結婚したら不幸になる!?

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恋愛・結婚・離婚

ハル

私は30歳独身女です。同い年の彼がいます。
彼は年収2百万で貯金が数十万しかありません。
前は貯金が全然無くカードローンがあったのですが私と付き合ってから貯金をさせるようにしました。
結婚したら節約しながらでもうまくやっていきたいと思っています。
それなのに彼は結婚後俺達には車は無理だよとか貧乏生活だよとか仕事のシフトは連休は滅多にとれず土日も休めないから平日少しだけとかお先真っ暗になるようなことしか言ってくれません。
今は2人とも実家なんだから車だって今からでも節約して過ごせば買えなくもないのに頭から諦めてどうせ俺はみたいな感じで節約ばかりしたって意味が無い。今を楽しみたいみたいな考えです。
私は30歳にもなってそんな考えは甘いと思うしでも彼を嫌いになれないのです。
私は結婚相手として選ぶ人を間違っているのでしょうか?
こんな今から希望も無い結婚をするくらいなら独身で自分でマンションを買ってすごしたほうがよっぽど幸せなのでしょうか?

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  • 不幸になるとは言い切れないけど

    今のトピ主さんが前向きでも、結婚して旦那に毎日暗い話ばかりされるとだんだん暗くなってくることはあると思います。

    でもそれを乗り切って明るい家庭にしようとよっぽどの決意があれば全然大丈夫。
    トピ主さんが彼の言葉に押しつぶされないかどうかにかかると思いますよ。

    彼への気持ちもあるみたいだし、彼を好きではないなら別れて他の人を探してもいいと思いました。

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  • 彼を嫌いになれないなら

    結婚してみれば?ただその後苦労したとしてもその苦労をちゃんと受け入れられる自信があるならね。その自信がないなら結婚しない方がいいかも。

    私のいまの旦那はトピ主さんの彼氏と似たような感じでしたが、結婚して子供が産まれて変わりました。今では多少頼りないけど良い夫で良いパパです。今までもこれからも苦労はあるだろうけど彼と一緒に張って乗り越えていこうと思ってますよ!

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  • 暗に・・・

    >それなのに彼は結婚後俺達には車は無理だよとか貧乏生活だよとか仕事のシフトは連休は滅多にとれず土日も休めないから平日少しだけとかお先真っ暗になるようなことしか言ってくれません。

    暗に、あなたと結婚したくないと言っているのですから、
    もっと経済的に裕福な男と結婚した方が将来のためです。
    取り返しができないから早く諦めたほうがいいです。

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  • うん、間違ってるね。

    相手選びを。

    キツいようですが、人生に悲観的な人は
    この先どんないいことがあろうとも
    一生悲観的なイメージがとれません。

    「今はいいけどそのうちまた・・・」というイメージが
    残るので、変わることはありません。
    卑屈な人と残りの人生を一生共にしようとする、
    トピ主さんにも同情しかねます。
    好きだから仕方がないのはわかりますが・・・。

    その彼と付き合い続ける限り、一生変わることはありませんよ。
    それどころかその彼に気を遣って疲れていくことは
    火を見るより明らかだと思いますが。

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  • 根本的な価値観の違いじゃ!?

    彼はあまり物質的な欲がない方なのでは?
    そしてあなたは物質的な事も求めるタイプで、
    幸せの価値をそこに見いだすタイプ?

    結婚すると価値観の違いはきついですよ〜。
    愛で価値観をよせる事は出来るかもしれないけど
    価値観が邪魔をして愛が見えなくなる事もあるかもしれない。
    彼の価値観であなたが喜べるのなら結婚したらいいと思うし、違うと思う事が多いのならNGと思います。

    きっと彼は変わらないと思うから
    あなたが彼に合わせるしかないと思うけど
    それが無理ならやめた方がいいかもな・・・。

    ユーザーID:

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  • しっかり奥さんにぐうたら亭主

    二人でちょうど良くなるんじゃないですか。
    節約上手な奥さんに、浪費癖の亭主。
    よくあるじゃないですか。併せてでちょうど良くなるって夫婦。
     でも、奥さんがやがてはこんな亭主にあきれちゃうってこともあるかもしれませんが。
    彼のことがそれでも好きなら、「髪結いの亭主」って感じで結婚している人もいるんじゃないですか。

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  • トピ主さんが引っ張る

    トピ主さんはお仕事されてますか?
    もしそうなら、頑張って続けてください。そして
    2人の収入でなら食べていけるようにしてみては
    どうでしょうか?

    あなたが産休取れない場合は、彼に主夫になって
    もらうとか?だめですか?そういう価値観OKで
    ないならきついかも…。

    彼のようなタイプは、多分「大丈夫だよ!」と
    明るく接して引っ張っていくタイプの方となら
    うまくやれるような気がしますが。
    二人が依存型だと、ちょっと頼りないし、共倒れ
    しそうな気配があります。

    不幸かどうかは勝手にそうなるのではないです。
    自分たちで転がすのが人生です。積極的に行きましょう!

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  • 私はできない

    私は独身時代から結婚にはお金が必要と思っていたので、絶対に無理だと思います。

    年収200万円なら、私の独身時代の収入より少ないですから一人暮らしでもきついですよね。そのお給料じゃ貯金できなくて当たり前です。車も無理ですよ。だって、買ったあともガソリン代、重量税、保険料、駐車場代、車検、維持費は高いですよ。

    一生共稼ぎ、車なし、マイホームは買えない、贅沢はできない、節約ばかり。その年収で子供は産めるのでしょうか。子育てってお金がかかりますよ。出産までに50万、幼稚園は月3万。産後すぐに赤ちゃんを預けて働きにいけますか?体力は自信ある?経済的に苦しいという理由で一人っ子と決められますか?

    結婚と言うのは生活そのものです。生活はお金そのもの。
    私は結婚式もしたかった、車も家も欲しいし、外食も洋服も旅行も贅沢とは言えなくても、たまに楽しみたいです。将来のために貯蓄もしたいです。子供も2人欲しいなら最低年収600万円以上は欲しい。

    ところで、彼と結婚しないならどうして一人で生きていくことを考えるのでしょう。新しい彼探したら?年収400万円以上の人ならゴロゴロいると思いますけど。

    ユーザーID:

  • 不幸になる率は高い

    金がないと苦労しますよ。
    彼の考え方が改まった時から頑張ろう、では遅いと思う。

    人生何が起こるかわからない。
    病気になるかもしれないし、事故にあうかもしれない、子供が生まれても暫くは働けない。

    収入が減った時、どうしよう?では、どうにもならないと思う。

    もう少し広い目で見て、考えた方がよいのではないでしょうか?

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  • 鬱になるのを判ってるんだと思います。

    きっとココロの奥で、
    家族を抱えると、鬱になるとわかっているのだと思います。

    これだけ変化の激しい時代に、
    リストラされ、家族路頭に迷う、そんな恐怖の十字架をかかえて働く訳です。

    近くにサンプルが居るはずです。
    相当な重荷を持つ、40代50代を近くで見ているはずです。

    メンタルマネジメントという会社に無料もしくは文書になると1000円かかりますが、そこの資料はきっと参考になると思います。
    己ずと、どのようなスタンスで居ればいいのかが掴めると思います。
    彼氏の言葉は置いておいて(「男性は」本気になれば、人格もすぐ変われます)
    ほんとうの男性の心の現状を知ってください。
    えらそうにごめんなさい…

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  • 彼はただ結婚したくないのでは?

    大変申し訳ないのですが、同じ30女として読んでいて少し笑ってしまいました。ごめんなさい。
    トピ主さんの内容だけからですが、察するに彼はトピ主さんとの結婚は考えていないのではないでしょうか?彼から何かプロポーズのような結婚を意識したことを言われてるのであれば、二人揃って結婚へ向けての節約生活も分かりますが、そうでもないただの彼女から“貯金をしよう”“節約しよう”って言われても彼はあまりいい気はしないかも。30男、これからいろんな面で勝負時でしょう。もう少し見守ってあげる余裕をお持ちになるといいかなと私は思いました。今を楽しみたいという彼、それはそれで正直でよろしいかと。
    それでも、早く結婚したいのであれば他を探しましょう。

    ユーザーID:

  • 年収200万???

    30才で、年収200万円って嘘でしょ?新卒の初任給より低いじゃないですか?
    この年収では、生活不可能でしょう?

    ユーザーID:

  • 間違えております

    あなたは選ぶ相手を間違えております。
    理由はいろいろレスで書かれております。

    30年間何して生きてきました?
    幸福を求めて生きてきたのではないですか?
    わざわざ、不幸になるために生きてきていたのですか?

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  • 結婚したら不幸になる。

    よっぽどトピ主さんが、何があっても彼と一緒に生きていたいと思うなら幸せになれると思います。

    でも、トピ主さんが望んでいた結婚生活との格差が生じると不満やストレスが増え、愛も無くなると推測します。

    愛は貧乏に負けます。トピ主さんが今まで、貧しさに耐えて生きてきたのなら、彼との関係も保てるとは思いますけど、どう考えますか?

    私も30歳の時に結婚話のある彼がいましたが、将来的にトピ主さんの彼と似て、先の事をまるで考えない不安を感じる相手でした。討論末、将来に対する価値観の違いもあり、一人になるのは寂しかったし、別れるのも辛かったけど、別れて良かったと思ってます。

    その後、まだ良縁にはめぐりあってませんが、男性に対する見方や結婚に対する気持ちなど、自分の志したい方向性が明確になってきたし、どういう人となら将来共に生きていきたいのかと、ようやく自分の中で理解と行動が出来るようになってきました。

    ルックスや雰囲気で流されず、これから一緒に歩みたい男性像が見えつつあるところですよ。

    焦らず、自分なりの生き方を再度考えて、彼との関係を考えてみては如何でしょうか?

    ユーザーID:

  • 別の人探したほうがいいかも

    私は独身ですが、いろんな男性を見て思うに、一般的に明るさに欠ける男性は家庭がうまくいかないようです。やはり、男性は明るく、前向きな方のほうが話していて楽しいし、生きる力も湧いてくるのではないでしょうか。ものの見方の暗い、狭量な男性は概して生活の知恵もなく、人に嫌がられ孤立しがちです。私なら、別の男性を見つけますね。

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