同居がつらい

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心や体の悩み

りんご

結婚してまだ数ヶ月ですが、旦那の家族と同居中です。7人と大家族です。最初から同居には不安があったのですが、やはり大家族の中で生活するのは大変でした。全員に気を使う毎日です。特に義妹とソリが合わず、家の中で会っても気まずい感じです。
今の生活に耐えがたく、別居したいなという気持ちが膨らんでいき、何度も自分の気持ちを旦那に話しました。でも旦那はいい顔をせず、いつもケンカになってしまいます。自分が長男で絶対に家を継がなければと思っているようです。
それなら完全二世帯住宅は!?と提案したのですが、「いいけど家建てるの何年後になるかわからない」と言われました。
何年も同居してから二世帯住宅を建てられた方っていらっしゃいますか?
これからもずっと同居すると思っている義親には今から言っておいたほうがいいのでしょうか?
でも、家を建てるまでの何年か、我慢して同居しなきゃいけないと思うと憂鬱です。
なにかアドバイスがあったらよろしくお願いします。

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  • わかるな〜〜

    こんにちわ〜〜

    私も最初から同居、しかも義妹もいましたよ。年齢も同じだったから辛かったです。
    やさしい主人とけんかする原因は、決まって主人の家族のことで夫婦の間ではけんかする要素さえなくて。

    女性は結婚で環境が変わり、慣れるまで時間もかかります。辛いのを我慢して同居しなくても、旦那様に家族みんなで話し合いの場をもってもらいましょう。

    なんと言っても夫婦の仲がうまく行く事が一番です。

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  • 同居してます。

    長男さんが結婚しないので次男嫁ですが同居してます。
    最初から、玄関と風呂は一緒の二世帯住宅にしてます。
    工事費用も、その後の生活費もすべてこっち持ちの同居ですが、それでも居ずらい気分は同じです。
    義兄も義祖父母も一緒なのでウチも7人家族です。

    結婚していないとはいえ、義兄は変わらずここに住んでいるのに同居しなきゃならない意味がずっとわかりません。
    理由があるとすれば、義祖母が呆けていて一人にしておけない事が大きいのかと思います。
    昔から姑とうまくいっていないようで、面倒は全部私なんです。

    相談者さんの場合は新婚の今、同居する意味はないように思います。
    いずれは、という事でかまわないし、それでも感謝されていいと思います。
    せめて、二世帯を建ててからでいいのではないでしょうか。

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  • 以前の私と同じ

    私も長男の嫁で同居してはや8年!
    最初の2〜3年はよく喧嘩してました。
    当時義妹が2人いて1人は離婚して子供連れて帰ってくるし、もう1人とはそりが合わないし、出かけたりする度に色々言われたりで鬱になりそうでした。
    うちは結婚前から新築してるので私の意見などいっさい無しの間取りでう住んでないも義妹の部屋まであり、無駄な部屋が沢山あってローンだけ一緒に払うからこれも喧嘩の要因でした。
    未だ義妹とは仲良しにはなれてません。
    りんごさんの義妹はお幾つか分かりませんが、女の子はお嫁に行くのでいずれ居なくなります。
    私は悩んでた時期、もう同居をやめたいと主人と話し合いをした事がありました。

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  • 続きです

    続きです。
    その時我が親の事を言われ、他人からそれも信頼してる主人から言われた事に深い悲しみを感じました。
    同時に親の事を言われる辛さを体験して、主人も辛かったろうにと感じて以来、ありのままを受け入れました。
    吹っ切れたら不思議とこだわらなくなって何とか暮らしてます。
    二世帯建てるのは大賛成。やはり世代によって生活時間が違うのでお互い気兼ねなく出来るからいいですよ。
    まずはご主人に不満より不安を話してみてはいかがですか?
    その上で経済的な問題もあるでしょうが二世帯にと話し合ってみては?
    案外同居も悪い事ばかりじゃないですよ。
    気を使いすぎて頑張り過ぎないでマイペースで行きましょう!

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  • 離婚を勧めるわけではないのですが

    離婚を勧めるわけではないのですが、私のおばさんはトピ主さんと同じ理由で離婚しました。おばさんと夫の夫婦仲は何ら問題はなかったそうですが、夫との家族との関係に疲れたそうです。でも離婚の一番の理由はやはり、おばさんが夫の家族の中でしんどい思いをしているのが分かっていながら見て見ぬふり、傍観者でいられる旦那の態度に幻滅したのが一番の理由だそうです。後、職場の同僚で最初は同居していたのですが、あまりのしんどさに夫と何回も話し合い(離婚覚悟で)別居に踏み切った人、知っています。この人の場合は別居する代わりに共働きと言う選択をしなくてはいけなかったそうですが、同居する事を考えればましだそうです。(その同僚はホントは結婚後は専業主婦でいたかったそうですが。)トピ主さん、我慢ってあまり意味ないですよ。納得がいくまで話し合うなり、場合によっては実家へ帰って心身を休まれたらどうかな?と思います。ベストな選択が出来るといいですね。

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  • 同じ立場を味わってもらったら

    ご主人は想像力なさすぎ!いくら好きな旦那様でもその家族とは人格も別の人たちだもの。大変なことを実感として感じてもらっては如何ですか?りんごさんのご実家で何日間かマスオさんしてもらってどんなに気を使って大変かを体験してもらうのはどうですか?

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  • トピ主です

    レス下さった方、アドバイスありがとうございます!
    私の旦那も普段は温厚で優しいのですが、家族の事、別居の事となると顔色が変わるんです。それ以外の事でケンカした事はないのに・・・
    同居さえしていなければ、ケンカする事もないのにって何度も思いました。
    実は今一人暮らしの義弟もいて、来年学校を卒業するので終わったら実家に帰ってくるのでは?と予想しています。そして私は今妊娠中なので、子供が生まれると全部で9人家族・・・すごいですよね。
    この大人数の中でうまくやっていく自信が正直ないです。最初は義家族も悪い人たちじゃないし、なんとかやっていくしかないなって思って同居を始めたんですけど、今は家の人の前で作り笑顔しかできない位ストレスを溜めてしまっています。
    家の人にも悪いなって思うし、やはり旦那とよく話合ってどうするか決めなきゃ駄目ですよね。
    険悪な雰囲気になるの怖いですけど(泣)

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  • ある朝1

    友人のお義姉さんが、ある朝いなくなっていたそうです。
    子供2人連れて。
    職場が一緒だったのですが、友人はほぼ毎日外食していました。
    既婚だった私は、自宅独身OLってそんなものかな?
    と気にしていませんでしたが、
    たまたま飲み会の時、母親と義姉が上手くいってなくて家に帰りたくない。ギスギスしている。高校時代から何年もそうだった、と話してくれました。
    彼女が高校生の時から、親が娘のことより、他に悩み(嫁姑)が大きかったと言う事らしいです。
    そういわれると、人間関係(特に女性同士)が上手く出来ないなぁ、とか思わせるところがあり、同情しました。
    完全同居でお台所が一緒、冷蔵庫の中身には記名。電気ポットには使用上の注意(多分ロックかな?)が書いてある等、細かい事がいっぱいでした。
    母親の愚痴を聞くのもいや、義姉に冷たくされるのもいや、とのことでした。
    そりゃそうだろ、と思います。

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  • ある朝2

    お義姉さんは我が子がここで成長するのはよくない、と思ったようである朝決行。
    お兄さんは、お義姉さんの実家に迎えにいって、話し合い、お兄さん一家はアパートで別居。
    家業をついでいたのでお兄さんが通う事にしたそうです。
    その後、友人は落ち着きました。
    他人から見たら、すごくいい解決法、だと思いました。
    友人が他人に冷たい事を言うのにいつもハラハラしていたから。
    今は結婚して、お義姉さんとも上手くいっています。
    お子さんがいるかどうかわかりませんが、当然若い世代ほど影響受けちゃいますよ。
    事情はいろいろあると思いますが、我慢していい結果が得られるとは思いません。
    離れたら優しくしあえるかもしれません。
    頑張ってね。

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  • 同居はいや

     りんごさ〜ん、元気出してください。ご主人ともっともっと話してみてください。私もそうでしたが、わがままとしか思ってないかもしれませんよね。
     しかも、妊娠中ですよね。これから誕生されるお子様のためにもストレスは、良くないです。

     確かに大家族で育つ子は、いいかもしれないけど、何よりもお母さんの気持ちがストレスでがんじがらめになってては、よくないです。

     前にも書いてらしたけど、不満ではなく、気を使いながら、なかなか自分もだせず、つらい思いをしてる事きちんと理解してもらう必要があります。

     「同居がつらい」って事、解ってもらえなくって、二重の辛さを味わっている様に思います。

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