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親心がわからない。披露宴やるな!って?

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恋愛・結婚・離婚

もうすぐ新婦

もうすぐ結婚します。互いの両親への挨拶も済み、結婚式場や披露宴などの準備をはじめています。ところが私の両親(特に母)が「ジミ婚にしなさい!」と言い出しました。つまり、結婚式も披露宴もしないということです。まさか自分の親にそんなことを言われるとは思いませんでした。結婚を反対されているとか、祝福されていないわけじゃないんです。ただ、「お金がもったいないから」だそうです。母曰く、お金を払って親戚らの見世物になるなんてアホらしいだそうです。披露宴なんてやめてハネムーンを豪勢にして、ヨーロッパにでも行ってくれば?と言っています。私自身の貯金があるので費用は困りませんが、世間の声に耳を傾けると一人っ子の娘を嫁がせるときはもっと惜しんで、費用も出してくれたよ、という意見ばかり聞きます。それを期待しているわけじゃないですが、ドライすぎる両親の考えにショックでした。愛娘の晴れ姿見たいと思わないのでしょうか?父の話だと、両親はゴージャスな披露宴をして両家の派閥紛争に巻き込まれ、不愉快な思いをした経験から私には「そんなもの不要だ!」と言っているらしいです。でもなんかさみしいな。

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  • まずは自分の考えを定めてください

    なんだかめずらしいと思われました。
    普通であれば親子が逆ですね。

    子供がやりたくないけど、親の世間体を考えしぶしぶやるというお方たちが多いのに。
    しかし、親様はトピさんの事を思いそう言われているのですよね。
    夫と二人で決めてもかまわないと思われます。

    その結果を親様にわかっていただければ幸いかと思われます。
    頑張られてください。

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  • うちもそうでした

    うちの母がそうでした。母の場合は父方母方の親戚が一堂に会するのはもう懲り懲りという理由でした。

    父は既に他界していますが、その父のお葬式で、父方と母方の親戚同士が喧嘩を始めたのです。それはもう母にとっては悲しい出来事だったと思います。
    私自身結婚式や披露宴に特別な夢を抱いてなかったので、母の希望通り母と兄と夫の両親の立会いのみの簡単な結婚式だけ行いました。

    親戚との関係はそのお葬式のことだけではなく積年の複雑な思いがあったようです。トピ主さんのご両親もかなり嫌な思いをされたのかもしれませんね。

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  • 確かに…

    確かにさびしいですよね。どちらかというと嫁ぐ本人が何も無しでといっているのに親のほうが「ちゃんと式をあげてよ」という話のほうが多いですしね。

    トピ主さんのご両親、よほどご自分の時のことが堪えていらっしゃるのでしょう。ですが、ご両親はご両親、トピ主さんとしては一生に一度の花嫁姿を披露したい、そういう思いだってありますよね。

    式をするなら両方のお家のことでもあるわけだし、トピ主さんのご両親の意向だけで決められるものではないでしょう?式まで余裕があるならすこし時間をかけながら説得していくとか。式・披露宴を少人数でするとか。

    たいへんなことになっちゃった!!と焦る気持ちも起こりますけど、時間をおく。機嫌のいいときを見計らって言って見る。のも一つの手です。

    海外挙式をハネムーンとかねて行って、帰国してからお食事会という手もあります。(思うようにお友達は呼べないけど)納得できる流れになればいいですね。

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  • あなたのご両親と同じ考えです

    オヤジです。二人の子供たちにの式は披露宴はしませんでした。
    あなたのご両親と同じ考えです。
    儲け主義の結婚式場に無駄金使うなら、豪華な新婚旅行をしなさいといってそうしました。

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  • あつものに懲りたのでしょう

    式を挙げたカップルにアンケートすると、

    「ムダだったと思うもの、もっとお金を掛けずに済ませばよかったもの」の筆頭が「披露宴」

    「もっとお金を掛ければよかったと思うもの」の筆頭が「新婚旅行」だそうです。

    まさに、お母さんはその王道を行ってますね。

    ご自身の式がゴージャス過ぎて悔いる点が多かったため、まさに「あつものに懲りてナマスを吹く」状態で貴女に「披露宴やるな」とおっしゃるのでしょう。

    「自分の時代は貧しくて披露宴なんか出来なかったからせめて娘には派手な披露宴を」と思う親とは逆ですよね。

    しかし、式を挙げるのは貴女自身なんだし、貴女がやはり「披露宴無しなら寂しい」と思うのなら、お母さんのように「お金を掛けすぎて後悔」しない範囲で是非なさればと思います。

    そうでないと悔いが残ると思うよ。

    しなければ思いが残って、将来、今度は「披露宴なんか不要」という貴女の娘に「お母さんは披露宴をせずに後悔したから貴女は絶対しなさい」と無理強いすることになるかも?(笑)

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  • お母様が正しい

    とても立派なお母様だと思います。
    披露宴など、馬鹿騒ぎにお金をドブに捨てるようなものです。

    お母様はさすが人生経験があり、お金をどのように使えば有効かわかっていらっしゃるのでしょう。

    結婚生活の基礎は経済生活です。今から正しい金銭感覚を身につけ、立派な大人になってください。

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  • 勝手だよね

    お母様は自分が披露宴をしたからこそ、そう言えるんですよ。
    トピ主さんが披露宴をするからといって、同じようになるとは限らないのに、なんだか勝手ですね。

    披露宴をどうするかの一番の決定権は、結婚するふたりにあるんじゃないですか?
    なんだかお母さんは、自分とトピ主さんを重ね合わせていて、独りよがりだなと思いました。

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  • バイトしてました

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます♪

    私は学生の頃、有名な披露宴会場でウエイトレスのバイトをやってました。
    その経験から言うならば、披露宴なんてやるもんじゃないっです。
    あの舞台裏を見て立腹&幻滅しない人はいないと思いますよ。
    まぁ、超高級ホテルならもう少し信頼出来るかもしれませんが…

    でも、せめて結婚式ぐらいはしたいですよね。
    それならば、新婚旅行を海外にして、一緒に挙式もしてくるのは如何ですか?
    私はハワイ挙式をし、帰国してから洒落たレストランで身内同士の食事会というのをやりましたが、とても良かったですよ(素敵なドレスも着れました)

    一生の思い出に残ることなのでお2人の意思を尊重して欲しいとは思いますが、披露宴だけは派手にしない方が賢いと断言しておきます。

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  • わけがあるような気がする

    本音は「絶対顔を合わせたくない親戚がいる」「自分の結婚式は豪華だったが散々だった」んじゃないんでしょうか?

    お母様とお父さん側の親戚って上手く行ってますか?
    多分子供には分からないふかーーーーい因縁があるんだと思います。
    または今までは我慢してきたけどもうゴメンだ。って可能性もあります。
    そういう本音があるのかもしれませんよ。
    ちゃんとよく話し合ってみたら?

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  • 馬鹿げたショーですからね。

    はっきりいって、結婚披露宴って、迷惑だなと思います。自分達で勝手に結婚を決めて、週末に忙しい仕事仲間、友人たちを呼びつけ、更にご祝儀というお金を要求する変な習慣だと思います。よく知りもしないオヤジの長話や、安っぽい食事、つまらないショーですよ。

    昔から結婚する2人を見守ってきた立場の人間ならともかく、たいして仲も良くないのに人が足りないから呼ばれる立場にもなってください。あのショーに3万も5万も出すのは馬鹿げてる。私はトピ主さんのご両親が正しいと思います。

    しかし、"晴れ姿”って何?披露宴って自分の晴れ姿を見せびらかすためにするもの?客から時間とお金を取って?新婦がそういった意識だと披露宴は迷惑。

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  • うちもです(汗)

    私の母も同じ意見で困っています(汗)
    うちは結婚式どころか、新婚旅行も行かなくてもいいんじゃない?これからの生活費に使いなさいという意見です。
    私は、その為に頑張って貯金をしていました。
    それなのに・・・(涙)
    私の希望は2人だけの海外挙式です。今、一生懸命説得中です♪

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  • 結婚式

    そういったいろんな事情の方々のニーズを満たせるように
    結婚式のありかたも年々変化しているのだと思います。

    そういった場合私なら
    身内(両親)だけで思いっきり親の意見を取り入れた挙式。
    別途、知人を招いてお洒落なレストランウエディングをすると思います!

    私も秋に結婚しますが、いろいろ悩みますよね!
    頑張って素敵な結婚式にしてくださいね!

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  • 私なら、

    >お金を払って親戚らの見世物になるなんてアホらしい

    と言われたら、
    「誰が親類縁者を呼ぶって言った?」
    って憎まれ口を返してしまいそう・・・
    トピ主さんはお優しい方ですね。
    どうかお幸せに。

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  • 私もそうでした。

    私も母にやらなくていいよ!と
    言われました。
    旦那が貯金をしていなくて、これから
    子育てでお金がかかるから、と。
    義母に「親孝行をしてくれ!」と泣き
    つかれて披露宴をしました。

    本当に子供ってお金かかるし、義母にも
    お金をたかられてヒーヒーな生活で、少し
    あ〜あ・・と言う気持ちがありました。
    が昨年、父を亡くし写真の整理をしたのですが、
    結婚式の時の父の顔がとてもいい顔をしていて。
    やって良かった〜と今では思っています。
    親心もあると思いますし、悔いのないように
    頑張ってくださいね。

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  • うちも

     私はこどもの頃から、「披露宴なんてやらなきゃいけないのかな?しなくても良い人と結婚しよう」と思ってました(笑)

     今春結婚しますが、式のみです。それも両親と兄弟のみの。
     私の両親(40代後半)は、披露宴をしなければ良かった派ですので、するもしないも本人次第。出来ればするなと思っていたようです。
     母親に至っては、「式も二人だけですれば。色々と用意が面倒くさいから、出席もしたくない」そうです。

     相手の両親(50代前半)は旧家同士の結婚で、近くのお寺を本陣にし、婚礼家具一式を行列、行列の参加者は全て裃姿。お義母さんは輿に乗って嫁入りしたそうです。写真を見ましたが、凄かった。中途半端な披露宴は嫌だけど、これならしたいかも(笑)
     しかし、本人次第で良いということで、式のみにしました。
     
     二人とも海外に行くくらいなら、国内で行ったところがないようにしようと決めているので、新婚旅行は一泊十数万円のところに二ヶ所。一週間づつ泊まる予定です。
     下手な海外旅行より贅沢だと思っています。

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  • 結婚式とは。

    結婚披露宴をどう考えるか、なのですね。
     
    昔は「家の付き合い」と言うものが重要事であったから、親は借金しても華やかに披露宴を挙げた。

    式を挙げ、披露宴を華やかに挙げたカップルには(個人)な祝い事以上の大きな社会信用も保証された。

    華やかに挙げてしまった上は・・と離婚もしにくい社会風土もあった。

     習慣に従って豪華に披露をしても、今日のように直ぐ離婚されては、親が全力でかけた費用が無駄にされてしまう危険が多い。

    若い人は家同志の付き合いもしてくれないし、実際その付合いによる効力も昔みたいに強くなく、派手婚する意味がみえない。

    つまり結婚式の意味を理解している親からみると、「オメデトウ」の個人的できごと以外には今日の結婚式には意味がないのです。

    残るは「ドレスを着たい」とか「ぱっとやりたい」との本人の希望や本人の知人間の義理感情だけ。少し寄付するから後は自分たちのお金でね・・となります。

    だからといって親の愛が薄れたのではありません。親にとって結婚披露の意味が薄れたのです。

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  • 私は披露宴をやりたかった

    私はと主人は20歳で子供ができて結婚。最初は主人の両親は「披露宴をやりたい」と言っていて、私の母は「無理してやらなくても・・・」と言う感じでした。主人が就職して6ヶ月で結婚となったので、お金もなかったので、結局やりませんでした。子供を生んでから、衣装を借りて、記念写真だけ取りました。数時間でたくさんのお金がかかる披露宴ですが、やっぱり私としてはやりたかったです。主人に「やりたかったね〜」と言ったら「仕方がないだろう」といわれましたが・・・。私には3人の子供がいますが、自分ができなかったので、子供達には、やってほしいと思います。

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  • 自分のしたいように

    ご結婚おめでとうございます。

    最終的にはご自分のしたいようにするのがよいと思います。

    お母様の結婚式に対する考え方、親戚とのお付き合いなどに色々よくない思い出がおありのようですが、
    もしかしたら、ご婚約者の経済力をご心配されていることはありませんか?

    私の身内にあった話として、
    新郎側に経済力がないと新婦側に負担がかかります。
    結婚後も何かとお金がかかります。
    それを心配して新婦のお母様が無駄な披露宴はやめなさいとあれこれ説得したようです。

    ご自分の体験を踏まえて心配されていると思いますよ。

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  • 結婚後の生活

    まずはご婚約おめでとうございます。

    私は式を挙げ、その後ドレスでの家族とのお食事会(15名程度)と言う形にしました。いわゆるジミ婚ですね。
    雑誌等を見ると披露宴の平均額は325万円(80名招待)ですが、うちは50万円程で済みました。親しい友人にも祝福してもらい好評でしたよ。(ご祝儀辞退、お食事券配布)

    我が家は夫婦共に20代半ば、平均的収入ですが、結婚貯金を式よりもは新生活に向けての家具購入等に多く使えたので、一括購入し、ローン返済の無しの余裕ある生活が送れて、自分ではとても満足しています。

    それからもう一つ。個人の価値観だと思いますが…。私は自分がご祝儀包んだ場合も結局それが自分の食事代や不用品となる引き出物になることにも疑問があるので、殆ど招待者本人と話の出来ない大きな披露宴よりも、少人数でのジミ婚で良かったと思っています。

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  • 無駄だと思う。

    私の同僚に、派手に結婚式を挙げたのは良いですけど、1年後に離婚した子がいます。

    正直言って、ご祝儀返せと思いました。(特に親しいわけではないので。。)

    離婚しないカップルの方が多いのでしょうが、離婚した場合、人を呼んでお金を取って、はい、離婚しました、じゃ周りは何??って思うでしょうねー。(ちなみに更に1年後に再婚しましたけど。誰もお祝いあげてませんでした。)

    ですから家同士のお付き合いが深いのでなければ、無駄な儀式だと思う。本当に祝福してくれる友人や家族を呼んでこじんまりと、、というのがいいのでは?

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  • 当人の考え方次第では

    トピさんの気持ちもわかりますし、お母様の気持ちもわからないではないです。確かに結婚式には膨大な費用がかかります。ぼったくり商売だと思います。ただ、式は自分の晴れ舞台でもありますが、一方でいままでお世話になってきて、これからもお世話になっていく方への挨拶という意味合いも大きいと思います。その方々に失礼のないように行うという大人の心構えを試される場でもあります。金かかり過ぎとは思いつつ、連れと喧嘩しながらいろいろ協力して作り上げていったことや、友人親戚に祝福されたことはいい思い出になります。お二人がこれから作っていく人生の第一歩ですからどうして式を挙げたいのか、二人の考えを親御さんに伝えて、当人の思う方向で行えばいいのではないでしょうか。結婚すると一人の時には考える必要のなかったいろいろな問題が出てきて解決していかなくてはなりません。親御さんの反対を説得するのもそのひとつかもしれません。

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  • 私もご両親に

    大賛成です。

    理由は違いますけどね。
    披露宴だの仲人だの婚礼家具だのに
    意味があるのだろうかと、結婚してから
    思いました。

    私のに娘も、いわゆる披露宴に固執してもらいたくないです。

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