ママ友って必要ですか・・・?

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妊娠・出産・育児

れいこ

こんにちは。29歳、2歳の娘が一人います。

私にはママ友(A)と呼べる家を行き来する友達は一人しかいません。娘同士が同じ学年ということで仲良くなりましたが、最近他にママ友(B)ができたらしく私と遊ぶことも少なくなり態度も変わってきました。実際、こちらが聞きもしないのに、Bと仲が良く、子供同士も仲が良いということを執拗に何度も繰り返し言います。(もちろん聞き流していますが、正直うざいです。)

もともと私には友達が少なく、女3人以上集まるとろくなことがないと考えている為、子育てサークルなどにも入っていません。私自身は友達がいなくても特に気にしないタイプです。
(もちろん公園とかではたくさんの方とおしゃべりはします)ですが、私にママ友がいないせいで娘が遊ぶ友達ができず、不憫な思いをするのではないかといつも心配しています。(今は一人で遊ぶのが好きみたいですが・・・ママ友同士仲が良いと子供も輪になって遊んでいますよね?)やはりママ友って必要なのでしょうか・・・?

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  • いらない

    ママ友がいると子供が仲良くなっても、ママ友同士が仲が悪くなったら子供達も仲悪くならないといけないのかと思ってしまいます。
    友達なんていてもろくな事ないです。

    相手の人間性が好きだという入りでないと、ただママ友が欲しいからという理由でどんな人とでも仲良くなると、ストレスが溜まるだけですよ!
    私も子供がいます。

    私の母はママ友なんていなかったけど、私は友達多かったですよ。
    多感な時期の女友達との関係はとても難しかったから、そこに母親が入り込んできていたら嫌だっただろうなと思います。

    何事も無理してはうまくいかないと思います。
    友達って飾りじゃないでしょ?そんな飾り重過ぎる!!

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  • 類似トピ【一匹狼の自信がないんです】

    ママ友って特に必要ないと思っています。
    子供って割と誰とでも不思議と仲良く遊びます。
    ママがどうこうっていうより、
    お子様が公園で他のお子様と仲良く遊んでいるなら
    それで良いと思います。

    特定のママ友グループに所属し、
    後々トラブルがあってもイヤなので、
    私自身も公園に行って、その場にいるコ達と遊ばせる程度です。

    近所のコ達と遊んでいる時も、
    立ち話はあまりせず、子供と一緒に遊んでいます。
    誰とでも臨機応変に遊べる子供・・・
    幼稚園や保育園に行っても心配なさそう。

    そんな子供達の付き合いの中で、
    気の合うママがいたらラッキー☆ですよね。
    無理は禁物です。

    お互い、肩の力を抜いてがんばりましょう。

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  • 心配ご無用(1)

    小3と1歳半の娘たちの母です。トピ主さんと全く同じ考え・方針です。

    頑張って公園行って、ママさんたちと適度に交流&娘さんも他の子たちとそれなりに関わって楽しんでいるようで、それで十分では?十分すぎますよ。

    私も、上の子の時は、家行き来する人一人もいませんでしたよ。全然焦らなくて「わずらわしくなくていいや。」って割り切ってたし。

    現在、下の子関係でも、行き来する人は一人だけ。やっと最近もう一人できた程度。

    家の行き来って、慎重にした方がいいと基本的に思ってるし。よほど相性合いそうな人でない限り、呼ばないです。

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  • 必死すぎ

    >ママ友同士仲が良いと子供も輪になって遊んでいま すよね?

    そうですか?2歳くらいでしたら、あっちふらふらこっちふらふらしてませんか?

    私も2歳児の娘がおりますが、ママ友ゼロですよ。でも毎日公園に行き、居合わせたママ達と沢山情報交換しています。ヘタに電話番号交換なんてしてしまうと、そろそろ誘ったほうが良いかな〜など考えるのが面倒なので、聞かれたら答えますが自分からは聞き出しません。

    それに公園とかには単独で来る人の方が多くないですか?グループできて話が盛り上がっていたりすると、さすがにその中には入れませんが、他にも誰かしらいるので全く気になりません。子供も適当に遊んでいますし。

    3年保育の予定でしたら来年から幼稚園なので、初めて会う子ばかりと遊ぶことになりますよね。大人が思っているよりも、子供ははるかに順応性があるので、そんなにママ友作りに必死にならなくても大丈夫ですよ。

    深く付き合おうとするからトピ主さんのような悩みが生まれてくるのだと思います。

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  • 心配ご無用(2)

    「女3人集まるとロクなことがない」に笑いました。ホントその通り。小町でもよく出ますよね。1対2になるから私もキライです。

    私は、友達同士を紹介して、輪を広げるのもイヤです。ヤヤこしくなるだけなので。ポツンポツンと増えていけばラッキー。そうでなくても、一人一人を大事に丁寧に付き合っていくつもりです。

    Aさんみたいな人、私もうざいです。そういう人多いですね。なんで関係ない人(Bさん)の話するのか不思議です。

    ま、Bさんと親しくなって、トピ主さんと切れていくなら、残念だけど、それまでの縁ということですよね。私も今のママ友とそうなったら、引き止めようがないし。

    お互いボチボチ今のままでやっていけばいいんじゃないでしょうか。入園したら、いやでも作り笑顔で、お友達親子と交際していかなきゃならないし。親子水入らずのひとときを楽しみましょう!

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  • トピ主です。

    最近なかなか投稿できなくて、レスできませんでした。皆さん、ご意見ありがとうございました。

    もともとママ友Aに対しては、「子供っぽい人だなぁ」と思うことが多々あったし、実をいうと、Aの娘が凶暴な子なので、あまり仲良くはしたくなかったんです。うちの娘の頭を足で蹴ったり、腕を引っ張って振り回したりします。多分年子の妹がいるせいで、子供ながらにうっぷんばらしをうちの娘にぶつけているようです。

    またBさんも何度かしゃべったことがありますが、あまり良い感じのしない人なので、似たようなタイプが仲良くなるんだなぁ、とも感じていました。

    人見知りが激しかった子供時代の私でも、幼稚園に行けば友達は自然にできていたことを思い出しました。これからは焦らず自然に仲が良い人ができるのを待つようにします。

    皆さんのアドバイスのおかげで、かなり気分が楽になりました。本当にありがとうございました。

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  • 私が嫌悪を感じる事。

    こんばんは。育児っていろいろと問題が生じますよね?

    私は3人の10代の子供の母親をやってます。

    実は私は実母からひどく虐待を受けてきました。なので女性との付き合いが普通の方の駄目なんていう以上に駄目です。ただ、虐待されたという不幸を認めているし実父や先生方(男性が圧倒的)に恵まれ虐待の連鎖などもない。

    穏やかなそして交際上手な子供に恵まれて幸せです。

    わかります?私はママ友皆無!(避けていた)でも子供は全員交際上手なのです。

    子供の為になどという大義名分の元に嫌なのを我慢してママ仲間などとは付き合ったことが一切ありません。母親の自己欺瞞は子にたいする見えない虐待です(体験から断言)これを一番嫌悪しますね。(実母がそうだった)

    母親=社会(世の中)が子供です。子供は母親の精神状態、接してくれる態度(肯定してくれるか、愛してくれるか)で社会は私(子供)を受け入れてくれる楽しいところと解釈します。

    ママ友を作ってあげたから(嫌な言葉ですね)子供は交際上手? 真っ赤な嘘ですよ。

    母親は子供に不安を与えず真っ直ぐに愛すれば子供はやがて社会性を発揮できます。実例です。

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  • 赤いりんごさんの話グッときました

     ご本人の成長期の体験と10代のお子様3人を育てた体験を元にされているアドバイス、説得力あり、響きました!
     
     私も子供が1歳でママ友作りどうしよう、と考え出したところなので、赤いりんごさんのご意見読んで、目から鱗でした。焦らず、いい意味でマイペースでいき、とにかく愛情たぁ〜くさん子に与えることに神経集中したいと思いました。

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  • 心配しなくても・・・

    子供なんて幼稚園や小学校に行くようになれば自分で勝手に友達作りますよ。
    私も娘がトピ主さんのお子さんくらいの時はママ友なんて皆無でした。でも娘が幼稚園に行くようになると娘の友達のお母さんとあいさつするようになって自然に友達できました。

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  • 別に必要ないな

    学生時代のお友達がお子さんを産んでママ友になったのを除いては,2人くらいですかね。
    知り合いは多いですね。公園,お習い事などで多数いますが,今見極め中というか,本当に仲良くなるのに時間を置きたいんです。やはり仲良くならないと会うたびにストレスになりますし,それくらいなら親子のみで居る方がうれしいですね。
    子供はお友達でも,初めて会うお子さんでも楽しく遊べます。公園などに行かれているそうなので,全く問題ないかと思います。要は家で親子で籠もっていなければ健全なのではないでしょうか?

    親子でいろんなイベントに行きます。そこで突発的に会う親子などと楽しく談笑したりします。友達になるかも?ならないかも?という変な邪推がないので,その場を純粋に楽しめるのです♪

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  • 自分が友達になりたい人と友達に・・・

    なればいいんじゃないでしょうか?私は子供が保育園入学前のころ、子供のいない奥さんや、子供がずっと大きい奥さんとご近所では仲良くしていました。同世代の子供のママとは特に親しくなかったので、もしかしてかわってると思われてたかもしれないけど、やっぱり自分が一緒にいて楽しい人と一緒にいるのが一番ですよ。
    そんなわけで子供は保育園に入るまでは友達なんていなかったけど、保育園の保母さんによると「友達と遊べるようになるのは4歳以降から」だそうなので、なにも入園前の子供に友達を作るために、ママがはりきらなくても大丈夫だと思います。
    友達って無理に作るものじゃないし、自然とできるもの。ママ友つくんなきゃって焦らなくても大丈夫です。お子さんにはお子さんの必要な時期に絶対友達ができますから!

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  • 赤いりんごさん、いいこと言いますね!!

    赤いりんごさんの文章を読んで、すごくよく分かりました!!
    私も母に虐待されていて、人間関係ド下手です。
    でも子供達は友達たくさんいます!

    考えてみると、やっぱり子供と私との関係が良好なんですよ〜!
    私が優しく接しているから子供も友達に優しい。
    私が子供の話を聞くから、子供も人の話を聞いてあげられる。
    そんな単純なことなんですよね。
    そして子供は例え喧嘩になっても、私に相談して安心します。私も先生にすぐに相談しことが大きくならないうちに解決します。お互いの誤解で喧嘩になっちゃったってすぐなお直りしますよ。

    ママ友なんて、疲れる関係(だいたい友じゃないですよ)私もごめんです。
    信頼の築ける仲なら「ママ友」と言えるでしょう。
    でも周りを見ていてもそんな人達はごく少数。最初はベッタリですが、だんだんいろいろなトラブルが起こっています。
    それに巻き込まれている子供は大迷惑ですよ。

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  • ママ友に何を求めますか?

    小学生の一人娘の母です。

    トピを拝見しましたが、無理してまでママ友作る必要はないと思います。
    トピ主さんが必要ないと思っているのであれば、
    尚更いらないと思います。

    子供が小さいうちは「子供の友達」を作るつもりでも結局は「自分の友達」が欲しいんですよ。
    少なくとも私はそうでした。
    2歳位だと自我が出てきて、今でこそ仲良く遊べても
    当時はすぐおもちゃの取り合いになったりしますし。

    ママ友がうざいと思うのなら、距離を置いてみては?
    子供絡みは、価値観が違うと付き合いづらいです。

    お子さんの友達を作るなら、サークルの方が気が楽かもしれません。
    活動内容・メンバーにもよりますが、
    毎日会う訳でもないし、1つの活動趣旨の基に皆で行動するわけですから。

    自分のせいでお子さんに友達が出来ないのは…と
    悩む気持ちは私も経験済みなので分かります。

    長い目で見たらママと子供の友達は別物です。
    幼稚園に入れば、自分の友達を見つけるでしょうし。
    無理して付き合えば付き合うほど、ママ同士のトラブルに巻き込まれる可能性は高いと思います。

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  • 一匹狼です。

    子供の保育園も小学校も他のお母さん達とは挨拶する
    程度で十分だと思っています。
    それにママ友からの情報なんて人の噂話ばかりで
    なんの役にもたちません。
    人の顔と名前がなかなか一致できなくて、後で子供にこっそり聞いて確認します。でもすぐ忘れます。
    自分の愛は、旦那と子供と今はまっているもの(○スペラーズとか○選組!とか)で満たされているので、
    ママ友なんて入る余地なんかないです。
    こんな社交性のない母でも、旦那が小学校のPTA会長なんで皆さんよくしてくださいます。

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  • 私の母もママ友いませんでした

    私の母もママ友いませんでした、幼稚園ではそれなりに日替わりで誰かと遊んでいたようでしたが。

    年長の頃かな、、やはりグループに入れず、というか入れてもらえなかったりした事を覚えてます、
    親同士仲良しの子供達でのグループやバス組同士とか色々。。私は何処にも属せず、帰園後お友達と遊ばせてもらった事なども一度もありませんでしたから。
    行事の時には仲良しとペアになる場合は一人でいつもあぶれてました。その時の悲しい心細い気持ちを今でも覚えてます。

    小学生になって子供同士で遊ぶ約束などするので、友達に不自由はしませんでしたが、町内会などの運動会や親子遠足では、お友達の家族同士は一緒にシートを広げてワイワイと楽しくお弁当タイムなのに、私はいつも兄と母と三人で寂しく、横目でチラチラお友達グループを見ながら食べてました。やはり親同士がコミニュケーションをとっていないと、誘ってくれなし、子供も寂しい思いをします、小学生までは、それなりにお付合いをした方が何かといいと思います。

    今思うと母は近所の人からあまり好かれてはいなかったのだと思います。それによって私の幼少の記憶にかなり暗い影を落としたのは確かです。

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  • 大多数が周りへの体裁だけで

    最近私が必要なくなったのか、見事に切られました。
    それ迄は日に一度のメールのやりとりや、ランチ、公園等共に行動する事が多かったのですが...理由は多分相手の子が幼稚園に入園するからだと思います。うちは幼稚園にはまだ行かないので仲良くしてもあまりメリットはないからでしょう。今頃はきっと同じ地域の園ママとのコミュニケーションに精を出していると思います。本当今の私は使い捨てカイロの様です。
    幼稚園のママ達って自分が周りからいかに友達が多くいるか見えるように、体裁を保つために必死になってママ友を作ってるように見えます。

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  • 赤いりんごさんのおっしゃるとおり

    私も両親に精神的虐待を受けて育ちました。特に母はひどかったです。

    その為、人付き合いはとても苦手で「けなされる」「また何か言われそう」と思っていました。母がそうだったからです。

    >子供は母親の精神状態、接してくれる態度(肯定してくれるか、愛してくれるか)で社会は私(子供)を受け入れてくれる楽しいところと解釈します。

    本当にその通りだと思います。母には私の人格を無視され続けました。そのせいで、私は社会に溶け込めないと思っています。私なんか・・・て思ってしまうんです。今でも。

    今、一人だけよく我が家に来てくれるママ友がいます。時間にとてもルーズで、来てくれなくていいのにと思っています。

    友達は自分で作るものであって、親の私は気にしていません。

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  • なんでカテゴリ分けするの?

    以前から気になっていたのですが、どうして「ママ友」という風なカテゴリを作るのでしょうか。

    「友達」ではいけないのでしょうか。
    私には1歳10ヶ月の娘がいます。娘と同じくらいのお子さんを持った人とのお付き合いももちろんあります。

    知り合ったのは子供が生まれてからですが、別に「ママ友」とは思っていません。「友達」です。普通に会っておしゃべりしたり、ショッピングに行ったり、愚痴を言ったり笑ったり・・・

    なんら変わりはありませんよ。
    変に考えすぎずに気楽に友達として考えればいいのでは?

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  • 私ものんびりしてます。

    あまりママ友って意識したことがなかったのですが、いつのまにか気の合う人が友達。ただそれだけです。
    今息子は5歳なので、それぞれの場所での友達できてます。

    私は今アメリカ在住なのですが、日本に帰れば友達の息子がうちの子と同じ年だし、他の友達の子どもは小さいけれど、うちに集まってワイワイと。

    子どもを通じて友達になった人もいますが、やはりお母さんと気が合わなさそうだったら、普段会うこともないかなー。。

    今のアメリカでのお友達は、子ども同士も私たちも気が合うので本当にLuckyでした。

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  • 横ですが

    私の最近の体験です。
    ママ友…というか正確にいえばメル友ですが
    (顔を合わせたのは出会った時のみ)
    メールで親交を深めていました。
    このままママ友になれるかなと思っていたら

    奥さんの携帯からご主人がメールを送ってきました!

    奥さんに内緒でこっそりメールしていたのです!
    内容自体は「奥さんをよろしく」とか他愛もないものでしたが。2通もきたんですよ。
    怖すぎます!

    今までのメールも全て読まれていたんでしょう。
    家を行き来していなかったのが救いです。
    それからすぐ受信拒否しました。

    私はもうママ友は懲り懲りです。自分の友人がいればそれでいいし、他の方のお話にもありましたが
    子どもは自分で友達を作ってくるそうです(友人談)

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  • 中途半端な他人に気を使う

    昔からの友人と話すときは、素の馬鹿な自分が出せるので、話していてテンションが上がるのですが、気心しれていない人と話す時は、どうしてもかしこまってしまうので、素の自分を出せずどぎまぎしてしまいます。

    これまたまったくの他人だと平気なのですが、顔見知り程度のまさにママ友が一番苦手です。
    友人というよりも、誰ちゃんのママという感覚で接するので、あれこれ詮索もできず、今一親しみが沸きません。

    親しみが沸くまで付き合えば良いのですが、正直それまでが面倒かな。

    よって私は無理せずマイペースにいきたいと思います。

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  • 子供のためには広く浅い付き合いも。。

    わたしにも2歳の息子がいます。

    わたしも始めは子供なんて幼稚園にいったら
    いくらでもお友達ができるんだし
    何処へいっても無理に輪にはいらなくてもいいか。。
    と思ってました。
    でも息子が集まっている子供たちのほうに
    いきたがるのです。そこにいたひとりのお母さんに
    子供は子供のことが大好きなのよ。
    っていわれました。
    そうかーとおもって、それからできるだけ
    こちらから声をかけ子供同士を遊ばせるように
    しました。
    たった一度しか会わない人、何度もあって顔見知りに
    なった人いろいろいますけど基本は広く浅くです。
    子供が自分で仲の良い子を見つけられるまでは
    しょうがないと思いますよー。

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  • ママ友はもういらないさんへ

    トピ主さん、横ですみません。

    ママ友はもういらないさん、お気持ちよく分かります!私も同じ体験しました。

    いきなり友達の旦那さんからメールが来て、
    「メールに僕の事が何も書かれてない。
    僕の事はどうでもいいんですか。許せない」と。
    どうやら奥さんの携帯をこっそりチェックしてた模様で、もうそれを見て引くというより無気味で
    震えました。粘着質ですよね。

    そんな事で怒る旦那さんって、、かなり恐いですよね。ママ友って今まで会った事もないような人たちとも出会うから慎重に付き合わないと。。

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  • 友人に変わるかしら。。。

    ママ友から自分の友人に発展すれば素敵な事ですよね。でもそうなるには頻繁に遊ばないと無理な気がします。(個人的には)数回話しただけで相性がすごく合う方なら別ですが。

    関係が浅い段階から、頻繁に会わなければいけないのがちょっときついかなと思います。会社とかだと必然的に毎日顔をあわせるけど、ママ友の場合約束しない限り会えませんからね。その約束がかなり億劫なんですよね。気心しれていないだけに。

    子供の為にマメに連絡取って遊んでいる方を尊敬します。でもそのくらいしないとママ友から友人には発展しませんよね。

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  • いらないかな・・・

    『子供のため』に無理する必要はないでしょう。
    無理してる母親の姿って、どうしたって子供には
    伝わります。
    私の母も『ママ友』はいましたが、それは『ママ』
    である友人で、私の友達のママというわけでは
    ありませんでした。社宅だったから、近所つきあい、というコトでしょう。
    だからよく母の友人たちと、その子供たちで、
    運動会でご飯を一緒に食べたり、ファミレスに
    いったりすることもありましたが、ハッキリ言って
    迷惑でした・・・。だって、その母の友人の子供と
    私は学年も性別も違うし、別に仲良くないし・・・。
    なんで好きでもない、友人でもない子供と一緒に
    お弁当食べなきゃいけないんだ・・と思ってました。
    足もおそかったので、母の友人に『ごろりんちゃん、
    5等だったね〜!遅かったね〜!』とか言われて・・
    お弁当食べながら、針のむしろ・・・。もうトホホです。母の友人関係に子供がつきあう必要も、子供の友人関係に母がつきあうこともナシ!と私は思います。
    お互いに、大人である節度あるつきあいが、できていれば(挨拶や、いつも御世話になっています、など)
    それで十分なのでは?

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。(1)

    トピ主です。前回お礼を言った後も、引き続きたくさんの貴重なご意見・アドバイスありがとうございました。

    娘が公園に行き始めた1歳頃から、「ママ友を作らなきゃ、娘がかわいそう。小さい頃から友達と遊ぶってことを経験させてあげられないかも?」みたいな事を日々考えて生活していました。なぜなら親同士が仲が良いと、子どもも仲が良く見えたからです。サークルに入っている親達がよく固まって公園にいるのですが、その子供達はやはり仲良く遊んでいます。私は上にも書きましたが、サークルには参加するつもりはなかったので、それなら自分でママ友を探さなきゃ!思ったわけです。

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。(2)

    また、少ないながらにもいる私の友達はほとんど独身か子供がいない。またおまけに転勤族で今住んでいる所に知り合いは皆無。このような状態から、少しでも仲良くできるママ友(やはり友達とは違うような気がします。子ども絡みで仲良くなった、もしくは子供の為に仲良くしている人、というのが私の中の”ママ友”の定義です)を見つけて子供の遊び相手を作ってあげたい!と考えていました。(もともと社交的でない性格ですので、公園へ連れて行くこと自体も苦痛なのです。私みたいに非社交的にならないように、皆と仲良く遊べる子になるようにと、子供のため子供のため!と思って今はできるだけ連れて行くようにしていますが、できることなら行きたくないというのが本音です。かなり考えすぎですかね・・・?)

    ユーザーID:

  • ありがとうございました。(3)

    こういう思いから、ママ友Aと仲良くしていたのですが、もともと人付き合いはできるだけしたくない私が無理して仲良くしていました、”子供の為だから・・・”って。子供同士もやはり仲良くなりましたよ。最近はAの娘が凶暴化してきたのでうちの娘も怖がっていますが・・・。

    私に似たら人見知りも激しくて社交的にはならないだろうと勝手に決め付けていました。結局はその子自身が持つ性格なのですよね。今の所言葉が話せないせいか皆の輪の中へ入っていけませんが・・・。

    皆さんのおかげでママ友を作らなくても大丈夫という自身が少し持つことができました。今はとにかく娘との時間を大切にし、今まで以上にたっぷりと愛情を注いであげることにします。私が遊んであげると、一番ニコニコしているような気もします。

    たくさんのアドバイス、本当にありがとうございました。先輩方のご意見を聞けて良かったです。

    ユーザーID:

  • 自分を持つ

    私も同じことで悩んでいます。3歳前の息子がいますが、実母が入院中で介護、父親の世話、家事に追われ満足に公園にも連れて行ってあげられないし、育児サークルなんかにも参加していません。

    近所に友達もいないし、たまにいく公園で顔見知りになった人はいますが家を行き来するような仲でもなく、ママ友という人はいません。
    人によっては「○○くんがかわいそうだよ」とか「寂しくない?」と言います。もちろん、仲良さそうに買い物している人や、公園で話している人を見るとうらやましいし、息子もかわいそうかなと思います。

    でも、主人は「これから友達なんてたくさんできるよ。男の子がママと二人きりで過ごす時間なんて数年だよ。その時期に親が愛情いっぱい注いでやれば、人格形成にもいいし、結果いい友達関係が将来作れる人間になるんだよ。遊んでやる、公園へ行くとかそういうことじゃない。しっかり抱きしめて、愛してやれば伝わるよ」と言います。

    忙しい自分の言い訳みたいな風に思われるかもしれないけど、今はそう信じていこうと思っています。

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  • 先輩方に質問があります

    子育て経験者の皆さんに質問があります。

    私の家の隣近所は同年代のお子さん方がいる
    家庭ばかりです。
    家が隣でも「ママ友」付き合いはしなければならないものですか?
    隣だと「近所付き合い」は当然だとして
    偶然子供同士が同年代だった場合、毎日親も一緒に
    遊んだり、家にあがってお茶を飲んだり、休日には
    一緒に出かけるって普通なんでしょうか?

    「友達」が隣に住んでいる状況は、私には窮屈で
    仕方がありません。しかも休日まで一緒にとは。
    できれば外で会ったら挨拶と軽く世間話だけして
    それ以上深く付き合いたくないのですが
    私の隣近所みたいに、密に付き合うのが普通なのでしょうか?
    私も夫も驚いているのですが
    先輩方のご意見を伺いたいです。

    トピ主様、話がずれてしまってごめんなさい。

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