社交的な主人の交際が悩み、です。

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家族・友人・人間関係

モモ

結婚二年目、同じ年で30歳の主人のことです。

 もともと人懐こくて楽天的、独身の頃から男も女の友達も多い方で、女友達とも気さくに話したり飲みに行くタイプです。女性の多い職場にいた時はその話などよく聞かされました。社交的で人から好かれる所は、彼の良い所と思います。けれどその性格故、自分が寂しい思いをする事がよくあり、悩んでいます。

 先日、会社飲み会席でみんなと泊まりでボード行く約束したと聞かされ、独身女性もいる混合メンバー。私に話す前に「行くって言ったよ。」とけろり。また、飲み会帰り一緒だった同僚の女性二人(名前はよく聞く)と話してて今度三人で飲もうってなった!とあっけらかん。 大らかな所はすきですが、結婚し妻ができても女性に気さくに接する事に(例え会社関係でも知り合いでも)あまりいい気持ちがしません。

話せばいい問題ではなく、嫌なことは嫌‥。彼に言うと、男友達と飲んだり遊んだりする程度と同じ感覚なのに‥と困った顔をします。 他の女性と飲む前に、もっと妻を大事にして欲しいと寂しく思います。

どう言えば彼が気持ちをわかってくれるでしょうか。

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  • 厳しいですが

    >もともと人懐こくて楽天的、独身の頃から男も女の友達も多い方で、女友達とも気さくに話したり飲みに行くタイプです。

    こういう明るく社交的なところに引かれて結婚したんでしょう。
    なんで、いまさら不平不満を言うのかが理解できません。
    そんな不満を言うぐらいなら、最初から
    ”人と接することが苦手で、友人らしい友人もいなくて、
    一人で趣味に没頭するようなタイプ”の人を選んでおけばよかったのに・・・

    ひとの性格を変えるのはすごく長い時間を要しますよ。

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  • 私のずっと前の彼氏

    前彼がそういう人でした。
    私はすごい嫉妬心が人一倍強い人間。
    毎回そういうことで喧嘩になりわかれた。

    今の夫は、全く逆の人。
    月一回も飲み会にはいきません。
    その代わり私と一緒に飲み屋にいってます。

    その人をかえるより、自分がかわるか、別の人を探すことをお勧めします。

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  • もっと誇りをもって!

    こんな事書くと「判ってるわよー♪」と鉄拳パンチをいただきそうですが、や・やはりお話を聞いて、彼の気持ちの良いように送り出してあげたほうがいいようにおもいます。
    彼は、貴女が嫌なものはいや、というのはわかっているから、余計お外に出て行ってしまうのかもしれませんよ、だとしたら、どうします?
    妻がいやな事をするのって、どうしてなんだろうっておもいますが、いまは仕方がありません。忍耐です。結婚って忍耐が必要ですよって、どんなセレブであっても仰っていませんか?
    そして、それだけ嫌なものであったとは、
    結婚前に計れなかった事のひとつでもあるとおもいます。
    思いも見ない事に、さぞ、気苦労の耐えない事でしょう。

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  • もっと誇りをもって!

    おもうのは少しばかり距離を置いてみられたほうがいいのではないかとおもいます。
    そして、どんな距離の置き方かと申しますと、
    わたしがするのは、たのしそ〜に1人、居るんです。1人でショッピングとか、映画、お友達とランチといった具合です。そうすると己ずと洗練されてくるし、一石二鳥どころではありません♪

    お相手は、もしかしたら、すこ〜しだけ、貴女の気持ちが重くなってるのかもしれません。
    太古の狩人脳のいまだ残る男性はとても「逃げ感」が鋭いです。危険をすぐ察知します。

    最後になりましたが、なにがあったとしたって、
    社交的な彼が、そしてあなたの好きな彼が、
    貴女が結婚相手に選んだ彼」が、
    結婚相手に「貴女を選んだ」のですから、
    もっと誇りをもって!

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  • 半々になれたらいいね。

    もし、徹底して彼に寂しい気持ちを訴えて、首に輪かけることをすれば、今度は彼が「奥さんが外出させてくれません」という悩みを持つようになってしまうかも。ようするに、自分の欲求を通せば今度はご主人が不満を持ちかねません。
    でも・・・今とっても幸せなことに、気がついてますか?
    彼と結婚して、一緒に寝て、彼のための洗濯や料理が楽しくないでしょうか。どこへ遊びに行っても、旅行に行っても、彼の帰る場所はトピ主さんの待つ家です。実家でもありません。戸籍では、二人は夫婦で家族です。でも彼の友人たちは他人なんです。家族ではありません。たとえ2・3日開けても、それでも帰ってくるのはトピ主さんの所だろうと思うんです。
    トピ主さんが居てくれるから、彼も人生を楽しめるし幸せでいられると思います。家で待つ身は選ばれた人の特権です。今の自分の状況に満足感を持てれば、悩みも解消されるんじゃないかと思いました。

    それと、hogeさんの意見も少し同意。彼を選んだ理由が彼の社交性ならば、その個性を自慢に思って気持ちよく彼を友達の所で送り出すのもいいもんですよ。「私の旦那は友達が多いんだ」って。

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  • わかります〜

    私も似たような悩み(?)があるので書き込ませていただきます。
    付き合ってる彼氏が、とにかく気さくで女友達も多く、大勢で遊ぶのが大好きで、そういうところも含めて好きになったのには違いないんだけど、そちらを優先されて自分が放っておかれると寂しいんですよね。

    私はもっと二人の時間を大切にしてほしいと思っているので、ぶつかることも多いです。
    でもいくらこっちがキーキー言っても、余計彼は「こんなんじゃ友達と遊ぶほうが楽しい」となるだけで逆効果なんですよね〜。ほがらかに
    「楽しんできてね〜。じゃ、私も他で楽しんでくるわ♪」
    くらいの態度でいると、逆に向こうが
    「なんかほっとかれてる」
    みたいな気になるみたいです。たまたま自分が他で楽しい予定があったときにそういう態度をとった時は、彼も友達と遊んでいるときにしてはめずらしく何度もメールを送ってきて、「今度は二人で行こうな」とか言い出したりしていました。
    寂しい気持ちばかりを訴えても困らせるだけですよ、「こいつといるのが誰といるよりも楽しい!」という存在になるのが一番じゃないかなと、自戒をこめて、思います。

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  • うわ〜

    私も新婚当時を思い出してしまいましたよ。
    夫は社交的で、あまり隠し事もしないのはいいのですが、無頓着。
    私はどちらかというと、インドア、一人上手派です。
    突然人をたくさん呼んだり、飲みに行った先から、急に来いと電話が来たり・・・。振り回されて、ほとほと嫌気がさしたこともありました。
    ただ、もう結婚して二十年近く。未だに人を呼ぶときあまり気は乗りませんが、話が弾むと自分も楽しめるということもわかってきましたし、プラスに考えるようになってきました。(ようやく、です)
    たぶん、ご主人はあなたの、自分にない静かなところ、考え深いところに惹かれたのではないでしょうか。そのうち自信もできてきますよ。まだ若いから、これからです。お幸せに。。。

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  • 分かります・・・

    私の場合は彼氏ですが、モモさんの御主人さんと同じタイプです。私も嫌だな・・と思う事が多々あります。その度に彼に対して不満が募ります。でも、口には出していません。彼の行動範囲を狭める事になってはいけないし、この不満は自分が未熟な為湧き出る感情だと思っているからです。
    しかし、そうと頭では分かっていても、感情をコントロール出来かねているのが現状です(笑)情けない・・。
    私は、彼と正反対で社交的ではありません。悶々と悩んでいる時は、違いすぎて合わないのかな・・と思う事もあります。ですが、彼を見ていると人との関わり方で勉強になる面があり、私に足りない所を発見でき、尚且つ目の前に参考例があるのは大変ありがたい事だ!と気付きました。

    反れてしまいましたが、女友達が多い人は自分の気持ちに絶対の自信がある方なんだと、雑誌で読んだ事があります。つまり、ご主人さんのモモさんに対する気持ちは、絶対で揺ぎ無いものって事です。今は、この問題から少し距離を置いてみてはいかがでしょうか?モモさん自身の時間を大切にすべく、やってみたい事にチャレンジしてみるとか・・。
    出来かねている私が、偉そうに発言してすみません!

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  • えー、

    その気持ちよくわかるけどなぁ。

    明るくて社交的っていうのは、イコール、
    外面が良すぎるってことにもなるし。
    そんな人の奥さんは大変だよ。

    私は他人の話ばかりする男は苦手だぁ。

    職場のよく知らない女の人の話なんか聞きたくないよねー。

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  • 自分も遊びに行く

    会社関係では仕方が無いと思いつつ、何か煮え切らない気持ち、よく解ります。

    年に一度や二度だったら「ニッコリ行ってらっしゃい」で済まされても、何度も同じような事をされるとムカムカしますよね^^

    私の彼も同じような感じでした。

    私は「目には目を…」のタイプなので「〇〇が異性の友達と2人っきりで映画に行くのなら、私も男の人と2人きりで映画に行く。帰りには美味しいディナーを食べて超楽しく過ごしてゴキゲンで帰って来てやる!!〇〇の事なんか忘れちゃうかもねぇ〜♪それでも〇〇はいいんだね?」

    超アホっぽいですが…(汗

    「いいよ、楽しんでおいで」とニッコリ返事が返ってきたら別れようと思ってました。価値観が違うって事ですからね。

    でも彼は「それはイヤだなぁ」と言ってくれたので「貴方は自分がされてイヤな事を彼女にする人なのか?」と言ったら反省してくれましたよ^^

    トピ主さんの旦那さんも人の気持ちにちょっと鈍感なだけじゃないかなぁ〜?「貴方が異性と一緒にいると、私はこれだけイヤな気持ちになるんです」って知っていてくれたら、あまり軽率な行動はしないんじゃないかな?

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  • お気持ちわかりますよ

    上に、”社交的であるところに惹かれ結婚したのに何故不満をいうのか”というレスがありましたが、それは違うと思います。結婚したのだからある程度の付き合いは仕方ないにしても分別をもたなければ。私にも男友達は多いですし、その中でも結婚した友達はいますが、やはり奥さんの事を考えて、気を使ったり気兼ねしたりと、節度をもった付き合い方をしている人が殆どです。それが一般常識であると考えます。

    ただ、言っても聞かない人の場合、無理だと思うんですよ。うちの旦那もしかりなのですが、本人に悪気がないとか、全然悪い事だと思わないと考えている場合、いくら訴えてもなかなか直る事はないと思います。そういう人だと諦めるしかない気がします。

    私は彼の友達付き合いが原因でストレスがたまり、現在は妊娠中ということもあり実家に帰っている状態です。

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  • 女性は女性を敵視しすぎ

    男女関係なく、ご主人が社交的すぎる・・・もっと構ってもらいたい!という内容のトピかと思いましたが、トピ主さんはどうやら相手が女性限定で嫌ということのようですね。

    妻ができたら、妻以外の世界を大事にしちゃいけないんですか?妻ができたら、女性との付き合いはしちゃいけないんですか?

    ご主人はトピ主さんと男友達が飲みに行くことは肯定されていますよね。となると、これはもう「感覚の違い」とか「相性」の問題になると思います。
    個人的には、もう少し大らかになってどーんと構えていた方が、賢いと思いますけど・・・「他の女性を大事にする前に妻を大事にしろ」って、たかだか複数で飲みに行ったくらいで言ってしまっては、妻の座にあぐらをかいているように感じます。
    妻という立場は確かに法律で守られています。
    でも、妻ってそんなに偉いのでしょうか。

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  • 解決??してないですが・・トピ主です。

    ご意見、ありがとうございます。
    そうだよなぁ・・と思い、ため息ひとつ。こんな主人の性格を解っていて結婚したのだから。
    そういえば結婚前デート中、彼の携帯に電話があり、今彼女といると相手に言い話も終わったので、誰?と聞くとなんと前の彼女だと。仕事関連の連絡がきてと内容を話すのです。そんな事より、どうして私の前で平気でそんな相手と話せるのか気分が悪くなり、「もう二度とそんな人連絡とらないで」と怒りをぶつけました。その時も彼はそんなに私が怒るとは思わなかったようで、それ以来その人と離れたようです。
    彼にしてみればもう恋愛感情がなくなったのだから私には迷惑はないと思ってたようです。前の彼女の話なんて気分いいわけないのに。スノボは結局、そんなに俺一人行かれるのが嫌なら一緒に行こうと主人が言い、私も行くことに。女性同僚との飲みも、モモも来ればと言われてます。一緒に誘えばいいと思ったようです。これから先も、こんな事が多々あると思います。もうその都度、嫌と思うことを彼に伝えていくしかないのか・・と思う、今日この頃です。

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  • わかりますー!

    思わずレスします、同じ状況の女です。

    私の夫も友達が多く、この前は女友達と4年ぶりの再会だからと言われ、良く聞くと2人で食事に行くとか。私はなんとなく不安になり他にも誰か呼ぶとか、家で一緒に食事しようよ(これはよくします)と言いましたがだめでした。結局私が譲りましたが、彼は最後まで私の言い分がわからないようでした。

    社交的だから結婚したわけではないので、それを受け入れろといわれても難しいです。今は彼の国で暮らしているので私も友達が少ないし、リベンジ?もできません。でも禁止されると余計にしたくなるのが人間の心理。だからあからさまに禁止するのは逆効果だと思うのです。

    でも、あきらめろといわれても、それじゃ一方的に譲るだけで面白くないので、私も何か好きなことを好きな時にすることで彼に私の気持ちをわからせようと思っています。実際、突き放して好きにしてると、やたらベタベタしてきたりします。追うと逃げるので、放っておいてドーンと構えつつ、こっちもしっかり何かする、という方法が、狭い心を持つ妻としてできることかな…。

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  • 社交性の問題ではない

    手短に書きます。

    問題は、ご主人の社交性ではなく、モモさんが嫌がっていることを知っていて、その行動を続けているデリカシーの無さだと思います。

    彼は、本当に「社交的」なのでしょうか?考えすぎかもしれないけれど、モモさんも含めて、誰とも心からのコミュニケーションをしていないのではないでしょうか?

    もしかすると、単純に女性と仲がいいというような表面的なことではなく、根が深い問題かもしれませんヨ。

    何かのときに、(ご主人の行動それ自体ではなく)人生観とか、心の大切さとか、そういう人間としての根源の問題を話し合ってみるのはどうでしょうか?

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  • 根が深い問題かもしれません・・トピ主です。

    誰にも相談できず、一人で思い悩んでいるので、
    みなさまからのいろんな角度から見たご意見を頂けてありがたく思い、読みながら自分の気持ちを見つめ直している日々です。
    私は、主人を束縛したり思い通りに動いて欲しいのではありません。結婚すれば気遣い無用ではなく、夫婦として相手を思いやる気持ちは持っていたい。柚子さんの意見にありますが、大切な人の気持ちを考えて行動する、夫婦ならお互いの気持ちを考え、節度をもった付き合い方をするのも相手への愛情だと思うのです。そして、そうあって欲しいのです・・。
    今主人は、私の気持ちを考えるより自分が楽しい事をしたいという気持ちで動いています。私が寂しさを伝えても、俺は逆にモモが男女友達と約束して遊んでもそれを寂しいとは思わないと言います。家が貧しく、幼少時からずっと両親共働きでいつも鍵っ子だった主人。人の寂しさが解らないとは思えないのです。光之進さんの言葉に、少なからず衝撃を受けました。友達は数多くても、心からの友人は疑問です・・人から誘われる事への喜びも、異常に強い気がします。

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  • トピ主さんと逆かも・・

     こんにちは、トピ主さんの場合とは違うのですが、私が社交的です。彼はラテン系なのですが、すごく忙しく遊ぶ友達も決まっているので、私はあんまり心配していません。でも今遠距離なので、色々心配です。
     私は家にいることがすごく嫌いなので、友達から電話があると大抵出かけます。無論彼氏は出かけていることすらそのときは知りませんが、夜電話がかかってきたときにその日の近況報告をしあいます。彼も私もお互いの行動範囲を知っているので、何も言いませんが、付き合い始めは、プールの友達と言うと「誰?男?女?」と聞いてきました。そのたびに私は詳しく説明していましたが。
     彼氏が忙しく電話をくれないときでもプールの友達と買い物へ行ったり、海に行ったり、彼氏とは行かない場所へも行きます。そんなことを話すと「へ〜」っという感じですが、彼はこんな飛んで歩く私を理解してくれていると思います。もちろん男友達と2人で遊んだりはしません・・。自分がされると嫌なので。

     トピ主さんも色々趣味を持ったり、どこか一人でぶらぶらしてみてはいかかがですか?色々発見できて楽しいですよ!趣味の友達は長く付き合えると思います!

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