結婚前の同棲について

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恋愛・結婚・離婚

あずき

つきあって3年になる彼氏がいます。
来年あたりに結婚という話がちらほら
出始めてきたのですが、彼は結婚前に
同棲をしたい派で、私はできれば
したくない派です。

彼の提案としては、今年の秋くらいから
一緒に住み始めて1年後くらいに結婚という
ことだったのですが、私はもともと
一緒に住むのは結婚してからでいいのでは
考えを持っていたので1年という期間は
非常に長いと感じてしまいました。
また、私の両親も元々同棲についてはあまり
良くないという考えを持っています。

彼の希望もできる限り叶えたいと思っておりますが
現時点では私としてはやはり同棲については
あまり気が進まないので同棲について色々な
意見を聞かせていただいて視野を広げながら
考えてみたいと思っております。
みなさんは結婚前の同棲についてどのように
思いますか?

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  • 準備を

    結婚前に同棲したい、でも体面や親の意向などが・・・とお考えであれば、挙式の準備を進めてしまいましょう。1年前から準備を始める方も少なくない今の時代です。
    式場を予約し、結納の日取りを決めるくらいまでは出来るのでは?
    本格的に結婚しようと話してるのであればそれくらい問題ないのではないでしょうか。
    そして、そこまで話しが決まっているのであれば、ご両親としてもそこまで大反対はなさらないと思います。

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  • しなくて済む方法を

    おふたりが望んで同棲をするのなら良いですが、トピ主さんがしたくないなら、しないで済む方法(婚約者さんが同棲を望む理由によると思います)を考えるべきだと思います。世間では同棲をすることがマイナスに見られることはあるにせよ、プラスに見られるということはほとんどないからです。

    もしどうしても婚約者さんが同棲を望むのなら、お互いの両親公認でしたほうがその後のお付き合いや結婚時のトラブルを避けられると思います。ご家庭によっては結婚を決めたという報告をしに行くより、同棲を決めたという報告をしに行くほうがずっと厳しい反応が待っていると思いますが、するならそのくらいの度胸が必要だと思います。

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  • 人の意見なんてどうでもいいのでは?

    あなた自身の気が進まなく、さらにご両親も難色を示していることをなぜしなくてはならないのでしょう?
    彼があなたとご両親を説き伏せればいいだけの話です。
    何もあなたが心変わりをしてまで彼の希望に沿う必要はありません。

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  • 私の場合

    私も「入籍しなければ同棲しない派」でしたが、彼(今の主人)は「まずは様子を見たい派」でした。

    入籍か同棲か・・・結局私が折れて先に一緒に暮らし始めることにしましたが、その時の条件は「両方の親に会い、結婚が前提の同棲あることを説明する」でした。

    割とおおらかなうちの両親は彼と会い「ああ、そうなのね。これからよろしくね。」という感じでしたが、彼の両親は「じゃあまず私達もとんちゃんのご両親にも会わなきゃね?入籍はいつ?春くらい?(同棲は2月からでした)」
    ・・・・とんとんと入籍話が進み、同棲から4ヶ月後には入籍しました。お姑さんに感謝感謝です。(笑)

    入籍前の同棲は決して親を喜ばすものではありません。それでも彼の気持ちを汲むのであれば、それなりの筋を通すことを彼にも伝えたらよいと思います。

    ちなみに私達は同棲4ヵ月後入籍、入籍10ヶ月後に挙式です。全ての順番が逆ですが、一つ一つの準備がしっかり出来て結果的に良かったです。
    でも両家両親の理解のうえに成り立ったと思っています。

    どうぞお幸せに♪

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  • 同棲賛成の男を認めたくない

     若い世代には同棲賛成派の方が増えていますが、多くの親世代は良いイメージを持っていないでしょう。あずきさんのご両親のお気持ちはよくわかります。あずきさんの考えも立派だと思います。

     自分は男です。同棲経験はありません。
    交際期間中に同棲に憧れることはありましたね。好きな彼女と夫婦ごっこ、時間を気にせずイチャイチャできる、かと言って本当の夫婦が果たすべき義務や責任の部分は必要なし。なんて楽しそうなんだろうと・・・。

     あずきさんの彼の考えは図りかねますが、多くの男がこんな感じで同棲を望む気がしてなりません。
     結婚したい意志があるならば同棲なんて中途半端な時期をおかずに結婚に踏み切ればいいと思います。

     自分は同棲を結婚前のお試し期間とする考えには賛同できません。結婚というのは人生にとって一大事であり、もっと重く考えるべきものだと思いますし、万一お試しの結果合わなかったからサヨナラとなった場合、今後の不利益を被るのは圧倒的に女性であろうと考えれば、大切な彼女にそのようなリスクを負わせたくはありません。

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  • 興味あります

    私自身は同棲はイヤでしたが(今は既婚)、
    他人については、本人同士が良いなら、かまわないな。

    トピ主さんの場合は、ご本人に抵抗があるわけですから
    納得いかないうちはやめたほうがいいと思います。
    1年後に結婚が確定しているなら、婚約しては?
    逆に婚約するくらい気持ちがない人となぜ、一緒に
    住めるのか不思議です。

    夫婦同然の生活を送った後に別かれる可能性も
    あるわけですから、その覚悟があるなら良いのかも。
    別れたかれた場合、次の恋愛に障害になる可能性も
    ありますね。私は同棲経験のある人はバツイチと
    同じとしか見ることができません。
    (バツイチが悪いという事ではないけど、いろいろな
    面で不利ですよね。)

    ユーザーID:

  • 同棲、絶対賛成です

     あずきさま、はじめまして。

      お付合い4年のうち同棲2年を経て結婚しました。夫は外国人で夫の国に住んでますので、そのまま日本人のカップルに当てはまるとは限りませんけれど。
      
      私も同棲反対派でした。でも彼の説得でやってみて本当に良かったと思ってます。日本ではホント反対意見が多い。「男の側ばかりに都合が良く結婚したがらなくなる」とか言って。でも、それぐらいのことで結婚したがらなくなる男と結婚して良いのでしょうか?お互いを結婚前に充分知って結婚したいか確認することは大事です。

    (続きます)
     

    ユーザーID:

  • 同棲、絶対賛成です 2

       同棲の結果結婚する気がなくなったり、だらだらするような男はもともとそれまでの男なのです。そういう人といきなり結婚するということは、彼のそういう一面を知らずに一生を賭けると言うことです。本当に縁のある人、正しい責任感のある人、惹かれあってる二人なら同棲ごときで駄目になったりしません。相手がどんな人であっても(自分の知ってる範囲の彼だけを信じて)結婚したい、見えない欠点は(結婚するまで)見たくないというなら別ですが。
     
     結婚は「してもらう」ものではありません。だからこそ、お互い曇りのない目で相手を見てそれでもこの人とお互い思えたら安心感は計り知れないものになりますよ。とりあえず一意見として。お幸せに。

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  • 書き忘れ(何度もごめんなさい)

    それから…。夫婦間での最大の仕事は意見が違う時の話し合いと譲り合いだと思う。結婚前の同棲について、今最初の問題に二人で立ち向かっているところなんだと思います。お互いに良く話し合って、折れるのではなく、納得するということも大切だと思います。
    こういうことがきちんと話し合えて、一緒に納得ずくの結論が出せるかどうかは今後の夫婦生活が健全にできるかどうかの一つのテストだと思います。
    そして結婚するのは2人ですから、あずきさんのお母様の意見は参考程度です。大事なのは2人の考え方です。私の親も「絶対反対」の人でしたが、2人がきっちり話し合ってきちんと説明できたことでいともあっさり賛同してくれました。最初は単純に同棲してもいいかな?という聞き方で、簡単に「駄目」の一言でしたけど。

    とにかく、頑張って2人が納得できる結論が出るよう祈ってますね。ともあれお幸せに。

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  • なぜ一年後?

    問題は二人の気持ちに尽きると思うのですが。私の意見は、両方とも一緒に生活することでありその中で妊娠などの可能性もあるわけで、二人が責任を持たなければいけないのも同じ、実質的に同じこと。もしも同棲だからお試しで気軽という考えならば、それはおかしいと思います。何を理由にその「一年間」にこだわっているのかがポイントでは?

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  • で、上手くいかなかったら?

    私は女性側が結婚前の同棲したい派で男性側がしたくない派であれば、称賛はしないけど反対もしません。
    でもやはりトピ主さんのような場合はやはり男性が女性の意見を尊重するべきじゃないかなぁ…と思いますが。

    勿論、一緒に生活しなければわからないことはいっぱいあります。でもこれまた同棲と結婚では一緒に生活しているのでも違いはありますから。

    結婚を決心しているのなら、全てのリスクを取る覚悟で結婚すれば良いだけの話であって、正式に同棲を前提にする結婚は逃げ道を作っているようで私なら嫌ですが…。

    特にトピ主さんの場合はご両親も同棲に賛成でないのであれば、止めた方が良いと思います。それは結婚は双方の家族の関係もあるからです。

    一緒に住むことなんて、結婚すればいくらでも出来ますよ。彼は何のために同棲したいんでしょう?上手くいかなかったときに戸籍を傷つけずに別れられるからでしょうか?

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  • 私も…

    私もあずきさんと同じく、同棲はしたくない派です。結婚を目前としているならともかく、1年間の同棲というのはすなわちテスト期間ですよね。「いつでも別れられる」と片足を外に出した状態で一緒に暮らすのと、既に結婚して、生涯を共にする約束をした上で一緒に暮らすのとでは、覚悟が違ってくるのではないでしょうか。また、結婚話がちらほら出始めた段階で彼が同棲を提案したということは、あずきさんと結婚したいという意志がまだ完全に固まっておらず、とりあえず次の段階に行こうとしているような雰囲気を感じます。そういう状態でなしくずしに同棲を始めても1年後に本当に結婚に辿りつくのか怪しいし、なにより、あずみさんもご両親も良くないと感じていることを彼のために妥協してするのは、精神的にきついと思いますよ。ここは腹を割って話し合い、本当に結婚の意志があるのかないのか見極めることが大切ではないでしょうか。

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  • 私の彼もです・・・

    同棲ってメリット・デメリットがはっきり別れるような気がします。
    メリット・・・
    結婚前に相手の生活態度が見れる。(結婚する前でよかった・・・と思えるかも)
    デメリット・・・
    嫌になったら、我慢せずにいつでも別れられる(結婚してたらすぐに別れるなんてできないし・・・下手に×なんて付けたくないし)

    こう思うとどっちがいいのかわかりませんが、同棲してから結婚となると楽しみが半減しそうで。

    彼は独り暮らしですか?!
    独り暮らしをしているのなら、彼の家に頻繁に通うとか・・・半同棲のような生活にしてみるとか。
    1週間に1度か2度泊まるとか・・・。

    私も同棲したいようなしたくないような・・・。

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  • たぶん

    「結婚前に同性格の不一致が判明し、結婚取りやめになった子も知っています。だからどちらが棲=結婚直前」だったらトピ主さんも納得したのでは? それなら親も納得させられるし、自分でも納得できるんじゃないかな、と思います。
    そういう私も正直結婚前の同棲は感覚的に好きではありません。たぶん自分もしないと思います。
    ただ、それをしていたおかげで良い・悪いなんて判断は、誰もできないと思いますよ。判断されるのはトピ主さんです。ご自分で納得できるまで考えてください。アドバイスらしいアドバイスじゃなくてごめんなさい…。

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  • 女性にとって同棲はハイリスク

    旦那も結婚前に同棲をしたかったみたいですが、
    断わりました。親が反対したのもありますが、
    やっぱり女性にとって同棲はリスク高過ぎますから。
    もしうまく行かなかった場合、女性にとっては
    後のおつきあい(新しい彼氏)にも響く可能性があるし。

    ということで、「親が許してくれないから」と
    断ったら、その直後にプロポーズされました。
    半年後に結婚しました。3年経った今も喧嘩もなく、
    仲良し夫婦です。

    トピ主さんが、彼の気持ちもくみとってあげたい
    というのなら、きちんと婚約して(最低でも指輪を
    もらう)、日取りも決めてから同居する、というのが
    良いのでは?

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  • 「同棲」はするものじゃない、陥るものだ

    と思ってました(笑)
    結婚の意志まで決まっているのに、やおら数ヵ月後から同棲しようって感覚には、なんか違和感もつなぁ
    結婚する相手かどうかを見極めるために同棲する、というならまだ理解できますが

    あずきさんが乗り気でない以上、やめた方がいいと思います。
    彼は、あずきさんが逃げていかないと高をくくっているのではないですか。
    「1年半も先延ばしして、私がその間に別の男に盗られても知らないわよ」
    という態度に出たほうが得策かと思います。

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  • お互いの理由は?

    お互いが同棲したい理由としたくない理由はなんですか?
    そこが重要だと思いますよ。そこを話し合われて下さい。

    私たちは現在同棲3年4ヶ月目、今秋結婚の予定です。
    私はできるだけ『離婚』したくなかったので、一緒に
    暮らしてみて大丈夫かどうか判断してから結婚しようと
    思いました。もし今別れたらまあ、バツイチみたいなもの
    ですけれど、戸籍上は(世間的にも)ただ別れたで済む
    ので、お互いデメリットは少ないはずと思いました。
    彼はすぐに結婚したい派だったのですが私が断り続けた
    ので、同棲できるだけでも嬉しかったようです。

    結婚へ結びつく同棲のポイントは、ルールを作って、
    好き勝手やらない、ということでしょうか。つまり、
    一緒にただ住んで、都合のいい女にならないことです。

    家事は完全に分担するとか、生活費は○○円と決めるとか
    貯金は最低これだけはするとか…。
    私たちは同棲スタート時からお給料は一緒にして、お小遣
    い制にし、おまけにマイホーム資金のために貯金もし、
    結婚となんら変わらない生活を送りました。納得して今秋
    結婚することができます。同棲した派の経験談でした。

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  • お試し期間

    結婚前のお試し期間のような感じですよね。
    生活習慣というのは家庭によってかなり違います。
    その違いがストレスにもなります。
    ほんとに些細なことでも、たくさん重なれば離婚したくもなります。

    私は同棲に賛成です。

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  • 彼は何故同棲をしてみたいのか・・・?

    私は古い人間なので、結婚前提といえど同棲には抵抗がある方です。

    彼が何故結婚前に同棲を希望するのか・・・その理由が大事だと思います。ようは同棲で結婚のお試しをしてみて、場合によってはキャンセルするつもり・・・なのかな?・・・穿った見方ですが。

    だから、キャンセルする事態になった時に、トピ主さんが「結婚前でラッキーだったわ」と思うか「結婚さえしていれば乗り越えられたかも(悔)」と思うか・・・だと思いますよ。

    浮気癖・酒癖・暴力・浪費癖・・・以外のことであれば、わりと結婚してから「しまった」と思ってもお互いに歩み寄りが可能だと思います。

    結婚する前は両目でしっかり見て、結婚してからは片目を瞑る、とよく言いますが、これ本当です。だから、お試し結婚(同棲)で両目をお互いに目いっぱい見開いてしまうと〜・・・お互いのアラがすごく見えて破局する可能性も高くなると思いますので御注意ください。

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  • 男性サイドは・・・

    『同棲』を先にいう男性ほど

    とりあえず

    だと思います。
    合えば結婚、ダメなら別れる・・
    女性ほど(結婚や将来の事)深く考えてないのでは?
    男性の方がリスク無いし。

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  • 反対です

    たぶん貴女とご両親の間くらいの年代です。
    一緒に住まないとわからないことがある、というご意見もあるかと思いますが、“お試し”に同棲してみて、駄目だったら別れるのも簡単だし、という考え方が嫌いです。理解できません。
    一緒に住まなくても相手を見定めることはできるはずだし、結婚してから多少嫌なことがわかったとしても、歩み寄りやある程度の我慢をする覚悟がなくてどうする、そんなんで結婚しようなんて、と思います。
    結婚を前提としているのなら、結婚してから(結婚式の日が近くなって引越しの都合により、なら可です)一緒に住めばいい、一緒に住みたいなら結婚すればいい。と思います。
    なんで同棲という選択肢なのか?とてもケジメがない感じで、賛成できません。
    といっても、自分の友人が同棲したら「え〜、だらしな〜い」と心の中で思いこそすれ、本人には何も言いません。本人の責任ですから。ただし家族だったら文句を言います。

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  • 経験者です 反対ですね!

    こんにちは。私は、経験した上での意見は反対ですね。

    私も彼に何度も懇願されて、折れて同棲しました。前から「結婚を前提に」とさんざん言われていましたので、結婚までの期間という気持ちでした。そして同棲中も結婚はいつしてもいい、君がしたいときにしようといわれていました。でも結局は別れました。何だか?いいように使われているような気がしてきたんです。もう籍を入れて!と1年半ほどしてちゃんと結婚の話を出したら、「このままで何が嫌なんだよ、結婚しているのと同じじゃないか」だって、びっくり。

    違い分かりますか?生活は結婚同様ですが、同棲には責任がないんですよ。結局私に魅力もなかったのでしょうが、責任がなく都合がよい=それが同棲だと思います。女性は色々な面で男性より傷つく面があります。もちろん傷ついても勉強にはなっています。でも、あずきさんにはぜひ自分を大切に幸せになってほしいです。彼に希望にもそってあげたいでしょうが、それはそう余地を与えなくていいことだと思いますね。あなたの希望はどうなるんですか。まず彼が、同棲を希望する意味が分かりません。あずきさん、がんばれ!!!

    ユーザーID:

  • 裸ばかりじゃ飽きちまう。

    トピ主さんへ

    出来ればしないほうが良い。
    何故なら,その後結婚しても余り認識が沸かないから。

    あくまで、結婚前の同棲は,恋愛中の延長であり,結婚後
    の生活は、互いに本当の愛情が湧いてこないと進展しない
    からです。

    同棲期間には、ある程度の事は目がつぶれますし,いい
    体験にはなります。
    しかしながら,互いに余り全てを曝け出さないほうが
    長続きしますよ。

    結婚前に,互いの性格の不一致を調べると言うなら○で
    しょうが,同棲自体女性に不利なのではないでしょうか?

    所詮男と女。 知らないところが常にあるから面白い。
    互いのスパイスが無くなると,マンネリ化しますよ。

    ツーと言えばカーの生活は、同棲では成り立ちません。
    結婚生活から出る美味しい出汁の元です。
    早まらないで,焦らした方がいいのでは

    結婚してから,新婚生活を2〜3年楽しめばよい事です

    見えないから,好きになるんですよ。男は・・・

    ユーザーID:

  • 彼が同棲したい理由は?

    お堅い人達なら、未だ「同棲なんてふしだらな」というイメージと思う。

    しかし、親戚も友達も同棲や出来ちゃった結婚がほとんどという環境の人なら「同棲のどこが悪いの?」でしょう。

    親戚やお友達など、貴女の周りの環境はどうなの?
    小町で聞いても意味ないかも。

    貴女が「同棲や出来ちゃった結婚なんか、身近な人では見られない、皆、そういうことはケジメのない恥ずかしいことだと考えている」という環境なら、同棲したらちょっと軽蔑されるかもしれないし、逆にそうでなければなんとも思われないだろうし。

    私自身は同棲なんてケジメがないと思うから、貴女やご両親が気が進まない思いならその気持を大切にすればと思う。

    そもそも彼が結婚でなく同棲を望む理由は?
    貴女との結婚生活に確信が持てず、飽きたらいつでも止められる様にキャンセル可能な「お試し」をしたいわけ?

    昔風の考えなら、そういうのは男に都合がいいだけで、女の方は次の結婚で不利になりかねない。

    その辺話し合ってみれば?

    私が貴女の身内なら、「一緒に暮らしたいぐらい好きなら腹を括って結婚しろ、卑怯者め」と彼を一喝してあげたい(笑)。

    ユーザーID:

  • やめた方が

    お勧めしません。
    海外では色々な考え方がありますが、今の日本では社会的に受け入れられることではありません。他のサイトでもありましたが、同棲をすると、義理の家族は「軽い女」として扱うそうです。

    また同棲から結婚したカップルの方が離婚率が高いというデータもあります。

    ユーザーID:

  • 心理学の研究結果では・・・

    心理学を勉強しているものです。

    心理学で、結婚前に同棲していたカップルとしていなかったカップルの離婚率についての研究があります。その研究によると、結婚前に同棲していたカップルの方が離婚率が高いという結果が出ました。なので、確率から言えば結婚前に同棲しないのがいいんでしょうね。

    個人的に私は以前付き合っていた彼と2年半同棲していましたが、別れてしまいました。理由としては、価値観や食生活の違い(好き嫌いちがいなど)、結婚して子供が生まれたらこう育てたい・・などの考え方が違ったので、そういう結果になってしまいました。

    が、今思えば結婚してない分相手と自分の合わないところを、あわせようと努力しなかったのかもしれません。結婚してれば相手に対してコミットメントがあるので、ある程度我慢していたのかもしれませんが。

    そういう点でも、結婚ってカップルの間で責任とか自分以上に相手を思いやる気持ちを持たせてくれるものでもあるのだと思います。なので、結婚前の同棲には反対です。少なくとも、私は結婚前に同棲は二度としないでしょう。

    トビさん、お幸せに。

    ユーザーID:

  • 私は同棲派

    私は結婚前というよりも付き合ってしばらくしたら
    だいたいの彼とは同棲もしくは半同棲をしてきました。
    やっぱり1年だろうが2年だろうが付き合っている段階
    では本当の姿がみえないからです。いくらでも仮面を被る
    ことは出来るし、生活習慣とかまでは解らないから。
    でも一緒に生活を始めると最初はお互い仮面を被る事が出来ても、数ヶ月もたてば彼氏彼女と過ごしていると言うよりも両親や兄弟など本当の肉親と過ごしている時の態度が出てくるからです。
    例えば、靴下を脱ぎっぱなしにする人・食べたら食べっぱなし・以上に潔癖症・作った御飯に対してうるさい・光熱費を無駄使いするetcいい面から悪い面までみえます。
    それが受け入れられるなら結婚を意識するだろうし、受け入れられないなら結婚してもすれ違いが出てくるだろうし。今の旦那とも付き合って同棲して今に至ります。
    付き合っている段階で食事の価値観・人に対する価値観・
    お金の価値観など意見が一致すると思い、生活の価値観もぴったりだと思い結婚することにしました。
    今でも文句ひとつ無いいい旦那さんをみつけたと思えます。

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  • なぜイヤなのか考える

    ご両親のご意見ではなく、トピ主さん自身の理由である1年という期間が長いということ、気が進まない理由は何でしょう?

    私はダンナと3ヶ月の同棲後、結婚しました。
    普段仲良しで、お泊りもしょっちゅうしていたので、ほとんど心配なかったのですが、やはり今までの生活習慣や感覚がずっと一緒にいると、見えてくるものです。
    できれば、結婚してあまりにも違うかったということがないようにと思いました。
    もちろん、同棲したからうまくいく、同棲しないから離婚するというわけじゃないです。
    私がダンナと同棲せず、すぐに結婚してもうまくいっていると思います。

    「結婚」にこだわるのであれば、同棲期間が長すぎるのはよくないように思います。
    トピ主さんの彼は、なぜ同棲期間が1年なのか聞いたことはありますか?
    その理由と、トピ主さんのご意見と照らし合わせて、何がベストなのか考えてみてはどうでしょう?
    もし、結果が同棲になっても、トピ主さんのご両親にも説得できる材料になるのではないでしょうか。

    結婚はひとりでするものではありませんので、彼と二人でもっと話し合った方が良いと思います。

    ユーザーID:

  • 両親の顔合わせ結納・挙式準備

    ますは両親の顔合わせをして
    その場で結納の日取りを決めて同棲に入ってはどうでしょうか?
    もしも同棲するとしても。
    私なら妥協点はそこかなぁ
    そして挙式準備も始める。

    彼の考えがもしも、同棲して大丈夫そうなら結婚
    ということだとしたら、必ずしも同棲で判断できるものじゃありません。
    同棲しているうちは、お互いの両親も結婚したわけじゃないからと
    何も言って来ないし、彼も間に立たされる場面などありません。
    しかし、結婚すると態度の変わるご両親は多いです。
    嫁なのに、嫁の癖に、、、これは同棲では分かりません。
    彼にだって分からないのです。

    私の友人は同棲→結婚して2年で離婚しました。
    離婚したくなるのはもっともっと前なので
    楽しい期間は本当に短かったと思います。
    彼が結婚できるタイプかどうかは
    同棲より、結婚準備で揉めたときに見られる
    意見が違うときにどうしようとするのか?観察できます。

    自分が気が乗らないのに同棲って、どうかな?
    そのあたりの価値観はあってないと思いますよお2人。
    結婚もそうですが、両方がしたい場合に限ると思うな。
    片方だけが乗り気で成功するようなもんじゃないと思う。

    ユーザーID:

  • 同棲経験者です

    そしてその同棲相手は今、夫になっています。
    でもそれは結果論であって、実は私は同棲はOKだけれど、結婚はしたくない、という考えでした。
    それを一年以上の同棲生活の中で、夫が徐々に説得していったという経緯です。
    他の方もおっしゃられていますが、同棲には結婚前にシミュレーションできる、相手への理解が深まる、などのメリットもありますが、私のように一緒に暮らしたいけれど結婚はわずらわしいから嫌、というようないい加減な人間にとって大変都合のいいものでもあります。
    同棲と結婚は似て非なるもので、結婚には責任、社会性、等々、臨むにあたって大きな精神的壁が存在します。それを当たり前と思う人と、なんだかわずらわしいな、必要ないな、と考える人では、価値観に違いが出て当然なのです。
    トピ主さんと彼は結婚を約束しているのならば、同棲は必要ないと思います。断言してはいけませんが、同棲は「いずれ解消するもの」だと思っています。
    結婚予定のカップルは「生涯共にする相手」ですから、同棲などせず、そのまま結婚生活に進むのが当然だと思います。

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