離婚した夫の親が亡くなったとき

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恋愛・結婚・離婚

ちわわ

数ヶ月前に離婚して夫は母親のいる実家に戻りました。夫の両親も離婚していて父親は1人暮らしをしていました。夫の父親が亡くなったのですが、こんな場合子供をつれて私は行くべきでしょうか?

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  • あなたの気持ち次第かと

    「行く」義務はないと私は思います。
    なので「行きたくない」とあなたが思うのでしたら、行かなくてもいいのでは。

    ただ、ご生前にあなたと故人に親交があって、お子さんも故人と会っていたことがあったりなどして、今回あなたが「行かなかった」ことによって、のちのち後悔すると予測できるなら、お通夜に出かけられてみてはどうでしょうか?

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  • 行くのをためらう理由は?

    ご自身が行きたくないのか、元夫との関係から行くべきではないと考えているのかで質問の趣旨が変わるんですけどね・・・

    自分との係わり合いを考えたら、焼香くらいはしておいたほうが良いような気がします。
    また、子供にとっては血のつながりがあるおじいちゃんです。離婚というのは親の都合であって子供には関係ありません。連れて行ったほうが良いと思いますけど。

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  • 「べき」というのはないと思います

    両方とも離婚されてないのでしたら「絶対行くべき、行かねばならぬ」のだと思うが、そういう事情でしたら貴女の気持次第ではないでしょうか。

    例えば子供さんがおじいちゃんにかわいがってもらったというようなことがあり、貴女自身も最後のお別れをしたいという気持ちがあるなら、子供さんの情操教育のためにも、気持として行かれたらと思います。

    ただ、ほとんど顔を合わせたこともなかったし、何の思いも貴女にないのであれば、わざわざ行かなくてよいと思います。

    特に、もう夫や夫の一族の顔は見たくもないと思ってられるなら、無理に行かなくてもよいと思う。

    元ご主人と今も交流はあるのですか?亡くなったという知らせはどこから来たの?

    貴女は気持としてどうしたいの?元旦那と交流があるなら、「私は気持としては子どもと行きたいけどどう思う?行ったら変かな?」とか「あまり行きたくないんだけど、行かなくていいよね」と相談してみたら?

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  • 一人の人間として

    個人的な意見ですが、一人の人間としてお線香をあげお悔やみ申し上げたらいかがでしょうか?亡くなられたお父様もお孫さんにお線香をあげてもらえれば嬉しいと思います。

    またお子さんにとっても一人の人間の死をいたわるというのは過去にどんなことがあっても大切だということを教えてあげられると思います。

    いろいろなお気持ちがあるかと思いますがお祖父さんが天国にいけますようにと二人でお線香をあげに行ったらどうでしょうか?

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  • 離婚の原因にもよるかな。

    ちなみに松田聖子さんは神田正輝さんのお母さんの葬儀には出ていた記憶があります。

    離婚の原因がDVだったり姑さんとの関係だったり元だんなの浮気だったりと言う時は行かなくてもいいんじゃないかと思います。

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  • お子さんだけで良いと思います。

    両親は離婚していましたが父が他界し火葬場に向かう時に
    母は遠くから手を合わせてくれました。

    また、伯母に頼んで母に電話をしてもらい、
    通夜の前に父の顔を見に来てもらいました。
    (父は母が大好きでしたので、父が喜ぶと思い、
    でも母は籍を出た手前自分からは尋ねられないとの
    事でしたので、伯母にお願いしたのです。)

    お子さんの年齢にも因るかと思いますが、
    元ご主人の元にお子さんを連れて行っては
    如何でしょうか??

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  • 行っても

    昔、神田正輝のお母さんが亡くなったとき、松田聖子が娘を連れて行きましたよね。
    お世話になったのなら、行きたいと思ったなら行っても良いと思います。

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  • 行ってあげなさい

    お焼香ぐらいあげにいってもいいんじゃない?

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  • お子さんの年齢は?

    お子さんはすでに物心がついている年齢でしょうか?
    元夫の父ということはお子さんのおじいちゃんですよね。
    お子さんがおじいちゃんを覚えていて
    生前可愛がってもらっていたのなら行ったほうがいいかな〜。
    離婚したとはいえ、つい数ヶ月前まで夫婦だったんだし。

    でもおじいちゃんも離婚していたとのことなので
    もしほとんど面識がないのなら・・悩みますね。

    でも最後のお別れですから、悩んでるくらいなら
    行っておいたほうが、後悔しないかもしれませんね。

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  • 松田聖子は

    SAYAKAを連れて神田正輝のお母さんの葬儀に出てましたね。
    「孫」がいるのなら完璧に縁が切れたわけではないと思うので出席の理由にはなると思います。
    もう離婚した、というのも欠席の理由になると思います。
    どちらでも、あなたの気持ちと都合次第では。

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  • 後からでも焼香に訪ねてはいかが?

    父が亡くなった時、甥にあたる叔父の別れた奥さんと子供が初七日の昼間、訪ねてきてくれました。
    離婚する前は叔父夫婦と子供たちは毎年、夏休みに我が家に遊びに来ていたのです。離婚後、叔父は再婚して、新しい奥さんが父の通夜や葬儀を手伝ってくれましたので、その場には来られなかったのです。
    一週間後でも、遠路はるばる来てくれて焼香してもらったこと、父の思い出話をしたり大きくなった子供達と会って話ができたこと…私も母も心が和みました。
    今でも母は彼女を気にいっていて、彼女からも盆暮れ贈り物を送ってきたりするそうです。

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  • トピ主さんに質問です。

    こんな時に申し訳ありません。似たような状況なので
    母親としての気持ちを伺ってみたくなりました。
    お手隙の時でかまいませんのでよろしくお願い致します。

    私は26歳の主婦です。私の母は父側に理由があって離婚
    してます。トピ主さんとは年齢がかなり違うので想像
    しにくいかもしれません。ごめんなさい。

    私が高校生の頃離婚してそれ以来父にも父方の祖父母にも
    会っていません。ところが先日、父方の祖父が癌で
    1年もつかどうか、と言われました。

    父方の祖父とは元々遠くに住んでいたことと父が仕事が
    休めないなどの理由で疎遠がちではありました。

    けれど祖母から「会いに来てあげて欲しい」と言われ
    ています。最近ではモルヒネなどの量も増えてきて
    ぼんやりしていることも多いようです。なのでできれば
    早めに来て欲しいそうです。私は子どもがいるので初ひ孫
    を抱かせてあげるべきでしょうか?

    その時には母親はどんな気持ちなのでしょうか?
    娘に「裏切られた」というような感じはするのでしょうか?
    母を傷つける形にはなりたくないのです。
    やっぱり複雑なのでしょうか?

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  • 私なら

    子供と亡くなられた祖父と生前面識があろうが無かろうが、はたまた其の間の関係がどうであろうが、万難を排して最後のお勤めをさせます。 それが人の道と言うものでしょう。 私はそう理解致します。

    私事で恐縮ですが、私は私が生まれた段階で既に双方の祖父母は他界致しておりました。 両親が去ってからも可成の年月が過ぎます。 順番から言うと、次にお迎えが来るのは私というだんどりです。

    然し、両親の墓参りには欠かさず祖父母や更には其の先のご先祖様への供養は欠かしません。 自然とそういう気持ちになるのが不思議なくらいです。

    浮世のしがらみを超えて子供たちにその様な躾を付けさせるのは今の貴方の役目であろうか、と愚慮する昨今です。

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  • 悩んでます、さんへ

    トピ主さんのかわりに…横レスすみません。

    ご両親の離婚のいきさつや、ご祖父さん・ご祖母さんがどのような方なのか、にもよると思います。

    以前のお付き合いがそれほど濃くないのなら、敢えて行かなくとも義理を欠くことにはならないと思います。ただ、小さい頃に可愛がられたとか何かしらの付き合いがあった間柄なら、お見舞いに行ってさしあげた方が良いのかなぁと。ただし、それによって祖父祖母の方が孫のあなたを頻繁に頼るようになったりするのは、ちょっと困ると思いますが…。

    私はちょうど夫と熟年離婚を考えているところです。夫の妻として夫の両親と接するのはもうイヤだし、もし病気になった場合でも、私自身が両親と会うのは心苦しいだけなので会いたくありません。子供達は夫の両親には可愛がってもらい、お年玉や誕生祝いを欠かさずもらっていましたので、もしも両親が病気の時は、私の感謝の気持ちの代わりも込めて、できることをしてあげてもらいたいです。

    ユーザーID:

  • 人情家様へ

    投稿制限があったので遅くなってしまって申し訳あり
    ません。

    お返事ありがとうございます。
    そんな考えもあったのですね。人情家様のお人柄がよく
    わかります。とても素敵な方なんでしょうね。
    「自分の代わりに・・」そうですね。
    勇気を出して母に聞いてみようと思います。
    本当にありがとうございました。

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