やめたほうがいいのは分かっているのですが、、、

カレとどの程度の関係なのかは想像ですが、淡い心だけの関係だと忘れられません。
そのまま一生胸に秘めているのも良いですが、気持に区切りをつけたいのなら寝てみるのが一番。
休暇を取って一週間程度、行って来たら？
「貴方に逢いたくて旅行に来た」と伝えればいいのです。
２人でホンのちょっぴりハネムーン気分を楽しんで、決意しましょう。
別れるも良し、残りの人生をカレにかけてみるのも良し。
まぁ、私なら（たぶん貴女も）それでさようならすると思いますが…。
もう大人。
自分の責任で飛び込む人にだけ味わえる喜びがあると思いますよ。

あっ、病気と妊娠だけは万全の対策をね。
頑張ってね。

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一度アメリカに会いに行って、何週間か一緒に住んでみてはどうでしょう。そのときにこれからもずっとやっていけそうな感じか、やっぱり問題は大きすぎるのでやめた方がいいのかわかると思うのですが。

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ずーと心に引っかかっているならまず行動を！
結婚するかよりも今の彼を本当には良く知らないのですよね？
お互いを知るためにも1週間か2週間休暇を利用して遊びに行くべきだと思います。
若い頃の美しい思い出に酔っているだけかも？今の彼に会ったら気持ちの整理が付くのでは？

>結婚相手として問題があるのは分かっています。
子持ちという事でしょうか？
学校の先生という職業を持っているのですよね。
よくわかりません。
やめたほうが良いとお考えならやめればよいし...

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私の友人も日本でアメリカ人の彼と付き合っており、結婚の約束までしていましたが、彼が帰国した後、連絡が途絶えて、こっぴどく振られてしまいました。

その後彼を追ってアメリカ（確か田舎でした）へ行き、復縁を迫ったら、彼にはすでに付き合っている彼女がいて、迷惑がられてしまい、彼女は泣きながら日本に帰りました。

私からみれば、振られた後も、もうしつこい！と思うほど、彼に毎日電話していたので、振られて当然ですが。。。

ここからは、普通とは違うところなのですが、その後、１年位してから彼女はニューヨークへ留学し、就職しました。今度は現地のエリートを狙っていたのですが、全く相手にされず。。。

適当な出会いもあったようですが、全てうまくいかず、異国の地での寂しさから、先ほどの彼に時々電話をしたそうです。

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それをきっかけにまた彼と会うようになり、一緒に住み始め、それから何年かして、二人は結婚しました。こういうこともあるんですね。

なのでトピ主さんも、自分のしたいように行動してみるのが一番ではないでしょうか。

ただ、その後の結婚生活がどうなったのかは、私も知りません。たぶん彼女のほうが弱い立場であることは間違いないようにおもいます。（ほれた弱みという意味で）

私なら、やめておくかなぁ。子供とかいる人は面倒だし、やっぱり愛されて結婚したいと思うし。それでも彼が好きで好きで仕方ないなら、運命だと思って、彼の元へ行ってしまうと思いますよ。なかなか一生のうちで、そこまで好きになれる相手っていないですから。

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・メリット
会いたいと思う気持ちが満たされ、自分なりに方向性が見出せる

・デメリット
将来的に貧しい生活を強いられ、それが向上することも難しいかもしれない（職業的なものと、これから子どもの養育費を支払っていかれるであろうことから）

あとはアメリカでの生活がトピ主さんにあっておられたか、ですね。よーく考えてきめましょう。

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アメリカだと慰謝料の額とか半端じゃない額だったりしますよね？
よ〜〜く考えた方がいいと思います。
でも実際お金がないということなので、そういうことなのでしょうか？

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迷っているのなら会ってみてはと思います。
わたしも過去に留学中知り合った彼と中途半端に別れて帰国し、しばらく文通を続けた後、煮え切らない自分の気持ちをはっきりさせたくて、思いきって彼に会いに行った事がありました。結局、お友達のまま日本に帰ってきました。でも、彼に会って話してみて、自分の気持ちがはっきりと分かりました。今でも、あの時行って良かったと思っています。
割りきれない想いを抱えたまま、長い人生を過ごして行くのは、結構きついことです。後から何度も何度も振りかえり、「自分は何故あの時、会いにいかなかったんだろう。」「あの時、こうしていたら・・・。」と悩みつづけてしまう。ならば、今できる事をして、ご自分が納得できる道を選んだ方が良いかとおもいます。

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＞でも私は、彼と連絡を取れたのがうれしく、その気持ちを伝え、1年近くメールの交換、私は彼を元気付けるべく、本を送ったり私が友人としてできるだけの事をしていました。

トピ主さんは他の男友達に対しても一生懸命探し出して連絡を取り、メールしたり本を送ったりするんですか？違いますよね？
友人として、と言っても本当はそれ以上の感情があったんですよね？

＞彼は、私にアメリカの自分のところにきて欲しいことを言ってきました。

彼はトピ主さんの対応に「友達以上の何か」を感じたんですよね？「こんなに励ましてくれる女性なら良いのかもしれない」…そんな風に思わせた…んですよね？それを今更…。

結局、トピ主さんは11年前の淡い恋の続きを夢見ているのではないですか？
興味本位で相手の気持ちを引っ掻き回すのだけは止めましょう。トピ主さんは「気が付かなかった、そういうつもりではなかった、わからなかった」と無邪気な言い訳が通用する年齢ではありませんから…。

随分辛口のコメントになりましたが、過去の恋は現実的な結末を迎えないほうが良いときもあるのではないでしょうか？

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なんだかトピ主さんの中では、既に「彼と結婚するかしないか」まで話が進展しているようですが、まだとてもそういう段階ではないように思います。

昔は仲良くしていたと言っても、１１年間があいてるわけですから、一回「よく知らない人」に戻ったのだと思った方がいいと思います。

別に急いで結果を出さなくても、一度長期のお休みでも取ってしばらく一緒にいてみて、「現在」の彼の人間性や生活ぶりをよーーーく観察してみて、それから、トピ主さんがやっていけるかどうかをじっくり考えてみられたら、いいんじゃないでしょうか？

もしかして年のこと気にしてらっしゃるかもしれませんが、私が今の夫と知り合ってつきあい始めた時が、ちょうどトピ主さんの年でした。彼は欧州の人ですが、そりゃーお互いに何度も行き来して、確かめ合いましたとも。時間はかけていいと思います。

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ごめんなさい。すこしきついかも知れませんが・・私の知人で同じ状況の人がいます。ほんとにお金にこまってて・・同じように日本人の女の子にこっちにこないか？と誘ったようです。理由を聞いたら日本人はお金を持ってるから・・だそうです。
（みんながみんなそう思ってるわけでもないですが）
それに、助けてくれるし、面倒見がいいし、些細なことはガマンしてくれる・・コレはオーストラリアのお話ですが・・。カレはほんとうにいい人です。
私も友人としてはいい人だと思いますが、そういう風におもってるというのをタマタマ耳にして、あ〜そうなのか〜と、彼女もいい人そうなので使われる？ってかんじがして・・
まだ37歳ですし、正直もっといい人いると思いませんか？あなたならもっといいひとゲットできるとおもいます。
私はこちらで結婚しましたが、だんなはソコソコお金ありますし、まじめに働いてます。悪い人ばかりじゃないです！いい人をつかみましょう〜〜

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