家族・友人・人間関係
サチ
私は今二十歳で京都に住んでいます。
専門学校に通うため二年前田舎からでてきて今はアルバイトで働いています。父もたまたま京都に単身赴任で今は一緒に暮らしています。兄は別のところで大学に通っていて母は家があるし一人で田舎で暮らしています。
たまにこちらに来て料理など作ってくれたり遊びにきたりするのですが結構強い人でしっかりしてるので離れてもう二年くらいになります。でも寂しいし心配だから私が田舎に帰って二人で住んだほうがいいのかもしれないと思います。でも私はまだまだ都会でしかできないことや仕事をして色んな経験を積んで自分を鍛えたいのです。
でもやはりものすごく罪悪感を感じ残酷なことをしていると感じます。別に田舎でも仕事は選ばなければあるのですが・・。私はただ都会にしがみついているだけなのかもしれません。我侭かもしれません。それに普通は母一人残すなんてあまりしないですよね？先のことが不安で仕方ありません。
みなさんの意見を聞かせてください。
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どびびぃ〜ん
サチさん、お若いのにお母さんの事でそんなに心を痛めているなんてご立派です。私も同じ年頃に同じようにバラバラに暮らしていましたが（うちは４人全員別）残してきた母の事を考えるより１人暮らしを楽しむ事に夢中でした。今思うと可哀想だったかなとも思います。でもどうでしょうお母さんはサチさんがそんな思いで理想を断念してまで帰って来る事を望んでいるでしょうか？私はそうは思いません。今私が母親になったから言えるのですが娘にはその時にしか出来ない事を精一杯頑張って欲しいのです。親孝行する時間はこれからいくらでもありますよ。
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サチ
立派なんてそんな・・。周りの人は結構福岡に帰ったらっ？ていうんです。母がどう思っているのかはっきりよくわからないんだけど・・なんだか少し励まされました。ありがとうございます。
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親年齢
家族の気持ちがつながっているのなら、案外お母さんはのびのびしているのではありませんか？
人間の生き方の基本の一つは親が子の犠牲に成りやすいのは、自然の流れ。
子が親のために人生を曲げるのは、自然に逆行。
トビヌシさん、お母さんのために自分の人生を曲げてはいけませんよ。
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にお
一緒には住めなくても 心がよりそっていれば お母さまも嬉しいのではないでしょうか。
何よりも寂しいのは 忘れ去られてしまうことですから。
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くまちゃん
家も、父の仕事上単身赴任だったり、仕事の都合で、現在、家族4人、ばらばらに暮らしてます。電話ではよくしゃべるので、家族の仲は、まあまあいいのでは思ってます。
ただ、両親共に年をとってきましたので、何かと心配でもあり、携帯に連絡をくれれば、何か大変なことがあれば、すぐに飛んでいくからねと常々言ってはいます。
時々旅先から、お土産を送ってあげたりすると、とても喜んでくれたりしますので、離れて暮らしているなりの心遣いがあれば、大丈夫だと思いますよ！
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優しい子だ。
チビ二人を育児中の33歳です。
びっくりしました・・・お母様はあなたを素敵に育てられましたね。
さて、お母様の気持ちですが、もし私なら、自分を気遣って帰ってきてくれるよりは、できるところまで頑張って欲しいと思います。
だって、受験生の子供に、淋しいから塾通いしてないで話し相手になって欲しいなんて思わないでしょう？
トピ主さんは学生ですから、今は自分を第一にしていていいと思います。あなたが勉強する環境をつくるのもお母様の母親業の一つですから。
就職が見えてきたあたりで、この先の人生設計を考えればいいんですよ。
まめに連絡したり、長期の休みや盆暮れにきちんと帰省して、近況報告しましょうね。頑張って！
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アマービレ
トピ主さんは、とってもお優しいですね。お母様の性格にもよりますし、年齢や地域性によっても考え方が違ってくるとは思います。
我が家も家族がばらばらな時期がありました。淋しいかなと覚悟していましたが、それがそうでもないんですよね。新しい環境ってすぐに慣れます。
むしろ、気ままな生活をエンジョイしました。1〜２ヶ月に一度、単身赴任の主人を訪ねては一緒に観光したり、息子の下宿先に私の両親を連れて行って、大学周辺を案内してもらったり・・・
今では息子たちも独立して、主人とふたりの生活になってしまいましたが、淋しいなんてことないですよ。
私は50代前半ですが、友人達もみんなそんな感じです。趣味に仕事に結構忙しくしています。
子供の成長は嬉しいものです。
ただ、折角の都会での一人暮らしです。生き生きと、納得のいく生き方をして欲しいです。そして、ひとりにしているお母様のことを思いやる優しさを失わないでくださいね。応援しています。
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erimaki
そんなに残酷なのかなあ。現在お母さまの状況を客観的に見れば、大人が一人暮らししてるだけですよね。お兄様だって一人暮らし。なぜお母様だけそんなに心配？
お父様は所謂単身赴任のようですが、月１度とか２度とか、田舎に帰ったりされないのですか？その辺が見えません。京都〜福岡なら新幹線で２時間半ですよね。
お母様が寂しいとしたらそれはまず夫婦で解決すべき問題で、お父様が対処するのが先ではないかと。それが難しいならトピ主さんがフォローすればと思うのですが。
お母様がはっきりお願いされた訳でもないのに、なぜトピ主さんが一人で背負おうとするのか不思議です。
もしや、トピ主さん自身が京都での生活や就職に疑問を感じて、お母様のことを理由にして田舎に帰りたい・・・ということはないですか？
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誌乃
親にとって子供の成長は楽しみですが、いつも身近にいたいわけじゃなく、時々会って成長を確かめられれば十分に幸せだと思います。子供がしたいことをして、将来にわたり自活していける力をつけてくれること、幸せになることを何より望むはずですから。
お母様、５０代くらいの方でしょうか。まだまだ若く、自分でいろんなことがやれる世代ですよ。あと２０〜３０年経ってお母さんが高齢になったら、あなたも子育てが一段落した頃に再び寄り添って暮らせる日がくるといいと思います。
私は４０代後半、息子達が大学生。あと少しで彼らを巣立たせることができると思うと嬉しくて仕方がありません。子供が家にいれば、どうしてもいろいろなことをやってあげたくなるし、自分のことは後回しになってしまうものです。
子供が家を出てくれる日を指折り数えて楽しみに待っているのです。彼らの幼い日を思い出せば懐かしいけれど、思い出だけで生きるにはまだ若すぎます。これから社会でもうひと頑張り働き、いろいろな体験をするつもりですよ。
きっとお母様も今の生活、楽しんでいると思います。
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７７４
まだまだ母親は元気ですよね。第一その辺（単身赴任）のことは父親と母親同士の問題で、子がどうこう言う問題でもないし、くちばしをはさむことでもないと思います。
冷たい意見だと思いますか？
でも、（どうしようもない理由があるならまだしも、いやあっても）自分のために、子供が自分のやりたいことをあきらめるというのは、親としては悲しいことだと思います。
こまめに連絡を入れるとか休みをもらえたときには帰るとか、やれることはいろいろあると思います。
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おやじ
今の時代親だけ田舎なんて普通のことですよ
お袋は85歳ですが僕達が高卒後町に出てからひとりで生きてます。
もう30年以上もね。
年に1度の子供づれの帰省を楽しみに待っててくれてます。
しかしたったそれだけの親孝行さえ妻は不機嫌です。
トピ主さんが母親の事を気にかけている事だけでも
充分な孝行だと思いますよ。
もし結婚されても自分が親を思うのと同じように、旦那さんにも大切な親がいることを考え理解してあげてください
義理関係と言うのは夫婦ともお互いに、いろいろ大変な事もありますが、たまの親孝行だと思って。
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サチ
そうですね。確かに案外のびのびやれてるかも・
でもやっぱりあんまり寂しい思いはさせたくないですね・・
ユーザーID：
サチ
皆さんの温かい言葉に感謝です。
私は書き方が悪かったのですがもう学校は卒業して
アルバイトで生活しているのです。
確かになかなか仕事が大変で母のことを理由に逃げ腰になってる部分もあったかもしれません。
母のことで心配だったのはもう一つ理由があって、母の兄弟で借金癖がある人が
いてその人と母は昔から仲が悪くて、その人が前、家に押しかけて金貸してくれといってしつこく来たりしていて母はとても嫌がって泣きながら一時避難していたりしていたこともあったからです。でも今ではそれも落ち着いたみたいなのですが・・。こんなに気になるなら福岡に帰れば？って感じですよね。笑
みなさんの意見とても嬉しかったです。
なかなか人には相談しずらかったので。ありがとう
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