お祝いを返されてしまいました・その後

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恋愛・結婚・離婚

RIKA

以前のトピでは、たくさんのご意見を頂きありがとうございました。
(http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2004/1115/022236.htm)

その後、お祝いの件では謝りに行き、一応解決したのですが・・・それからも事あるごとに、理不尽な言動や行動をする義兄嫁さんに対応できないので、現在は完全に交流なしになってしまいました。

精神的に参ってしまい、心療内科へ通院しています。
義兄嫁さんを目の前にすると過呼吸で、一時的にパニック障害になって泣いてしまう状態です。

このような状態ですので、結婚式への義兄夫婦の招待をどのようにすべきか悩んでいます。

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  • 大変ですね

    このトピック、覚えています。ものすごくエキセントリックなというか超曲者の義兄嫁ですよね。

    さらに大変な事態になっていたのですね。
    結婚式は困りますね。花嫁さんが晴れの日にパニックになってしまったら大変ですもの。
    義父母さんは何とおっしゃっていますか?
    お義母さんに診断書など見せて(もちろん彼を盾にして)よくご相談なさってくださいね。

    何の解決にもならなくてごめんなさい。でも、応援しています。

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  • 出口なし?かわいそうすぎ・・

    さっそく、前のトピに飛んでって、見てみました!

    ああ〜・・

    かわいそう・・トピ主さん・・なんかもう、ダメですね!
    病気になるまで悩むなんて。お義姉さんがオカしい!

    (・・ってことは、ご家族で一致してるんですよね〜。)

    トピ主さんが納得できるなら、式は挙げないとか。
    (式を挙げた、お義姉さんの「勝ち」みたいに
     なって、この件に関しては、満足するかも?)

    どうしても式は挙げるなら、みんなで共犯になって
    黙って挙げるとか、「結婚式」と銘打たないで、
    「友人へのお披露目(だから、親戚は関係なしです、
    って感じ)」で、カジュアルにやってみるとか。

    あ〜でも、式を挙げなければ挙げないで、色々言われ
    そうですねえ。

    つ〜か、なんでトピ主さんが折れなきゃならないのか。
    それがオカしいですねえ。私は鋼鉄のような精神の
    持ち主なので「ヌケヌケと」結婚式に招待しちゃい
    ますが・・・

    やはり、夫さんになんとかしてもらうのが一番なのでは?
    お身体大切になさってね。

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  • お気の毒に

    義姉さんみたいな人、知ってます。男性ですが。
    一度まともにかかわって大変な思いをしました。過呼吸で具合が悪くなったり、動悸で眠れなかったりしましたよ。彼と話す度、イメージとしては象に踏み潰されたような気分になってました。
    自己中心的で攻撃的な人、ほんと社会の猛毒ですよね。

    でも、結婚式をもし挙げるなら、よばないわけにはいかないと思います。よばなかったら、後でどんな仕打ちが待っているか…。

    きっとこれからも「やらかして」くれると思いますが、もう開き直って「次は何を言ってくるかしら?」とワクワク楽しんでしまうのが、いい解決策かもしれないですよ。

    まともに全部引き受けてしまわない事。彼でも、友達でもいいから、一緒に面白がってしまってみて下さい(私はそれで乗り越えました)。明らかに常識はずれなのは、相手の方なんですから。

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  • 彼女は自信がないし、大切にされたいんですよ

    すこし、トピ主さんの聡明さを小出しにする必要がありますね。

    ディベートの試合を見たり、
    実際参加しておく必要があると思います。

    基本、自信がない女性とおもうんですよ。
    まぁ、ある意味かわいいんですけどね。
    一生懸命で。

    姑との生活、そして新たなるトピ主さんの親族づきあい。大変だとおもいます。

    ・女性は自分のせいにされるのが嫌い、
    ・ぜったい加害者であっても、ぜったい悲劇のヒロイン

    という「女性の性質」をもう少し思い起こす必要があるとおもいます。

    喧嘩両成敗、とはいえ、
    ただのインネンもあるし、

    トピ主さんが何を彼女にやったのか。

    ユーザーID:

  • 彼女は自信がないし、大切にされたいんですよ2

    申し上げにくいのですが、
    自分自身、にさえ事実を隠すのも上手いのが女性。
    でも、
    現実を見失いやすいですね。
    なので正確な判断ができない。とほほ。

    ・姑と生活をしている彼女、という事を忘れない
    (感謝ありますか?)
    ・女性の性質をもう一度、本で確認する
    ・ディベート試合に参加する

    この3点が、私の思う、自分が楽になるであろうビジョンへの最初の一歩です。

    人は鏡。
    彼女を自分、とおもい、日々精進、ですね…。

    涙を流しても、そのタイプの女性には、
    余計に怒りを買うだけだとおもいます、おとろしい。

    とくに「男性の前」で、涙されると。

    お互い頑張りましょう♪

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  • 私なら

    前の事情がわかって上で、レスします。

    招待状は、送ったほうがいいと思います。
    こちらは、やるべきことは、やっているという姿勢に徹っしましょうよ。
    理不尽な人に、こちらだけ、まともというのは、悔しい気もしますが、後々のことを考えて、形式的な礼儀だけは、通しておきましょう。

    あちらが、欠席なさったら、それは、それ。
    出席なさったら、さぞ、お祝いを弾んでくださることでしょう。
    頂いたお祝いと同額になるように、内祝いは、他の人と同じ物のほかに、別の物もつけて、借りは、作らないに、私なら、します。
    ご祝儀を返すなんて、直接的な幼稚な方法で、返すなんてことを私なら、しません。
    同額になるような返し方で、全額返却します。
    これから、出産、入学などいろいろお祝いことがあるでしょう。
    そのたびに、きっちり、返します。
    あちらにお祝いを差し上げるときは、ご主人からお兄様にいくらにしたら、いいか、必ず、尋ねるようにしてもらいます。
    尋ねて、嫌味を言われたら、結婚祝いのことがあるので、怖くてと、毎回、言います。
    一生、言い続けてやりましょう。

    表面は、にこやかに、内容は、きっつ〜い方法にします。

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  • お気の毒です。

    トピ主さんの過去トピを拝見させて頂きました。
    大変な思いをされて、本当にお気の毒です。

    トピ主さんの御相談ですが、難しいですね。。。
    今後のお付き合いを考えると、慎重に結論を出したほうが良います。

    ・彼や彼の両親に相談をする。
    ・診療内科の先生にも相談する。
    ・トピ主さんの両親にも相談する。

    お義兄さんは、まともな方なのでしょうか?
    まともな方であれば、話が最終段階に入った頃に相談をする。(お義兄さんが良い方で、トピ主さんを庇う言い方をしてくれたとしても、お義姉さんは激怒するだろうから、早めに相談する事は避けたほうが無難な気がします。)

    一番、重要なのは、トピ主さんが独りで抱え込まず、
    皆の意見を聞き、皆で解決するようにしたら良いと思います。

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  • すごい義姉ですね〜

    前のトピ読ませていただきました。
    なんていうかそこまで失礼な人間だと、私の場合はどうでもよくなってうまくやっていこうとか怒らせないようにとか考えなくなっちゃってかえって楽なんですけどね。

    トピ主さんはお祝いのことからも分かるように多分とても他人に気を遣う良い人で、周りの人もそういう気遣いを分かってくれる人ばかりだったんだと思うんです。でも世の中にはその義姉のように付き合うに値しない人間というのも、悲しいかないるんですよね。
    だからそういう人間とは人間らしく付き合うのはあきらめて表面上だけで付き合うのが一番だと思います。

    披露宴呼ばないとなると後々怖いですから呼ぶ方向で。だからと言ってもてなさないととか一切考えないで「義理で呼んだだけだ」と考えて挨拶なんかも作り笑顔で形だけ。それ以降は付き合わないって感じがいいんじゃないでしょうか。

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  • 既に予約ずみですか?

    既に結婚式場などの手配を終えてしまっているのでしょうか?
    今からキャンセル出来ますか?
    もし出来るようでしたら二人と、両家の両親だけで海外でするとか
    できませんか?

    そどうしても結婚式がしたい、しなければならないのでしたらとにかく穏便に義姉を呼ばな結婚式の種類を考慮されたほうがよいような気がします。

    前のトピックも読んでいましたが、義兄は、非常識な配偶者の行動をとめることも出来ないような人ですから、夫婦そろって疎遠にしたおいた方が良いですよ、

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  • 元気だして♪

    前回の読みました。(ザッとだけど)

    なんていう非常識な人なんでしょうね。
    けど非常識な人に「あなた非常識よ」なんて言っても通じません。
    これからの人生で、損をするのは義姉です。
    なのでお姑さんの言う通り、トピ主さんが大人になった方が、絶対に後々お得だと思います。

    けどこんなに傷ついて、大人になんて無理ですよね。
    無理して自分を抑える事だけは、しないで下さいね。
    今は無理して義姉に会う必要はないですよ。
    というか、今後も会う必要はないんじゃないですか?
    私なら絶縁ですよー。(実際に絶縁しています)

    結婚式は、自分達が「やりたい」と思うなら絶対にやった方が良いです。
    招待するかは、私的には招待しなくても良いと思いますが、義親と同居なら、隠すことも難しいので、呼ぶしかないのかな・・・。
    けど式の後は一切の接触を拒否して、対応はすべて義親&彼にお願いするべきです。

    それにしても、トピ主さん可哀想過ぎ!!!!
    あんまりお馬鹿な義姉の事は考えず、自分の幸せを一番に考えて下さいね♪

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  • 仲良くしなければ。。。と思いすぎ

    私は姑に結婚式の前日に
    約束もしていないのに勝手に待っていて来ないからと
    機嫌をそこね、挨拶に行っても閉じこもるという行動をとられました
    母は遠方で彼の実家と同じ県内に嫁ぐ私を心配し
    式の当日、化粧をする私のヨコでブーケを持ちつつ心配していましたが
    今から式に向かう私は
    「別にお義母さんのと結婚するわけじゃないから
    嫌なら一生口聞かなくてもいいわ
    同居や介護の心配がなくなってせいせいする」と
    ドレス姿のまま言いましたよ。

    いまじゃ、忘れたように擦り寄ってきますが
    勝手にすればかって思ってますよ夫にも言わないけど
    開き直りも大切なことがある
    夫は選べても夫の家族は選べないのだから
    相性があります。仲良くしたいと思わなくても大丈夫

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  • 周りに理解してもらいましょうよ

    早めに義両親に相談して、事情をわかってもらっておきましょう。
    出来ればあなたのご両親も同席してもらった方がいいかもしれません。
    普通は招待するのが筋ですが、今までされてきたことや、病院にまで通っていることなど、ご両親に味方になってもらった方が強いと思います。
    もし義兄嫁を招待しないとなれば、親戚の方たちに対してどう説明するのか、義両親も困ると思いますし。
    全てクリアになるよう、よく話し合ってください。
    難しいようでしたら、お二人だけで海外挙式という変更もありだと思いますよ。

    なんにせよ、結婚したら義兄嫁に一切会わないようにするのは難しいと思います。
    そのためにも、根本的な問題を皆に知ってもらい、良い関係になれるよう、自分たちより大人の人に協力してもらいましょう。
    がんばってください。

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  • ただ一言

    (前トピ読ませていただきました)
    今が人生で1番幸せであるべき時期(婚約中)なのに
    こんなに苦しい思いをしているトピ主様が
    不憫でなりません・・・

    キラキラ輝いてこの世で1番素敵な時間を過ごしている
    ハズなのに非常識な他人(血縁関係ではないという意味)
    に心も身体も踏みつけられるなんて・・・

    結婚式の事も結婚生活のことも、トピ主様が
    犠牲になる(我慢する)必要はどこにもないんです!!
    どうか幸せになってください、心の底から祈っています。

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  • モラルハラスメント

    モラルハラスメントと言います。
    戦うだけ無駄です。
    殺されますよ、逃げましょう!

    http://www.geocities.jp/moraharadoumei/

    ユーザーID:

  • 大丈夫ですか?

    以前のトピを読ませて貰いました。義姉さんの行動に唖然としちゃいました。
    トピ主さんも精神的にダメージを受けていらっしゃって全然関係のない私まで辛くなってしまいました。

    トピ主さんはやっぱり式・披露宴をされたいですか?家族親戚に口裏を合わせて貰って義兄夫婦を招待しない!と言う手もあるけど、こう言うことってどこから話が漏れて義兄夫婦の耳に入るか分かりません。バレた時、もっともっとトピ主さんが辛い思いをされると思います。
    披露宴をされたいのなら我慢して招待するしか無いと思います。顔を合わさないように・・・なんて気にしてたら余計に意識しちゃってパニックを起こすかもしれません。どうか精神に気合入れてください。

    もしくは披露宴は親・親戚関係なくご友人達とレストランウェディング形式で行なってもいいんじゃないですか?

    何の解決にもならない話をダラダラと書いてしまいましたが、トピ主さんの幸せを心から祈ってます。

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  • がんばって!

    前トピ読みました、驚きです。
    そのお義兄嫁さんは、筋金入りの●●ですね。

    なんでトピ主さんが謝って、辛い思いをしなければならないのか・・・訳わからないです。彼氏(もうすぐ夫)は助けてくれないんですか?
    トピ主さんはいろいろ不満の多い義兄嫁のストレス発散のはけ口にされているのではないでしょうか?酷いこと言って弱っていくトビ主さんを見て満足しているのかもしれませんよ。弱いものイジメですね。

    思い切ってブチ切れて反撃(怒鳴り散らし)してみて下さい。コップの水をぶっ掛けてみるとか・・・大人しくなればそれで良し、仲がこじれて絶縁状態になったとしてもそれはそれで良しですよ。

    反撃が出来ないならば、ブログでも開設してその義兄嫁の非常識な行為を逐一ネット上に公開して下さい。何か酷いこと言われても「またネタができた!」と思うようにして気にしないようにしましょう。

    あと結婚式は普通に招待して、目一杯幸せな結婚式を見せびらかしてあげましょう。式当日は忙しくて親しい友人ともロクに話す暇もありません、そんな義兄嫁なんて眼中に入れてる暇も有りませんよ。

    がんばってください。

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  • 旦那さんは??

    旦那さんになる人は何しているの?
    そんな状態になっているのに守ってはくれないの?
    1度距離をおいてみては??
    そんな全身全霊で自分の身内からも守ってくれない人なら、幸せになれると思えませんよ。。。

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  • 独りで悩まないで下さい

    性悪な義姉には一人で立ち向かうより味方をつけた方が無難です。
    トピ主さんのご両親はもちろん、彼のご両親にも相談される事が一番です。事情が事情なので披露宴の形式は、ご両親と相談して決めた方がいいと思います。
    それにしても、貴方がそんな大変な状態なのに夫となる彼は何をしているのでしょうか?貴方のレスから、彼の姿があまり見えてこないのが気になります。義姉に対して何の対策もしてくれないの?貴方が義姉となるべく顔を合わさないような方法とか、そういうことも考えてはくれないの?
    どなたかのレスにもあったように、そんな彼なら距離を置いた方がいいと思います。

    早く、トピ主さんのお身体の調子がよくなりますように・・・。

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  • トピ主です。

    皆さま、色々な意見をありがとうございます。
    彼や友達にも相談しましたが、心配してくれる半面、私の症状について理解してもらえずつらかったです。

    モラルハラスメントのHPを見たところ、被害者になりやすい人に、私の性格がぴったりと当てはまっていて驚きました。
    また、兄嫁さんの性格も加害者そのものでした。

    どうしたらよいのか、まだ暗闇の中にいる状態ですが・・・周りに相談した上で、慎重に答えを出したいと思います。

    結婚式場は申込金を支払い、披露宴日程も決まっていたのですが、延期してもらうことにしました。

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