泥沼になってもまだ離婚できません

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    以前のトピ、覚えています。
    結局、やり直す方向で努力されたのですか。

    今回のトピ内容では、おそらく
    >私はとかく、が〜が〜言ってしまうタイプなので
    この辺りにトピ主さんへの批判が集中して以前より奥様擁護のレスが増えると予想されます。

    私自身は、お互いのコミュニケーションスキルに問題が会った可能性は否定しませんが、それを差し引いても奥様側にすでにあなたへの感情的歩み寄りはないものと感じます。即ち、奥様にとってあなたは給料運搬人以上の何者でもないことに、何ら変わりないと感じます。
    もしお二人に生活に困らない大金があったとしたら、奥様は離婚に躊躇しないでしょうからね。
    ですからそこまで気持ちが離れては離婚やむなしというのが私の感想です。

    トピ主さん、お子さんを引き取っての離婚覚悟はありますか?お子さんとも話し合える年だと思います。お子さんの気持ちを考えても、トピ主さんがお子さんを引き取りたいTという覚悟を見せるべきだと思います。
    場合によってはトピ主さんのご実家に強行別居もありかと思います。

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  • つづきです

    「離婚したら、学校で緊急連絡先に父親の名前が書けなくなるのは子供が不憫だ」と。
    今は子供にまで憎しみが沸いてきてしまっている事を伝えても「なぜ?」「周りは私たちを幸せそうだと言っているのに」「子供達は何も知らない。関係ない」と。
    「あなたは仕事をしてれば何も考えなくて良いでしょ」「そんなにイヤなら別居すれば良い。でも籍だけは絶対に抜かない」「家庭内別居でも良いじゃない」と。
    別居するならお前が出て行け!と言えば「子供達が可哀想。出て行くならあなたが出て行って」と。
    こんな状況になっても、彼女が離婚したがらない理由が私には理解できません。
    先日、調停の申請を出してきました。
    呼び出しの通知が来た時、彼女は「なぜ?どうして?」というだけで、それ以外の自分の気持ちについては何も話してくれません。
    裁判になっても子供達が小さい為、今の理由では離婚できないだろう。と弁護士には言われました。
    どんなに優しく言ってみても、黙ってみても、相手が話し出してくれないと何を考えているのか分からず、何もできません。
    みんなこんなにドロドロになってしまうのでしょうか。

    ユーザーID:

  • その後

    Romaさんありがとうございます。

    子供を引き取る覚悟はありますが、子供がもうなついていません。
    近づく事も話しかけてくる事すらありません。
    彼女は「絶対に子供は渡さない」と言っています。

    その後、彼女はパートを始めました。
    口では離婚を認めたと言っています。
    でも「自立できるようになるまでは離婚しない」と。
    「自立って何?」と聞くと終始無言です。
    その後も話し合いを持とうとしましたが、今度は「正社員の仕事も探しているので、見つかるまでは離婚しない」と。
    理由を聞くと保証人や身元引受人が必要だと。
    離婚する旦那を保証人や身元引き受け人にしようとしている感覚が理解できません。
    「離婚する相手を保証人にしたらダメなんじゃない?親の方が良いのでは?」と言えば、「今はまだ夫婦だから」と。
    もう訳がわかりません。
    やっぱり、離婚する気は無いのかな。。。

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  • お子様達について

    前回は色々な事情を飛び越え無責任な発言申し訳ありません。
    私が言いたかった要旨は、どんな形ででもいいからお子様達に対してきちんと父親としての愛情と責任を示してもらいたい、ということでした。

    トピ主さんが離婚を貫徹されるとしたら、辛いですが単身家を出る以外になさそうですね。その場合、お子様達は父親に見捨てられたという気持ちを自身も持つでしょうし母親もそう刷り込むでしょう。
    トピ主さん自身はお子さんに対して愛情も責任もお持ちの様子ですので、その点はきちんと今伝えておいた方がよいと思うのです。話し合いでも、手紙でも良いと思います。ただし奥様への悪口は決していけません。

    今はまだ、お子様達は母親支配の呪縛の中にいますので、母親を通してしか物事を見られないし価値観も断然母親支持です。
    ですが、あなたが奥様に対して今おかしい、と感じていることは、将来お子様達にもわかる時がきっと来ます。
    今は理解できずとも、10年後、20年後、あなたの立場も理解できるようになる時が必ず来ます。
    その時に、今トピ主さんのお気持ちを伝えておくことは大きな意味を持つはずです。

    ユーザーID:

  • 続きです。ご参考サイトです

    それと、本件はすでに小町の「主に女同士での雑談」の域を越えた深刻な用件だと思われます。
    (私を含め)第三者の無責任な感想と的外れな批判でトピ主さんが労力を消費されるのは賢明でない気がいたします。

    私の知っている範囲で一案に過ぎませんが、こちらのサイトをご参照下さい。相談用の掲示板もあります。こちらの方が、参考になるアドバイスが仰ぎ易いかと思います。

    http://www.rikon.to/index.htm

    他にも探せばたくさんあると思います。

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  • 別居だけはしたくありません

    色々なアドバイス、ありがとうございます。
    教えて頂いたHP、参考にさせていただきます。

    知人や相談に言った弁護士に「別居してお互いに見つめ直してみては」とアドバイスを貰いました。
    でも、彼女が「イヤなら別居すれば良い。でも籍は抜かない」という言葉が本当なら、別居は何も解決にならないような気がして踏み出せずにいます。
    別居すれば自分としては精神的にかなりラクになるのは分かっているのですが。

    先日、「口に出せないなら紙に今の気持ちを書いてくれ。待ってるから」と言うと「言葉にできない」と言われてしまい、結局、終始無言でした。
    何も話さない相手に話して貰うにはどうしたら良いのかわかりません。

    もう少しで最初の調停があります。
    調停にまでかけられていても、離婚したくないのでしょうか。
    その気持ちが未だに理解できません。

    ユーザーID:

  • 婚姻関係は重いんです

    私は現在離婚調停後別居しています。

    夫の一方的な申出でしたし、あからさまな嫌がらせを姑ともにしてきたので、その時はされるがままですべて証拠として写真やテープに録音し提出しました。

    婚姻費用も養育費だけは払うというめちゃくちゃな言いがかりをつけられました。

    婚姻費用に関してはそんな理屈も通用せず、ローンを夫が払ったほかに給料の2分の一の額で決まりました。

    弁護士の指示で離婚の意思は絶対ないと言い張ってますが、今は夫のことを軽蔑しているし大嫌いです。

    最初からこんな失礼な態度や言動をしなければ私もここまで態度を強固にしませんでしたが、あわよくば子供もとり(養育費を払いたくないというだけ)私だけ一文無しで追い出そうという魂胆がばればれだったので今後もこの態度は変えません。

    何度聞かれても「離婚はしません」です。

    貴方が露骨に離婚、離婚と迫れば迫るほど奥様は態度をかたくなにするでしょうね。

    愛情がないのに何で離婚しないのかと疑問に思っているようですが、そんな夫婦たくさんいます。

    ユーザーID:

  • きっと奥様の気持ちは

    トピ主さんは、奥様の「離婚しようと思っているのに、なぜ保証人を自分にするのか」「自立って何」と言っておりますので、女にとっての離婚というものの重さを分かっていらっしゃらないのではないかと思います。パートでお子さんと自分の生活というのは、金銭的につらいものがあります。なので奥様としては、正社員になって、実績を積んで、簡単にリストラされないようにまでしなければならないのです。

    また、保証人も、「どうして夫がいるのに保証人ではないのか」と突っ込まれますよ。そして、男の人はあまり考えないのですが、女のつきあいって、大変なのです。離婚のことだって、陰ではネタにされます。そのストレスだって大変なんです。そして、お子さんの養育費の問題もありますよね。

    人の気持ちってどうなるか分からないのだし、私は別居で少し両方とも頭を冷やす時間を持ったほうが良いと思いますが、調停まで持ち込んでしまったので、これが不調に終わったとしても、裁判まで持ち込めば、何らかの審判は下されるでしょうね。

    ユーザーID:

  • 婚姻関係は重いけれど

    酉年女さん、ご意見有り難うございます。

    立ち入った事をお聞きしてすみません。
    自分も相手の事を嫌いになっているのに、離婚しないのはなぜですか?
    嫌いな人の為に意地で戸籍だけの夫婦を続ける事に何の幸せがあるのですか?
    慰謝料を沢山払えばすっぱり離婚するという事ですか?

    ユーザーID:

  • 横ですが>酉年女さん?

    >婚姻関係は重いんです

    >愛情がないのに何で離婚しないのかと疑問に思っているようですが、そんな夫婦たくさんいます。

    なるほど〜だから女性は大して愛情もない相手でも経済力さえあれば平気で結婚できるわけだ
    結婚しちゃえばよほど落ち度がない限り相手の収入をこうやって吸い取れるもんね
    だから結婚さえしちゃえば「勝ち」なんだね〜〜ナットク
    愛情薄くて「結婚願望」だけってこういうことなんだね

    アナタって給料半分支払ってでも「別れたい」女だったんだね〜〜

    くわばらくわばら・・・
    独身男性諸君
    結婚する時はこんなの掴まされないように気をつけようね

    ユーザーID:

  • これしか方法はない

    別居5年が離婚理由の一つと認められるという案は出ています。別居5年すれば自動的にというわけではなく、合意の上で5年別居したら、事実上夫婦関係が破綻していると認めようということです。

    現状では法定離婚理由に該当するこれといったものもなく、夫婦関係が破綻しているという事実を第三者に認識してもらえるだけのものは何もないですよね。

    話し合いの都度貴方もやり直しに同意しているようだし。

    奥様が家事、養育を誰の目にも明らかに放棄している事実もない。貴方の帰りを待たずに寝ているというだけではこれを証明することは不可能。

    別居は奥様も同意しているようなので、婚姻費用(生活費の分担は収入のある方に義務がある)をきちんと取り決めし、5年をめどに別居するしかないですね。

    その場合、「奥さんの同意書」「婚姻費用の取り決めの証書」「子供との面会の取り決めの証書」などをきちんと残さないと「悪意の遺棄」をされたと、後日貴方が有責配偶者になって離婚がますますしずらくなります。

    別居という既成事実を作ることしか手がないみたい。

    ユーザーID:

  • 男性も大変なのでは

    前回のトピから拝見しています。
    私は女性ですが、ききさんの奥さんに同情するつもりはありません。
    自分の気持ちを伝えない事は一番卑怯だと思います。

    男性だって離婚したら大変だと思いますよ。
    女性は離婚すれば同情してもらえるかもしれないけど、男性って結構悪者扱いされるし。
    ストレスだって女性だけが抱えるものではないと思うのですが。

    婚姻生活は重いものですが、重いものだからこそ、両方がうまくいかないと思っている状態で続けるのはお互いによくないことだと思います。

    奥さんが何を考えているのかはわかりませんが、調停の結果が良い方向に出るよう、応援しています。

    ユーザーID:

  • 奥さんが黙る気持ちわかるな1

    トピ主さんは、奥様との話会いにどんな言葉を期待しているんですか?関係改善に前向きな発言?それとも離婚に応じて条件提示とかそういうこと?
    奥様の立場で言えば、現段階で離婚すればせいせいするのはあなただけで、何のメリットもないし、子供が居るのに夫婦間が冷めた、って家族をほっぽり出そうとしてる旦那に協力する気なんてさらさら起きないのは当たり前かな、と思います。
    「なぜ?どうして?」は「なぜ私達を捨てられるの?私はともかく子供は血がつながってるのに、どうして?」って声に聞こえます。
    「なついてない」とか言って、子供は奥さん側にって意志が見え見えですし。

    つづく

    ユーザーID:

  • 奥様の気持ちわかるな2

    つづき

    自分たちを捨てる気満々の人から話し合いを求められても私でも「話すもんか。」って頑なになるだろうな。
    離婚が妻子の人生にどう影響するのか冷静に考えて対応してはどうでしょうか。離婚すればこれから苦労するであろうことは目に見えてるんですもの。
    頑なになった奥様の心をほぐさないと話し合いなんて無理なんじゃないかなぁ。

    離婚の理由は50/50。奥さんの気持ちがあなたに向かなくなったのはあなたにも原因があるはずだもん。相手にばっかり変わることを求めてもあなたも変わらなきゃ意味ない。こんなレスは既出でしょうけど。
    今まで専業主婦で子供連れて離婚では、間違いなく弱者は相手方です。あなたの書き込みからは冷たさしか感じられないです。
    奥様がしっかり自立の足を固めて、勇気を持って歩き出されることをお祈りします。
    それまで待ってあげたっていいじゃない。

    ユーザーID:

  • トピ主さんとおお怖さんへ。

    女は離婚を言い出されたら、「はいはい、わかりました」とすぐにはんこを押さなければいけないのでしょうか。

    >愛情がないのになぜ離婚しないのか

    一人の人間の人生を自分の気持ちひとつで変えることができると思っているのですか?驕るのもいいかげんにしてほしいですね。
    女は伊達や酔狂で結婚したりしません。
    「お互い愛情がないんだから離婚しよ〜よ〜、ねぇねぇ・・」とでも言い出しそうですね(笑

    >おお怖さん

    婚姻費用分担は権利です。
    ちなみに、慰謝料とは『賠償金』のことです。
    賠償金は高ければ高いほど相手に与えた損害が大きいということです。もちろん、その金額は、離婚の場合、払える範囲内で、ということですけどね。ですから、要は請求したもの勝ちということです。
    中にはお金はいらない、という女もいるでしょうが。
    稼ぎのない男は、そのような女がオススメです。

    「慰謝料なんかいらないから、あんたとなんか別れてあげるわよ!!」と妻が言ったとき、夫は心の中で「しめしめ、うまくいった」とほくそえんでいるでしょう。

    女性の皆さん、このような汚い男にだけはだまされないようにくれぐれも気をつけてくださいね。

    ユーザーID:

  • 私も酉年女さんに疑問

    横ですが、私も酉年女さんには疑問です。
    酉年女さんみたいな考えをお持ちの方って沢山居ますよね。

    これって何の意味があるんですか?
    復讐ですか?
    お金ですか?
    一度しかない人生なのに、大嫌いになった人と戸籍だけの夫婦を演じる事ってむなしくならないのでしょうか。
    結局孤立してしまっている自分に気づいた時、その時間が無駄だとは思わないのでしょうか。
    そんな事してるより、新しい出会いを求めた方が良いと思ってしまうのは私だけでしょうか。

    前にききさんが書いたトピにもありましたが、
    「子供の為に」と言って離婚をとどまる方もいらっしゃいますが、仮面夫婦を続けられるならまだしも、険悪な状態でも「子供の為に」と言って続ける事が本当に子供の為なんですかね。

    ユーザーID:

  • 妻のはしくれさんへ

    詳細は前トピにあるので省略しますが、最初から離婚をしようと思った訳ではありません。

    何度も話し合いお互いに直そうと歩みよりながらも、結局何も変わる事が無く、「結婚したら、給料を運んで当然」「子供が居なければとっくに離婚してる」と言われ続けての決意です。

    彼女は働いていなかったので、子供についてはこちらで育てるつもりだったのですが「子供は渡さない。離婚したら二度と会わせない。」と言われました。

    離婚するにせよしないにせよ、自分の気持ちを相手に伝えなければ、その場に立ち止まるだけで何もできないと思うのですが。
    彼女は何も言ってくれません。

    この状態が何ヶ月も続いては、こちらもどう対処したら良いかわかりません。

    ユーザーID:

  • 奥様の立場を分析するに

    いくつか可能性が考えられますが・・・。

    まず、別れた後の経済力に不安を抱いている場合。
    そもそも長い間、愛情なしに暮らしてきたのです。
    いまさら、別れて一から誰かと愛のある生活を築くなんて
    期待していない、生活の保障だけが欲しいと。
    理由がこれだけなら、彼女がこれまで通りの生活をするに足る慰謝料を支払えば、納得するかもしれません。
    (分割だと不履行の可能性が残るので…どうでしょうね)

    または、主観的な幸/不幸よりも、
    自分の心に嘘をついてでも、
    世間体を大切にする人かもしれません。
    (男女ともにたまにいます)
    外では何事もないように振舞っていて、
    本人にとっては外から見た自分だけが真実なのです。

    あと、極めて保守的な考えの人の中は、
    客観的には今の状況が最悪にみえても、
    より悪くなることをおそれ、
    新しい環境に足を踏み出さないタイプもいます。

    それから、心からあなたのことを憎んでいる場合。
    あなたが最も嫌がることをやってやろうという
    …そこに建設的な提案は意味がありません。
    相手の目的は、「あなたの希望を叶えることをするのは嫌だ」ですから。

    ユーザーID:

  • 奥様の立場を分析するに(2)

    次に、彼女が黙ってしまう理由ですが。

    今までがーがー言ってしまうタイプの夫だったのであれば、いきなり黙ってみても、すぐに自分の意見が言えるようになるわけではありません。
    今までの長い年月の中で、意見を言っても否定されるような状況が続くと、「自分の意見は言わない」習性がついてしまい、うまく言葉にできないのです。

    さらに、あなたが既に「離婚しかない」と結論を出してしまっているので、離婚したくない彼女にとっては、口を開く意味がありません。
    彼女にしてみれば、同意さえしなければ、今の状況では強制的に離婚させられる状況ではないのですから、
    「黙秘権」を行使した方が得策です。

    今までの経緯でどちらが悪いという問題ではないと思いますが、いずれにせよ、もう関係修復は無理そうですから、まずは別居してはどうでしょうか(彼女も同意しているようですし)。
    別居生活がうまくいけば、頑なな彼女も離婚に傾くかもしれませんし、裁判所でも認められやすくなるのではないでしょうか。

    ユーザーID:

  • 頑張って、、、でも考えてみて。。

     別居だけはしたくないって書いていらっしゃいましたが、弁護士さんが現状が離婚事由に該当しないというならば(夫婦生活が長年無かったということは十分離婚事由になるとは私個人は思うのですが)、取り敢えず別居が最善の策ではないでしょうか?このまま何年同居していても夫婦関係の破綻は証明されませんし、むしろ同居を続けることは相互互助のの意思があるという風にみなされるのではないでしょうか?

     貴方は違いますが、例えば有責配偶者からの離婚を望む場合、取り敢えず別居して夫婦関係の破綻の実績(?)を作ったほうがいいと弁護士さんから聞いたことがあります。別居だけで今後離婚までの妻の生活を支えるのもうんざりだっていう気持ちも十分解かりますが、、、(今まで妻らしいこと何もしてもらってなくても養ってきたんだもんねー。前のトピから読んでます)。

    ユーザーID:

  • 調停

    第一回目の調停がありました。
    私よりも先に家を出た妻。
    前日も結局話し合い無し。

    かなり待たされた後「奥さんから急用があって今日は来られないと連絡がありました」と。
    結局、今日は私だけ。
    なんと、彼女から「生活費を払え&円満」の調停申請が出ている事が判明。
    調停員に事情を説明すると「この状態では、もう修復は無理みたいだから養育費の事とかを考えておいてください。」と言われて終了しました。
    家に帰ると、彼女が居ました。
    何でも急に店長から電話があって仕事に出ていたと。

    その後も話し合おうと試みましたが、終始無言。

    きっと、今まで無言だったり、パートに出た事は、自分から調停にかけ、自分が不利にならないようにする為のパフォーマンスだったんですね。
    「離婚する。自立するまで待って。」も嘘だったんだ。

    もう本人と直接話し合う事が無理なのは分かりました。
    次の調停は2ヶ月近く先です。
    ※調停は大忙しらしいです。

    それまで今の状態を続けたら、本当にどうなってしまうか分かりません。

    どうしたものか。。。

    ユーザーID:

  • ぶんばんさんに同感です。

    お気持ち、本当によく分かります!
    最近の男は本当に汚いことを平気でいう人が多いんですよ。
    女性をバカにするのもいいかげんにしろ!と言いたい。
    離婚をしたら、本当に女性にとって人生はがらりと変わるんですから、一生分の生活費を用意するくらいの覚悟が男性には必要ですよ。

    トピ主さんへ。

    本当に離婚をされたいのなら。
    一月の生活費30万円×12ヶ月×30年間分=1億円になりますが、そのくらいの慰謝料はもちろん用意されていますよね???
    それでなかったら、結婚をしたのは貴方の責任です。
    責任を全うされるのが、男の義務じゃないですか?
    小さなことでグチグチ言わないで下さい!

    ユーザーID:

  • はぁ?

    最初からの投稿をずっと読んでましたが、
    結婚したのは別れたのに、「子供が出来たから」と奥様に言われて、という理由でしたよね?

    貴方だって愛がなくて別れたのに、結婚に同意したじゃないの。

    その後双子が産まれたのに、貴方は夫婦間もしっくりこなくて、子供は欲しくなかったという本音だったのですよね?

    奥様に不信感を持ち、子供をもう欲しくないといいながら奥様と交渉をもち、しかも避妊しなかったんでしょ?

    愛がなくても子供を作ったのは貴方じゃない。

    愛情がないのになんで離婚しないか理解できないと奥さんだけを責めても、私は今までの愛情もないのに結婚し、さらに子供までもうけた貴方が理解出来ませんね。

    それでいて、お互い愛がないのに離婚に応じないからって相手だけを悪者にするのはおかしいと思います。

    子供を盾にしているとご不満なようですが、子供がなつかないのはなんでだろうとそこも不思議です。

    なつかない子供は愛情も持てないから、圏外にしていいの?

    何から何まで理解できないのは貴方のほうです。

    ユーザーID:

  • なんとなく。

    トピ主さんって理詰めで相手を追い込むタイプですか・・・?違ったらスミマセン。
    言うこと全てに何?どうして?って聞かれると,説明が苦手な人は説明するのも嫌になりますよ。トピ主さんのように理路整然と説明できる人ばかりではないのです。

    例えば,「自立できるようになるまで」でどうして「自立ってなに?」って聞くのですか?「金銭的にも精神的にも誰にも依存しないようにする」ということだとどうして想像できないのでしょうか?
    奥さまが説明したつもりの内容にも結局は「でも」とか「どういうこと?」って反論されることが分かっているのに話し合おうっていう気にはならないかも。

    それに,主婦だった人が子供を連れて一人で生計を立てれるようになるのは簡単なことではないと思います。男性は家事をしてくれる人がいなくなるだけのことでしょうが・・・女性の場合は「別れたいから今すぐ別れる」という訳にはいかないのです。子供がいればなおさら。

    そんな「主婦だった女性が自分だけの力で子供と2人で生きていく」ということに対する不安と迷いを一切理解しない相手と離婚に向けての話し合いなんてムリなのでは??

    ユーザーID:

  • がんばってください。

    トピ主さんの以前のトピは見ていないし、あまり細かい事情は存じませんが応援します。

    私は「自分の稼ぎは自分のこずかい」「結婚してもらって感謝しろ」「自分は好きなことだけやる」と言うパラサイト夫を追い出しました。生活の面倒を見てやっている男に亭主関白風を吹かされる筋合いもありませんし、夫の暴言にもこれ以上我慢できません。

    それでも私の方が元々稼ぎが多い強者離婚であり、子供が小さいから、離婚が認められないなどという人もおります。調停や裁判で離婚が却下されても二度と夫を家に入れる気はありません。(家は私が結婚前に購入したものでローンも私が一人でずっと払っております)私が自力で築き上げてきた資産も何かあったら子供でなく夫に行くなんて許せないので、遺言状も書きました。遺言執行人は実母です。私は夫に入籍前に事業資金として500万以上貸しました。月々返すという話でしたが2年程で1割も返ってきておりません。こんな夫を扶養する義務があるだなんてとんでもないです。

    ユーザーID:

  • そうかな

    別に、すぐにはんこを押さなければいけないとは言ってないと思うのですが。
    この人たちって何度も話し合ってやり直そうと頑張ってきてダメだったのでは。
    と以前のトピにあったような気がしますが。

    >女は伊達や酔狂で結婚したりしません。
     そうですかね。
     そんな女って沢山居ると思いますけど。。。
     
     女は。。。
     って、ひとまとめにして欲しくないですね。

     以前のトピも含めて、相手の言ってる事、やってる事
     って支離滅裂だと思うし、ただ単に子供を利用して
     離婚しないようにしてるのが一番卑怯だと思うけど。

     離婚したくないならそれなりの態度をとれば良いだけでしょ。
     それができないで「ただ離婚したくな〜い」っていう人はどうかと思うんですけどねぇ。

    ユーザーID:

  • ウチはまったく逆です

    以前のトピより、拝見しております。
    ききさん、大変ですね。

    ウチも両者とも、もうダメだとわかっているのにダンナがごねてます。
    ウチの場合は、ダンナの借金が原因で離婚に至る訳ですが、自分の非を「まったく」認めようとしないんです。
    「もう、借金はしない。」とか「真面目に働く」とか、ありきたりな事ばかり並べて、離婚届に判を押してくれません。

    私はフルタイムワーカーなので、生活には困りません。
    子供も、実家の両親が見てくれているので安心して働けます。
    ダンナより収入もあり、社会的地位もあります。

    きっと、奥さんは今まで専業主婦でやってきたから、今後の事を考えると不安で仕方ないのでしょうね。

    しかし、心が離れてしまってはどうしようもないです。何十年一緒にいても、修復しないものはしないです。

    私も、調停準備に入りました。
    慰謝料も養育費もいらないから、お願いだから離婚してくれと頼んでみます。

    すんなり、離婚できたらいいな。

    お互い、頑張りましょう。

    追伸:最初の調停はいかがでしたか?

    ユーザーID:

  • やっぱり別居したら?

    >>「結婚したら、給料を運んで当然」「子供が居なければとっくに離婚してる」

    ↑は売り言葉に買い言葉でしょ?貴方何て言ったの?

    >>彼女は働いていなかったので、子供についてはこちらで育てるつもりだったのですが「子供は渡さない。離婚したら二度と会わせない。」と言われました。

    自分から離婚を言い出したら、言い出したほうは相手の条件を飲むのが基本よ。離婚しろ、子供をよこせじゃ奥さんを怒らせるだけじゃない。

    でもトピさんは子供に関しては最初の投稿からまったく責任感や愛情を感じさせるような内容はなかったと思う。
    「まさかのでき婚の子」、「欲しくなかった双子」って言ってたよね?


    >>離婚するにせよしないにせよ、自分の気持ちを相手に伝えなければ、その場に立ち止まるだけで何もできないと思うのですが。
    彼女は何も言ってくれません。

    「離婚の意思はない」とはっきり言っているんでしょ?

    そこまで離婚したいなら、同意を得て別居することですね。数年後には貴方の申し立てが法的に認められる可能性も出てきますが、今状態なら何年続けていてもまず離婚は無理でしょう。

    ユーザーID:

  • しょうがないですね…

    離婚して一人でやっていく自信のない奥さんなので、
    離婚しても自分が有利になるように努めるのは当然でしょう。あなたは話し合い、話し合いって、今更何を話し合いたいのですか?本当に離婚したいなら、家を出て行けばいいじゃないですか。あなたが離婚を先に決めたのですから、少しの間ホテルでも、実家でも帰ってみたらどうですか?あなたも一人になる事の意味を良く考えてみてください。
    子供がいるのに離婚を考えているなら別にいま出ていったって何も変わらないのですから。出て行かないのは自分に不利になるから?

    ユーザーID:

  • たぶん、分からない・・・

    奥さんは、たぶん、分からないと思います。
    子供さえ産めば、妻としての責任を果たし、一生安泰だと思っていた女性なんじゃない?
    産んでやったのに、離婚?なんで??理解できない???って感じでは?
    奥さんと離婚するには、一生の生活の世話をしてやることを条件に離婚を持ち出すことではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    >無く、「結婚したら、給料を運んで当然」
    >「子供が居なければとっくに離婚してる」と言われ続けての決意です。

    当然、では辛いですね。
    いままでよく頑張ってこられたのではないでしょうか。
    トピを拝見している限り、
    形だけという感じもしません。
    奥様の無言は、それは「そのくらい判りなさいよ」というものでしょう。仕返しも含まれている気がします。
    もう、家を出たほうがいいとおもいます。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    >子供がもうなついていません。
    >近づく事も話しかけてくる事すらありません。
    >彼女は「絶対に子供は渡さない」と言っています。

    この点に、お子さんへ、
    どのようなことを仰っているか、こわいですね。
    言葉だけじゃなく、態度でも、子供を操れてしまうので、子供って哀しい時期です。

    調停のほう、いかがでしょう。

    会話は録音されておいた方がいいかもしれません。
    お金は、あとあと払いたくなくなってきそう。
    ほとんどの方は、
    そう思う状況なのではないかと思います。

    慰謝料を払わない男性は多いと聞きますが、
    こうしたケースも少なからずなのでしょうね。

    ユーザーID:

  • 大変でしたね。

    もう一度、こちらに書かれている事を、
    弁護士さんにお話されてみるのが一番かと思います。

    あなどれない奥様なのでは?
    演出の上手い方だと、周りは信じてしまいます。
    証拠を残しておかなければいけないと思います。
    女性センターなど上手に活用されているかもしれません。

    念には念を入れてみてはとおもいます。
    用意周到な奥様ですね。

    何年先でも、じっと我慢して復讐しにくるので、
    どうしようもない、証拠が必要かも。

    やり方を見ていると女性として、
    やり直せないくらい重症かもしれません。
    ある意味お気の毒ですが、

    そう思えないほど残酷なので、
    わたしが申すの何なのですが、
    心してかかってください。

    ユーザーID:

  • なぜ男だけの責任?

    デキ婚って男だけの責任ですか?
    別に犯した訳ではなければ(書き方悪いです。ごめんなさい)、両方の責任では?
    「それでも良いやぁ」って思う♀の方が罪作りな感じがするのは私だけでしょうか。

    慰謝料の事を書かれた方もいたけど、今回の場合って養育費だけは当然だけど慰謝料なんて発生しないような気がするけど。

    仕事してないから弱者なんですかね。
    子供を育てるから弱者なんですかね。
    だったら、離婚しないようにもっと話し合えば良かったのでは?
    自分の気持ちも言わないでシカトしてれば勝ちみたいなのってかなり卑怯だと思いますけど。

    仕事している私(一応♀です)から言わせると、この奥さんには同情できないですね。

    ユーザーID:

  • 元トピ見ました1

    前トピ読みました。でもやっぱりトピ主さんには感情移入できませんでした。「これでも離婚できないんですか?」的な発言が多かったですが「だから何?」という程度の理由が多かった。結局は、もう生理的に全てがイヤ!と言う方が正確なのではないですか?
    奥様側からも調停が申請されてたそうですね。良かったじゃないですか、離婚に向けて具体的に歯車が回り出して。なのに、不服そうなトピ主さんは、主導権を握りたかっただけなのと違いますか?
    前トピでも、上の子がとりあえず中学卒業したら、という条件に対して「下の子は?」って執拗に気にされてますが、そいういうところがなんか的はずれなんですよ。じゃあ下の子も、ってなったら納得できるの?相手にしてみりゃ「上の子が」というのは、体裁ばかりでなく、とりあえず今後の生活もその頃にはメドが立てられそうというものかな?と他人の私ですら想像つきました。

    つづく

    ユーザーID:

  • 一生分の生活費を支払えなんて。。。

    主婦は何様のつもりなんでしょうか?
    養ってもらっていてそんな言葉が出るなんて。
    私が男だったら絶対にこんな人と結婚したくないですね。

    トピ主さんの奥様が離婚しないのは、慰謝料や養育費の他に年金とかの問題もあるんじゃないですか?
    今離婚すると損するから。

    ユーザーID:

  • 元トピ見ました2

    つづき

    もう話し合いなんかしなくても調停に委ねれば結論出るんですよね。
    あとは、トピ主さんは、「これ以上は無理!相手も文句ないだろう。」っていう好条件提示すれば円満解決ですよ。煮詰まってるようですが、願いが叶うんですから冷静に毎日を消化してはいかがでしょうか。
    うちは子供一人の共働き夫婦です。夫もこれ以上無いくらい家事分担してくれてますが、たった一人の子育てですら母親業との両立は翌日に疲労を持ち越す程ハードで毎日くたくたです。
    もっと自分以外に温かい目が向けられるタイプならトピ主さんのようにはならないのかもしれません。

    ユーザーID:

  • ご迷惑おかけしてすみませ

    沢山のご意見ありがとうごいます。

    説明が下手ですみません。

    会う回数はかなり減っていましたが、別れた訳ではありません。

    相手だけを悪者にしようとも思っていません。
    この結婚生活の間、自分にだって悪い所が沢山あったと思います。
    今まで何度もこんな事を繰り返してきました。
    それでも何も変わらなかった。
    それは自分自身も変える事ができなかったのかもしれません。

    子供がなつかないのは、今回の離婚話が起きてからです。
    彼女が子供達に「お父さんは今、機嫌が悪い」と言っている為でしょう。

    子供に対して愛情が持てなくて圏外にしようとは思っていません。

    でも、どんなに頑張っても、もうやり直す事は不可能です。
    彼女の態度からも、やり直す気がない事はわかります。
    でも、その先には進めません。

    理詰めで相手を追い込んでるつもりは無いのですが、そうなってしまっているのかもしれません。
    気を付けてみます。

    ユーザーID:

  • >カワイイ匿名ちゃんへ

    >>一月の生活費30万円×12ヶ月×30年間分=1億円になりますが、
    >>そのくらいの慰謝料はもちろん用意されていますよね???

    匿名ちゃんは赤ちゃんだから、離婚しても一人では生きて行けないんでちゅか〜?
    30年間パパからお給料もらわないと一円も稼げないんでちゅねぇ。
    匿名ちゃんはまだまだお子ちゃまだから、パパがいないと一日も自分では生きていけないんでちゅね〜。
    それじゃ、絶対にパパに離婚されないようにしないといけまちぇんね〜。
    もう、パパにエラそうな事言ったらダメでちゅよ!

    まちゃか、おうちでは「パパとママとは対等なの!」
    とかおバカな事言ってまちぇんよねぇ。
    一人前のお口は、もっと大人になってから聞きまちょうね〜。

    ユーザーID:

  • > ぶんぱんさんに同意されてた匿名さん

    > 一月の生活費30万円×12ヶ月×30年間分=1億円になりますが、そのくらいの慰謝料はもちろん用意されていますよね???

    それが世間一般の常識からかけ離れ、法的妥当性もないことぐらいお解りですよね???

    > それでなかったら、結婚をしたのは貴方の責任です。
    > 責任を全うされるのが、男の義務じゃないですか?

     女性には結婚に対して責任を持たなくても良いし、
     責任を全うする義務もない。つまり「女性には
     未成年、禁治産者並みの能力しか認めない。」
     と仰ってる訳ですね。

    言いたいこと言って鬱憤晴らしているつもりで
    女性の地位を貶めているのは貴方のような言動ですよ。
    ・・・はっ、まさかそれを狙った卑劣な男の仕業?!

    ユーザーID:

  • 別居したら?

     トピ主さんは嫌だって、中途半端だって言っているけれど。
     離婚の成立要因には、確か「婚姻生活が既に破綻していると思われる」場合には、離婚がスムーズに認められる場合があったはず。
     別居という「既に婚姻状態が終了している」事実を作ってみてはいかがでしょうか?

     以前のトピを私は見ていないのですが、話し合いにならない夫婦って一番、お互いが苦しいと思うのです。
     トピ主さんが可能ならば、別に部屋を借りて出て行ってみてはいかがでしょうか?そして、生活費は、想定している養育費分だけ・・・・。

     調停に来ないって、いくら離婚したくないからと言ってすべき行為ではないと、女性として、私は思います。

    ユーザーID:

  • 別居賛成

    前のトピから読んでるけど、トピ主さんは十分お子さんの事を思ってるんじゃないかな。
    少なくても奥さんよりも。

    子供の学校行事に参加したり、遊びに連れて行ったりコミュニケーションとろうとしてたと思ったけど。

    喧嘩にせよ何度も給料運搬人扱いしてるって事は、本心からそう思ってる人なんでしょうね。

    離婚しないと言ってみたり、離婚すると言ってみたり、逆に調停かけたりそれでも欠席したり。
    何がしたいのかさっぱり理解できない女だけど。

    この状態を子供に見せて平気で寝ていられる奥さんの神経を疑うね。

    この奥さんだと、一生このままかも。
    だったら、婚姻破綻の事実をつくる為にも別居した方が良いんじゃないかな。

    ユーザーID:

  • その後の書き込みを見て。

    やっぱり,トピ主さんの言ってる事がよく分かりませんし,奥さまの疑問の方が理解できる気がします。
    どうして「別居だけはしたくありません」なんでしょうか?「何の解決にもならない」と言いますが,少なくとも奥さまがそれを望んでいるなら叶えてあげてもよいのでは?そこから離婚へと話が進むかもしれません。
    それに,「今は子供にまで憎しみが沸いてきてしまっている」と言われても奥さまには「なぜ?」でしょう。だって子供には罪はないんだもの。どうして憎しみが沸いたのでしょう?なつかないから?それはトピ主さんの子供に対する態度に問題があるからでは?
    それに,「結婚したら、給料を運んで当然」ももっともな気がするのですが・・・その家庭を支える責任がありますよね。自分の家族に給料を渡さない理由はなんでしょう??
    このトピを読む限り,トピ主さんは自分に都合のいい解釈しかしていないような気がします。

    ユーザーID:

  • ちょっと待って

    > きっと、今まで無言だったり、パートに出た事は、
    > 自分から調停にかけ、自分が不利にならないようにする為の
    > パフォーマンスだったんですね。
    > 「離婚する。自立するまで待って。」も嘘だったんだ。

    ちょっと短気すぎます。
    パートに出たことは「自立」の一部だったのではないでしょうか?
    調停って意見が合わずに調整するってことですよね?
    今までの発言から、意見が合わなくてどこか調整しなくてはいけないと、トピ主さんも奥さんも思っていたのではないでしょうか。

    なんとなくトピ主さんは奥さんのペースを理解できなくて、すれ違っているのかとも思います。
    もう少し奥さんのことを待ってあげてはいかがですか?

    ユーザーID:

  • 家庭内別居して、調停して裁判して粛々と進める

     私はトピ主さんと価値観が似ているのか、お考えに共感いたします。結婚の本質を考えれば、既に破綻していることは明らかで、奥様はそのことを直視することから逃げているのかそもそも直視+理解する能力がないのかのどちらかとしか思えません。
     彼女に「考え」と聞いても、それは『ないものねだり』ですよ。例えばあなたが見合いパーティーの場で50人の女性と会ったとして、記憶にも残っていない7人目の相手が『私と交際しようと思えなかった理由を説明して下さい、待ちますから』と言ってきても答えられないでしょう。何とか必死に、ロングヘアが好みなのでとか趣味が合わないので・・と理由を付けてみてもそれは仕方なく編み出した「後付け」であって、本当は理由などなかったのです。逆に言えば、付き合いたいと思わせるものが一切なかったのであり、そのないもの相手に説明することなどできません。「なかったこと」を立証するのが不可能なのと同じです。
     奥様には離婚の理由が「ない」のです、離婚理由を持たない人に何故離婚しないのか理由や考えを問うても「ないものねだりをしてるに過ぎない」と思います。あなたはただ粛々と頑張って下さい。

    ユーザーID:

  • トピさんも本当に大変ですね

    >>仕事してないから弱者なんですかね。
    子供を育てるから弱者なんですかね。


    どなたかが仰ったこの意見ですが、

    仕事をしていない=資格があってもすぐに就職できるとは限らず、年齢的なこともあり、離婚の時点で無職の主婦は経済的には弱者になる。

    子供を育ててる=24時間無給無休の育児をしていて、その後経済的な負担も増えれば、弱者と見なされるし、仕事をするにしても職種も時間も限定せざるを得ない仕事しかつけないので、弱者と認識される。

    と、以前調停委員の方に言われました。
    自分は当時乳幼児を二人抱えていたので、このお話は当然のことだと思いましたが、トピさんのケースはお子様も大きいし、無条件に弱者とは言い切れない気はします。

    >>自分の気持ちも言わないでシカトしてれば勝ちみたいなのってかなり卑怯だと思いますけど

    私の夫がそうでした。とにかく無視して、勝手に家を出て、私があきらめて離婚が成立すると思っていたようです。

    ユーザーID:

  • 何様ですか?>ラブリーさん

    確かに1億円は私も「オイオイ・・・」と思いましたが。
    ラブリーさんはどういう立場の方か存じませんが、レスを見るに、こうおっしゃりたいの?
    「専業主婦は、稼いでくる旦那様に三つ指ついて、お帰りなさいませ、旦那様〜。っておとなしく言うこと聞いてりゃ良いんだよ。」って?

    >もう、パパにエラそうな事言ったらダメでちゅよ!

    って、オソロシイですねぇ。女は夫に口答えするな!ですか。もしかしてあなたDV夫かなんか?

    どなたかもレスされてましたが、トピ主さんの奥さんの言動って、相互のやりとりからトピ主さんが抜粋したもの。トピ主さんだって奥さんを傷つけるような言動が無かったと言ったら嘘でしょ?本人は心証を悪くするようなことは曝しませんからね。夫婦の問題を偏った目で他人がどうこう言ったって所詮邪推。
    わかりますか?トピ主さん。

    ユーザーID:

  • 横ですいませんが

    通行人さん、良いこといいますね!通行人さんのレスには全面的に賛成します。

    「女は大変」って考えは、もう捨てましょうよ。
    そんなんだから何も変わらないんだよ。
    そんなんだから「女は金しか考えてない」とか思っちゃう男の人が増えてるんだよ。

    ユーザーID:

  • 最低ですね。

    一部の女性って結婚すれば相手に扶養してもらう全責任が生じると思っているんですね。開いた口がふさがりません。

    大黒柱として稼ぎ、子供の世話をし、帰りの遅い夫のために食事をつくって待っている・・・という奉仕を不覚にもやってしまった私としては同じ女でも信じられません。最も、それにうんざりして別居中ですが。

    トピ主さんにはつくづく同情します。私も稼ぎが多い方であるというだけで、慰謝料請求されかねませんもの。
    弱者は保護しなきゃいけないかもしれないけど、行政には弱者をたてに寄生しようとする人間の自立支援の方にでも力を入れてもらいたいものですね。

    ユーザーID:

  • ん〜。さん

    私には、トピ主さんに反論してる方の中には、自分の立場に近い奥様に感情移入しているだけの方が居るように見えます。

    私も女性ですが。

    もちろんトピ主さんだけの言い分を聞いてトピ主さん宅の事情を判断はできません。

    でも、トピ主さん宅が相互了解の上、奥様が専業主婦になられたのかもしれませんが、かと言って旦那さんを適当にあしらっても「給料運んできて当然」と言うような態度をとっても良いということにはならないと思います。


    「夫は家で家事も育児もしないが、『俺は給料を運んで来ているんだから家や子供のことはお前がやって当然だろ』といいます」というトピがたったら、女性からのだんな批判が山ほどくるでしょう。
    この場合も男女逆になっただけではありませんか?


    奥様がどういうひどい態度をとっても、夫婦相互協力を拒否して妻としての義務を果たさなくなっても、夫だけは義務を果たさなければいけないのですか?

    ユーザーID:

  • 非情かもしれませんが

    妻のはしくれさんへ
    非情かもしれませんが、正直、彼女の全てがもう嫌いです。
    彼女の声を聞くのも彼女の顔を見るのもいやです。
    この半年間の間で、その感情がどんどん強くなってきました。
    彼女が出している朝廷は「円満」です。
    離婚に向けて具体的に歯車が回りだしているとは思えません。
    自分から出してるのに、調停に来ないし。
    上の子が。。。は、彼女の会話の内容が上の子まで時期を延ばして、その時期になったら今度は下の子が。。と言い出しそうな感じがあったので聞いてみました。

    ん〜。さんへ
    別居をしたくないのは、「別居するならあなたが出て行けば良い。別居しても籍だけは絶対に抜かない」と言われた為です。
    今は戸籍ですら夫婦として繋がっているのがイヤな状態なので、別居しても何の解決にもならないような気がした為です。
    でも、皆さんの書き込みを見たり調停員の話を聞いてると、この状況が一生続くなら別居して婚姻生活が破綻してる事を証明する為に、別居した方が良いのかと思うようになりました。

    ユーザーID:

  • 続き

    給料を運んで家族を養うのは当然かもしれません。
    でも、「結婚したら、愛情なんて関係ない」「給料運んで家族を養うのは当然でしょ」って、頻繁に言われ
    、会話も何もなく、体調が悪くてもそのまま。って、けっこう辛いですよ。

    今回の離婚に関しては、自分にも沢山落ち度があったと思っています。
    相手の事をもう少し考えられればこんな事にならなかったのかなって思う事もあります。
    結婚して10年以上、何回か話し合ってきた事でした。
    でも、結局は何も変える事ができず、自分の存在が分からなくなってしまい、離婚しようと決意しました。

    皆さんには「男のくせに」とか「単なるわがまま」だと怒られてますが、どんなに冷静に考えても元に戻ることはできません。

    すみません。

    ユーザーID:

  • 単純な疑問です

    なぜそんなに急いで離婚したいのですか?

    他に女性が見つかったのかな〜と穿ってしまいう程です(ごめんなさい)。奥様が自分の非を認め、少しずつですが変わろうとしていましたよね。で、また以前のようになった。一歩前進したのに一歩後退。それでトピ主さんは離婚!と。
    でも、そんなに早く関係って変わるものですかね。人って簡単に変われるのでしょうか?だってこんなに関係が悪化したのはいきなりじゃないでしょう?
    長い年月を重ねて今の関係を築いてきたのだから、直ぐに変われ!変わらないなら離婚!と言うトピ主さんは堪え性が無いように思われます。
    もう少し、彼女を信じて婚姻関係を続けるように努力してみては。
    有名な言葉で「結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如」ってありますよね。なるべくなら判断力の欠如で終わらせたほうがよろしいのでは?

    ユーザーID:

  • 別居しなされ

    精神衛生上まずは別居が最善とおもわれます。

    そして、腹だたしいでしょうが、少しでも離婚をスムーズにする為に婚姻費用も負担して、ホンのちょっとした落ち度をつくらないようにしたほうが良いのでは。


    なぜ、別居をそんなに嫌がるのかが分らない。

    自分で自分を追い詰めてませんか。

    ユーザーID:

  • 別居できない理由?

    別居しても何の解決にもならないというのがよく分かりません。少なくとも顔も見たくない状況なら別居した方がストレスは減るだろうし,そこから事態も変わるかもしれません。奥さまも自立する自信がつくかもしれません。

    トピ主さんの書き込みを見ていると,「自分が正しいから,離婚する時は自分の思ったように離婚したい」という風に見えてしまっています。
    離婚さえ出来れば,その方法はどうでもいいのではないですか???

    元に戻った方がよいなんて全く思っていません。もう気持ちがすれ違ってしまっているなら離婚するのがいちばんの解決策です。なので,どうすれば本当に離婚できるかを考えた方がいいと思うのです。どうすれば彼女が変わるかではなくて。

    ユーザーID:

  • 別居できない理由?続き。

    余談ですが,わたしの近くにも一方的に理論で相手を追い詰める人と,その人の言葉や態度に傷つき,かといって生来人に伝えるのが苦手なせいか,言葉で返すことも出来ず抵抗している人がいます。

    追い詰める人の主張は「あいつは何度言っても変わらない。何を考えているか分からない」でした。

    わたしが話を聞くと,その言葉が返せない人も,その人なりに悩んでいました。自分なりのポリシーもあり,一方で言われた事についても考え,その狭間で辛い思いをしていました。(また,頭ごなしに言われる事にも納得できなかったようです)
    はっきり言い返せばあんなに責められる事もないのに・・・って常々思っています。

    そんな人を知っているから,奥さまに同調してしまうのかもしれません。
    トピ主さんが一方的悪いとも思っていませんが,あまりに奥さまの言葉や態度を悪い方向に取っているような気がしたので・・・・もう全てが嫌いだからしょうがないのかもしれませんが。

    ユーザーID:

  • 別居される気に…?

    よかった…。
    「大変でしたね」の匿名です。
    いまは、大変ですね、と言う気持ちです。

    精神衛生的にも別居を、と気になっていました。

    お子さんはなつかれていたのでしたら、
    きっと近いうちに判ってもらえます。
    これも安心しました。

    弁護士さんや、
    もしかしたら探偵事務所にお願いして、
    抗えないほどの証拠をと思います。

    男らしくないとか、
    あまり気にしていられない、
    女性の感じがしています。

    なるべくお早めに、
    実生活での助けを求めてほしいと願っています
    (弁護士、探偵)。
    そちらのほうが、安心もできて、
    気持ちの区切りも付きやすいと思いましたが…。
    なんだか判っていることを、つらつらとごめんなさい。

    ユーザーID:

  • 別居される気に…?

    長くなりましたが、

    一旦どちらかにご自分の至らないと思われているところを書き出されて、それ以降は調停が終わるまで忘れられた方がよいかと。

    その気持ち(自分にも至らないところがあった)にもつけいられているような気がします。

    でも、名探偵コナンのように、きっぱり示してはいけません。万が一の警察沙汰を考えて。

    牛歩のように、すこしづつ、噛んで含めるようにすこしづつ示していかないと、怖いかもです。

    ユーザーID:

  • 私は忍耐力の欠如 さんへ

    >なぜそんなに急いで離婚したいのですか?
     もう肉体的、精神的に彼女を受けいることができず、彼女に関わる全ての物が嫌になってしまったからです。

    >奥様が自分の非を認め、少しずつですが変わろうとしていましたよね
     変わろうとした態度は数週間ももちませんでした。
     これも、後で分かった事ですが私の母が彼女にアドバイスをし、彼女はその通りに動いていただけでした。
     それに非を認めた訳ではないらしく、二言目には「養うのは当然。。。」に逆戻りです。

    >でも、そんなに早く関係って変わるものですかね
     直ぐに変われと言った訳ではありません。
     長い年月をかけ同じ事を繰り返してきて、結局何も変わらなかったんです。
     自分も彼女の思うような人間に変わる事ができなかったんだろうし、彼女も変える事ができなかったんです。
     もうこんな状態が何年も続いてるんです。

     残念ですが、もう彼女を女性としてだけでなく一人の人間としても信じる事はできません。

    ユーザーID:

  • 残念ですが「悪い妻」に当たってしまったのかも

    トピ主さんが「結婚したらお給料を持ってくるのは当たり前」で
    妻の人はその代償になんにもしてないじゃないですか!!

    また例えそうだったとしても
    話し合いをして、お互いの気に入る結婚生活の形に歩み寄る努力を続けていくのは夫婦としてしごく当然だと思います。

    相手が悪かったんでしょうね・・・
    結婚生活が精神的に破綻するまでの道のりを、日記とかにつけておいたほうがいいと思います。
    こんな家じゃあ帰る気なくしますよね・・・
    しかしお子さんには自分の言葉で状況をよく説明してあげたほうがいいと思いますよ。
    わからないかも知れないけど、ちゃんと話してあげることが大事ではないでしょうか。

    奥様には「愛情はないけどお金だけ入れて、家には帰ってこない夫」でないと合わないんでしょうね。
    でも例えそうだとしたら、いったい何のために結婚するのかわかりません。
    「妻の座にあぐらをかく女」という言葉はまさにぴったりですね。
    残念ですがこの人とは通常の結婚生活は無理そうです。

    ユーザーID:

  • 家を出る事にしました

    ここ数週間、悩んだのですがやっぱり家を出る事にしました。

    彼女と彼女の実家には、家を出る事、家を売りたい事は伝えてあります。
    でも彼女はやっぱり無言のままでした。
    別居中の家のローンや、養育費の話しをしたいのですが、朝は私が起きる頃には寝室に、休日は私が起きると家には居ない状態で、私と顔を合わせようとしないので話ができません。
    自分で家賃を払ってでも今の家に住みたいと、彼女の両親に伝えているようなので不動産屋管理にして任せてしまおうかと思っています。
    電話の権利も持って行くと伝えましたが、無視されました。
    家の中の物はほとんど彼女好みの物ばかりなので、自分の身の回りだけ持ち出す事にします。
    家を出る前に、彼女と子供にはちゃんと話しをしたいのですが、今の状態では話なんてできないかもしれません。

    ユーザーID:

  • 家を出る事にしました(つづき)

    生活を保障する事は義務で権利ではないので、対価がなければ支払う必要が無いとどこかのサイトには書いてあり、調停員も言っていました。
    子供たちの養育費だけはちゃんと払いたいと思っているのですが。
    お金の事は、次回の調停で話し合うしか無いのかな。
    調停に来るのだろうか。

    こんな状態でも彼女は離婚したくないのだろうか。

    その後は、弁護士をたてようかと思っているのですが、今の状態では弁護士を頼んでも彼女が話をするかどうか・・・
    弁護士を立てたら解決するんだろうか。
    別居して音信不通にして何年もたってからまた調停=>裁判とした方が良いのか。
    分かりません。。。。。

    ユーザーID:

  • お子様達へはきちんとお話を

    奥様と話が出来ないことにこだわっておられるようですが、話し合いを避けるということもまたひとつの意思表示だと思います。

    ただ、お子様達に対しては、あなたが引き取って育てる意志があったこと、決して見捨てたわけではないがそれ以上に奥様とはもうやっていけないこと、きちんと説明していってほしいと思います。口頭でも手紙でも構いません。子に対する愛情は奥様と何ら遜色ないことを、オーバーなくらい表現してあげてください。ありのままの気持ちを。

    そうすれば今は母親と一緒になってあなたを責めるかもしれませんが、大人になった時に必ずわかってくれます。そのためにも養育費と生活環境に対する配慮だけは怠らないで下さい。(妻のためと思うと腹も立つと思いますが、お子様のためと思って割り切ってください)それと、電話の権利は置いて行かれた方が良いかと。些細に思われるかもしれませんがお子様達にとって印象が違います。

    再三私事で恐縮ですが、私の両親の場合あれだけ離婚や別居をお金の点から渋っていた母が、家を売却後3年も経つと知人への電話で「一人は最高よ!」と連呼しておりました。そんなもんですよ。ただ時間はかかります。

    ユーザーID:

  • 続きです

    小町のトピでも時折みかけますが、母親の呪縛に人生や価値観をがんじがらめにされながら気付かずに育つ子供は多いです。
    大人になって母親と離れた時、自分への影響力に初めて気付き、初めて客観的に自分の親を見ることになります。
    それには大変時間がかかります。

    最後に少し奥様寄りの意見を。
    子供にとって、学校から帰った時に母が家にいるのはやはり嬉しいものだと思います。女が一人で子供を養っていこうと思えば、普通はまず子供第1に考えます。できるだけ子供のそばにいてやりたい、だが収入も確保しなければならない。

    フルタイムの正社員になれば年金にも入れるし収入も安定しますが、子供のための時間を確保しようと思うとその選択はなかなかできません。女が子供を引き取る時は、自分の老後や色々なものを犠牲にしていることはご理解下さい。

    その上で、養育費などについては出来る限りの配慮をしていただきたいと思います。これは19年以降の年金分割も視野にいれた私の意見です。

    ユーザーID:

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