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今更ですがお年玉のことで怒られそうです。

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家族・友人・人間関係

緑子

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  • 怒られて当然かも?

    夫のほうの親戚のことは、妻には分からない部分もあるのではないですか?何もかも型どおりではなくて、付き合いの濃い薄いで判断することも必要と思います。

    義妹さんはその付き合いの濃さを知っているから、あなたの『意見』に耳をかさなかったのではないでしょうか?それにお年玉で学年×1000円は特に多いとも思えませんが・・・

    結局トピ主さんはご自分のところが出すだけなのが嫌でケチられたのでは?と思ってしまいます。

    とりあえず夫さんには謝られたほうがいいと思います。

    ユーザーID:

  • 同じだと思うのですが。。

    甥や姪と変わらない金額で出すのが普通みたいですけど。

    その家々によって金額や誰が誰に渡すとかの考え方があるので、決まりはないようです。
    ただ、とぴ主さんの旦那様のお宅の庭向いに従姉妹さんの
    家があるようですし。義弟さん一家と同じ金額。

    又は合わせた方が良かったのではないかと考えます。
    取り決め等聞いてみたらどうでしょうか。

    ユーザーID:

  • 失敗しちゃったかなぁ

    ご主人側の身内だったらご主人の言うとおりにしたほうが良かったのでは・・。

    いとこの子供と兄弟の子供の金額を変えるのはおかしいかなって思います。「いとこの子の方が薄い」って言うのもなんだかなぁ・・。

    二家族とも近所に住んでて情報は筒抜けなんだから、お金のことは特に気をつけたほうがいいと思いますよ。

    貰った側が金額に対して文句を言うのも変だけど、ご主人側の身内に対する配慮をもっとするべきだったと思いました。

    ユーザーID:

  • どなたか

    レスいただけないのはやっぱり安すぎるんですか?
    2000円にしたのはそんなにマズイですか?
    でも来年以降もあるわけで、お祝いのお金って値下げは絶対出来ないじゃないですか。

    それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した義弟嫁さんも性格悪くないですか?
    私だったら一応兄嫁が言ってるんだし「じゃあ真ん中とって三千円」とか言ったと思うんですよ。
    それをうちは学年×千円って決めてる!って・・・(涙)

    夫に電話してきてお金のことで文句を言った義母に一番腹が立ってますがお年玉の金額を教えた叔母さんにも腹が立ちます。叔母さんにあげたのじゃないのに!

    ユーザーID:

  • おかしいのはトピ主さん

    お年玉の金額は血縁の濃い・薄いで決めるのですか?
    それならばお正月に遊びに来た夫の友人の子は他人だから小学生だろうと高校生だろうと1000円とかになるんですか?

    お年玉の金額はそれぞれの家で取り決めみたいなものが
    あって貴女の夫も叔母さんから貰ってきたはずです。
    それに貴女が口出しする筋合いはありません。
    義母さんが文句をつけているのは金額ではありません。
    それぞれの家の取り決めに従わなかった貴女に怒っているのではありませんか?

    夫側の親戚関係のことでおかしいと思ったのなら、きちんと夫の了解をとってから金額を決めるべきでしょう?
    これから冠婚葬祭でもあることです。
    気をつけたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:

  • いいと思う

    そういう時は、差額は夫に出して貰ったら?

    それにしても、変な親戚ですね。貰ったものにけちつけるなんて。

    勿論、貰った人達は、あなた達にお返しするのでしょうね。

    私は、相手に子どもがいない場合は、商品券を用意しておいて渡していました。

    家の娘の時は、遠い親戚からは3000円でした。だから、非常識ではないと思う。

    ユーザーID:

  • どっちもどっち・・・かな・・・?

    年齢以外の要素でお年玉の金額を変えるのって普通なのかなーと疑問に思いました。
    だけど貰ったお年玉の金額にイチャモンを付けてくるなんてとんでもないです。
    がめついなー。

    ユーザーID:

  • なんだか

    >うちは子供がいないんで出しっぱなしですが、


    >従妹の子どもって兄弟の子(甥姪)より「遠い親戚」ですよね


    >いくら子供の頃から中が良くても従妹の子は薄いですよね?

    以上のトピ主さんの言葉、、なんだか心が狭いですよね。
    私だったらそんな「差」なんてつけないなあ。。

    ユーザーID:

  • 同情はできないかも

    血縁関係が薄い濃いって問題じゃないと思います。
    夫実家の向かいに住んでる親戚ですよ。あなたにとっては義理の従姉妹の子供でしかなくても、向かいに住んでたら従姉妹でも兄弟のように遊んで育ってません?だから兄(あなたの夫)と弟夫婦は普段からの付き合いが濃いから5000円と判断したのでしょう。
    付き合いの程度や相場が分からなかったのなら仕方がないことですが、弟嫁と夫に相談したにも関わらず、勝手に減額したんだから、ケチだと思われてもしょうがないですね。
    貰った物に文句をつけるのはおかしいという考えもありますが、あなた個人の問題ではなく、夫の実家の問題だから、お義母様が不満を持っているのです。来年からのことを考えれば一言言ってしまう気持ちも分かります。

    ユーザーID:

  • どっちも間違ってない

    今回の場合、
    1.トピ主さんは義妹さんにお伺いをたて、自分の基準に合わせろと言ったのを拒否された。
    2.ご主人は義妹さんと同じだけ出すように言った。
    3.なのにトピ主さんの独断で金額を下げた。
    というのが問題なのでは。
    私は甥姪と親戚の子で金額を変える事に関しては別にいいと思いますが、それは夫婦で話し合って決める事で、夫の親戚の事に関しては夫に主導権がありますし私の親戚は私が主導権があります。
    うちの場合は、夫の従兄弟の子の幼稚園児には500円で、これは少なすぎるんじゃと思いますがうちだけ多くあげるのもなんなのでそうしてます。でも私の親戚で「5000円あげるのがいい」と判断すれば5000円あげますよ。

    ユーザーID:

  • かわいそう

    旦那様が・・・

    トピ主さんは今年からだったかもしれないけど
    旦那様は去年もあげてたかもしれないんですよねぇ
    しかもその計算で行くと4千円ですよね
    今年は2千円になったら、金額少なくなって
    旦那様ケチだと思われたでしょうねぇ
    トピ主さんが言うように次の年から少なくするとか
    出来ないんだから、なおさらじゃないですか?

    2千円が多いとか少ないとかじゃなくて
    結婚したら各家のやり方とかがあるわけだから
    それも考慮に入れないと・・・旦那様(とトピ主さん)が
    世間からどう見られるかが決まるわけで、妻として
    旦那様がケチな人間と思われるような事するのは
    どうかと思いますが・・・・・・

    多すぎた分が家計に響くとかなら旦那様と話し合って
    納得いかない金額分だけ旦那様のおこずかいから
    出してもらうとかも出来るわけだし

    ユーザーID:

  • やっぱり

    お金出したくないんだね。

    気持ちはわかるよ、お子さんがいなくて出す一方だったら。
    でもさ、おめでたいお正月の慣例なんだし、旦那さん関係の親戚なら旦那さんの言う通りにしたほうがよかったと思うよ。

    ヘンな言い方するけど、旦那さんと二人きりで他に誰も身内が誰もいなかったら、お年玉を渡すこともできないんだよ? かわいい柄のポチ袋がお店に並んでいてもまったく無関係な人生。そのほうがよかったの?そんなの寂しくない?
    それから「兄嫁の私が言ったのだから」という表現があるけど、嫁同士みんな同列なんじゃないの?

    もしトピ主さんが弟嫁のほうだったら、言われるままに素直に5000円出してた、という意味ですか?

    トピ主さん、お金のこと(お年玉)でケチると、その金額分だけでは到底補えない大きな損をすることになりますよ、たぶん。

    ユーザーID:

  • 私も5000円

    悪いけど同じ状況だったら、家でも5000円入れますよ。だって主人の親戚筋なんでしょ?
    小学5年だったら最悪でも3000円、中学生なら5000円ならまだしも、幼稚園児と同額はセコすぎるよ!

    貴方が恥ずかしい金額入れて恥じをかいたからとって、周りの人間のせいにしてはいけません。

    恥の上塗りにしないよう、”思い違いしてました。スミマセン来年は気をつけます”とぐらい言って逃げれませんかね?

    もし義理姉がそんなこと言っても自分まで恥かきたくないから、”家は5000円にします”って言ったんでしょ?

    ”分かりました、2000円ですね”って言われて実際は違った訳ではないから、見苦しい八つ当たりはしない方が却って自分がミジメにならずにすみますよ。

    ユーザーID:

  • 緑子さんが世界の中心♪

    最初の書き込みもそうなんですが、二度目の書き込みを見ると益々「自己中心的な人なのね〜」と思っちゃいます。
    あくまでも自分は正しい!義弟嫁は性格悪くて、義母はおかしくて、叔母にはむかつく!と。

    義理の姉が言ったことに、義弟嫁は従わなくちゃいけないんでしょうか?合わせればいいって、なんで緑子さんが合わせないの?

    まぁ緑子さんが世界の中心♪なわけですから、来年からもずっとずっと2000円あげたらどうかな?「彼女はそういう人だから」って周りの人が諦めてくるから、何の文句も言われなくなるはず。そしてホントに世界の中心(一人だけど)やったね!

    ユーザーID:

  • 濃い薄い?

    そんなことあんまり関係ないかなぁ。
    家によると思うので、ご主人の親戚付き合いに口出ししすぎるとトラブルになります。
    今回はどう見てもトピ主さんの失敗だと思います。

    お子さんがいなくて出しっぱなしというのが引っかかったのですが、結局もったいないんじゃないですか?トピ主さんの意見に合わせてもらえなくて腹がたってるみたいですが、それはおかしいです。

    うちも主人の親戚と私の実家の親戚では金額がかなり違います。主人の親戚は親同士のプライドをかけたやりとりみたいで、すごい大金が飛び交います。

    それでもそれぞれの家のやり方があるので合わせていくつもりです。
    子供の金銭感覚を気にしているとしたら、子供にお金の価値観を教えるのは親の仕事ですから、あげろと言われれば責任無くあげちゃって大丈夫です。

    ユーザーID:

  • 金額が高い安いの問題ではない.

    お年玉って現在だけでなく
    あなたのご主人が子供の時も
    あなたのご主人のお父さんが子供の時も
    ずーっとずーっと昔から親戚間でやりとりしているものですよね.

    長い間親戚どうしでいろいろ慣習などがあると思うので
    それに倣うべきだと思うのですが...
    あなたの常識では高かろうが安かろうが.

    しかもご主人が5,000円にしてと言ったのですよね?
    それをご主人の了解なしに勝手に変更したんでしょ?
    あなたにも非があると思いますよ.

    私たちの親戚間ではお年玉の額は示し合わせて決まっています.
    0歳〜小学校6年まで・・・一人1000円
    ちなみに長者番付に載るような一族ですがね.

    親戚付き合いが派手な一族って大変そうですね.
    お年玉に限らず,入学祝やら卒業祝やらその他いろいろ.

    額面だけを見ればわたしも学年×千円って高いと思いました.

    ユーザーID:

  • トピ主さんは、ただのケチ!

    義弟嫁さんが可哀想に思えたのでレスします。


    >でも来年以降もあるわけで、お祝いのお金って値下げは
    >絶対出来ないじゃないですか。

    お祝いを値下げしたいと思うなら、初めからあげなければ
    いいですよ。


    >それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した
    >義弟嫁さんも性格悪くないですか?

    私から見たら、義弟嫁さんはとても優しい方だと思います
    ちゃんと金額を教えてくれて、義理姉であるあなたの間違
    ったケチ意見をきちんと断れるなんて、素晴らしいお嫁さ
    んですね。
    ぜひ見習ってください。

    トピ主さん、あなたはただのケチです!
    ケチの上に性格が悪かったら救いようがありませんよ。
    幸いに旦那さまは常識ある方のようなので、今後は旦那さま
    の意見に従うことをおすすめします。
    今回は怒られて当然です!!

    ユーザーID:

  • 家は「2000円!」と決めているなら

    金額に関しては別に問題ないかと。
    貰った金額に文句言うほうがはしたないと思います。
    ただ「家」で決めているのなら良いのですが、「自分」だけで勝手に決めてしまったのは如何なものでしょうか。

    >夫に電話してきてお金のことで文句を言った義母に一番腹が立ってます
    >お年玉の金額を教えた叔母さんにも腹が立ちます

    残念ですが親戚間の「お付合いの常識」を自分の好きなように変えようというのは無理かと思われます。
    揉め事が嫌ならご主人に任せた方が無難だったでしょうね。
    我が家は夫方のお付合いは夫の担当なので、「(夫)さんに聞かないと・・・私が勝手に決めると怒られちゃいますから〜」で通りますよ。

    自分の思い通りにお付合いの額を減らそうと思ったら、親戚中から「あの嫁さんはケチだから〜」って噂されて、結果として夫や義両親に恥をかかして平気なくらいでないと出来ないと思います。

    ユーザーID:

  • 損得で考えちゃマズイでしょう。

    冠婚葬祭ではないけど、こういう親戚づきあいに、損得を考えちゃマズイでしょう。なんていっても、一度でもこういうことがあると、一生、あそこの誰々はケチだとかって言われるわけですから。

    そのくらい、こういうことは気を遣うものなんですよ。

    来年からは、こういうところはケチらないで気前の良いところを出した方が良いと思いますよ。

    ユーザーID:

  • 私もトピ主さんと同じ。

    とは言え、結果的にトピ主さんと同じになったってことです。
    義兄のところには中学生の姪と小学生の甥が居て、
    私は小学生は二千円、中学生は三千円と決めてるので、その額の新札を用意し、ポチ袋に入れて、11月から引き出しにしまってました。

    で、お正月にうちの娘に貰ったお年玉が「五千円」だったので「やられた・・」
    と思いました。
    もともと仲良くないから、どうでもいいですけど。

    ユーザーID:

  • 意味ないじゃんねぇー

    5000円のところを3000円ケチって何になるのでしょう?
    年1回のことですし。仮にいとこの子が20歳になるまで
    あげたとしても、2万多く出すか、出さないか。
    (残り10年常に2000円下回ると仮定)

    そのくらいの出費、親戚付き合いとして円満に行くほうが
    大事だと思いますが。
    私だったら、年1回2000円ぐらいなら電話代でも節約
    するかなぁ。

    ユーザーID:

  • 聞く耳をもたなかったのは・・・

    トピ主さんも同じだと思いますよ。(ごめんなさいね)
    ご主人側の親族のことですから、ご主人からも助言があったならば従うべきでしたね。
    ご主人側のご親族とのお付き合いは、ご両親やご主人の顔をたてるよう、配慮した方がトラブルもないと思います。
    (逆の立場でもウレシイでしょうし。)

    今は、義母さんや叔母さんの言葉に怒る気持ちを抑えて、反省してみてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 決まりなんてない

    そりゃ、相場とかあるけど、家庭の事情はそれぞれ。金額で文句言う方がおかしいです!気にしなくて良いですよ。

    あげたい人があげるものなのに、強制するのはおかしいですよ。
    でも旦那さんが怒るのはしかたないかな・・・。勝手に金額決めちゃったんだから。夫婦で相談して決めるべきなのだから。旦那さんには謝ったほうが良いでしょうね。

    ユーザーID:

  • 誰も納得させられなかったんでしょ?

    トピ主さんは、血の濃さによって金額に差をつけるべきという考えを、自分の夫や義弟嫁さんたちに認めさせることは出来なかったんでしょ? しかも、自分は自分の考えでいくということも、事前に誰にも伝えていなかったんでしょ?
    特に旦那さんは、貴女が5000円入れたものとばかり思っていたんでしょ? 旦那さんは、そりゃあ怒りますよ。妻からだまし討ちにあったようなもので、親戚に恥をかいたわけですから。姑さんも同じような気持ちなのでしょう。

    他の親戚が5000円出すのは、貴女も分かっていたんでしょう。そこに一人だけ2000円出したら、どんなことになるかくらい想像はつくはずだけどなあ。いわば確信犯みたいなものだから、今頃泣き言言うのはみっともないですよ。親戚中を敵に回してもいいと言うくらいの覚悟もなしに、2000円にしたのなら、あなた軽率すぎ。長いものに巻かれていればよかったんですよ。

    ユーザーID:

  • 失敗しましたね

    まずいと思いますよ、それは。
    来年からはまわりにあわせた金額にしましょうね。
    旦那様がお気の毒です。

    ユーザーID:

  • うちも同じですが・・・

    うちも子供はいませんが、お年玉は血の濃さで金額を変えたりしませんよ。

    トピ主さんは、金額を合わさない義弟嫁さんの性格が悪いって言ってますが、そうでしょうか?

    それぞれの付き合いの度合いもあるし、金額を強制するトピ主さんの方が、性格悪く見えてしまいます。

    義弟嫁さんが学年×¥1000出すって言ってるのが分かってて、¥2000にするって・・・

    うちの親戚は、子供の居るところは、「お互いお年玉はやめよう」という事になってますが、子供にとって、お年玉って特別だから、子供のいない私だけは、
    毎年あげてます。金額は、血の濃さじゃなくて、年齢で決めてます。甥や姪も、いとこの子供も同額です。

    嫁にいった先の親戚づきあいって、分かりにくいものがあるから、旦那さんの意見を聞いたほうがよかったのでは?近所にお住いでおれば、なおさらだと思います。

    自分たちだけ出すのがいやならば、いっそのことやめてしまったら?

    ユーザーID:

  • トピ主レスです。

    誰からもレスが付かないと思って困っていたのですが、今日見たらレスがあったのでありがとうございます。

    >pinoさん
    よく知らない遠い親戚の子に一番高い5000円も出すのは正直なところイヤな気持ちです。甥姪と同額なら納得できます。
    夫が自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです。

    >すなおさん
    去年までは従兄弟一家は他県でしたので取り決めとかはないようです。
    ただ単に「うちだけ安いのは恥」とおこっています。

    >うむうむさん
    金額は変えていません、甥姪も従妹の子もみんな一律2000円です。

    >蒼さん
    「友だちの子」がなんでお正月に来るのでしょう?
    少なくともうちには来ません、実家にも来たことがありません。
    来たとしても甥姪の半額程度が妥当だと思います。

    ユーザーID:

  • いくらでもいいけどさ・・・

    お年玉あげるのが当然、もらうのが当然、みたいな考え方っていやだな〜。
    例え親からでも、1円でももらえるだけ嬉しいと思わないと。

    ましてや親戚からなんて、もらえる事期待しないように子供を育てないと。
    人様からお金もらって当然と思える神経、よく分かりません。ましてや○円しかあげないなんてケチ!(くれないなんてケチ!)って言う人って、どうかと思います。

    ユーザーID:

  • 郷に入れば郷に従え

     タイトルの言葉知っていますか?夫側に関することは、夫や夫の家族の方針に従った方がいいと思います。

     血縁関係が濃い薄いではなく、それだけ近所に住んでいるのなら、親戚付き合い深いのではないでしょうか?

     義弟嫁さんも、その方針にならったのだと思います。長男嫁と同じにする義務はないと思います。

    ユーザーID:

  • 正当化するのは止めましょう

    >「遠い親戚にそんな金額おかしいよ。子供にお金あげすぎ、金額合わせようよ」
    >でも来年以降もあるわけで、お祝いのお金って値下げは絶対出来ないじゃないですか。
    >それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した義弟嫁さんも性格悪くないですか?

    しっかりと自分がケチだという事を自覚しましょう。それをゴチャゴチャ言っていると皆に嫌がられますよ。それとも玉の輿で旦那一家と金銭感覚が全く違うとか?

    お金のやり取りが嫌なら一切止めた方が、スッキリします。但し、自分が貰うのも全て辞退、もしくはチャリティーに募金して貰うという方法を取れば、それ程文句は言われないでしょう。

    ユーザーID:

  • 郷に入っては郷に従え

    という言葉の通りです。

    学年×1000円は、世間の常識でもよく言われることです。決して飛び抜けて高くありません。血の濃さはお年玉の金額には関係ありません。

    トピ主さんは、周りの親戚が自分に合わせないのはおかしい、とか金額は中間をとるべきだ、なんておっしゃっていますが、まず自分が周りに合わせるものです。

    その方が長い目で見て自分も得しますよ。今のままでは自分勝手でケチな嫁、という烙印を押されそう。

    ユーザーID:

  • いいんじゃないでしょうか。

    そもそもお年玉の金額って違っていて当然じゃないのかなぁ…。私が子供の頃親戚からもらっていたときはそうでしたよ。それについて別にどうとも思わなかったし、もらえるだけで嬉しく、ありがたかったです。
    今回は義弟嫁さんにきいてしまったのがまずかったのかな?金額を自分で決めたら堂々と渡せば良いと思います。

    ちなみにうちはお正月旦那の従兄弟の子供に会いましたがお年玉はあげませんでした。(旦那のほかの兄弟もあげていませんでした。)まあ、普段まったく会わないということもありますが…

    ユーザーID:

  • ・・・

    一応兄嫁が言ってるんだしって・・あんまり兄嫁
    とか弟嫁とか関係ないと思うんですけど。
    (上だとか考えないほうがいいと思いますよ)

    ご主人の家族のことはご主人の意見を聞いたほう
    がいいと思います。

    ユーザーID:

  • 文句をいうほうがおかしい

    義母がおかしいと思います。
    金額のことについて口を挟むのはどうかと思います。
    トピ主さんの家庭の考え方があるのでしょうから。

    ユーザーID:

  • やぶへび

    金額に文句を言うのはいかがなものかとは思います。しかし元はと言えば、弟嫁さんに金額を尋ねて、自分と合わせようなどと言い出したトピ主さんがいけないのです。やぶへびでしたね。
    金額に文句をつけるのがいけないというなら、トピ主さんも人のやり方に口を出した事を反省してください。

    お年玉は、血の薄い濃いより、単純に歳相応の金額をあげるのが主流であるように思われます。

    ユーザーID:

  • いいんじゃない?

     お年玉って、一度あげるとずっとあげなくちゃいけないし、金額も上げていかなきゃいけない。
     せこい、心が狭いと思われるかもしれないけど、それが現実ではないですか。
     それに、お互い子供がいるのだったらお年玉をあげっこという形で精算?できるけどトピ主さんはお子さんがいらっしゃらないんですよね。そうなると、もらう側(子供はそんなこと気にしないけど、親は)もらいっぱなしって気がひけると思うんだけど。 
    私だったら子供にお年玉いただいたらなんらかの形でお返しするので、高額頂くとかえって困惑します・・・
     

    ユーザーID:

  • あげなくてもいいくらい

    トピ主さんの考え方に賛成です。
    子供にたくさんの金額のお年玉をあげすぎる傾向はよくないと思っているひとりです。
    義母さんの考え方もおかしいです。金額の多少で恥じることなどないのですし、それをトピ主さんに言うというのもヘンです。義従妹さんの子供にあげただけでも御の字ですよ。子供がお年玉をもらえるのは、基本的に親からと祖父母からだけにしたらいいんですよ。友人のところは兄弟が多いこともありますが、子供にも甥姪にも一切お年玉は廃止だそうですよ。

    ユーザーID:

  • 親戚の近い遠いで決めるか?

    ふつう、歳で決めるでしょう。
    小学1年生と幼稚園児に2,000円は高いかもしれない。でも、今の時代は普通なのかも。
    それに対して、小学5年生で同じ2,000円はえらく少ない。小学1年生が500円、幼稚園児がなしならわかるが(でも、お年玉って子供にあげるけどそれだけじゃないでしょう)。

    まあ、それぞれのうちでやり方があるのだろうけれど、近所の子供やたまたまきた友達の子供じゃあるまいし、ちょっとケチりすぎたんじゃないかな、という感想。

    ユーザーID:

  • 謎が解けた

    子供の同級生で、お年玉を10万以上もらった子がいたという話を毎年聞くんですが(少人数です)、こういう感覚の方たちのお宅なのだなーと納得。

    頂いたお年玉に不満を言う品性が信じられません。
    「5千円くれない家はケチだ」って?
    アホー!と言いたい。

    ユーザーID:

  • 最初に文句言ったのは自分でしょ

    >お年玉の金額に文句を付ける義母がおかしいと思います。

    と書いていらっしゃいますが、最初に

    >「遠い親戚にそんな金額おかしいよ。子供にお金あげすぎ、金額合わせようよ」

    とワケわからん文句つけたのはあなたです。
    お年玉の金額は遠いとか薄いとか
    そういう関係で決まるのではなく、
    年齢にあわせた金額に決めるのが一般的です。
    「遠い親戚だから大学生のあなたには10円」
    とか言ってあげるのですか?
    それとですね、夫の親戚関係の事は
    その家の風習にあわせるのが常識です。
    あなたの遠い親戚には10円づつあげて
    帳尻合わせればいいんですよ。
    もちろん、あなたも結婚のご祝儀は
    遠い親戚からは100円程度で満足なんですよね?

    ユーザーID:

  • ご主人に判断させるべき。

    親戚筋の子供に遠いも近いもないと思います。
    私も子なし主婦なので、あげっぱなしですが、そういう出費はケチらずむしろ多めに渡すことに決めています。
    今回のケースでは義妹嫁さんに金額のおうかがいをたてたところまではオッケーですが、金額が多すぎると意見したこと、ご主人が5千円でよいとおっしゃっているのにトピ主さんの独断で少なくしたことがまずいのです。金額の問題ではないんですよ。これでご主人が二千円でよいという考えだったら、味方になってくれたでしょうが、あなたの行為はご主人に恥をかかせ、お姑さんの怒りもかってしまった・・・最悪ですね。たかが数千円ケチってなんになるというのです?
    ま、ご主人側の親戚ならば、来年からはご主人に一任されてはどうですか?(お金出すのもね)

    ユーザーID:

  • 気持ちわかります。

    うちも同じようなことがありました。

    主人と結婚したとき義妹の息子は2歳でした。

    教育関係の仕事をしているため、
    甥の教育上、金銭感覚を養うことを考え
    お年玉は年齢に沿って徐々に上げていく
    ことにしようと
    夫婦で決めました。
    (今思えば、姑に確認すべきだったと思います)

    2歳なので1000円あげたのですが、
    すぐ、姑から、
    「普通、兄弟の子供には10000円だ!!!!少なすぎてひっくり返りそうになった!!!!」
    と怒りの電話がありました。
    それ以来、私の中では、お年玉は義務でしかありません。
    甥のこともかわいくないです。

    あれから9年、やっと私たちに子供が生まれ、
    今年の正月、義妹が
    「まだ小さいからね、2000円」
    と言って、息子にお年玉をくれました。

    姑はというと、まったく何も言わないのです!!!!

    あのときの罵声はなんなんだ!!!!!
    同じように娘にも言えよ!!!くそったれ!!!!
    とはらわたが煮えくりかえりました。

    が、金額はともかく、
    最初に確認しておけばいやな思いをしなかったなと
    反省はしています。

    ユーザーID:

  • かわいそう・・・

    ・・・奥様のトピ主さんが

    >結婚したら各家のやり方とかがあるわけだから
    それも考慮に入れないと・・・旦那様(とトピ主さん)が
    世間からどう見られるかが決まるわけで、妻として
    旦那様がケチな人間と思われるような事するのは
    どうかと思いますが・・・・・・

    そうですよ。結婚したら各家のやり方があるわけだから、旦那さまには今までのやり方を改めていただかないと!

    妻として旦那様が家庭を蔑ろにして外面ばかりいい情けない人間と思われるような事するのはどうかと思いますね・・・

    ユーザーID:

  • 論外

    小学生に5千円もやる必要なし。
    血縁関係の濃い薄いで判断することもあると思いますが(私は賛成)、金額の多寡(その年齢にふさわしい額)を大いに考えるべきでしょう。
    次回はその点もぜひご主人と話し合ってくださいね。

    ユーザーID:

  • ・・・。

    夫さんが5000円入れろっていっているのに、
    しかも夫側の親戚なのに、意見を聞き入れずに
    減額する事に対しては、ちょっとね・・・。
    見栄っ張りかもしれないけど、こう言う時こそ、
    長男である夫さんをたててあげた方がいいと
    思いますよ。
    このことは今回、お年玉のことだったかも
    しれませんが、いろいろな面で、旦那さんの
    意見なんて無視してご自分の考えばかり
    正当化して主張されているんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    義母がシツコイのでかなり嫌になっています。
    もうすぐ従妹の子どもの誕生日があるからその時に埋め合わせしなさいと言われてあんまり腹が立ったので「じゃあMさん(夫の名前)に払うようにいますね。今からならバイトに行ったら5月に間に合うかもしれない」と言ったら、常識がない奥さんだと逆ギレされました。
    それで夫に「もうあなたの親戚関係はわたしが出す限り金額に文句つけないで、それかあなたが全部自分で出せるようになってから好きにして」と言ったところ病気なのにひどいと喧嘩になってます。

    夫の快気祝いで5月に義両親と温泉に行く予定(払うのは私)だったのですがキャンセルしました。義母が楽しみにしてるのにと夫が言いますがそれなら大人しくしてればいいのに何か図々しいから行きたくないです。

    ユーザーID:

  • えー??!

    2回目のレス読んでビックリ!!
    義弟嫁さんがすっごい可哀想〜。
    なんであなたの意見に合わさないと“性格悪い”に
    なるの?
    あなたの方が全然性格悪いよ!
    私が義弟嫁さんだったら、あなたみたいな義姉さん
    すっごい迷惑だよ。

    金額どうこうより、あなたの考え方が怖いです。
    2000円であなたが満足ならそれでいいじゃないの?
    その後あなたが旦那さんや義母にどう思われるかは
    簡単に想像できることです。
    人に自分の考え押し付けるなって〜。

    ユーザーID:

  • あなたのほうが性格悪い

    >それに「金額を合わせよう」と言ったのを全く無視した
    >義弟嫁さんも性格悪くないですか?

    自分の都合で金額を変えさせようとするトピ主のほうが性格悪い。
    そのうえ「ケチ」

    ご主人に相談もなく勝手に金額変えたくせに
    義弟嫁を悪く言うなんて

    すっごい性格悪いケチな人。

    そう思われてもしかたないんじゃない?
    人のせいにしないでまずは旦那さんに謝ったらいかがでしょう。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    今日は久しぶりに丸一日休みなので嬉しいです。

    夫は温泉の事で喧嘩したので怒ってどこかに散歩に出かけました。
    義母がすごく楽しみにしてるしお正月の時にみんなに言ってるんだから今からキャンセルするのは私の自己満足の嫌がらせで、そのせいでまた病気になったらどうしてくれんの?と言って出ていきました。

    まだ間に合うから今日中に申し込みしなおしてと言うんですが嫌です。キャンセルしてすっきりしています。

    お年玉のことで義母は「こんな時だからこそ親戚にお金がないなんて思われる恥をかかせないようにしっかり出すものは出すのがいい奥さん。」と電話してきたときに毎回言います。だったらいい奥さんはいやだなぁと思いました(涙)

    とりあえず夫が自分で払えるようになるまで私は出したくなくなりました。

    ユーザーID:

  • わかる気がする

    緑子さん、はじめまして。

    私は緑子さんの『従妹の子どもって兄弟の子(甥姪)より
    「遠い親戚」』って思う気持ち、分かる気がします。
    自分の血族だったら、何とも思わなかったんでしょうね。

    私だったら、付合いの深さで金額を決めます。
    ご主人はもしかしたら、
    弟さんに負けたくなかったのでは?

    我が家ではリストを作成し、
    それ以上金額を増やしたいのであれば、
    個々のお小遣いから出すという決まりにしました。

    夫の親族ばかりにあげるのって、
    悪気がなくても渋っちゃいますよね。

    ユーザーID:

  • 誰が最初に文句をいったのか

    各々の家の裁量でお年玉の額を決めるべきというのなら、それもいいでしょう。ただし、終始その姿勢を貫いてください。

    弟嫁さんは自分の意見に従うべきだけど、自分は義母の意見に従わなくてもいいというのでは、筋が通りません。結局の所、我を通したいだけのように見えてしまいます。
    事の発端は何だったのか、よく思い返してみてください。

    ユーザーID:

  • もっと大らかになって〜。

    トピ主さんの
    >よく知らない遠い親戚の子に一番高い5000円も出すのは正直なところイヤな気持ちです。甥姪と同額なら納得できます。
    夫が自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです。

    トピ主さんには知らない遠い親戚の子でも、旦那様側からすると大事な人間関係であることを理解した方が良いと思います。

    それから、この、お年玉というのは、トピ主さんのおこずかいから出たのでしょうか。トピ主さんのレスを読む限り、それはないような気もしますが・・・。家計から出せば良いのではないでしょうか。

    トピ主さん、もっと大らかになった方が良いですよ〜。円満に行きましょうよ。

    ユーザーID:

  • 文句言うなんておかしいと思う

    私は、トピ主さんは、そんなに間違ってないと思うんですけど・・。
    ただご主人と意見は合わせたほうが良かったのかな・・とは少し思いますけど・・。
    叔母さんも、義母さんも、何で文句なんて言うのか嫌ですね、筋違いですよ・・お年玉もらって、文句言うなんてバチが当たりますよ・・。

    うちでは、夫婦で決めた金額で、親戚であわせたりしてないですよ・・。お祝いは義母に相談しますが、お年玉は、子供に気持ちであげるものだし、自由なのでは・・。

    5000円くれる人がいたり、2000円くれる人がいたり・・でいいと思うのですが・・。
    余談になりますが、うちは、甥(小6)に3000円、姪(幼稚園年少)に500円玉とお菓子の福袋(¥1000)をあげました・・。

    姪においては、お金は早いかなと思ったぐらいですが、ガチャガチャができるって、喜んでました。

    うちの子(4ヶ月)にも、お年玉をくれる人がいて驚いたのですが・・金額はまちまちでしたよ・・。何とも思いませんでしたよ。

    いくらもらっても、貰えるだけありがたいですよ。
    私も一緒に腹が立ちました。

    ユーザーID:

  • お年玉なんて気持ちでしょ。

    別に貰いっぱなしってわけじゃないし、
    気分的にはあげないのもOKだと思う相手だね。

    だいたい、人から貰った金額にケチつけるのが
    おかしいよ。
    こういう金額は周りとは関係ないと思うね。
    気持ちだから。
    その代わり自分が子供が出来ても貰いたいと
    思わない事。

    ここって何でも世間的にあわせないとケチとか
    いうけど、実際みんながそんなに払ってるとは
    とても思えないけど・・・・。

    ユーザーID:

  • 無視しましょう

    金額を尋ねるのは、やめたほうがよかったですね。

    気持ちすごくわかります。

    だんなさんは「子供が居なくても居る人と同じ金額にしろ」(適当にあわせておけ)という考えではないかしら?それとも兄の威厳?従兄弟といっても、兄弟と同じ様に思っているんでしょう。嫁にしてはこういう考え、とっても迷惑ですけどね。

    従兄弟の子って、トピ主さんの「義母にとっては親戚」でしょうけど、トピ主さんにとっては仲良くしたいのは義両親とだんなさんの兄弟、甥姪まで、、なんではないのでしょうか?私が同じ考えです。

    つきあえと言う人が居るけど、義母さんと義妹さんに親戚付き合いは譲って、蚊帳の外〜って態度でつきあうほうがいいと思いますよ。

    金額で文句を言うすごい親戚って、絶対これからもいろんなことでも文句言ってくると思う。

    ユーザーID:

  • 気にするな!

    このようなトピには、必ず『ケチ』とか『心が狭い』等の反レスがつきますね。小町の住人は、ご祝儀とかで自分の相場より安い人を見ると、ぼこぼこに叩きますよ。
    しかし、小町の皆さんお金持ちなんですなぁ。私も、子供がいないのに遠い遠い親戚の子供にまでお年玉なんてあげたくないと思いますね。血縁が濃い薄いで判断は当然でしょう(金額も)。

    でも、その従兄弟のお嫁さんも凄いですね。子供に貰ったお年玉が少ないって言って、お義母さんに告げ口とは!
    がめついと言うか、何と言うか・・・呆れます。

    子供が貰ったお年玉。この場合お返しがないのだから、金額の多寡によらず、お礼を言うのが普通じゃないかと。

    ところで、私も、小学生2千円、中学生3千円、高校生5千円、大学生1万円と決めてます。

    ユーザーID:

  • ご主人の意見を無視したのが一番悪い

    本来お年玉はいくらでもありがたいというのがスタンスですので、こちらが決めた金額にケチと言われるのは確かに心外という気持ちはわかりますが、・・・

    ここで問題なのは、トピ主さんは結局ご主人の意見にも診聞く耳持たず、自分の独断で決めたことだと思います。

    >夫が自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです

    こうおっしゃいますが、元々はご主人の労働から出たものではないのですか?
    本来金額は夫婦で決めるべきだと思うし、ご主人は5000円に、と言ったんですよね。
    親戚の遠い近いはその家の付き合い方によってまちまちだと思います。トピ主さんが勝手に決めつけるより、ご主人の中にある「慣例」を尊重すべきだったと思いますが。

    それに、これだけ周囲を敵に回すことを考えたら3,000円の差額なんて安いものだと思います。ご主人の稼ぎでご主人の親族付き合いへの出費を捻出するのに、なんでここまでけちけち考えるのか理解できません。

    トピ主さんに子供ができた時に子供が肩身の狭い思いをしないためにも、自分の考えだけに固執せずもっと柔軟に考えてください。

    ユーザーID:

  • 緑子さん、ごめんね

    ちゃんと読まずに返事してしまってごめんなさい。
    私ってばとんちんかんな内容になってましたね。

    ・・でもやっぱりご主人の意見に添って5000円渡したほうが良かったと思います。
    ご主人も子供の頃からそれなりに叔母さんからいただいていたと思うし、これからもお付き合いしていくから「少ないよりは少し多いくらい」のほうが無難かなぁ・・と私は思います。

    ユーザーID:

  • やり方がまずかった

    なんでトピ主さんがケチ呼ばわりされるの?
    小学生はこの金額って決まってるわけじゃないよ。

    それぞれ家庭の事情もあるんだし、
    5000円じゃなくて2000円だったって報告する叔母、それがだめだって言ってくる義母、どっちも変だよ。

    お年玉をある程度の金額くれなきゃ文句つけるなんて
    おかしい話だと思う。

    でも、トピ主さんが同じ金額にしようと言ったのは
    これも間違ってる。だんなさんと話して決めるべきで、
    他の人と合わせたり、自分の意見を押し付けることは
    しちゃだめだと思う。

    ユーザーID:

  • ケチですね。

     >自分のお金で出すのならわかりますが私が包むのに金額に文句を言われるのが得いかないんです。
     トピ主さんが稼いで、夫を養ってるんですか?
     違うでしょ?共働きか、専業でしょ?なんで自分のお金という発想が出るんですか?
     それが卑しいんです。

     私は子どもの頃両親の知人からは5千円以下・親戚からは遠近関係なく1万円以下を貰ったことがありません。
     父方母方とも祖父母はずっと 小中高大10万円
     両親は 小中3万・高大5万円
     叔父伯母 小中2万・高3万・大学5万円
     その他、どういう関係だっけ?というような親戚でも1〜5万円は頂いてました。

     2千円なんて頂いたことないです。
     もちろん、今は同じ額を渡していますよ。
     友人・知人の子どもは5千円です。

    ユーザーID:

  • 女学生さんに賛成

    今時の子供たちって、年中なにか貰ってるような気がしてます。うちの子も保育園で、お誕生日、クリスマス、運動会、発表会・・・行事ごとにお菓子やおもちゃを貰ってきます。

    時代が違うのかもしれませんが、私は実母に「お年玉は年末にがんばって働いた人へのご祝儀なんだよ」と言われ、一生懸命大掃除やお正月の準備を手伝いました。それがあったから元旦に貰うお年玉は、本当に嬉しかったです。

    降り注ぐように、品物やお金を受け取っている今の子供たちって、とても危うい気がします。

    ユーザーID:

  • あの〜

    トピ主さんのレスを読んで疑問があるのですが・・・
    「私がお金を包む」とありますがそれは緑子さん個人であげたお年玉の話なのでしょうか?
    もし家計からの出費なら結局はご主人のお金ですよね?あなたがそんなに怒る必要はないわけです。

    それと正月友人が遊びに来ることなんてざらにありますよ?
    たまたま緑子さんの周りでなかっただけのことです。
    どなたかも書いておられましたが緑子さんは自分の考えが正しいという風にとれる書き方をされますね
    もしかしたら金額のときも廻りにそういう風に話されてよけいにこじれているのでは?

    ユーザーID:

  • 気持ちは解るなぁ

    自分に子供がいなくて出すばっかりで、しかも自分とは血が繋がっていない子供に、高額なお年玉は私も出来ることなら出したくないな〜
    ケチと言われてもそれが本音。
    実際は、なんでこんなにたくさんあげなきゃならないの?勿体ない…と内心苛立ちながら郷に従うわけですが…
    はっきりと本音で行動出来たトピ主さんはある意味天晴れだと思います。

    ユーザーID:

  • すごく仲良しの従姉妹いるよ!

    従姉妹って、めったに顔も合わせないという間柄の人もいれば、
    しょっちゅう交流があり、すごく仲良しの従姉妹もいます。
    私にも、実の姉のように仲の良い従姉妹がいます。

    もしかしたら、「甥」「姪」よりもよっぽど、従姉妹の子供の方が
    私の気持ちの中では濃いですよ。

    だから、他人の貴女が勝手に、「従姉妹の子供って、薄いですよね。」なんて決め付けられたら旦那様もお義母様も、「とんでもない嫁だ」って思われると思います。

    貴女にとっては、見ず知らずの他人でも、お義母様や旦那様にとっては、親戚なんだから、もうちょっとうまく立ち回っていかないと、
    この先が思いやられますよ。

    ユーザーID:

  • 夫がおかしいような・・・

    文句言うくらいなら自分でやれば?自分の親戚なんだし。

    と私なら言ってしまいそう・・・。

    夫が「5000円出しておいて。はいこれ」ってトピ主さんに渡せば済んだことでは?トピ主さんが家計の決め事をどうしているかは知りませんが・・・。私だったら「親戚づきあいは妻にまかせた!」というなら口を出して欲しくないし、口を出したいなら自分でどうぞ、と手をひきます。

    夫の実家なんだから気遣いを、という声もありますが、気遣いって双方するもの。トピ主の考え方は自分たちと違うんだ、と夫や義母が納得すれば済むことですよね、これ。どちらも気遣いしなかった結果ということで、トピ主さんだけが悪いとは思えません。

    ユーザーID:

  • たとえばなし

    ある国に嫁ぎました。その国では結婚する時に夫両親に牛2頭プレゼントする慣わしです。でもそれだけではなく親戚全員へも牛2頭しなくてはなりません。あなたは「なんでこんなに遠い親戚にまでしなくてはならないの?いいじゃん1頭で」と勝手に決めてしまいます。

     結局みんなに「恥をかいた、恥ずかしい。」と責められるけど「私の国じゃあそんな遠い親戚にまで贈り物をする風習がない。あなたたちがおかしい。」と自論を主張するが受け入れられない。その家その家でのやり方だもの、従っておいたほうがいいと思うのだか。。。

    その上近所でしょ?血の濃淡ではないし、その子達が今後どういう形であなたがた夫婦と関っていくかわからないのに、勇気あるなあ〜私にゃそんなことできない(汗)

    ユーザーID:

  • ...

     私は、会えば渡しますが会わないと渡しません
    私とこは一人っ子ですが、まわりは3人ずついますが、損したとかは思いません。
     そもそも子供にあげるものなので金額うんぬんは
    関係ないとは思いますが、遠くなればなる程、気を
    配ります。
     義母も文句を言うのなら、出しておいてくれれば
    いいのにね。とも思いますが。。。
     家庭それぞれでしょうが、その親戚も、とぴ主さん
    とこの金額を義母に言われたことも不信感があります
    。そういうことを踏まえて多い金額を包めと言ったのかもしれませんね。
     トピ主さんも決まった金額から差し引く根性は見上げたものです。私にはそんな勇気もないな。

    ユーザーID:

  • 少数派かな・・・私もトピ主さんと同意見

    お年玉って、それぞれの家庭のやり方でいいと思うんですけど、ダメなんですかね。
    トピ主さん家の家計はトピ主さんが握っているんだから、トピ主さんの判断で良いと思いますがね。

    ただ、今回は旦那さんから「5000円入れろ」と指示があったんだから、その時点で夫婦できちんと話し合えば良かったんですよ。その場では何も言わず、勝手に金額を変更したらそりゃ怒られますよ。

    でも貰った相手の親が「2000円なんて安い!」なんてわざわざ義母を通して言ってくるのは正月からケチくさいなぁ、と思いますよ。引っ越してくるまでは正月の付き合いは無かったんですよね。今年からのお付き合いなんだから有り難く受け取るのが筋ではないかと思います。

    どーすればいいんでしょう。こちらも厭味たらしく3000円をポチ袋に入れて今から渡しにいきましょうか。

    ユーザーID:

  • 自分の非も認めましょうよ

    確かにいただいた金額を云々するのはよくないことです。
    しかし、トピ主さんの「義弟嫁さんが(私に)合わせないのが悪い」は道理が通らないのでは?

    トピ主さんは相手に強要してますけど、ちゃんと自分の家でのルールがあるから、と断っているのです。
    どうしてそれを責められなければならないの?

    それから、ご主人が「他に合わせて5千円」と言ったのを、無断で自分ルールの2千円にして、かつそれをご主人に黙っていたのですよね?

    もし(間違ってはいますが)お姑さんからの抗議がなかったら、【5千円あげた】と思っているご主人が親戚間で恥をかく可能性は考えなかったのでしょうか?

    相手を非難するだけでなく、ご自分のことも省みてよくよくご主人と話し合われた方がよいと思います。

    ユーザーID:

  • ここさんへ

    >トピ主さんの家庭の考え方があるのでしょうから。

    家庭内でくいちがいがあったから、旦那さんが起こっているのだと思いますが。

    ユーザーID:

  • 面倒だね

    3000円の違いなら出しちゃうかな。
    一時のケチ根性で後々言われたくないですから。

    でも、姑さんも言い方も良くないですよね・・。
    取り決めはなかったんだから「来年からはこれくらいあげてくれる?」等、言い方がありますよね。
    「恥かいた。」なんて言われたらあげた方としてはカチンと来るのもわかります。
    お年玉云々に嫌気がさしたら、これからお正月はご夫婦で旅行に出掛けてしまうとかいかがでしょう?自分達の旅行代なら惜しくないですよね。

    ユーザーID:

  • なんだかねぇ

    トピ主さん、ご主人が病気療養中なら背景をまずきちんと説明すべきです。
    お仕事してる割に書く内容が主観的過ぎますよ。

    レスから察するに、あなたの不満の原因は、ご主人が療養中で仕事をしていない、あなた一人の稼ぎで出しているのに口出しするな、そういうことですね。

    いずれにしても、金額は本来夫婦で決めるべきで、ご主人の意見をにべもなく退けあなたの一存で金額を決めたやり方には疑問を持ちます。

    あなたが夫側のやり方(いとこの子にまでお年玉をあげること)に合わせたくない、と言う理屈が通るなら、同じように夫にだってあなた側のやり方(遠い親戚にはあげないもしくは半額)に合わせたくない、という理屈だって通るでしょう。
    たまたまご主人が療養中だからといって、あなたに従う理由がどこまで通るでしょうか?逆なら夫の言いなりになれますか?
    家計が苦しい等ならなおさら、ご主人ともっと話し合っておくべきですね。

    いずれにしても、一人で何でも決め付けすぎだと思います。そんなやり方では要らぬ角が立つわけです。

    ユーザーID:

  • あっぱれ

    >夫の快気祝いで5月に
    >義両親と温泉に行く予定(払うのは私)
    >だったのですがキャンセルしました。

    うはは。トピ主さんすごいです。
    なかなかここまでスッパリできるもんじゃないですよね。
    読んでいてスカッとしました。

    人の出すお金についてケチつけんなよ。ってことですよね。
    いいんじゃないですか〜。
    これくらいたくましくないと、病気の夫を支えて生活なんてできないっすよ。

    怒られそうですって相談してたけど
    結局怒られても我を通したトピ主さんに並々ならぬ強さを感じました。

    ユーザーID:

  • トピ主さん、論点ズレてますよ〜

    「遠い親戚に、近い親戚と同じ金額のお年玉を渡したら怒られた。納得いかない」から
    「夫の親族に、私のお財布からお年玉を出したら金額を怒られた。文句があるなら自分の収入から出してよ」と論点がすり替わってますよ〜。

    来年以降は、旦那さんの親族へのお年玉は旦那さんから。トピ主さんの親族へのお年玉はトピ主さんから出しましょう。
    いとこの子の誕生日プレゼントもまた然りです。

    温泉旅行、それもまたトピ主さんのお金なんですよね。トピ主さんがイヤならキャンセルしちゃって良いと思いますよ。
    旦那さんも、お姑さんも、どーしても行きたきゃ自分の貯金崩してでも勝手に行ってもらいましょう。

    それにしても旦那さんの具合はいかがですか?
    さっさと離婚したほうが双方の平和の為のような気がします。

    ユーザーID:

  • トピ主です。

    義弟嫁さんから電話で、5月の温泉旅行を私がキャンセルしたので義母が義弟一家のTDL旅行に付いてくるといってるー!困るーと悲鳴の電話がありました。

    「今まで金額を合わせてきたのに、お年玉の件で怒ってるんでしょ?でもうちは叔母さんから毎年子供に貰うから5000円から減らせないのわかってよ、5月に一泊温泉は無理でも近場でドライブでいいから旅行の日に義母を連れ出してくれないかなぁ?このままだとTDLキャンセルになって子供達が可哀相だから」
    ひどいですがかなり気が晴れました(笑)
    5月は義母と温泉にもドライブにも行かないです。実家の母と大江戸温泉へ行く約束をしました。

    義弟嫁さんの事情も分かったのでお年玉の金額については納得できました。
    来年からはどうするかは今年いっぱいかけて考えようと思います。

    ご意見をたくさんいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:

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