結納金のお札のことでお聞きします

お祝い事のときは基本的には新札が良いと思います。
でもトピ主さん、結納金は頂かないつもりだったのに…頂いたのですよね？頂いておいてお札に文句をつけるのはいかがなものかと思います。もしかしたら彼のご両親はぎりぎりまで結納のことで色々考えてたのかもしれませんよ。仰々しくならないようにとか…。トピ主さん側はもし結納金を頂いたときのために何かお返しは準備していたのですか？人のアラを捜す前に自分の家はちゃんといざというときの事前準備ができていたのかも考えるべきです。

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折り目がついていないお札は使えないですか？

そんなことないわよね。

細かいこと言わない方が親密になる秘訣です。

相手方には事情があったこと理解してあげる心をお持ちで

ないですか？

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私も正式な「結納」は行いませんでした。

うちは姉が2人いて（2人は結納をしました）それからの経験上、私の親が「形式ばった事をしたくない」と両家顔合わせの時に向こうの両親に伝えました。

でも向こうの両親が「それでも結納金だけは渡したい」と強く希望されたので受け取りました。

受け取ったのは後日、両家が揃った時だったんですが、私も新札じゃありませんでしたよ。
渡された時に「ほんとは新札で渡したかったんだけど、銀行で新札が今は出来ないと言われて・・・ごめんなさいね」といった一言がありました。
金額は正式な結納をしなかった分、相場よりもプラスαしてくれてました。


私も私の両親もそんなに気にしませんでしたよ。

確かにきちんとした「結納の場」でそうでしたら「？？？」と思うかもしれないですけど・・・

トビ主さん所は予定していない事だったんですし、そこまで気にするのもどうなんでしょうか・・・？

「断っていたのに準備してくれるなんてありがたいなあ。大切に思ってくれているんだな。」って単純に私ならそう思いますね。

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結納はしないという打ち合わせを反故にするところから、嫌な予感がありますね。
しかも、使用済みのお札。
なだかなーですね。
式の段取り、新居の場所、家賃等、いろいろ口を挟んできそう。

彼は、結納をしないことを反故にしたことについて、なんていい訳していましたか？
いい訳の内容や態度如何では、結婚、しばらく、様子をみたほうが、いいかもしれません。

せっかく、婚約までいかれたのに、不穏なことを言って、不安にさせて申し訳ないですが、正直、心配になりましたので。

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年内に結婚予定のものです。まだ結納をしていないので確認できてませんが・・・

結納はナシとの話できちんと用意して頂けでも幸せなのではないのでしょうか？
確かに慶弔時には新札を用意しますが、私だったら（両親も）気にしないと思いますよ。
その彼の両親の気持ちがとても嬉しいです。

受け取れないと断っておきながら、受け取ったら受け取ったで、新札じゃないからという理由で不快ですか？なんか読んでてガッカリした気持ちになりました。
私のほうが腑に落ちないです。

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結納をくださいといわれる側でなくて、もらう側なんでしょう？行わない予定だったのに相手側が用意されていてくださったのならいいじゃない…

たしかに慶弔は新札を用意するのがマナーだと思いますが、何か相手のご両親に葛藤があって、急に用意されたということはありませんか？

次男だったため「婿にもらいたい」という話になりかけて、結納もいらないと女性側に言われていましたが、親にしたらそんなつもりはないので「あわてて結納金を用意して持っていった」…という話を聞いたことがあります。

彼のご両親の胸のうちには何があるのかわかりませんが…あなたとご両親に気を使われたのだと思えませんか？

たとえ新札でなくてもいただいたのはあなた側ですよね。あなたとご両親がおうちの中だけでこの話をするのは全然差し支えないと思うのですが、ここでトピを立ててそれでどうするんですか。非常識だというレスがついたとして彼のご両親を軽蔑するんですか？結婚やめるんですか？

ご自分が慶弔のときには新札を用意すればいいだけの話だと思います。

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基本的には新札であるべきなのだとは思いますが、私なら一切気になりません。価値は全く同じなんですから。例えば、ご祝儀の場合なら、新札で２万円頂くより、新札ではないけど３万円頂けたほうが嬉しいです。頂く予定ではなかったのに頂けたんですから、「得したな」と思うだけで、新札云々は気にならないと思います。家の両親もきっと私と全く同じ考えだと思います。ちなみに私たちは式場が少し安くなるので、結婚式・披露宴はあえて仏滅にしました。。

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結婚して揉めることの要素に『冠婚葬祭』があると思います。
結婚式、お葬式、親戚付合い、出産時でのマナーなどです。
実家では・・・義両親が・・・・云々というものです。
これらは法律と違ってどれが正しいというのがないので、それぞれの家の風習とか、土地での慣わしなどで揉めるのです。

ご指摘の件も私なら新札がいいと思いますが、法律で決まっているわけではないので、旧札がいけないとは言えません。

こういうことで意見をいうと必ず揉めますから、言わないようにすることが結婚後に両家がうまくやっていくコツだと思います。

結婚ってこういうことなんです。

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私も二年前結婚しました。

結納金は新券ではなかった・・・。
当時私も嫌な気持ちでした。お金をもらいたいとかじゃなく、自分の中で結納金は新券というのがあったから。それが常識だと今でも思ってますが。
なんか軽く思われているのかな、と。

でもあとから、義母から謝罪されました。
初めての事で、知らなかったと。結納で舞い上がっていたと。
今ではいい思い出です。
だって義母はおっちょこちょいですが、とても尊敬し頼りにしてますから。

あの時お札の事くらいで両家がギクシャクしなくて良かったと思います。
そんな事以上に大変な事は沢山あります。
お互い別々の家庭で考え方も違うのですから。

トピ主さんも彼との幸せを考えれば、お札なんて小さいことじゃないですか。

私の結納金を見た時の両親の反応
　「別に此れくらいの事でめくじらたてなさんな」でした。

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＞我が家では慶弔時には必ず新札を用意します。

ひえ〜。ものすごい非常識な家庭に育ったのですね。

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苦労して集めたお金なのかも知れない…

と相手の労苦を思い遣る、という発想はありませんか？

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でも、いろいろ考えられますよね。

相手のご両親が本当に新札で渡すのを知らなかっただけかもしれないし、「やはり結納金を渡してあげよう。」と話し合い急遽お金を用意したので新札に換える事が出来なかったのかもしれない。

そういう風にいい方向に考えられませんか？

いらないと言った結納金を用意してくれたその気持ちを
無視して新札かどうかにこだわるのもどうかなぁって思います。

小さな事に拘ると大事なものを見失う事がありますよ。

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結納金を頂くつもりがなくても、結果的に頂いたのであれば、新札に拘っている場合ではないのでは？
結納じゃなくお食事会だからと言って、万が一、結納金を頂くことになった場合のことも予測できず、お返しも用意していなかった人達が、新札に拘って不快感を示すだなんて、呆れてしまいます。

私も私の友達も、結納をしないで、顔合わせを兼ねた食事会をした人がほとんどでした。
でも、必ずしも、結納をしない＝結納金を貰わないということではないようで、食事会の席で結納金を頂いたり、記念品の交換をした人がほとんどです。

ちなみに、私もトピ主さんと同じような体験をしました。
事前に、結納金なし、記念品の交換のみと決めて両家の親に了解を取ったのもかかわらず、当日、相手のご両親が、結納金を持参していました。

持参して頂いたうえ、相手のご両親から納めてもらうよう強く言われましたし、こちら側としてもあまり断るわけにもいかず、ありがたく受け取る事になりました。
でも、親が、万が一の事を考えて、結納金のお返しを用意していてくれたので、失礼なことをせずに済みました。

親には、本当に感謝しています。

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彼の両親だって，あなたのご両親が
まさかまさか，結納金を受け取るとは思わなかったのでは？

おいおい，受け取ったよ〜．
って彼のご両親も思っているかもよ．

結納金に限らず，もらう予定のなかった金品を辞退せず
戴いておいて文句を言うなんて．．．
最低ですね．

お札にシワがあるだのなんだの言う前に
ちゃんと結納返しなどやるべきことをして下さいね．

あなたが心をこめてお返ししても
彼の家族にはあなた方の結納金みたいに不評かもね．

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新札を用意するのは結構面倒ですよ。

それに、時期によっては新札が手に入らなかったときもありましたので（１０月以前は新札発行に備えて新しい札の発行を控えていたため、金額によっては新札を出せと要求しても拒否された）。

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なんか、おかしくないですか？
ただのお食事会の席（顔合わせ）で、いただかない予定だった結納金を頂いて、それが新札じゃなかったことが気に入らない・・・。
たしかにお祝いの席ですから、新札の方がよりよかったとは思いますが、それが腑に落ちないというのはどうなんでしょう？
でしたら、丁重にお返しすればよかったのでは？

頂いたお金のシワについて何か言うよりも、スマートに今後のことを考えましょうよ。
結納返しはお考えですか？
これこそ・・・
お祝い事で、お相手の気遣いで結納金を頂いたんだから
快く頂きましょうよ。

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結納金は頂きましたが、しわの有無は覚えていません。。。しわがあっても気にならならないです。
慶事とはいえ結構な金額だと直前になるまで手元には置いておかないかも。義父様は時間が無くてＡＴＭ機を利用したのかもしれないですね。

でも、ご祝儀は新札でなかったら気になると思います。お友達の御祝い時には気をつけたいですね。

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正式な取り決めでの結納金ではないのですから、あちらの家庭事情で悩んだ末に”それでも結納金を、、”って事だったと思いますよ。それについて、新札じゃないって言うのは、、、どうかと思いますよ。

それはともかく

我が家では慶弔時には必ず新札を用意します

これって、慶事の間違いだよね？！
お香典に新札って”葬式を予め待ってて準備してたんかい！”という意味で、最上級に非常識なことだと、社会人になってから知りました（それまで経験無かったんで）
実際、身内の葬儀でお香典の計算した時にも新札は一枚もありませんでした。
只の変換違いならスルーして下さい、失礼しました。

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これも原因の１つでは･･･お札が替わってなかったら新札で用意出来たのかも知れません。
年末よりはマシになったけれど、まだ新札の両替をお願いしたら何枚ご入り用ですか？って聞かれますよね。
１０枚前後だと言われないけど１００万単位だとお断りされるかも？結納だと帯封を求めるのでは･･･。

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慶弔時は必ず新札…、ってまさか香典に新札包んでないですよね！？

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私たちの場合は、結納はしましたが仲人は
たててません。家で初めて嫁に出るので
結納の進行やしきたりなんかを両親が色々と
調べていました。

地域柄もあるかと思いますが、うちの場合は
結納金の有無、有った場合の結納金の額面は
仲人が間に入ってやりとりすると聞いたみたいです。
従って仲人のいない私たちの場合は当人が
それぞれの両親に聞いたりしてました。

結婚は当人同士のことで大袈裟にしなくていいなんて
いいますが、家と家とのつながりみたいなものも
発生しそんなしきたり通りなんてかたぐるしいのは
やめようなんて口ぐるまを合わせていても
どこかで恥はかきたくないと思うものです。

ちなみに、結納金に新札を使うことというのは
ごくごく一般的な常識かなと思いますが・・

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　お祝いは新札がいいのは当たり前ですが、３０枚以上を新札で渡してくる人はほとんどいません。私の親戚は、結婚祝に５０万とか１００万を渡す習慣があるのですが（もちろん自分も同じだけ払うので、黒字にはならない）、新札は上の３０枚くらいだけで、下のほうは少し折り目がついていたり、皺をアイロンで伸ばしたお札です。
　銀行で揃えようとしても、それだけ大量のお札はなかなか揃えてもらえません。
　それよりも、受け取らないといいながら、結局は受け取ったのに、そのお札にケチをつけるトピ主さんのほうがどうかしています。結納返しはきちんとしました？当日、もしくは翌日には渡さないと非常識ですよ。

＞我が家では慶弔時には必ず新札を用意します。

　慶弔事って、、、？弔時に新札を使ったら、ものすごいマナー違反ですよ？

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新紙幣に切り替わりつつある今、新札を用意するのはそう大変なことではないはず。なのにどうして旧札なんでしょう。

また、もともと結納をしないはずなのに、結納金を持ってこられて困惑されたお気持ちよく分かります。それでは結納返しも用意できませんしね。

「受け取ったのだから」といわれる方もおられますが、それでは用意された結納金を突っ返すことなんてできますか？

彼のご両親がやっていることは2重の意味で礼儀に反しています。いっそお返しできればいいのでしょうがそれもできませんしね。彼にやんわりと言ってもらうくらいしかないのかもしれませんね。

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元々いただく予定のなかったものをいただけたことだけで「ありがたい、きちんとしてくださったんだ」って気持ちで終われませんか？

なぜ旧札だとそんなに不快になるのですか？あちら側の何らかの事情で新札が用意できなかったのかも、とは思い至らないのでしょうか？そんなにマナーが何事にも勝るものなんでしょうか。私には理解不能です。

新札ではないことで不快になるくらいなら、そのまま「元々しないお約束でしたし、きちんとした結納でもありませんので、やはりこれは申し訳ないのでいただけません。お気持ちだけはありがたく頂戴します。」と丁重にお断りされたらどうでしょうか。

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まず、結納はしないという約束をしたにもかかわらず結納金を渡されたことについてです。

私の時は、「いわゆる結納はしない、でも、結納金に相当する準備金は渡す」ということで頂きました。夫の親からの提案でした。こちらの地域では結納金には半返し、という慣例があるためそこの所も「半返し分は差し引いてあるから」ということで事前連絡がありました。

ですから、トピ主さんの事例は両家のコミュニケーション不足だったんではないでしょうか。

それから新札についてですが、もし自分が頂いた結納金相当額が新札じゃなくて使い古しのお札で銀行の封筒かなにかに向きもバラバラで入っていたとしたら、相手のことを「ちょっと非常識かも」って思っちゃうかもしれません。
婚約っていちおう節目ですからね。

帯付きとまではいかなくても、新札ってたいていどこの家にもある程度常備しているものですよね。準備するのがそれほど難しいこととは思えません。

ま、使い古しだろうが新札だろうが、頂けるものは頂くんですけど。

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単純に、知らなかっただけなのでは？
もしくは、新札が準備できなかっただけとか。
新券に切り替えの時期は、新札（旧券）が手薄になりましたし、普段でも事前に連絡がないと準備ができない場合もあります。

一応書きますが、
慶事に新券を使うのは、
「この日を待っていました。」という気持ちを表現するためです。ですから、トピ主さんの不快な気持ちも分からなくはありません。
逆に、弔事のときは、
「突然のことで、何の準備もございません。」
という気持ちを表すため、使用済みの紙幣を使います。

言葉の誤りかとは思いますが、
慶弔を一緒にしないでくださいね。

新札でなかったのは不快かもしれませんが、
それをあらわにするのはマナー違反かと思います。
常識はあっても、良識はなさそうですね。

ユーザーID：

>我が家では慶弔時には必ず新札を用意します。

トピ主さん・・・これはかなり非常識ですよ。

慶事は新札。
弔事は使ってあるお札。

これが常識です。
特に弔事は前もって用意をしてあったように思われないよう新札でも折り目を入れるのが常識です。
逆に慶事は前もって判ってるので未使用の新札なのです。

慶事に使用したお札を用意した彼の両親に対して、弔事でも新札を使っていたトピ主さんの両親がとやかく言えることはないと思いますが・・・。

些細なことで気にするなら破談にしたら如何ですか？

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　２０年前、上司（５０代）が結納（子供男）をする事になりました。毎日集金に来ていた銀行員（５０代）に
　上司　「結納に使用するので新札で用意して欲しい。」
　銀行員「新札ですか？」
　上司　「何か変ですか」
　銀行員「新札は手を切る(別れる、縁を切る）と言い使わ　　　　　ない人もいます。折り目の付いてない使った綺　　　　　麗な札を使います」
一生に一度の、結納なのに新札でないと書かれてますが、上記の理由で新札を包まない人もいると、思います。
　
　　　

ユーザーID：

結納は今年入ってされたのかもしれませんが、
お相手は前々から結納金として準備されてたのかも
しれませんよ。(受け取ってもらえるかどうかは別と
して、一応準備はしておくでしょう）

だとしたら、昨年は銀行が年末の新札発行に向けて
新券は出してくれませんでしたから、準備できなかった
可能性はあります。

ちなみに私は夏・冬のボーナスが現金支給なんですが
昨年初めて両方とも新券じゃなかったです。
数枚ならまだしも数十万単位の新券は銀行から
断られたそうです。

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へぇー様

同じ意見が出ると思いますが
最近のマナーでは慶も弔も新札でＯＫだそうです．

昔は新札を用意するのは手間ひまがかかったけど
現在では簡単に新札を手にすることができるため
“予め準備していた”という印象は与えないという事で．

訃報を聞きつけてからでも
新札を用意するのが難しい時代では
なくなったということらしいです．

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