結婚前の同棲について

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あずき

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  • ケースにも拠るのかな?

    彼と一緒に10年生活して、結婚していない者です。

    同棲はすべきだと思います。
    というか、結婚という区切りなど持たなくていいと思うからです。
    他人と一緒にいたい、ずっと共に生活したい、そういう意志が結婚であろうが同棲であろうが大事だからです。

    そういう意志がなければどういう形であれ、一緒になる必要などないし、結婚という契約などに縛られる必要もないと思うのです。

    縛りを持つのもある意味いいことかもしれないですが、結婚すればそう簡単には解消できない、という考えの方が怖い気がします。

    お試し期間、なんて軽い言葉で言われるのも腑に落ちません。
    同棲して分かることも沢山あるし、生涯共にするつもりで10年ずっと一緒に生活してきた者として、相手を試すなんていう風に思ったことはありません。

    ただ、弟が何だか家のこと、子供のことなどで全く本人の意志が見えない状況で結婚してしまい、相手の彼女が気の毒な状態なのを見るにつけ、一度生活を共にしてみてからでも遅くなかったのに、と同情してしまいます。

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  • ケースにも拠るのかな? 続き

    お相手の方は一人暮らしされているのでしょうか?
    それなら全くすんなり移行できる環境だと思います。
    同棲の何が引っかかるのでしょう?

    大切なのは実のある生活なのです。
    かたちなどではないと思います。
    そんなこと、皆分かっているのに、どうしてどうして?

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  • 何故同棲なのか

    同棲して、うまく行かなかったら結婚を止める、つまりお互い結婚するかしないかを見極めるための同棲は賛成ですが・・・でもトピ主さんは同棲がしたくないんですよね?

    1年後に結婚なのに同棲、ってことは事情で直ぐには入籍できないけど、とにかくすぐにでも一緒に住みたい、ってことですか?それとも上記のお試し?彼氏の理由ってなんだろう。

    別れても×が付かないメリットはあるけど、世間一般に同棲は女性に不利になる場合が多いです。彼氏が何故同棲をしたいのか、という理由をトピ主さんが納得して、それなら譲っていいと思えるなら問題ないのでは。そう思えないなら女性側の意見を尊重して欲しいと思います。

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  • 一昔前の…

    農村地帯などで普通にあった
    足入れ婚、というやつですね
    嫁として認められるか
    使い物になるかどうか
    テストして、合格の暁には
    正式に嫁にしてやろうと…
    なんか、試されているみたいで
    いやじゃないですか?

    籍を入れたって、だめだったら
    やめればいいじゃないですか
    そんな覚悟ももてないで
    だらだらと美味しいとこ取りしようって
    いう、相手の要求を呑むのは
    なんか、貴方のためにはならないと
    思うのですが、どうでしょう

    ユーザーID:

  • 反対が多いね

    私は同棲1年後、結婚しました。

    反対者が多くて正直驚きです。さらに、「嫌ならいつでも別れられる」ことがデメリットになっている、というのは私には今ひとつ理解できません。

    付き合っている次の段階に行こうというのは、発展的ではないですか?女性のリスクを多くの人が言いますが、男性にだってリスクはあります。経済的にも、また会社に同棲してることを言ってしまえば、別れたら離婚と解釈される場合もあります。両方ともにそのリスクがあり、でも一緒に生活して、本当のパートナーかどうかを冷静に見抜く期間です。式をして、周りに祝福してもらって、それから相手が違った!というよりとてもメリットが大きいと思います。

    でも男性側におされ気味で決定するのはどうかと思います。トピ主さんが納得のいく理由がないなら、ここでの議論は無意味です。あなた自身が彼を納得させる理由をもって、きちんと話し合いをされるべきだと思います。

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  • 何故不利益と考える?

    別れた場合、同棲は女性にとって不利益と考える人が多いのが不思議です。
    同棲を解消したら、女性の履歴書に同棲の事実が載るとでもいうのでしょうか?
    おかしな話ですね。

    書類上何も残らないからこそ、同棲が『お試し期間』になるのではないですか?
    結婚なら確実に書類に残りますからね。

    だいたい、女性が過去に同棲したかどうかなんて
    興信所で調べでもしない限り分かるものでもないし
    分かったからといって、同棲をしない交際と何の違いがあるというのでしょう?

    意味不明ですね。

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  • 同棲反対派さんへ ソースを教えてください。

    私も心理学を勉強しているものです。

    結婚前同棲カップルは離婚率が高い、ということですが、その原因は婚前同棲なのですか?
    確かに「婚前同棲と離婚」の関係はありそうですが、だからと言ってcause&effectが成り立つわけではないですよね。
    "commitment"のないカップルが同棲を選ぶ「傾向」があるのでは?

    結婚前の同棲をするカップルの理由は様々だと思います。
    本当に結婚したくて、そのための費用を確保するために同棲する人もいるでしょう。
    付き合ってるからもうちょっと一緒にいたくて同棲してみる→結婚してみる→結局破綻、というパターンもあると思います。

    同棲反対さんの場合は結局別れてしまったそうですが、それと研究結果を照らし合わせて「本当だわ」というのもなんだかなぁと思います。
    実際、彼と同棲なしに結婚していても結局違いが発覚して離婚していたのでは?
    研究も結果論に過ぎないのだから、確率でトピ主さんに同棲を反対するのもどうかと思いますが。
    (賛成してる訳でもありませんが)

    結局の所"commitment"が物を言うと思います。
    それは同棲の有無に関係なくそのカップルによると思います。

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  • やめたほうがいいよ

    結婚式をあげて入籍してそれから一緒に新生活をはじめるのは、新婚の醍醐味。式の日取りも決まって面倒だから1ヶ月前に住むというのとは訳が違うと思います。
    結婚して1.2年はケンカが増えます。お互いの縄張り争いで「ここを許せば一生自分が不利」という思いから小さな争いが起こります。結婚ってこんなもの?って思いながらの挙式なんて嫌ですよね。

    一緒に住めばどんな相手でも嫌な部分が見えてきます。お試し期間というけれど、それで結婚話が破棄される可能性も大きいということです。結婚しようという話だけで結納や式場を押さえてあるわけではないんですよね。トピ主さんも、彼のことが不安で一緒に住んでみたいという積極的な気持ちがないのならメリットはないのでは?

    私はお試し期間といいながら婚前に男性と一緒に住む道徳観が理解できません。いつでも手に入る女性を追いかけようとする男性はいないと思います。彼の浮気の可能性や結婚話もうやむやにされる可能性増えてもいいんですか?

    一緒にずっと住みたい、離れたくないという思いが結婚を踏み切らせると思います。
    一緒に住むならすぐに結婚しようと話がでない男性の誠意が伝わりません。

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  • 新鮮味は無くなるよ

    4月に結納、7月に転勤の彼の引越しに合わせて入籍、10月に挙式をしました。
    両親はこれでも”順番が違う!”って不機嫌になってしまい、彼が来てくれて頭を下げて説得してくれました。
    両家、当人同士ともにお堅いかもしれません。
    でも仮にこの時、主人に”同棲でいいよな!”なんていわれてら、凄く自分を軽く考えられていると思って激怒したと思います。

    彼の希望もできる限り叶えたいとの事ですが、2者択一しかありませんよ。
    ”同棲はふしだらなけじめのない物だと私も両親も考えている、結婚前の同棲は嫌だし、したくない”
    こう言って彼の出方をみませんか?
    ”お堅い考えだから、めんどくさくて嫌になった!”でお別れだったら、どうします?!
    彼にとっての結婚の重みもその程度、貴方への思いもその程度というわけですよ。
    彼女と相手の両親が同棲なんてケジメの無いことは反対!と聞いた時点で、引き下がらない男性って”お試し期間で返品がきかないなんて冗談じゃない!”って考えるのでしょうか?
    根本的な価値観が違うように思います。

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  • 納得のいくまで話し合って

    私も現在同棲中で今春入籍、秋に挙式予定です。

    私の場合、お付き合い始めたのと同時くらいに同棲し始めたのですぐ双方の両親に紹介も兼ねて挨拶に行きました。結婚前提でのお付き合いであることなど将来についての話をちゃんとして了解を得ました。どの親も同棲は反対だと思いますが(特に女の子の親は)、形としてきちんとすればわかってもらえると思います。

    前にもどなたかおっしゃっていましたが、同棲に必要なことは一緒に生活するにあたってルールを決めること。ゆくゆくは結婚するわけですから生活費、食費など二人に係わるお金関係は特に大事なことです。

    同棲のメリットはやはりいつも一緒にいられることですかね。きちんとご両親も含めてお互い話し合ってください。

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  • 同棲、たのしいですよ。

    同棲して2年、今年結婚をするリリと言います。

    どうしてカレはすぐ結婚をしないんでしょうか?
    何かできない理由がありますか?

    私たちは、結婚できない理由があったので、
    同棲をはじめました。
    子供をつくる前の新婚期間を、
    たっぷりとりたかったからです。
    だんだん年を取りますから・・・。

    お互いの両親を説得するのが大変でしたが、理由を説明したら応援してくれましたよ。

    カレが結婚前のお試しに・・・と考えているなら止めたほうがいいかも。
    トピ主さんやご両親を納得させられる説明を、カレがしてくれたら考えてもいいですね。

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  • 『とん』さんと『結婚と同棲は別』さんのやり方なら賛成です

    きちんと親も公認で、結婚式の予定日も決まってからの同棲なら、周りも少し温かく見守ってくれるだろうし、あずきさんも気が楽になるのではないでしょうか。

    私も結婚式の4ヶ月前に同棲を始めた者です。
    式の前に同棲すると、式の準備のことが毎日顔を見合わせて相談できてとてもよかったですよ。
    それに式後のバタバタ引越しを避けられたし(笑)。
    おかげでゆっくり新婚旅行で羽をのばせました。

    いきなり嫁という立場から生活が始まっていたら分からない事だらけであたふたしていただろうと思います。
    同棲して生活の違いや家族との付き合い方をゆっくり学べ、かつ私も心の準備ができてとてもよかったです。

    もし同棲されるなら、彼と相談して結婚式か入籍する日を確定してから(親にも報告して)をすすめます。
    ぜひお幸せに!

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  • あなた次第

    トピ主さんの決断次第だと思うのですが、なぜそんな男性と結婚したいのですか?
    要するに貴女は「試されている」のですよ。
    昔の農家の「足入れ婚」じゃあるまいし。

    足入れ婚の期間中に妊娠してしまい、生まれた子はダンナの家で引き取って嫁(正式には内縁状態)は追い出されたという悲しい話を聞いたことがあります。結局、入籍せずに跡取だけを得られてダンナ実家にはいいことずくめ。

    もちろんかなり昔の話ですが、トピ主さんにもありえることですよ。

    妊娠したから入籍、じゃなくて未婚の母になる可能性もあります。彼が別れると言い出すかもしれません。気をつけて避妊していてもこればかりは分かりませんからね。

    妊娠うんぬんは関係ないとしても、同棲している以上は法律は守ってくれません。

    いくら双方の親に挨拶をしても、別れるときは別れるんです。親も入籍してるわけじゃなし、と割切りますよ。

    トピ主さんを本当に愛していれば同棲より入籍が先のはず。責任感のない男性だと思います。

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  • 同棲は賛成

    一緒に暮らしてみないと本当に相手のことも自分のことも分からないよ。話し合いでルールを決めていくことが必要だと分かる。私は同棲していたおかげで主人が結婚しても安心して生活できると納得して結婚しました。

    知り合いで同棲してみて彼ともめて分かれた人います。

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  • 女性にはリスクが少ない(2)

    最近は60代70代の方でも同棲には賛成派が
    増えてきました(こちらも4千人ほどのご意見しか
    知らないのですが)
    逆に何故か五月蠅い・視野が狭い・下世話な
    勘ぐりから偏見が強いのは30代半ばから50代半ば
    くらいの方々(特に女性)
    何故でしょうね。同棲というだけで安直に
    「だらしない」「ふしだら」と決めつける
    自分のレベルの低さを恥ずかしげなく露呈するのは
    ここに多いように感じます。

    でも、私は新婚気分を味わいたいので
    同棲はしません。したくないです。
    男性側にだけリスクを背負わせるのはフェアでは
    ないし、心苦しいので同棲は自分がするなら
    反対派です。でも、同棲ときいただけで
    脊髄反射で「駄目」「だらしがない」と
    安易に否定するのは脳がない証明とも思えるので
    それは同棲以上に嫌です。

    人がしていればとやかく下世話な口出しは
    しませんし、親しい相手ならば理由によって
    判断します。同棲だからこう、とは決めつけません。
    私の価値観は全ての人間の基準、社会規範では
    ありませんので。

    ユーザーID:

  • お試し?

    お試し期間とか、責任が無いとか言っている人いますが、Hもしないんですよね。
    結婚するまで処女なら納得できるんですが、やる事やって同棲反対の意味がわかりません。
    矛盾してると思いませんか。

    ユーザーID:

  • 経験者です、すすめません。

    同棲1年、結婚1年のものです。
    私達は同棲してみたら驚くほど食事の好みやちらかし方、ズボラさなど驚くほど一緒でとても気持ちよく過ごしました。

    ところが旦那は生活の楽さに慣れてしまったようで、結婚話は住んでからあっという間にはぐらかされてしまうように。

    私の親の方が色々手助けしくれたり、色々家政婦状態で尽くしてきたのにその態度はないだろう!って半年の間キレまくりました。
    旦那の親にもきちんと話してあると言ったくせに、同棲のことはもちろん、結婚したいということも話したと嘘つかれていました。
    旦那の親には暴言言われ、死ねばいいとまで言われ、最後には私は激痩せし自傷までしていました。
    (今では自分でもなんでそんなことしたのか、しようとしたのか理解不明ですが)

    ・・つまり、下手に同棲して自分が楽になると、男は結婚という責任=面倒臭いことまでは背負おうとしなくなることがあります。さらに同棲してから1年半後に私の身内だけで挙式をしましたが、目新しさも何もなくはっきり言ってとてもつまらなかった!!!

    特に結婚式を楽しみたいのなら、同棲はおすすめしません。

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  • トピ主です

    みなさんたくさんのご意見をありがとうございます。
    私の知り合いには同棲経験者があまりいなかったので
    実際の体験談がとても参考になりました。
    あれから彼と話をすることができまして、私の親が
    反対していることを伝えたら、だったら無理に
    するのはやめようという話になりました。

    彼としては私が一人暮らしをしたことがないため
    結婚していきなり家事と仕事の両立となっては
    私の負担が増えてしまうので、同棲しながら
    少しずつ新しい生活のペースに慣れていった方が
    楽なのではないかと思っていたそうです。

    今回たくさんのアドバイスをいただいて同棲の
    メリット・デメリットを知ることができたので
    私も頑なに同棲を拒むばかりでなく前向きな
    意見も取り入れながらもう一度じっくり
    考えてみようと思います。
    どうもありがとうございました。

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