自分の気持ちって、、、

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恋愛・結婚・離婚

ここみ

遠距離で付き合い始めた人がいます。わたしも適齢期ですので、始めから『結婚を視野に入れて』ということは伝えてあり、彼もそのことに対して誠実に向き合ってくれます。彼は家の会社を手伝っており、いわゆる自営業の人です。わたしの家庭は公務員だったことや、親戚に自営業で傾きかけている人がいることなどから、両親は『絶対反対』姿勢を曲げません。加えて、遠方過ぎるため、娘をそばにおいて置きたい、その方が娘にとっても楽だし幸せだと考えています。
サラリーマンで近隣の人としか、付き合えないということでしょうか.彼は、まず自分の気持ちを考えるように言ってくれるのですが、親の気持ちもわかりすぎるくらい分かるため、親が望まない人とは付き合うのが負い目になりつつあります。親離れ子離れができていないのかもしれませんが、自分だけでなく周りの人も祝福してくれるような結婚がしたいのです。
彼に会うのも億劫になってきています。電話やメールだけじゃ現実味がなくなってきます。もう彼のことは好きじゃないのかな、なんて思ったりもします。
わたしは今、何をすれば良いのか正直分からないのです.甘過ぎるわたしにアドバイスを。

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  • そう、親離れ、子離れできてないんです

    親離れ、子離れ、出来てないと思います。

    >娘をそばにおいて置きたい、その方が娘にとっても
    >楽だし幸せだと考えています

    ここに答えが出てるのでは?あなた自身も、親の側に
    居る結婚をすれば、楽だし、幸せだし、安心だと
    思ってるのでしょう?

    親とモメてまで、彼との結婚を貫けば、将来、結婚
    生活で、困ったことが起きた時、頼りにくくなる。
    ほら見ろ、って言われるかも。それなら、相手を変えて
    でも、親が納得する結婚をしたほうが精神衛生上、いい。

    でもね、もし、将来、どうしても「譲れない!」って
    ことが起きた時、親と対立できますか?やたらと親子
    喧嘩することもお勧めしませんが、親と対立してでも、
    自分が譲れないことを、きちんと解って貰う、という
    のも、大人になったら、必要なことなのでは・・・

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  • やっぱり貴女次第としか・・

    私は貴女とは正反対の考えで育ってきた人間(親から早く自立し、自活し、全て自分の決断で仕事も恋愛・結婚相手も選んできた)なので、そういう話を聞くとただただまどろっこしく感じてしまうのですが、日本にはまだ親離れ、子離れが出来ない人たちも多いみたいなので一概に、「それはおかしい」と言ったところでどうにもならないのでしょう。

    現にもう貴女は親の反対する気持ちに同意しかけている証拠に彼との付き合いが億劫になってきてますよね。
    そういう両親に育てられたために強く影響を受けているのだと思いますが、両親の気持ちに合わせた方がご自分が幸せに感じるならそうすればいいのでは?
    もちろん個人的には「そんな事も自分で決められないなんて大人とは云えない」と思いますが、結局は貴女次第です。
    ご自分の人生において、何が正しいか、正しくないかを決めるのも貴女次第ですから。

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  • どっちを取るか

    親の庇護から離れられない、でも結婚もしたい。
    のであれば、何かを捨てることです。
    100%満足の行く結婚はないはずです。
    親はいつか先にいなくなる。そうなれば、頼るはダンナさんか兄弟、姉妹でしょう。
    極端な話になれば、親の気に入る結婚=お見合いでもしますか?
    親の傍にいるということは、立場が逆転して親の介護もあなたがするということです。転勤で遠くなったり、物理的な問題が生じれば別ですが、いつまでも親に甘えるわけにはいきません。
    長い目で見ましょう。
    両天秤にかけて迷うようでは、彼に対しての愛情がまだ確かでないと思うのですが。。

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  • 逆かも?

    両親が反対するから彼と会うのが億劫になっている
    のではなくて、
    彼のことが結婚相手としてそれほどの人ではないと
    思いつつあるので、両親が反対しているのが
    気になるのではないでしょうか?
    結婚のことはひとまず置いておいて、
    彼との付き合いについて考え直してみては
    いかがでしょうか。

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  • 一番大切なのはなんですか?

    とぴ主さんにとって、今一番大切な人は誰なのでしょうか。彼は、とぴ主さんにとって、それほど大切な方なの
    ではないのでしょうか?
    娘をもつ親は、娘のことを考え、いろいろ言うことは
    多いと思います。でも、どんなに親に言われても、
    私はこうしたい!という信念があれば、またこの子は
    大丈夫という信頼があれば、最後に納得する親もいると
    思うのですが、親から見ても、とぴ主さんは不安定
    なので、傍においておきたいと考えるのかもしれませんね。結局は、とぴ主さんの意思。
    どうか後悔のないようによく考えてみてください。

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  • 自分の人生設計

    友人でも親の近くに家を建て、親元で働き
    親離れできていない人がいました。
    そういう人って、結局は親の意見を聞くことが
    安心なんだと思います。
    一生そのままなんだろうな〜と思います。

    自営業はこれからの時代、厳しいと思いますし
    (会社の規模にもよりますが)ご両親の気持ちも
    理解できますが、親元にいて欲しいのはエゴかな?

    トピ主さんに自営業の彼を支える心構えがなければ、たとえ結婚しても難しいのではないでしょうか?
    本気で彼を愛していて、結婚したいのなら
    親に認めてもらえるように頑張るでしょう。
    面倒になってる時点で親>彼なのだと思います。

    自分の価値観に合う方とお付き合いされた方が
    楽だと思いますがどうでしょうか?
    ただ、後になって”親のせい”と思うのはやめましょうね。

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  • あなたにとっての幸せ

    甘くないと思いますよ。
    あなたの結婚の条件の中に、近隣、サラリーマンがあると思えばいいんですよ。
    よって彼は、外れますね。
    条件を字にしてみて、それに当てはまる人を結婚相手として探していけば良いと思います。
    彼に会うのがめんどくさくなっているのも、それだけの相手だっただけです。

    両親と一緒にお見合いをするのが一番良い方法かもしれないですね。

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  • よーく考えてね。

    親離れ、子離れ・・・
    とよく聞きますが、
    いろんなスタイルの親子がいていいと思います。
    必ずしも、独立心が強いことが望ましいとも思えないし。

    親との向き合い方を、いちいち親離れ出来ていない!
    とか言われる筋合いではないのではないですか?

    何十年も親子として付き合ってきた間でないと理解できないこと、たくさんあります。
    他人にはわかりません。

    あなたが信じる道を歩んでください。
    親は、目の前にいる親しかいませんよ。

    よーく考えて。
    どの道を選んでも、多少なりとも後悔はあると思います。
    でも、一つの道を選んだら、他の道はもう無かったものとして生きてください。
    もしあの時あっちを選んでいたら・・・なんて、
    思わないで下さい。
    あっちの道・・・なんてないのだから。

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  • 環境も感情を形成する土壌となる

    自分が今いる環境というのも、あなたの感情を形成する土壌となると思います。つまり、本当はとっても愛しているのに、親とか物理的な距離とか、そういった環境にご自身の感情が影響を受け、「もう愛してないのでは?」と勘違いをすることがあります。こうしたことはあとで気が付いて後悔することが多いです。
    では、どうすれば良いか?

    私なら「究極の選択」をします。たとえば、絶海の孤島で一生2人きりで暮らすとしたら、親と彼とどちらの生活のほうが楽しそうですか?(親のほうが先に死んでしまうとかは考えずに。)

    私は今の妻と結婚したときに「誰よりも大切な人だ」と思えたから結婚しました。もしそのときにトピ主さんの状況になっていたら、親を捨ててでも結婚していたと思います。自分の気持ちに純粋になったら、そういう結論が出ました。

    人生の中でどちらかを選択しなければいけないことだってあります。どちらを選ぶか、自分の気持ちを純粋に考えてみてください。

    親を捨ててまで彼といようと思うか、思わないか、そこに尽きると思います。

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  • 整理しましょう

    >親離れ子離れができていないのかもしれませんが、
    かもじゃなくて、できてないんでしょう。

    「親子が離れない事が幸せ」。それが親と同様あなたも望んでる事なら、
    彼の事はあきらめましょう。彼にも迷惑かもしれませんよ。

    彼と離れたく無い、なら、あなたは両親を説得せねばなりません。「彼と作る新しい家庭が一番大事。もちろん両親も大事です。」を納得してもらうように、あなた自身、自分の気持ちを整理しましょう。

    気持ちの整理ができてないのが、あなたが混乱してる理由でしょう。
    整理の仕方自体がわからないのでしょうか。
    「何が一番大事なのか」を考えて、順番つけてみると、あなたがやるべき事もおのずとみえてくるでしょう。

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  • あくまでも私の意見

    ここみさん、こんにちは。私は主人と遠距離恋愛2年の末、結婚して1年になる主婦です。
    ここみさんのご両親が県外の、しかも自営業の彼との結婚をご心配、反対されるのは親心として自然な事だと思います。親離れ子離れが出来ていないとかよりも、親に反対されて、ここみさんの彼に対する気持ちの持ち方の変化のほうが問題だと思います。
    本当に彼のことを好きですか?

    本当に彼と結婚したいと思っていますか?
    彼との結婚に自分自身納得できますか?

    今のここみさんは親の反対をきっかけに誠実な彼に対する自分の中途半端な(?)気持ちに気が付き、親の反対を理由に彼から逃げ出したくなっているだけでは・・?

    「結婚」に急がず、彼に対する自分の気持ちを冷静に考えてみてはいかがでしょうか?
    私は付き合っている彼との結婚に関して一点の曇りや不安があればそれ以上進めない人でしたよ。

    結婚話を進めるも断るもどちらにしても誠実な彼にはここみさんも誠実に対処してあげて下さいね。

    「結婚」する事にあんまり頑張りすぎないでね〜!

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  • 自営と会社員は違うよ!

    私の家は自営業です。今の主人は元会社員です。今は家の仕事を手伝ってもらっていますが、自営は会社と違って決まり事がありません。会社のようなボーナスもありません。正直ドンブリ勘定でおおざっぱです。会社のような同僚、仲間もいなくなります。御両親が心配するのは環境が変わるのだから当然だと思います。あなたがもし会社のような組織人間に慣れた方であるのならば自営業のお家にいってやっていくのはとても大変だと思います。今の主人はとても苦労してます。よく考えて結婚してください。

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