泥沼になってもまだ離婚できません

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  • 大変でしたね。

    >無く、「結婚したら、給料を運んで当然」
    >「子供が居なければとっくに離婚してる」と言われ続けての決意です。

    当然、では辛いですね。
    いままでよく頑張ってこられたのではないでしょうか。
    トピを拝見している限り、
    形だけという感じもしません。
    奥様の無言は、それは「そのくらい判りなさいよ」というものでしょう。仕返しも含まれている気がします。
    もう、家を出たほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    >子供がもうなついていません。
    >近づく事も話しかけてくる事すらありません。
    >彼女は「絶対に子供は渡さない」と言っています。

    この点に、お子さんへ、
    どのようなことを仰っているか、こわいですね。
    言葉だけじゃなく、態度でも、子供を操れてしまうので、子供って哀しい時期です。

    調停のほう、いかがでしょう。

    会話は録音されておいた方がいいかもしれません。
    お金は、あとあと払いたくなくなってきそう。
    ほとんどの方は、
    そう思う状況なのではないかと思います。

    慰謝料を払わない男性は多いと聞きますが、
    こうしたケースも少なからずなのでしょうね。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    もう一度、こちらに書かれている事を、
    弁護士さんにお話されてみるのが一番かと思います。

    あなどれない奥様なのでは?
    演出の上手い方だと、周りは信じてしまいます。
    証拠を残しておかなければいけないと思います。
    女性センターなど上手に活用されているかもしれません。

    念には念を入れてみてはとおもいます。
    用意周到な奥様ですね。

    何年先でも、じっと我慢して復讐しにくるので、
    どうしようもない、証拠が必要かも。

    やり方を見ていると女性として、
    やり直せないくらい重症かもしれません。
    ある意味お気の毒ですが、

    そう思えないほど残酷なので、
    わたしが申すの何なのですが、
    心してかかってください。

    ユーザーID:

  • なぜ男だけの責任?

    デキ婚って男だけの責任ですか?
    別に犯した訳ではなければ(書き方悪いです。ごめんなさい)、両方の責任では?
    「それでも良いやぁ」って思う♀の方が罪作りな感じがするのは私だけでしょうか。

    慰謝料の事を書かれた方もいたけど、今回の場合って養育費だけは当然だけど慰謝料なんて発生しないような気がするけど。

    仕事してないから弱者なんですかね。
    子供を育てるから弱者なんですかね。
    だったら、離婚しないようにもっと話し合えば良かったのでは?
    自分の気持ちも言わないでシカトしてれば勝ちみたいなのってかなり卑怯だと思いますけど。

    仕事している私(一応♀です)から言わせると、この奥さんには同情できないですね。

    ユーザーID:

  • 元トピ見ました1

    前トピ読みました。でもやっぱりトピ主さんには感情移入できませんでした。「これでも離婚できないんですか?」的な発言が多かったですが「だから何?」という程度の理由が多かった。結局は、もう生理的に全てがイヤ!と言う方が正確なのではないですか?
    奥様側からも調停が申請されてたそうですね。良かったじゃないですか、離婚に向けて具体的に歯車が回り出して。なのに、不服そうなトピ主さんは、主導権を握りたかっただけなのと違いますか?
    前トピでも、上の子がとりあえず中学卒業したら、という条件に対して「下の子は?」って執拗に気にされてますが、そいういうところがなんか的はずれなんですよ。じゃあ下の子も、ってなったら納得できるの?相手にしてみりゃ「上の子が」というのは、体裁ばかりでなく、とりあえず今後の生活もその頃にはメドが立てられそうというものかな?と他人の私ですら想像つきました。

    つづく

    ユーザーID:

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  • 一生分の生活費を支払えなんて。。。

    主婦は何様のつもりなんでしょうか?
    養ってもらっていてそんな言葉が出るなんて。
    私が男だったら絶対にこんな人と結婚したくないですね。

    トピ主さんの奥様が離婚しないのは、慰謝料や養育費の他に年金とかの問題もあるんじゃないですか?
    今離婚すると損するから。

    ユーザーID:

  • 元トピ見ました2

    つづき

    もう話し合いなんかしなくても調停に委ねれば結論出るんですよね。
    あとは、トピ主さんは、「これ以上は無理!相手も文句ないだろう。」っていう好条件提示すれば円満解決ですよ。煮詰まってるようですが、願いが叶うんですから冷静に毎日を消化してはいかがでしょうか。
    うちは子供一人の共働き夫婦です。夫もこれ以上無いくらい家事分担してくれてますが、たった一人の子育てですら母親業との両立は翌日に疲労を持ち越す程ハードで毎日くたくたです。
    もっと自分以外に温かい目が向けられるタイプならトピ主さんのようにはならないのかもしれません。

    ユーザーID:

  • ご迷惑おかけしてすみませ

    沢山のご意見ありがとうごいます。

    説明が下手ですみません。

    会う回数はかなり減っていましたが、別れた訳ではありません。

    相手だけを悪者にしようとも思っていません。
    この結婚生活の間、自分にだって悪い所が沢山あったと思います。
    今まで何度もこんな事を繰り返してきました。
    それでも何も変わらなかった。
    それは自分自身も変える事ができなかったのかもしれません。

    子供がなつかないのは、今回の離婚話が起きてからです。
    彼女が子供達に「お父さんは今、機嫌が悪い」と言っている為でしょう。

    子供に対して愛情が持てなくて圏外にしようとは思っていません。

    でも、どんなに頑張っても、もうやり直す事は不可能です。
    彼女の態度からも、やり直す気がない事はわかります。
    でも、その先には進めません。

    理詰めで相手を追い込んでるつもりは無いのですが、そうなってしまっているのかもしれません。
    気を付けてみます。

    ユーザーID:

  • >カワイイ匿名ちゃんへ

    >>一月の生活費30万円×12ヶ月×30年間分=1億円になりますが、
    >>そのくらいの慰謝料はもちろん用意されていますよね???

    匿名ちゃんは赤ちゃんだから、離婚しても一人では生きて行けないんでちゅか〜?
    30年間パパからお給料もらわないと一円も稼げないんでちゅねぇ。
    匿名ちゃんはまだまだお子ちゃまだから、パパがいないと一日も自分では生きていけないんでちゅね〜。
    それじゃ、絶対にパパに離婚されないようにしないといけまちぇんね〜。
    もう、パパにエラそうな事言ったらダメでちゅよ!

    まちゃか、おうちでは「パパとママとは対等なの!」
    とかおバカな事言ってまちぇんよねぇ。
    一人前のお口は、もっと大人になってから聞きまちょうね〜。

    ユーザーID:

  • > ぶんぱんさんに同意されてた匿名さん

    > 一月の生活費30万円×12ヶ月×30年間分=1億円になりますが、そのくらいの慰謝料はもちろん用意されていますよね???

    それが世間一般の常識からかけ離れ、法的妥当性もないことぐらいお解りですよね???

    > それでなかったら、結婚をしたのは貴方の責任です。
    > 責任を全うされるのが、男の義務じゃないですか?

     女性には結婚に対して責任を持たなくても良いし、
     責任を全うする義務もない。つまり「女性には
     未成年、禁治産者並みの能力しか認めない。」
     と仰ってる訳ですね。

    言いたいこと言って鬱憤晴らしているつもりで
    女性の地位を貶めているのは貴方のような言動ですよ。
    ・・・はっ、まさかそれを狙った卑劣な男の仕業?!

    ユーザーID:

  • 別居したら?

     トピ主さんは嫌だって、中途半端だって言っているけれど。
     離婚の成立要因には、確か「婚姻生活が既に破綻していると思われる」場合には、離婚がスムーズに認められる場合があったはず。
     別居という「既に婚姻状態が終了している」事実を作ってみてはいかがでしょうか?

     以前のトピを私は見ていないのですが、話し合いにならない夫婦って一番、お互いが苦しいと思うのです。
     トピ主さんが可能ならば、別に部屋を借りて出て行ってみてはいかがでしょうか?そして、生活費は、想定している養育費分だけ・・・・。

     調停に来ないって、いくら離婚したくないからと言ってすべき行為ではないと、女性として、私は思います。

    ユーザーID:

  • 別居賛成

    前のトピから読んでるけど、トピ主さんは十分お子さんの事を思ってるんじゃないかな。
    少なくても奥さんよりも。

    子供の学校行事に参加したり、遊びに連れて行ったりコミュニケーションとろうとしてたと思ったけど。

    喧嘩にせよ何度も給料運搬人扱いしてるって事は、本心からそう思ってる人なんでしょうね。

    離婚しないと言ってみたり、離婚すると言ってみたり、逆に調停かけたりそれでも欠席したり。
    何がしたいのかさっぱり理解できない女だけど。

    この状態を子供に見せて平気で寝ていられる奥さんの神経を疑うね。

    この奥さんだと、一生このままかも。
    だったら、婚姻破綻の事実をつくる為にも別居した方が良いんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • その後の書き込みを見て。

    やっぱり,トピ主さんの言ってる事がよく分かりませんし,奥さまの疑問の方が理解できる気がします。
    どうして「別居だけはしたくありません」なんでしょうか?「何の解決にもならない」と言いますが,少なくとも奥さまがそれを望んでいるなら叶えてあげてもよいのでは?そこから離婚へと話が進むかもしれません。
    それに,「今は子供にまで憎しみが沸いてきてしまっている」と言われても奥さまには「なぜ?」でしょう。だって子供には罪はないんだもの。どうして憎しみが沸いたのでしょう?なつかないから?それはトピ主さんの子供に対する態度に問題があるからでは?
    それに,「結婚したら、給料を運んで当然」ももっともな気がするのですが・・・その家庭を支える責任がありますよね。自分の家族に給料を渡さない理由はなんでしょう??
    このトピを読む限り,トピ主さんは自分に都合のいい解釈しかしていないような気がします。

    ユーザーID:

  • ちょっと待って

    > きっと、今まで無言だったり、パートに出た事は、
    > 自分から調停にかけ、自分が不利にならないようにする為の
    > パフォーマンスだったんですね。
    > 「離婚する。自立するまで待って。」も嘘だったんだ。

    ちょっと短気すぎます。
    パートに出たことは「自立」の一部だったのではないでしょうか?
    調停って意見が合わずに調整するってことですよね?
    今までの発言から、意見が合わなくてどこか調整しなくてはいけないと、トピ主さんも奥さんも思っていたのではないでしょうか。

    なんとなくトピ主さんは奥さんのペースを理解できなくて、すれ違っているのかとも思います。
    もう少し奥さんのことを待ってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 家庭内別居して、調停して裁判して粛々と進める

     私はトピ主さんと価値観が似ているのか、お考えに共感いたします。結婚の本質を考えれば、既に破綻していることは明らかで、奥様はそのことを直視することから逃げているのかそもそも直視+理解する能力がないのかのどちらかとしか思えません。
     彼女に「考え」と聞いても、それは『ないものねだり』ですよ。例えばあなたが見合いパーティーの場で50人の女性と会ったとして、記憶にも残っていない7人目の相手が『私と交際しようと思えなかった理由を説明して下さい、待ちますから』と言ってきても答えられないでしょう。何とか必死に、ロングヘアが好みなのでとか趣味が合わないので・・と理由を付けてみてもそれは仕方なく編み出した「後付け」であって、本当は理由などなかったのです。逆に言えば、付き合いたいと思わせるものが一切なかったのであり、そのないもの相手に説明することなどできません。「なかったこと」を立証するのが不可能なのと同じです。
     奥様には離婚の理由が「ない」のです、離婚理由を持たない人に何故離婚しないのか理由や考えを問うても「ないものねだりをしてるに過ぎない」と思います。あなたはただ粛々と頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • トピさんも本当に大変ですね

    >>仕事してないから弱者なんですかね。
    子供を育てるから弱者なんですかね。


    どなたかが仰ったこの意見ですが、

    仕事をしていない=資格があってもすぐに就職できるとは限らず、年齢的なこともあり、離婚の時点で無職の主婦は経済的には弱者になる。

    子供を育ててる=24時間無給無休の育児をしていて、その後経済的な負担も増えれば、弱者と見なされるし、仕事をするにしても職種も時間も限定せざるを得ない仕事しかつけないので、弱者と認識される。

    と、以前調停委員の方に言われました。
    自分は当時乳幼児を二人抱えていたので、このお話は当然のことだと思いましたが、トピさんのケースはお子様も大きいし、無条件に弱者とは言い切れない気はします。

    >>自分の気持ちも言わないでシカトしてれば勝ちみたいなのってかなり卑怯だと思いますけど

    私の夫がそうでした。とにかく無視して、勝手に家を出て、私があきらめて離婚が成立すると思っていたようです。

    ユーザーID:

  • 何様ですか?>ラブリーさん

    確かに1億円は私も「オイオイ・・・」と思いましたが。
    ラブリーさんはどういう立場の方か存じませんが、レスを見るに、こうおっしゃりたいの?
    「専業主婦は、稼いでくる旦那様に三つ指ついて、お帰りなさいませ、旦那様〜。っておとなしく言うこと聞いてりゃ良いんだよ。」って?

    >もう、パパにエラそうな事言ったらダメでちゅよ!

    って、オソロシイですねぇ。女は夫に口答えするな!ですか。もしかしてあなたDV夫かなんか?

    どなたかもレスされてましたが、トピ主さんの奥さんの言動って、相互のやりとりからトピ主さんが抜粋したもの。トピ主さんだって奥さんを傷つけるような言動が無かったと言ったら嘘でしょ?本人は心証を悪くするようなことは曝しませんからね。夫婦の問題を偏った目で他人がどうこう言ったって所詮邪推。
    わかりますか?トピ主さん。

    ユーザーID:

  • 横ですいませんが

    通行人さん、良いこといいますね!通行人さんのレスには全面的に賛成します。

    「女は大変」って考えは、もう捨てましょうよ。
    そんなんだから何も変わらないんだよ。
    そんなんだから「女は金しか考えてない」とか思っちゃう男の人が増えてるんだよ。

    ユーザーID:

  • 最低ですね。

    一部の女性って結婚すれば相手に扶養してもらう全責任が生じると思っているんですね。開いた口がふさがりません。

    大黒柱として稼ぎ、子供の世話をし、帰りの遅い夫のために食事をつくって待っている・・・という奉仕を不覚にもやってしまった私としては同じ女でも信じられません。最も、それにうんざりして別居中ですが。

    トピ主さんにはつくづく同情します。私も稼ぎが多い方であるというだけで、慰謝料請求されかねませんもの。
    弱者は保護しなきゃいけないかもしれないけど、行政には弱者をたてに寄生しようとする人間の自立支援の方にでも力を入れてもらいたいものですね。

    ユーザーID:

  • ん〜。さん

    私には、トピ主さんに反論してる方の中には、自分の立場に近い奥様に感情移入しているだけの方が居るように見えます。

    私も女性ですが。

    もちろんトピ主さんだけの言い分を聞いてトピ主さん宅の事情を判断はできません。

    でも、トピ主さん宅が相互了解の上、奥様が専業主婦になられたのかもしれませんが、かと言って旦那さんを適当にあしらっても「給料運んできて当然」と言うような態度をとっても良いということにはならないと思います。


    「夫は家で家事も育児もしないが、『俺は給料を運んで来ているんだから家や子供のことはお前がやって当然だろ』といいます」というトピがたったら、女性からのだんな批判が山ほどくるでしょう。
    この場合も男女逆になっただけではありませんか?


    奥様がどういうひどい態度をとっても、夫婦相互協力を拒否して妻としての義務を果たさなくなっても、夫だけは義務を果たさなければいけないのですか?

    ユーザーID:

  • 非情かもしれませんが

    妻のはしくれさんへ
    非情かもしれませんが、正直、彼女の全てがもう嫌いです。
    彼女の声を聞くのも彼女の顔を見るのもいやです。
    この半年間の間で、その感情がどんどん強くなってきました。
    彼女が出している朝廷は「円満」です。
    離婚に向けて具体的に歯車が回りだしているとは思えません。
    自分から出してるのに、調停に来ないし。
    上の子が。。。は、彼女の会話の内容が上の子まで時期を延ばして、その時期になったら今度は下の子が。。と言い出しそうな感じがあったので聞いてみました。

    ん〜。さんへ
    別居をしたくないのは、「別居するならあなたが出て行けば良い。別居しても籍だけは絶対に抜かない」と言われた為です。
    今は戸籍ですら夫婦として繋がっているのがイヤな状態なので、別居しても何の解決にもならないような気がした為です。
    でも、皆さんの書き込みを見たり調停員の話を聞いてると、この状況が一生続くなら別居して婚姻生活が破綻してる事を証明する為に、別居した方が良いのかと思うようになりました。

    ユーザーID:

  • 続き

    給料を運んで家族を養うのは当然かもしれません。
    でも、「結婚したら、愛情なんて関係ない」「給料運んで家族を養うのは当然でしょ」って、頻繁に言われ
    、会話も何もなく、体調が悪くてもそのまま。って、けっこう辛いですよ。

    今回の離婚に関しては、自分にも沢山落ち度があったと思っています。
    相手の事をもう少し考えられればこんな事にならなかったのかなって思う事もあります。
    結婚して10年以上、何回か話し合ってきた事でした。
    でも、結局は何も変える事ができず、自分の存在が分からなくなってしまい、離婚しようと決意しました。

    皆さんには「男のくせに」とか「単なるわがまま」だと怒られてますが、どんなに冷静に考えても元に戻ることはできません。

    すみません。

    ユーザーID:

  • 単純な疑問です

    なぜそんなに急いで離婚したいのですか?

    他に女性が見つかったのかな〜と穿ってしまいう程です(ごめんなさい)。奥様が自分の非を認め、少しずつですが変わろうとしていましたよね。で、また以前のようになった。一歩前進したのに一歩後退。それでトピ主さんは離婚!と。
    でも、そんなに早く関係って変わるものですかね。人って簡単に変われるのでしょうか?だってこんなに関係が悪化したのはいきなりじゃないでしょう?
    長い年月を重ねて今の関係を築いてきたのだから、直ぐに変われ!変わらないなら離婚!と言うトピ主さんは堪え性が無いように思われます。
    もう少し、彼女を信じて婚姻関係を続けるように努力してみては。
    有名な言葉で「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如」ってありますよね。なるべくなら判断力の欠如で終わらせたほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:

  • 別居しなされ

    精神衛生上まずは別居が最善とおもわれます。

    そして、腹だたしいでしょうが、少しでも離婚をスムーズにする為に婚姻費用も負担して、ホンのちょっとした落ち度をつくらないようにしたほうが良いのでは。


    なぜ、別居をそんなに嫌がるのかが分らない。

    自分で自分を追い詰めてませんか。

    ユーザーID:

  • 別居できない理由?

    別居しても何の解決にもならないというのがよく分かりません。少なくとも顔も見たくない状況なら別居した方がストレスは減るだろうし,そこから事態も変わるかもしれません。奥さまも自立する自信がつくかもしれません。

    トピ主さんの書き込みを見ていると,「自分が正しいから,離婚する時は自分の思ったように離婚したい」という風に見えてしまっています。
    離婚さえ出来れば,その方法はどうでもいいのではないですか???

    元に戻った方がよいなんて全く思っていません。もう気持ちがすれ違ってしまっているなら離婚するのがいちばんの解決策です。なので,どうすれば本当に離婚できるかを考えた方がいいと思うのです。どうすれば彼女が変わるかではなくて。

    ユーザーID:

  • 別居できない理由?続き。

    余談ですが,わたしの近くにも一方的に理論で相手を追い詰める人と,その人の言葉や態度に傷つき,かといって生来人に伝えるのが苦手なせいか,言葉で返すことも出来ず抵抗している人がいます。

    追い詰める人の主張は「あいつは何度言っても変わらない。何を考えているか分からない」でした。

    わたしが話を聞くと,その言葉が返せない人も,その人なりに悩んでいました。自分なりのポリシーもあり,一方で言われた事についても考え,その狭間で辛い思いをしていました。(また,頭ごなしに言われる事にも納得できなかったようです)
    はっきり言い返せばあんなに責められる事もないのに・・・って常々思っています。

    そんな人を知っているから,奥さまに同調してしまうのかもしれません。
    トピ主さんが一方的悪いとも思っていませんが,あまりに奥さまの言葉や態度を悪い方向に取っているような気がしたので・・・・もう全てが嫌いだからしょうがないのかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • 別居される気に…?

    よかった…。
    「大変でしたね」の匿名です。
    いまは、大変ですね、と言う気持ちです。

    精神衛生的にも別居を、と気になっていました。

    お子さんはなつかれていたのでしたら、
    きっと近いうちに判ってもらえます。
    これも安心しました。

    弁護士さんや、
    もしかしたら探偵事務所にお願いして、
    抗えないほどの証拠をと思います。

    男らしくないとか、
    あまり気にしていられない、
    女性の感じがしています。

    なるべくお早めに、
    実生活での助けを求めてほしいと願っています
    (弁護士、探偵)。
    そちらのほうが、安心もできて、
    気持ちの区切りも付きやすいと思いましたが…。
    なんだか判っていることを、つらつらとごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 別居される気に…?

    長くなりましたが、

    一旦どちらかにご自分の至らないと思われているところを書き出されて、それ以降は調停が終わるまで忘れられた方がよいかと。

    その気持ち(自分にも至らないところがあった)にもつけいられているような気がします。

    でも、名探偵コナンのように、きっぱり示してはいけません。万が一の警察沙汰を考えて。

    牛歩のように、すこしづつ、噛んで含めるようにすこしづつ示していかないと、怖いかもです。

    ユーザーID:

  • 私は忍耐力の欠如 さんへ

    >なぜそんなに急いで離婚したいのですか?
     もう肉体的、精神的に彼女を受けいることができず、彼女に関わる全ての物が嫌になってしまったからです。

    >奥様が自分の非を認め、少しずつですが変わろうとしていましたよね
     変わろうとした態度は数週間ももちませんでした。
     これも、後で分かった事ですが私の母が彼女にアドバイスをし、彼女はその通りに動いていただけでした。
     それに非を認めた訳ではないらしく、二言目には「養うのは当然。。。」に逆戻りです。

    >でも、そんなに早く関係って変わるものですかね
     直ぐに変われと言った訳ではありません。
     長い年月をかけ同じ事を繰り返してきて、結局何も変わらなかったんです。
     自分も彼女の思うような人間に変わる事ができなかったんだろうし、彼女も変える事ができなかったんです。
     もうこんな状態が何年も続いてるんです。

     残念ですが、もう彼女を女性としてだけでなく一人の人間としても信じる事はできません。

    ユーザーID:

  • 残念ですが「悪い妻」に当たってしまったのかも

    トピ主さんが「結婚したらお給料を持ってくるのは当たり前」で
    妻の人はその代償になんにもしてないじゃないですか!!

    また例えそうだったとしても
    話し合いをして、お互いの気に入る結婚生活の形に歩み寄る努力を続けていくのは夫婦としてしごく当然だと思います。

    相手が悪かったんでしょうね・・・
    結婚生活が精神的に破綻するまでの道のりを、日記とかにつけておいたほうがいいと思います。
    こんな家じゃあ帰る気なくしますよね・・・
    しかしお子さんには自分の言葉で状況をよく説明してあげたほうがいいと思いますよ。
    わからないかも知れないけど、ちゃんと話してあげることが大事ではないでしょうか。

    奥様には「愛情はないけどお金だけ入れて、家には帰ってこない夫」でないと合わないんでしょうね。
    でも例えそうだとしたら、いったい何のために結婚するのかわかりません。
    「妻の座にあぐらをかく女」という言葉はまさにぴったりですね。
    残念ですがこの人とは通常の結婚生活は無理そうです。

    ユーザーID:

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