円は頂いてました。

     2千円なんて頂いたことないです。
     もちろん、今は同じ額を渡していますよ。
     友人・知人の子どもは5千円です。

    ユーザーID:

  • やり方がまずかった

    なんでトピ主さんがケチ呼ばわりされるの?
    小学生はこの金額って決まってるわけじゃないよ。

    それぞれ家庭の事情もあるんだし、
    5000円じゃなくて2000円だったって報告する叔母、それがだめだって言ってくる義母、どっちも変だよ。

    お年玉をある程度の金額くれなきゃ文句つけるなんて
    おかしい話だと思う。

    でも、トピ主さんが同じ金額にしようと言ったのは
    これも間違ってる。だんなさんと話して決めるべきで、
    他の人と合わせたり、自分の意見を押し付けることは
    しちゃだめだと思う。

    ユーザーID:

  • 緑子さん、ごめんね

    ちゃんと読まずに返事してしまってごめんなさい。
    私ってばとんちんかんな内容になってましたね。

    ・・でもやっぱりご主人の意見に添って5000円渡したほうが良かったと思います。
    ご主人も子供の頃からそれなりに叔母さんからいただいていたと思うし、これからもお付き合いしていくから「少ないよりは少し多いくらい」のほうが無難かなぁ・・と私は思います。

    ユーザーID:

  • ご主人の意見を無視したのが一番悪い

    本来お年玉はいくらでもありがたいというのがスタンスですので、こちらが決めた金額にケチと言われるのは確かに心外という気持ちはわかりますが、・・・

    ここで問題なのは、トピ主さんは結局ご主人の意見にも診聞く耳持たず、自分の独断で決めたことだと思います。

    >夫が自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです

    こうおっしゃいますが、元々はご主人の労働から出たものではないのですか?
    本来金額は夫婦で決めるべきだと思うし、ご主人は5000円に、と言ったんですよね。
    親戚の遠い近いはその家の付き合い方によってまちまちだと思います。トピ主さんが勝手に決めつけるより、ご主人の中にある「慣例」を尊重すべきだったと思いますが。

    それに、これだけ周囲を敵に回すことを考えたら3,000円の差額なんて安いものだと思います。ご主人の稼ぎでご主人の親族付き合いへの出費を捻出するのに、なんでここまでけちけち考えるのか理解できません。

    トピ主さんに子供ができた時に子供が肩身の狭い思いをしないためにも、自分の考えだけに固執せずもっと柔軟に考えてください。

    ユーザーID:

  • 気にするな!

    このようなトピには、必ず『ケチ』とか『心が狭い』等の反レスがつきますね。小町の住人は、ご祝儀とかで自分の相場より安い人を見ると、ぼこぼこに叩きますよ。
    しかし、小町の皆さんお金持ちなんですなぁ。私も、子供がいないのに遠い遠い親戚の子供にまでお年玉なんてあげたくないと思いますね。血縁が濃い薄いで判断は当然でしょう(金額も)。

    でも、その従兄弟のお嫁さんも凄いですね。子供に貰ったお年玉が少ないって言って、お義母さんに告げ口とは!
    がめついと言うか、何と言うか・・・呆れます。

    子供が貰ったお年玉。この場合お返しがないのだから、金額の多寡によらず、お礼を言うのが普通じゃないかと。

    ところで、私も、小学生2千円、中学生3千円、高校生5千円、大学生1万円と決めてます。

    ユーザーID:

  • 無視しましょう

    金額を尋ねるのは、やめたほうがよかったですね。

    気持ちすごくわかります。

    だんなさんは「子供が居なくても居る人と同じ金額にしろ」(適当にあわせておけ)という考えではないかしら?それとも兄の威厳?従兄弟といっても、兄弟と同じ様に思っているんでしょう。嫁にしてはこういう考え、とっても迷惑ですけどね。

    従兄弟の子って、トピ主さんの「義母にとっては親戚」でしょうけど、トピ主さんにとっては仲良くしたいのは義両親とだんなさんの兄弟、甥姪まで、、なんではないのでしょうか?私が同じ考えです。

    つきあえと言う人が居るけど、義母さんと義妹さんに親戚付き合いは譲って、蚊帳の外〜って態度でつきあうほうがいいと思いますよ。

    金額で文句を言うすごい親戚って、絶対これからもいろんなことでも文句言ってくると思う。

    ユーザーID:

  • お年玉なんて気持ちでしょ。

    別に貰いっぱなしってわけじゃないし、
    気分的にはあげないのもOKだと思う相手だね。

    だいたい、人から貰った金額にケチつけるのが
    おかしいよ。
    こういう金額は周りとは関係ないと思うね。
    気持ちだから。
    その代わり自分が子供が出来ても貰いたいと
    思わない事。

    ここって何でも世間的にあわせないとケチとか
    いうけど、実際みんながそんなに払ってるとは
    とても思えないけど・・・・。

    ユーザーID:

  • 文句言うなんておかしいと思う

    私は、トピ主さんは、そんなに間違ってないと思うんですけど・・。
    ただご主人と意見は合わせたほうが良かったのかな・・とは少し思いますけど・・。
    叔母さんも、義母さんも、何で文句なんて言うのか嫌ですね、筋違いですよ・・お年玉もらって、文句言うなんてバチが当たりますよ・・。

    うちでは、夫婦で決めた金額で、親戚であわせたりしてないですよ・・。お祝いは義母に相談しますが、お年玉は、子供に気持ちであげるものだし、自由なのでは・・。

    5000円くれる人がいたり、2000円くれる人がいたり・・でいいと思うのですが・・。
    余談になりますが、うちは、甥(小6)に3000円、姪(幼稚園年少)に500円玉とお菓子の福袋(¥1000)をあげました・・。

    姪においては、お金は早いかなと思ったぐらいですが、ガチャガチャができるって、喜んでました。

    うちの子(4ヶ月)にも、お年玉をくれる人がいて驚いたのですが・・金額はまちまちでしたよ・・。何とも思いませんでしたよ。

    いくらもらっても、貰えるだけありがたいですよ。
    私も一緒に腹が立ちました。

    ユーザーID:

  • もっと大らかになって〜。

    トピ主さんの
    >よく知らない遠い親戚の子に一番高い5000円も出すのは正直なところイヤな気持ちです。甥姪と同額なら納得できます。
    夫が自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです。

    トピ主さんには知らない遠い親戚の子でも、旦那様側からすると大事な人間関係であることを理解した方が良いと思います。

    それから、この、お年玉というのは、トピ主さんのおこずかいから出たのでしょうか。トピ主さんのレスを読む限り、それはないような気もしますが・・・。家計から出せば良いのではないでしょうか。

    トピ主さん、もっと大らかになった方が良いですよ〜。円満に行きましょうよ。

    ユーザーID:

  • 誰が最初に文句をいったのか

    各々の家の裁量でお年玉の額を決めるべきというのなら、それもいいでしょう。ただし、終始その姿勢を貫いてください。

    弟嫁さんは自分の意見に従うべきだけど、自分は義母の意見に従わなくてもいいというのでは、筋が通りません。結局の所、我を通したいだけのように見えてしまいます。
    事の発端は何だったのか、よく思い返してみてください。

    ユーザーID:

  • わかる気がする

    緑子さん、はじめまして。

    私は緑子さんの『従妹の子どもって兄弟の子(甥姪)より
    「遠い親戚」』って思う気持ち、分かる気がします。
    自分の血族だったら、何とも思わなかったんでしょうね。

    私だったら、付合いの深さで金額を決めます。
    ご主人はもしかしたら、
    弟さんに負けたくなかったのでは?

    我が家ではリストを作成し、
    それ以上金額を増やしたいのであれば、
    個々のお小遣いから出すという決まりにしました。

    夫の親族ばかりにあげるのって、
    悪気がなくても渋っちゃいますよね。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    今日は久しぶりに丸一日休みなので嬉しいです。

    夫は温泉の事で喧嘩したので怒ってどこかに散歩に出かけました。
    義母がすごく楽しみにしてるしお正月の時にみんなに言ってるんだから今からキャンセルするのは私の自己満足の嫌がらせで、そのせいでまた病気になったらどうしてくれんの?と言って出ていきました。

    まだ間に合うから今日中に申し込みしなおしてと言うんですが嫌です。キャンセルしてすっきりしています。

    お年玉のことで義母は「こんな時だからこそ親戚にお金がないなんて思われる恥をかかせないようにしっかり出すものは出すのがいい奥さん。」と電話してきたときに毎回言います。だったらいい奥さんはいやだなぁと思いました(涙)

    とりあえず夫が自分で払えるようになるまで私は出したくなくなりました。

    ユーザーID:

  • あなたのほうが性格悪い

    >それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した
    >義弟嫁さんも性格悪くないですか?

    自分の都合で金額を変えさせようとするトピ主のほうが性格悪い。
    そのうえ「ケチ」

    ご主人に相談もなく勝手に金額変えたくせに
    義弟嫁を悪く言うなんて

    すっごい性格悪いケチな人。

    そう思われてもしかたないんじゃない?
    人のせいにしないでまずは旦那さんに謝ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • えー??!

    2回目のレス読んでビックリ!!
    義弟嫁さんがすっごい可哀想〜。
    なんであなたの意見に合わさないと“性格悪い”に
    なるの?
    あなたの方が全然性格悪いよ!
    私が義弟嫁さんだったら、あなたみたいな義姉さん
    すっごい迷惑だよ。

    金額どうこうより、あなたの考え方が怖いです。
    2000円であなたが満足ならそれでいいじゃないの?
    その後あなたが旦那さんや義母にどう思われるかは
    簡単に想像できることです。
    人に自分の考え押し付けるなって〜。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    義母がシツコイのでかなり嫌になっています。
    もうすぐ従妹の子どもの誕生日があるからその時に埋め合わせしなさいと言われてあんまり腹が立ったので「じゃあMさん(夫の名前)に払うようにいますね。今からならバイトに行ったら5月に間に合うかもしれない」と言ったら、常識がない奥さんだと逆ギレされました。
    それで夫に「もうあなたの親戚関係はわたしが出す限り金額に文句つけないで、それかあなたが全部自分で出せるようになってから好きにして」と言ったところ病気なのにひどいと喧嘩になってます。

    夫の快気祝いで5月に義両親と温泉に行く予定(払うのは私)だったのですがキャンセルしました。義母が楽しみにしてるのにと夫が言いますがそれなら大人しくしてればいいのに何か図々しいから行きたくないです。

    ユーザーID:

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