夫とやり直し・・強くなりたい

まさにウチの妻と同じ思いでいることと思います。
（まだ蹴りや別居には至っていませんが）

はっきり言って、人の顔色うかがってばかりで、主体性がないからいらいらするのです。相手任せで、夫婦の一方として夫婦の存続に責任を背負っていないのです。

トピ主さんのお話を読んでも、トピ主さんがどうされたいのか全くわかりません。離婚されたいのであれば断固離婚すべきです。一緒にやっていく覚悟があるのなら、向こうの姿勢によらずトピ主さんがぐいぐい引っ張っていくべきでしょう。

男尊女卑の夫が望んでいるのは女中や出産マシーンじゃありません。後備に徹し、噛み付いてはなれないような相棒です。

怒ったから×、謝ったから○じゃぁ、いつまでたってもあなたは共同経営者ではなく自信のない部下です。

あなたが決めて、あなたがその結果を作ってください。

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ほんのたまーに見せるって…。

旦那さんかなり努力されていると思いますよ。
あなたは旦那さんをイライラさせてないと言い切れますか？　人間は100％完璧にはなれないのですから、
大目に見てあげましょう。適当に愚痴を聞いてあげるのもパートナーとしての勤めです。

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我が家ととてもよく似ていてびっくりしました。うちも話し合いの末、夫がだいぶ変わってくれたのですが、ごくたまに見せる不機嫌な態度に私もなんともいえない気持ちになります。また元に戻ったら、今度こそ修復できないでしょう。それがとっても怖いです。私も今、気持ちの修復に必死です。忘れようと思っても、過去の夫の言動を思い出しては泣いてしまう事もあります。

トピ主さんは、ご主人が不機嫌な態度をとった時、今はどうしていますか？私はあまりに理不尽な時は、はっきりと言い返します。（以前はそれができませんでした。）ただ単にちょっと機嫌が悪い時は、なるべくそばによらないようにしています。そうすると自分で気ずくみたいです。同じ地雷を踏みそうになった事に。トピ主さんのお気持ち、よ〜くわかります。いいアドバイスはできませんが、同じ人もいるよと言いたくて、レスさせて頂きました。

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私だったら別れます。それで、一人で生きていくための強さを養おうと思うと思います。

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今回匿名さんのおっしゃるとおりかもしれません。
同じようなことでも、いらいらさせる人とそうでない人がいます。

例えになるかどうか分かりませんが、
タレントのダウンタウンさんが言うと笑いで済まされることも、一般人が間違って使うといじめになったりするような感じです。
その人のキャラクターで、左右されることも少なくないと思います。

また、逆もあると思います。
その程度なら普通何てことない行動なのに、ご主人の場合はいらいらしてしまう、など。
そのあたりにおふたりの温度差があるので、難しいんでしょうね。

続く・・↓

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私の夫は、難しい人です。
義母も手を焼くほどだと思います。
しょっちゅう、息子をよろしくね、と言われています。
ですが、私は平気なんです。
夫も何故か私にはきつく当たったりしません。

別に我が家で私が君臨しているわけでもないんです。
ナンバー2の存在で、当然主人の下に配置されていると思います。
義母と私の違いは、義母は全てに優しくとても気遣う人（なので私はとても尊敬している・・）で、私は全てに優しいわけでなく、社長と秘書並みに気を使っているんだけど、夫婦や家族の基準から外れたら主人であっても容赦なし、というところでしょうか。
主人がとんでもないことを言ったり、許されないことをしたら、私は烈火のごとく怒り、自分が傷ついてでも歯向かうだろう、ということが容易に想像できるのだと思います。（なので、普段は努めて楚々としているように見られるよう、努力する毎日・・）
時々、機嫌が悪い時にもたもたしたり、間が悪いことをするとイライラするようですが、そんな時はズバリこちらから、夫の気持ちを代弁します。
「○○してイライラしている時に、××しちゃったから怒ってるのね？」と言葉にします。

続く・・↓

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すると、私が分かっていることが分かって、私も気遣いが足りなかったことを謝り、夫もイライラしていたことを謝ります。

面と向かって話をするのが一番とは思いますが、
メールで気持ちを伝えてもいいと思いますし、夫婦日記というか、ふたりで日記を書くのも普段見えてこないお互いの心が分かったりします。
我が家は、日々の記録がてらもあり、どちらかが日記を書くようにしています。
私がよく書くほうですが、「今日は眠いから書いといて」と頼むこともあります。

私なら、蹴りを入れられたら、急所を蹴りで、あごをパンチで返すだろうなあ。
顔に青あざ作ったって、絶対一発は入れてやろうと思います。（あ、くどいですが、見た感じはそんなタイプには見えないと思います・・たぶん・・）
「この間の蹴りの借り、返してなかったわね〜」と言ってわき腹くすぐり攻撃っていうのはどうですか？

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と思います。

無理はいけません。
「夫と仲良くやっていきたい」と思っているそのままのあなたでいいんです。

自分に自信を持ってください。
あなたは、夫の暴力を許さず、決してなあなあにせず、別居し、その結果、夫を本心から反省させることができたんです。
あなたは弱い人ではありません。

たまに不機嫌なのは誰だってあります。
それはトピ主さんが原因ではない不機嫌なのかもしれませんよ。
なんでも自分に関連付けて考えると、視野が狭くなってしまいますよ。

そういう時は、心理的に距離をとりましょう。
「なにか不機嫌みたいだわ」「もし私に原因があったら言ってくるだろう」
くらいに考えて、旦那さんをそっとして放っておいてあげることです。

顔色を伺うのを止めて、自分は自分のままで自然でいていいと自信を持ってください。

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なんか、今回匿名さんの投稿、すっごく考えさせられました。

もちろん、関係はお互いの責任です。
そしてお互いの歴史でもあります。

私はどちらかというと見上げるのも見下げるのも不得意で、基本的には目線が対等な関係を築く傾向だと思っています。

でも、やっぱり関係はお互い様です。

始めから威圧的な態度の方には、引くか、首をすくめるか、顔色を伺うかになります。
始めから卑屈な態度の方には、やはり引くか、首をすくめるか、威圧的な態度になります。

そうなりたくない自分になってしまう、という関係って確かにあって、本当にお互い様なんです。

トピ主さんも、今回匿名さんも、ご自分の配偶者に、少し違った目線で接してみることをお勧めしてみたいと思います。

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結局誰と結婚しても、同じだとおもいます。えらそうにごめんなさい。

でもやっぱり、そうなんです。ジョングレイや、ルールズというある世界では定番のアイテムをお持ちでしょうか。そして恋愛映画をご覧になって、男性への振る舞い方をお勉強されてみてください。あと女性のやさしい仕草は男性の心を穏やかにさせるようです。

そして日々、美味しいものを食べに行き、お料理の腕も上げるというのも、強力ツール。いつも綺麗に、素敵な男性に道を譲ってもらえる女でいつまでも居れるよう、お互い楽しみませんか？つよさは、やさしさですよね。

自分にやさしく出来なければ、人にはやさしくは、できませんね。えらそうですが…。

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>一人で生きていくための強さ
って意見もありますが、
自分だけの為の強さと誰かのために強くなる、努力する気持ちは違います。
ついでに言うと、誰かの為に強くなると自分の事は出来てあたりまえにもなります。

自分の為とかいう狭い意識ではなく、
夫のため、(将来的には)お子さんのため等、
他人を背負える強さを目指して下さい。

出来ればその事を旦那さんにも伝えて下さい。
「お互い頑張ろう」
「頑張ってくれてありがとう」
等、励まし労いあえるように雰囲気からもっていきましょう。

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心身の傷はなかなか癒えないと思います。

トピ主さんの中で拒絶反応が出てるなら、もうやめた方がいいと思いますが、これを乗り越えて継続できるなら２人の新たな道を開ける可能性も・・
　　　↑
ちょっと理想論の綺麗事を言ってしまいましたが、あとはトピ主さんの気持ち次第だと思います。

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私もトピ主さんと同じような状況です。
結婚当初から常に否定され、彼のためにと一生懸命したことは「余計なことをして」と言われ。

私はどちらかといえばハッキリした性格で、そのような態度は言葉の暴力だと言い、どの言葉に傷ついたか伝えてきました。

主人の場合は心から悪意があるわけではないようです。
人を褒めること認めることの出来ない人のようです。
多少直す努力はしているようですが、しかし結局そのような性格はなかなか直るものではないようです。

しかし悪意は無いとはいえ、人格を否定されるような言動が日常です。私は疲れてきました。

日々否定されることにより自分に自信がなくなってきました。例えばスーパーで感じの悪い対応をされたりした時に、被害妄想としか言えない感情に襲われるようになりました。
私は価値の無い人間だと思うようになってきました。もうだめです

私もどうすれば精神的に強くなれるか知りたいです。
人の言葉に影響を受けず、強くなりたいです。

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トピ主さんは、ご自分がされていること、おかれている状況、夫の精神構造をはっきりと把握していらっしゃいますか？

悩むのなら、まず知りましょう。知識を得て、あなたの心のもやもやが何なのかをきちんと突き止めてください。

そして、ご自身が納得できて少しだけ我慢をすればいいのか、夫さんが変ることを期待してもいいのか、自分は自分で自分の人生を切り開くしかないのか、よく考えてみましょうね。

先ず知りましょう。検索してください。あなたの期待する答えがあり、仲間のいるサイトに辿り着いてください。

キーワードは、
・ＤＶ（ドメスティックバイオレンス、身体的暴力、精神的暴力、経済的暴力）
・モラルハラスメント

トピ主さんの心に平安が戻りますよう祈っています。

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自分もかなり亭主関白なところがあり、あまりにも頭にきたときお尻をひっぱたきました。そしたら顔をグーで殴られました。目から鱗・・・ではなく星が出ました。それからは言いたいことを言い合える夫婦になれました。ちょっと答えになっていないかもしれないけれど、自分の気持ちをぶつけることが大事のような気がします。離婚しようと考えているくらいなら、一度思い切り今までの鬱憤をぶつけてみてはいかがでしょうか？何もしないままでは後悔だけが残るだけだと思います。

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今の私の気持ちとすごく似ています。

夫はふだん温厚ですがとても不安定で、ストレスがたまるとひどい八つ当たりをしたり、怒りっぽくなります。「死ね」「死ぬ」と言うこともしばしばです。あまりに態度が極端なので、いつの間にか顔色を窺うようになってしまいました。

そして先日、些細なことで喧嘩になり、過呼吸になってしまうほど怒鳴られました。夫はよほど驚いたらしく、それ以来大きな言い合いはありませんが、少し不機嫌になるだけで、また怒鳴られるのではないかと不安です。

私は、兄弟の中で親からの愛情が薄く（親は認めており今は仲良しですが）、怒られることはトラウマのようになっていて、敏感になっているのです（香さんはどうですか？）

ともかく一度変わった気持ちを元に戻すのは難しいですよね。私は仕事や友人との交流などで心を外に向け、できるだけ楽しい気持ちで日々を過ごすことを心がけるようにしています。まず笑顔を内側に持ってこられるようになろうと…。まだまだ時間はかかりそうですが…。

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