泥沼になってもまだ離婚できません

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    以前のトピ、覚えています。
    結局、やり直す方向で努力されたのですか。

    今回のトピ内容では、おそらく
    >私はとかく、が〜が〜言ってしまうタイプなので
    この辺りにトピ主さんへの批判が集中して以前より奥様擁護のレスが増えると予想されます。

    私自身は、お互いのコミュニケーションスキルに問題が会った可能性は否定しませんが、それを差し引いても奥様側にすでにあなたへの感情的歩み寄りはないものと感じます。即ち、奥様にとってあなたは給料運搬人以上の何者でもないことに、何ら変わりないと感じます。
    もしお二人に生活に困らない大金があったとしたら、奥様は離婚に躊躇しないでしょうからね。
    ですからそこまで気持ちが離れては離婚やむなしというのが私の感想です。

    トピ主さん、お子さんを引き取っての離婚覚悟はありますか?お子さんとも話し合える年だと思います。お子さんの気持ちを考えても、トピ主さんがお子さんを引き取りたいTという覚悟を見せるべきだと思います。
    場合によってはトピ主さんのご実家に強行別居もありかと思います。

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  • つづきです

    「離婚したら、学校で緊急連絡先に父親の名前が書けなくなるのは子供が不憫だ」と。
    今は子供にまで憎しみが沸いてきてしまっている事を伝えても「なぜ?」「周りは私たちを幸せそうだと言っているのに」「子供達は何も知らない。関係ない」と。
    「あなたは仕事をしてれば何も考えなくて良いでしょ」「そんなにイヤなら別居すれば良い。でも籍だけは絶対に抜かない」「家庭内別居でも良いじゃない」と。
    別居するならお前が出て行け!と言えば「子供達が可哀想。出て行くならあなたが出て行って」と。
    こんな状況になっても、彼女が離婚したがらない理由が私には理解できません。
    先日、調停の申請を出してきました。
    呼び出しの通知が来た時、彼女は「なぜ?どうして?」というだけで、それ以外の自分の気持ちについては何も話してくれません。
    裁判になっても子供達が小さい為、今の理由では離婚できないだろう。と弁護士には言われました。
    どんなに優しく言ってみても、黙ってみても、相手が話し出してくれないと何を考えているのか分からず、何もできません。
    みんなこんなにドロドロになってしまうのでしょうか。

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  • その後

    Romaさんありがとうございます。

    子供を引き取る覚悟はありますが、子供がもうなついていません。
    近づく事も話しかけてくる事すらありません。
    彼女は「絶対に子供は渡さない」と言っています。

    その後、彼女はパートを始めました。
    口では離婚を認めたと言っています。
    でも「自立できるようになるまでは離婚しない」と。
    「自立って何?」と聞くと終始無言です。
    その後も話し合いを持とうとしましたが、今度は「正社員の仕事も探しているので、見つかるまでは離婚しない」と。
    理由を聞くと保証人や身元引受人が必要だと。
    離婚する旦那を保証人や身元引き受け人にしようとしている感覚が理解できません。
    「離婚する相手を保証人にしたらダメなんじゃない?親の方が良いのでは?」と言えば、「今はまだ夫婦だから」と。
    もう訳がわかりません。
    やっぱり、離婚する気は無いのかな。。。

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  • お子様達について

    前回は色々な事情を飛び越え無責任な発言申し訳ありません。
    私が言いたかった要旨は、どんな形ででもいいからお子様達に対してきちんと父親としての愛情と責任を示してもらいたい、ということでした。

    トピ主さんが離婚を貫徹されるとしたら、辛いですが単身家を出る以外になさそうですね。その場合、お子様達は父親に見捨てられたという気持ちを自身も持つでしょうし母親もそう刷り込むでしょう。
    トピ主さん自身はお子さんに対して愛情も責任もお持ちの様子ですので、その点はきちんと今伝えておいた方がよいと思うのです。話し合いでも、手紙でも良いと思います。ただし奥様への悪口は決していけません。

    今はまだ、お子様達は母親支配の呪縛の中にいますので、母親を通してしか物事を見られないし価値観も断然母親支持です。
    ですが、あなたが奥様に対して今おかしい、と感じていることは、将来お子様達にもわかる時がきっと来ます。
    今は理解できずとも、10年後、20年後、あなたの立場も理解できるようになる時が必ず来ます。
    その時に、今トピ主さんのお気持ちを伝えておくことは大きな意味を持つはずです。

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  • 続きです。ご参考サイトです

    それと、本件はすでに小町の「主に女同士での雑談」の域を越えた深刻な用件だと思われます。
    (私を含め)第三者の無責任な感想と的外れな批判でトピ主さんが労力を消費されるのは賢明でない気がいたします。

    私の知っている範囲で一案に過ぎませんが、こちらのサイトをご参照下さい。相談用の掲示板もあります。こちらの方が、参考になるアドバイスが仰ぎ易いかと思います。

    http://www.rikon.to/index.htm

    他にも探せばたくさんあると思います。

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  • 別居だけはしたくありません

    色々なアドバイス、ありがとうございます。
    教えて頂いたHP、参考にさせていただきます。

    知人や相談に言った弁護士に「別居してお互いに見つめ直してみては」とアドバイスを貰いました。
    でも、彼女が「イヤなら別居すれば良い。でも籍は抜かない」という言葉が本当なら、別居は何も解決にならないような気がして踏み出せずにいます。
    別居すれば自分としては精神的にかなりラクになるのは分かっているのですが。

    先日、「口に出せないなら紙に今の気持ちを書いてくれ。待ってるから」と言うと「言葉にできない」と言われてしまい、結局、終始無言でした。
    何も話さない相手に話して貰うにはどうしたら良いのかわかりません。

    もう少しで最初の調停があります。
    調停にまでかけられていても、離婚したくないのでしょうか。
    その気持ちが未だに理解できません。

    ユーザーID:

  • 婚姻関係は重いんです

    私は現在離婚調停後別居しています。

    夫の一方的な申出でしたし、あからさまな嫌がらせを姑ともにしてきたので、その時はされるがままですべて証拠として写真やテープに録音し提出しました。

    婚姻費用も養育費だけは払うというめちゃくちゃな言いがかりをつけられました。

    婚姻費用に関してはそんな理屈も通用せず、ローンを夫が払ったほかに給料の2分の一の額で決まりました。

    弁護士の指示で離婚の意思は絶対ないと言い張ってますが、今は夫のことを軽蔑しているし大嫌いです。

    最初からこんな失礼な態度や言動をしなければ私もここまで態度を強固にしませんでしたが、あわよくば子供もとり(養育費を払いたくないというだけ)私だけ一文無しで追い出そうという魂胆がばればれだったので今後もこの態度は変えません。

    何度聞かれても「離婚はしません」です。

    貴方が露骨に離婚、離婚と迫れば迫るほど奥様は態度をかたくなにするでしょうね。

    愛情がないのに何で離婚しないのかと疑問に思っているようですが、そんな夫婦たくさんいます。

    ユーザーID:

  • きっと奥様の気持ちは

    トピ主さんは、奥様の「離婚しようと思っているのに、なぜ保証人を自分にするのか」「自立って何」と言っておりますので、女にとっての離婚というものの重さを分かっていらっしゃらないのではないかと思います。パートでお子さんと自分の生活というのは、金銭的につらいものがあります。なので奥様としては、正社員になって、実績を積んで、簡単にリストラされないようにまでしなければならないのです。

    また、保証人も、「どうして夫がいるのに保証人ではないのか」と突っ込まれますよ。そして、男の人はあまり考えないのですが、女のつきあいって、大変なのです。離婚のことだって、陰ではネタにされます。そのストレスだって大変なんです。そして、お子さんの養育費の問題もありますよね。

    人の気持ちってどうなるか分からないのだし、私は別居で少し両方とも頭を冷やす時間を持ったほうが良いと思いますが、調停まで持ち込んでしまったので、これが不調に終わったとしても、裁判まで持ち込めば、何らかの審判は下されるでしょうね。

    ユーザーID:

  • 婚姻関係は重いけれど

    酉年女さん、ご意見有り難うございます。

    立ち入った事をお聞きしてすみません。
    自分も相手の事を嫌いになっているのに、離婚しないのはなぜですか?
    嫌いな人の為に意地で戸籍だけの夫婦を続ける事に何の幸せがあるのですか?
    慰謝料を沢山払えばすっぱり離婚するという事ですか?

    ユーザーID:

  • 横ですが>酉年女さん?

    >婚姻関係は重いんです

    >愛情がないのに何で離婚しないのかと疑問に思っているようですが、そんな夫婦たくさんいます。

    なるほど〜だから女性は大して愛情もない相手でも経済力さえあれば平気で結婚できるわけだ
    結婚しちゃえばよほど落ち度がない限り相手の収入をこうやって吸い取れるもんね
    だから結婚さえしちゃえば「勝ち」なんだね〜〜ナットク
    愛情薄くて「結婚願望」だけってこういうことなんだね

    アナタって給料半分支払ってでも「別れたい」女だったんだね〜〜

    くわばらくわばら・・・
    独身男性諸君
    結婚する時はこんなの掴まされないように気をつけようね

    ユーザーID:

  • これしか方法はない

    別居5年が離婚理由の一つと認められるという案は出ています。別居5年すれば自動的にというわけではなく、合意の上で5年別居したら、事実上夫婦関係が破綻していると認めようということです。

    現状では法定離婚理由に該当するこれといったものもなく、夫婦関係が破綻しているという事実を第三者に認識してもらえるだけのものは何もないですよね。

    話し合いの都度貴方もやり直しに同意しているようだし。

    奥様が家事、養育を誰の目にも明らかに放棄している事実もない。貴方の帰りを待たずに寝ているというだけではこれを証明することは不可能。

    別居は奥様も同意しているようなので、婚姻費用(生活費の分担は収入のある方に義務がある)をきちんと取り決めし、5年をめどに別居するしかないですね。

    その場合、「奥さんの同意書」「婚姻費用の取り決めの証書」「子供との面会の取り決めの証書」などをきちんと残さないと「悪意の遺棄」をされたと、後日貴方が有責配偶者になって離婚がますますしずらくなります。

    別居という既成事実を作ることしか手がないみたい。

    ユーザーID:

  • 男性も大変なのでは

    前回のトピから拝見しています。
    私は女性ですが、ききさんの奥さんに同情するつもりはありません。
    自分の気持ちを伝えない事は一番卑怯だと思います。

    男性だって離婚したら大変だと思いますよ。
    女性は離婚すれば同情してもらえるかもしれないけど、男性って結構悪者扱いされるし。
    ストレスだって女性だけが抱えるものではないと思うのですが。

    婚姻生活は重いものですが、重いものだからこそ、両方がうまくいかないと思っている状態で続けるのはお互いによくないことだと思います。

    奥さんが何を考えているのかはわかりませんが、調停の結果が良い方向に出るよう、応援しています。

    ユーザーID:

  • 奥さんが黙る気持ちわかるな1

    トピ主さんは、奥様との話会いにどんな言葉を期待しているんですか?関係改善に前向きな発言?それとも離婚に応じて条件提示とかそういうこと?
    奥様の立場で言えば、現段階で離婚すればせいせいするのはあなただけで、何のメリットもないし、子供が居るのに夫婦間が冷めた、って家族をほっぽり出そうとしてる旦那に協力する気なんてさらさら起きないのは当たり前かな、と思います。
    「なぜ?どうして?」は「なぜ私達を捨てられるの?私はともかく子供は血がつながってるのに、どうして?」って声に聞こえます。
    「なついてない」とか言って、子供は奥さん側にって意志が見え見えですし。

    つづく

    ユーザーID:

  • 奥様の気持ちわかるな2

    つづき

    自分たちを捨てる気満々の人から話し合いを求められても私でも「話すもんか。」って頑なになるだろうな。
    離婚が妻子の人生にどう影響するのか冷静に考えて対応してはどうでしょうか。離婚すればこれから苦労するであろうことは目に見えてるんですもの。
    頑なになった奥様の心をほぐさないと話し合いなんて無理なんじゃないかなぁ。

    離婚の理由は50/50。奥さんの気持ちがあなたに向かなくなったのはあなたにも原因があるはずだもん。相手にばっかり変わることを求めてもあなたも変わらなきゃ意味ない。こんなレスは既出でしょうけど。
    今まで専業主婦で子供連れて離婚では、間違いなく弱者は相手方です。あなたの書き込みからは冷たさしか感じられないです。
    奥様がしっかり自立の足を固めて、勇気を持って歩き出されることをお祈りします。
    それまで待ってあげたっていいじゃない。

    ユーザーID:

  • トピ主さんとおお怖さんへ。

    女は離婚を言い出されたら、「はいはい、わかりました」とすぐにはんこを押さなければいけないのでしょうか。

    >愛情がないのになぜ離婚しないのか

    一人の人間の人生を自分の気持ちひとつで変えることができると思っているのですか?驕るのもいいかげんにしてほしいですね。
    女は伊達や酔狂で結婚したりしません。
    「お互い愛情がないんだから離婚しよ〜よ〜、ねぇねぇ・・」とでも言い出しそうですね(笑

    >おお怖さん

    婚姻費用分担は権利です。
    ちなみに、慰謝料とは『賠償金』のことです。
    賠償金は高ければ高いほど相手に与えた損害が大きいということです。もちろん、その金額は、離婚の場合、払える範囲内で、ということですけどね。ですから、要は請求したもの勝ちということです。
    中にはお金はいらない、という女もいるでしょうが。
    稼ぎのない男は、そのような女がオススメです。

    「慰謝料なんかいらないから、あんたとなんか別れてあげるわよ!!」と妻が言ったとき、夫は心の中で「しめしめ、うまくいった」とほくそえんでいるでしょう。

    女性の皆さん、このような汚い男にだけはだまされないようにくれぐれも気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 私も酉年女さんに疑問

    横ですが、私も酉年女さんには疑問です。
    酉年女さんみたいな考えをお持ちの方って沢山居ますよね。

    これって何の意味があるんですか?
    復讐ですか?
    お金ですか?
    一度しかない人生なのに、大嫌いになった人と戸籍だけの夫婦を演じる事ってむなしくならないのでしょうか。
    結局孤立してしまっている自分に気づいた時、その時間が無駄だとは思わないのでしょうか。
    そんな事してるより、新しい出会いを求めた方が良いと思ってしまうのは私だけでしょうか。

    前にききさんが書いたトピにもありましたが、
    「子供の為に」と言って離婚をとどまる方もいらっしゃいますが、仮面夫婦を続けられるならまだしも、険悪な状態でも「子供の為に」と言って続ける事が本当に子供の為なんですかね。

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  • 妻のはしくれさんへ

    詳細は前トピにあるので省略しますが、最初から離婚をしようと思った訳ではありません。

    何度も話し合いお互いに直そうと歩みよりながらも、結局何も変わる事が無く、「結婚したら、給料を運んで当然」「子供が居なければとっくに離婚してる」と言われ続けての決意です。

    彼女は働いていなかったので、子供についてはこちらで育てるつもりだったのですが「子供は渡さない。離婚したら二度と会わせない。」と言われました。

    離婚するにせよしないにせよ、自分の気持ちを相手に伝えなければ、その場に立ち止まるだけで何もできないと思うのですが。
    彼女は何も言ってくれません。

    この状態が何ヶ月も続いては、こちらもどう対処したら良いかわかりません。

    ユーザーID:

  • 奥様の立場を分析するに

    いくつか可能性が考えられますが・・・。

    まず、別れた後の経済力に不安を抱いている場合。
    そもそも長い間、愛情なしに暮らしてきたのです。
    いまさら、別れて一から誰かと愛のある生活を築くなんて
    期待していない、生活の保障だけが欲しいと。
    理由がこれだけなら、彼女がこれまで通りの生活をするに足る慰謝料を支払えば、納得するかもしれません。
    (分割だと不履行の可能性が残るので…どうでしょうね)

    または、主観的な幸/不幸よりも、
    自分の心に嘘をついてでも、
    世間体を大切にする人かもしれません。
    (男女ともにたまにいます)
    外では何事もないように振舞っていて、
    本人にとっては外から見た自分だけが真実なのです。

    あと、極めて保守的な考えの人の中は、
    客観的には今の状況が最悪にみえても、
    より悪くなることをおそれ、
    新しい環境に足を踏み出さないタイプもいます。

    それから、心からあなたのことを憎んでいる場合。
    あなたが最も嫌がることをやってやろうという
    …そこに建設的な提案は意味がありません。
    相手の目的は、「あなたの希望を叶えることをするのは嫌だ」ですから。

    ユーザーID:

  • 奥様の立場を分析するに(2)

    次に、彼女が黙ってしまう理由ですが。

    今までがーがー言ってしまうタイプの夫だったのであれば、いきなり黙ってみても、すぐに自分の意見が言えるようになるわけではありません。
    今までの長い年月の中で、意見を言っても否定されるような状況が続くと、「自分の意見は言わない」習性がついてしまい、うまく言葉にできないのです。

    さらに、あなたが既に「離婚しかない」と結論を出してしまっているので、離婚したくない彼女にとっては、口を開く意味がありません。
    彼女にしてみれば、同意さえしなければ、今の状況では強制的に離婚させられる状況ではないのですから、
    「黙秘権」を行使した方が得策です。

    今までの経緯でどちらが悪いという問題ではないと思いますが、いずれにせよ、もう関係修復は無理そうですから、まずは別居してはどうでしょうか(彼女も同意しているようですし)。
    別居生活がうまくいけば、頑なな彼女も離婚に傾くかもしれませんし、裁判所でも認められやすくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 頑張って、、、でも考えてみて。。

     別居だけはしたくないって書いていらっしゃいましたが、弁護士さんが現状が離婚事由に該当しないというならば(夫婦生活が長年無かったということは十分離婚事由になるとは私個人は思うのですが)、取り敢えず別居が最善の策ではないでしょうか?このまま何年同居していても夫婦関係の破綻は証明されませんし、むしろ同居を続けることは相互互助のの意思があるという風にみなされるのではないでしょうか?

     貴方は違いますが、例えば有責配偶者からの離婚を望む場合、取り敢えず別居して夫婦関係の破綻の実績(?)を作ったほうがいいと弁護士さんから聞いたことがあります。別居だけで今後離婚までの妻の生活を支えるのもうんざりだっていう気持ちも十分解かりますが、、、(今まで妻らしいこと何もしてもらってなくても養ってきたんだもんねー。前のトピから読んでます)。

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  • 調停

    第一回目の調停がありました。
    私よりも先に家を出た妻。
    前日も結局話し合い無し。

    かなり待たされた後「奥さんから急用があって今日は来られないと連絡がありました」と。
    結局、今日は私だけ。
    なんと、彼女から「生活費を払え&円満」の調停申請が出ている事が判明。
    調停員に事情を説明すると「この状態では、もう修復は無理みたいだから養育費の事とかを考えておいてください。」と言われて終了しました。
    家に帰ると、彼女が居ました。
    何でも急に店長から電話があって仕事に出ていたと。

    その後も話し合おうと試みましたが、終始無言。

    きっと、今まで無言だったり、パートに出た事は、自分から調停にかけ、自分が不利にならないようにする為のパフォーマンスだったんですね。
    「離婚する。自立するまで待って。」も嘘だったんだ。

    もう本人と直接話し合う事が無理なのは分かりました。
    次の調停は2ヶ月近く先です。
    ※調停は大忙しらしいです。

    それまで今の状態を続けたら、本当にどうなってしまうか分かりません。

    どうしたものか。。。

    ユーザーID:

  • ぶんばんさんに同感です。

    お気持ち、本当によく分かります!
    最近の男は本当に汚いことを平気でいう人が多いんですよ。
    女性をバカにするのもいいかげんにしろ!と言いたい。
    離婚をしたら、本当に女性にとって人生はがらりと変わるんですから、一生分の生活費を用意するくらいの覚悟が男性には必要ですよ。

    トピ主さんへ。

    本当に離婚をされたいのなら。
    一月の生活費30万円×12ヶ月×30年間分=1億円になりますが、そのくらいの慰謝料はもちろん用意されていますよね???
    それでなかったら、結婚をしたのは貴方の責任です。
    責任を全うされるのが、男の義務じゃないですか?
    小さなことでグチグチ言わないで下さい!

    ユーザーID:

  • はぁ?

    最初からの投稿をずっと読んでましたが、
    結婚したのは別れたのに、「子供が出来たから」と奥様に言われて、という理由でしたよね?

    貴方だって愛がなくて別れたのに、結婚に同意したじゃないの。

    その後双子が産まれたのに、貴方は夫婦間もしっくりこなくて、子供は欲しくなかったという本音だったのですよね?

    奥様に不信感を持ち、子供をもう欲しくないといいながら奥様と交渉をもち、しかも避妊しなかったんでしょ?

    愛がなくても子供を作ったのは貴方じゃない。

    愛情がないのになんで離婚しないか理解できないと奥さんだけを責めても、私は今までの愛情もないのに結婚し、さらに子供までもうけた貴方が理解出来ませんね。

    それでいて、お互い愛がないのに離婚に応じないからって相手だけを悪者にするのはおかしいと思います。

    子供を盾にしているとご不満なようですが、子供がなつかないのはなんでだろうとそこも不思議です。

    なつかない子供は愛情も持てないから、圏外にしていいの?

    何から何まで理解できないのは貴方のほうです。

    ユーザーID:

  • なんとなく。

    トピ主さんって理詰めで相手を追い込むタイプですか・・・?違ったらスミマセン。
    言うこと全てに何?どうして?って聞かれると,説明が苦手な人は説明するのも嫌になりますよ。トピ主さんのように理路整然と説明できる人ばかりではないのです。

    例えば,「自立できるようになるまで」でどうして「自立ってなに?」って聞くのですか?「金銭的にも精神的にも誰にも依存しないようにする」ということだとどうして想像できないのでしょうか?
    奥さまが説明したつもりの内容にも結局は「でも」とか「どういうこと?」って反論されることが分かっているのに話し合おうっていう気にはならないかも。

    それに,主婦だった人が子供を連れて一人で生計を立てれるようになるのは簡単なことではないと思います。男性は家事をしてくれる人がいなくなるだけのことでしょうが・・・女性の場合は「別れたいから今すぐ別れる」という訳にはいかないのです。子供がいればなおさら。

    そんな「主婦だった女性が自分だけの力で子供と2人で生きていく」ということに対する不安と迷いを一切理解しない相手と離婚に向けての話し合いなんてムリなのでは??

    ユーザーID:

  • がんばってください。

    トピ主さんの以前のトピは見ていないし、あまり細かい事情は存じませんが応援します。

    私は「自分の稼ぎは自分のこずかい」「結婚してもらって感謝しろ」「自分は好きなことだけやる」と言うパラサイト夫を追い出しました。生活の面倒を見てやっている男に亭主関白風を吹かされる筋合いもありませんし、夫の暴言にもこれ以上我慢できません。

    それでも私の方が元々稼ぎが多い強者離婚であり、子供が小さいから、離婚が認められないなどという人もおります。調停や裁判で離婚が却下されても二度と夫を家に入れる気はありません。(家は私が結婚前に購入したものでローンも私が一人でずっと払っております)私が自力で築き上げてきた資産も何かあったら子供でなく夫に行くなんて許せないので、遺言状も書きました。遺言執行人は実母です。私は夫に入籍前に事業資金として500万以上貸しました。月々返すという話でしたが2年程で1割も返ってきておりません。こんな夫を扶養する義務があるだなんてとんでもないです。

    ユーザーID:

  • そうかな

    別に、すぐにはんこを押さなければいけないとは言ってないと思うのですが。
    この人たちって何度も話し合ってやり直そうと頑張ってきてダメだったのでは。
    と以前のトピにあったような気がしますが。

    >女は伊達や酔狂で結婚したりしません。
     そうですかね。
     そんな女って沢山居ると思いますけど。。。
     
     女は。。。
     って、ひとまとめにして欲しくないですね。

     以前のトピも含めて、相手の言ってる事、やってる事
     って支離滅裂だと思うし、ただ単に子供を利用して
     離婚しないようにしてるのが一番卑怯だと思うけど。

     離婚したくないならそれなりの態度をとれば良いだけでしょ。
     それができないで「ただ離婚したくな〜い」っていう人はどうかと思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:

  • ウチはまったく逆です

    以前のトピより、拝見しております。
    ききさん、大変ですね。

    ウチも両者とも、もうダメだとわかっているのにダンナがごねてます。
    ウチの場合は、ダンナの借金が原因で離婚に至る訳ですが、自分の非を「まったく」認めようとしないんです。
    「もう、借金はしない。」とか「真面目に働く」とか、ありきたりな事ばかり並べて、離婚届に判を押してくれません。

    私はフルタイムワーカーなので、生活には困りません。
    子供も、実家の両親が見てくれているので安心して働けます。
    ダンナより収入もあり、社会的地位もあります。

    きっと、奥さんは今まで専業主婦でやってきたから、今後の事を考えると不安で仕方ないのでしょうね。

    しかし、心が離れてしまってはどうしようもないです。何十年一緒にいても、修復しないものはしないです。

    私も、調停準備に入りました。
    慰謝料も養育費もいらないから、お願いだから離婚してくれと頼んでみます。

    すんなり、離婚できたらいいな。

    お互い、頑張りましょう。

    追伸:最初の調停はいかがでしたか?

    ユーザーID:

  • やっぱり別居したら?

    >>「結婚したら、給料を運んで当然」「子供が居なければとっくに離婚してる」

    ↑は売り言葉に買い言葉でしょ?貴方何て言ったの?

    >>彼女は働いていなかったので、子供についてはこちらで育てるつもりだったのですが「子供は渡さない。離婚したら二度と会わせない。」と言われました。

    自分から離婚を言い出したら、言い出したほうは相手の条件を飲むのが基本よ。離婚しろ、子供をよこせじゃ奥さんを怒らせるだけじゃない。

    でもトピさんは子供に関しては最初の投稿からまったく責任感や愛情を感じさせるような内容はなかったと思う。
    「まさかのでき婚の子」、「欲しくなかった双子」って言ってたよね?


    >>離婚するにせよしないにせよ、自分の気持ちを相手に伝えなければ、その場に立ち止まるだけで何もできないと思うのですが。
    彼女は何も言ってくれません。

    「離婚の意思はない」とはっきり言っているんでしょ?

    そこまで離婚したいなら、同意を得て別居することですね。数年後には貴方の申し立てが法的に認められる可能性も出てきますが、今状態なら何年続けていてもまず離婚は無理でしょう。

    ユーザーID:

  • しょうがないですね…

    離婚して一人でやっていく自信のない奥さんなので、
    離婚しても自分が有利になるように努めるのは当然でしょう。あなたは話し合い、話し合いって、今更何を話し合いたいのですか?本当に離婚したいなら、家を出て行けばいいじゃないですか。あなたが離婚を先に決めたのですから、少しの間ホテルでも、実家でも帰ってみたらどうですか?あなたも一人になる事の意味を良く考えてみてください。
    子供がいるのに離婚を考えているなら別にいま出ていったって何も変わらないのですから。出て行かないのは自分に不利になるから?

    ユーザーID:

  • たぶん、分からない・・・

    奥さんは、たぶん、分からないと思います。
    子供さえ産めば、妻としての責任を果たし、一生安泰だと思っていた女性なんじゃない?
    産んでやったのに、離婚?なんで??理解できない???って感じでは?
    奥さんと離婚するには、一生の生活の世話をしてやることを条件に離婚を持ち出すことではないでしょうか?

    ユーザーID:

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