祖父母&旦那が子供を甘やかすので…

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2児の新米ママ

子供

娘(4歳)はかなりのお転婆で、ほぼ毎日のように先生に叱られています。その内容は家庭で私からもよく注意していることです。

それでもまた家でも同じことを繰り返すので私が叱っていると、旦那が遮って娘をかばいます。

そんなことの繰り返しで娘は叱られると旦那の元へ逃げて行き、結果私は家の中で悪者です。
つい先日も旦那の実家で、食事前なのに娘が「お饅頭が食べたい」と言い出しました。いくら言っても聞かないので「ご飯もちゃんと食べる」とみんなの前で約束をさせて許しました。

しかし、やっぱり「お腹いっぱい」と残そうとしたので「さっき約束よね!?」と私が叱っていても、祖父母は簡単に許してしまい、また私は悪者です。

さらにその直後に出てきたケーキを娘は食べようとたので「ご飯食べてない子はケーキ食べちゃダメ!」と私が言っているのに、祖父母はケーキを与えてしまいました。
さらに旦那に「お前が叱ると雰囲気が悪くなる。周りの空気を読め!」と言われ私はますます悪者です。

こんなことの繰り返しで、周りの人は私のことを「叱りすぎだ」とか「うつ病じゃないか?」と言い、全く理解してくれません。どうしたらよいでしょうか…?

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  • 実のご両親OR兄夫婦にお菓子を持って遊びに来てもらう

    お菓子を与える→食事が食べられない
    を実のご両親(又は兄夫婦)に見てもらいましょう。そしてご両親(又は兄)から貴方を叱ってもらいましょう。

    「お前は子供にお菓子ばかり与えて、きちんとした食事を与えていないのか!それでも母親か!母親失格だろう!!もし子供の成長に影響が出たらどうするんだ!取り返しがつかないだろう!!大体なんだ、あの我侭ぶりは!あんなんでは幼稚園や小学校からつまみ出されるぞ!お前はお舅さんやお姑さんに恥をかかせるつもりか!!」
    という内容を(笑)

    貴方を悪役にしながら「子供の教育が間違っている」というのを旦那さんやお舅さん、お姑さんに聞かせましょう。

    もしくは先生に「お嬢さんはお菓子ばかり食べて困ります。この間は他のこのお菓子を取って食べてしまい、けんかになりました。家でお菓子を与えるのを控えて我慢を覚えさせてください。このままでは退園も考えなくてはなりません」と非常に問題になっているかのような伝言をしてもらってはいかがでしょうか?

    とにかく旦那さんとお舅さん・お姑さんが問題意識をもたないと駄目ですよ。

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  • 言葉の魔法

    お父さん、祖父母の愛情を沢山受けられてるのですね〜娘さん。いいですね〜めくじら立てることかな?旦那さんがかばった時は、「お父さんはやさしいね〜でも、お母さんは、こう思うよどうかな〜?」とかケーキが駄目なら「今は、やめておこうか?ごはん食べれなくなるね〜せっかく、だから、ごはん食べてまだ食べれる時に又食べようね〜。」とか、まず、子供に考えさせましょうよ。子供ってなりはこまくても頭はいいですよね!本当はどれが正しいのかわかっているのですが、そこが子供でやすきに流れるのですよ!大人だってそうですもん。まわりに腹を立てるのではなく、まず感謝の心を教えましょうよ・・・おじちゃんおばちゃん有難いよね〜って、反発心というものが人間にはあります、魔法を使いましょう。

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  • わかります。でも話し合って!

    多少おてんばなのは仕方ないとして、ご飯をきちんと食べることは大切です。
    違うものでお腹いっぱいにしてしまうのは悪循環につながりますよね。

    育児の主導権は祖父母達ではありません。
    場の雰囲気を読むなんて流暢なこと言ってられないです。(披露宴とか特別な場合は除いて)外にいても人前でも、その時に叱らないと意味がないですから。

    トピ主さんはもっとご主人と話し合うべき。
    何が良くて、何が悪いことか。夫婦で一致させないと。
    きっとご主人はお子さんの逃げ場になれて嬉しいんだと思いますよ。
    誰だって、子供に甘えて欲しいし優しくしてあげたいですから。

    うちの子はトピ主さんのお子さんより小さいですが、小学校受験を視野に入れてます。
    その際に夫に言いました。親が同じ姿勢で子供に接しないとダメだということを。

    父親は娘に甘い・・そういわれてしまうとそうかもしれません。祖父母もしかり。(でも祖父母は教育の責任はありません)
    ここは正念場。まずは親がちゃんと親にならないと!

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  • お気の毒です

    その状況…さぞかし歯痒い事でしょう。
    悔しいですね。
    うちは逆で、主人も義両親も
    変に甘やかしたりしません。猫可愛がりでなく、
    本当の意味で子供を思ってくれています。
    が、私の実両親は…甘やかし放題でした。
    第1子の時は私が何を言っても駄目でしたが、
    3児の母となった今、一目置いてくれています。
    それと上が小学生になり、今まで散々甘やかしてきたせいで、実両親をナメて…言う事きかないんです。
    私の言う事は聞くので、これで一目置かないわけにいかなくなったのかも?だんだん手に負えなくなるし。

    トピ主様の言ってる事は常識的だと思います。
    どうか負けないで貫いて下さい。子供も単に
    甘いだけの人か、真に自分を思っている人か、
    ちゃんとわかると思います。
    参考になりませんで、ごめんなさいね。
    でも私も折れずにここまで来ました(笑)
    負けずに頑張れ〜!!

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  • 大らかに!

    お母さまの気持ち、とてもよくわかりますが、お母さまの厳しさと旦那様の甘さでほどよくバランスが取れているのではないでしょうか?
    食べ物に関してはあまり厳しくしない方が良いと思いますよ。私は母がある婦人団体の会員だったため、食べ物にはとても厳しかったんです(残さずに食べる、1日30品目、おやつは手作り)。今、思い出しても悲しくて辛いんです。
    思春期に入ると食事そのもの自体が嫌になり、甘いものはどかっと食べたかった辛い思い出があります。
    時がたてばちゃんとバランスよく食べるようになりますから、長い目でみてあげましょう。
    人に迷惑をかけたときだけ、びしりと叱りませんか?
    私の友人の子供は弟ができたときに赤ちゃん返りが激しく、弟のお祝いのケーキの飾りをみんなお姉ちゃんが食べちゃったんです(笑)。友人は「あーら、食べちゃったの?」と笑い飛ばしていました。そのお姉ちゃんは今、中学1年となり、姉弟仲がとてもいいんです。甘やかすことも時には必要なんですよ。

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  • まずは旦那さんと話合いを

    まず、大人全員の意見を一致させておいた方がよいのではないでしょうか。

    娘さんが寝た後など、まずは旦那さんと食事(おやつ)の事についての教育方針を一致させておかないといけないと思います。
    そうしておけば、旦那さんが例え娘さんをかばう役だったとしても、本当にお菓子を与えるのではなく、かばいつつも「お父さんもお母さんの言う通りだと思うよ」などと、肝心な部分ではお母さんの味方をしてくれると思います。

    母親・父親の役割として、悪者・かばい役という構図は結構良いのではないかと思います。
    それと、悪者・甘やかし役とでは、全く別物ですよね。トピ主さん宅は後者になってしまっていると感じました。

    お父さんには、本当の意味でうまく「かばい役」になってもらうと良いと思います。
    旦那さんとさえ意見が一致してしまえば、義理の御両親のお宅でも、旦那さんが率先してトピ主さんの味方もしてくれるでしょうから、祖父母の甘やかしも阻止しやすくなるのでは。

    まずは、旦那さんとしっかり話合って、何故トピ主さんが食事のめりはりを厳しくしているのか・・・それは「娘さんのため」だということを分かってもらう事から始めてみては?

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  • トピ主です。貴重なご意見ありがとうございます。

     トロさんの仰るような方法は、残念ながら無理そうです(涙)。私側の両親は初孫でもある娘に超・甘っ!です。先生の言葉を借りて旦那や両親に訴えかけても「保育園と家とは違う」と言い、聞く耳を持ってもらえません。

     娘は昔から食べ物に対する執着がモノ凄く(そうしてしまったのは私の責任でしょうが…)、きょうちゃんさんのおっしゃる方法も何度か言い聞かせてはいるのですが、いざ食べ物が目の前にあると全く忘れてしまうみたいです。

     りえさんの仰る様に両親が意見が食い違っていては娘は当然混乱するでしょうし、自分の都合のいいほうへと流れてしまいますよね。その点を旦那とよく話をしました。旦那にもいろいろ言い分はあるようですが、とにかく今は私が叱りだしたら口出しせず黙って見ているように彼なりに努力(?)しているようです。

     一人目となるとどちらの祖父母も甘くなってしまうようですね。確かに私もあれこれ言い過ぎなところもあるようですが、オニ母さんの仰るように頑張っていきたいと思います。

     周りの人達に私の行動がおかしいと思われていたのですが、皆さんのレスを見て正直安心しました。

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  • ルールを決める

    ご主人とお話してルールを決めてください。
    片方が叱っているときには口を挟まないこと。
    一緒に叱ることも、片方が甘やかすことも子供には悪影響ですよね。
    ある程度叱ってから、ご主人がかばう形にすればよいと思います。

    またご主人の実家の場合は、特別なこととしてある程度目をつぶりましょう。
    ただし、どんなに本人が大丈夫といっても、食事の前にはおやつを与えないこと。
    口でだめといっても、粘ればママはOKしてくれると思わせたら逆効果になりますよ。

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  • まずは旦那と話し合いを

    娘さんは4歳ですよね。
    ご飯の前のお菓子はダメ。
    食べないと食後のお菓子もダメ。

    ってもうわかっているのでは・・・
    もしかして家では大丈夫だけど、祖父母の所に行ったり一緒だったりするとそんな事になるのでは。

    だったら今のままでもいいと個人的には思いますが。
    4歳人を見て言ってるのかも「お母さんはダメっていうけど、この人は大丈夫」ってあるのかも。

    誰が甘えさせてくれる人かわかってるんですよ。
    成長の1つだと思います。
    そういう人も必要だと思います。
    もし同居だったら絶対困ります。「やめて下さい。」と言います。年に数回なら目をつぶります。

    年に数回しかあえない孫に祖父母も嫌われたくないですからね。
    「旦那の所に逃げて行き私は悪者です。」っていいんじゃない。
    私なんて母から怒られたらまた同じ事で倍以上に父から怒られ反抗すると、躾がちゃんとなってないと母が父から怒られ。

    結局父母に八つ当たりされる・・・。これもきついですよ。逃げ場がほしかった。
    旦那さんと一緒に先生と話を1度してみたら状況もわかってくれるかも。旦那さんが理解してくれたら、祖父母の件は今のままでも大丈夫じゃないかな。

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  • お母さん、せつない〜!

    うう、なんてかわいそうなトピ主さん…!
    同じ4歳の子供を持つ母として涙なしには読めませんでした(笑)

    トピ主さんの感覚はとても正しいと思います。もう4歳なのですから、今のうちにきちんとした習慣を付けておかないと、この先もっと大変です。

    もし私だったら子供より夫や義父母を叱ります。「私が悪者だなんて冗談じゃない、本当に悪いのはあなたたちでしょ!!どのくらい甘やかせば気が済むの!」と詰め寄り、問答無用で従ってもらいます。(実際、義父母にそう言ったことあります)たとえ雰囲気が悪くなろうとも、負けません。ついそこで遠慮するトピ主さんはお優しい。

    本当にお子さんの将来を思うなら、そのくらい人生をかけて頑張ってみてください。お子さんの習慣を決める大切な時期ですから、その価値はあると思います。

    「あまり厳しいのはかわいそう」的なご意見も出ていますが、最低限のご飯も食べずにお菓子ばかり、というのは明らかに問題です。また「時には甘えも必要」というご意見も、今回の場合は毎日の習慣の問題ですから、次元の違う話では?毎日甘えさせっぱなしでは子供をダメにする一方です。

    お母さん、がんばれ〜!

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  • 半分づつあげています

    うちの子も主人の実家に行く時(月2回程度)はお菓子攻めです(苦笑)
    子どもも分かっていて欲しがるので、そういう時は、
    「全部食べるとお夕飯食べられなくなるからね。ママと半分づつしようね」と伝えて、少しづつ(といっても数種類***)あげます。そして、それ以上欲しがった時は、「じゃあ、お夕飯を全部食べたらまたいただこうね」と約束させています。義父母宅に行ったときは、いつもよりは少なめにご飯をよそってもらい、食後に続きのお菓子をあげます。(義父母宅のみでと暗黙の了解になっています)

    けど、一つ問題が・・・
    半分づつしているうちに、私も食べ過ぎて太ります。
    けど、普段から自分だけ悪者・・・は辛いですよね。
    義父母宅以外ではご主人とよく話し合われたほうがいいと思います。

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  • うちもおんなじだよ〜〜ん

    うちの姑。
    私が子供を叱ると、「罵倒した」と言われ、
    息抜きに漫画を読ませりゃ、「漫画ばかり買い与えている」と言われ、
    本人がやりたい、と言うから、本人納得の上でお稽古事をさせているのに、「Too Muchだ」と言われ、

    まあ、そんなもんですよ。私が匙を投げたらみんな困るだろうがー、と開き直っています。姑は所詮姑でしかなく、母にはなれんのです、ハハハハハ。どれだけ怒られたって、子供は、母親がいいんですよ。幼児虐待はしてはならぬことですが、コレがなかなか表面化してこない原因は、どんなに虐められようと、母を慕う子があるからです。

    我が家では、「怒るのはママだけ」と決めています。皆で怒ったら、子供は逃げ道を無くしますから、精神的によくないですよ。以前、夫が、私と一緒になって子供を叱ったら、ぶるぶるふるえてしまって、びっくりしたことがあります。これ以降、「怒る人はママだけ」と決めました。

    ご主人とよくお話し合いになられることをオススメします。

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  • 再度トピ主です。

    たくさんのご意見ありがとうございます。

    大らかに!と言うご意見もありますが、確かに私の叱り方はキツくて、細かいことまで叱りすぎていることは多少自分でも自覚しています。
    私の中でもこれではいけないと思い、叱る回数を減らしていこうと努力をしているつもりですが、保育園の先生から「今日はこんなワルいことを…」などと報告を受けてしまうと「これではいけない!」って思ってしまうんですよね(汗)。

    さくらんぼ缶さんの『粘ればママはOKしてくれる』というお話もありましたが、ウチの娘は気に食わないことがあると意図的に瞬時に泣き出します(みんなこんなモノ?)。
    私と旦那との間で『泣いたら言うことを聞いてあげない』というルールがあるので、私たちは無視をしているのですが、祖父母は簡単に許してしまいます。
    ちなみに私の両親も旦那の両親もすぐ近くに住んでおり、どちらも週2〜3回位で会いますので「たまのことだから…」とは言えないのです(涙)。

    確かに逃げ場は必要だと思うのですが、最近特に娘が居心地の良い逃げ場へ行ったっきりになっていて、私の存在そのものを受け入れなくなってしまっているのが辛いのです。

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  • 保育園の事を

     保母さんから、お手紙で書いて貰う事は出来ますか?それを祖父母やご主人に見せ、このままでは学校にはいって、この子が友達と協調出来なくて可哀相だという見解から、みんなで協力してほしいとしませんか。もちろんそれでは駄目でしょう。でも、そう言う姿を娘にも見せるのです。
    そして、お母さんの注意を聞かず、祖父母や父の甘い所に逃げたら、貴方は本気で「○ちゃんはお母さんの言うこと聞かないんだね。だったらお母さんは○ちゃんの言うこと聞かない。明日からお婆ちゃんと一緒にいなさい」と3日もほったらかしては。彼女は貴方にも甘えていて、貴方が義父母に強く言えない事を解っていてやっていますよ。一度彼女からごめんなさいと言わせることは、今は必要では無いですか?

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  • いやいやえん 1

    4歳の女の子さんとのことなので、自分自身のために我慢する、という方向づけもそろそろできるようになってくるんじゃないかということで、一案です。

    「いやいやえん」という童話をご存じでしょうか。幼稚園に通うしげるくんという男の子が主人公の、読み切りで楽しめるお話が8つくらいだったかな? 入っている本です。全編ご教訓話ではありませんが、このしげるくん、自分の欲求を押さえられずに、してはいけないと言われたことに手を出しては結局損をするという経験を、この本の中でなんどもくりかえしてくれます。

    大人のような理解ではなくても、ルールを守らなかったり、後先考えずに自分の欲求ばかりを通そうとしていると、結局はそれが災難として自分に降りかかってくる、ということ、何となくわかってくれるのじゃないかな。

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  • いやいやえん 2

    ごはん前のお菓子も、「ご飯が食べられなくなるからダメ」を一歩進めて、食事をきちんと取ることは結局は自分のためであり、お菓子でお腹いっぱいになってしまうと結局は自分の健康を損ね、楽しいこと(遊びなど)ができなくなってしまう、ということを折りに触れて話してあげるのはどうでしょうか? 4歳のお嬢さんなら、何度か話してあげればそれなりに理解できると思うのですが。

    なお、上に書いたことと若干矛盾するかもしれませんが、まだまだ後先を考えて判断するのは難しいと思うので、ご飯をきちんと食べると約束するならお饅頭を食べていい、というのは、ちょっとハードルが高過ぎるかな。これを食べてもご飯はご飯でちゃんと食べられるかどうかを判断するのは、まだまだ親の領分だと思いました。

    大変でしょうが、基本的な生活習慣に関してはゆるがせにできませんよね。がんばってください。応援します。

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  • トピ主です ?3

    娘は最近良くも悪くも成長が著しく、大人の言うことに対して臨機応変に態度を変えます。

    「お母さんが叱るのはね、○○(=娘)が先生やみんなと仲良くして欲しいからなんだよ」
    私が冷静になって諭すと、
    「ごめんなさい。もうしません」
    とそれこそ号泣して傍目には本当に反省しているように見えます。

    それでも旦那が帰ってくると今までのあの反省様はどこへやら?態度を180°翻し、仕舞いには旦那には見えないようににわざと私を蹴っていく始末(怒)!

    そんな娘の態度に大の大人が一喜一憂していてはいけないのだと自分自身に言い聞かせながらも、こんな4歳児相手に人間不信に陥りそうです…
    最近では娘がいい子にしていても優しい態度で接してあげることができなくなってしまいました。

    私は叱り役に徹していればいいんだと思いつつ、常に悪役であり続けるのも辛いのです。
    「結局はお母さんだよ」と言われますが、今のところ“結局はお父さん”です(涙)。
    このままでは親子関係が益々悪化してくように思われます。私の考え方もいろいろ改めないといけないと分かってはいるのですがなかなか…
    何か良い方法はないものでしょうか?

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  • トピ主さん頑張ってますね!

    トピ主さんは間違ってないですよー!
    でも、周りがアマアマなのは辛いですね・・・。
    私だったら、サジ投げちゃいそう。「そんなにママの言うこと聞かないなら、もう何も言わないから!!」とか言って一人旅にでも行っちゃいそう。トピ主さんは、いいお母様ですね。
    それにしても、「場が悪くなる」というご主人様はどうかと思います。多少は逃げ場として、父親が優しくあるというのはいいですが、トピ主さんの正しいしつけにそんな口出しするなんて・・・。
    何の解決にもならないレスですみません。

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  • 祖父母と会いすぎでは?

    双方の祖父母と週に2−3回ってことは、ほぼ毎日どちらかの祖父母に会っているという勘定ですよね? 

    保育園ってことは、トピ主さんが働いていて祖父母に送迎をお願いしてるのですか?もし、0歳からその状態だと、子供の1対1の愛着対象がお祖母さんになってたりしませんか?その場合は、生活パターンそのものを見直す必要があると思います。

    そうではなくて、小さい頃から育児の主体が常に母親の場合は、父親が甘くても、祖父母が甘くても、子供は母親に帰ってきます。長い目で見てドーンとおおらかに構えていると良いですよ(下にお子さんがいらっしゃるようなので、嫉妬や僻みもあるかも!)。

    どの子もお母さんが大好きです。安心して頑張ってください。

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  • 糖尿病他成人病に10歳までになるかもしれません

    週に2-3回も会いに行かれるのでしたら、
    夫も含め、お菓子のことだけは厳しくしたほうがよいです。

    祖父母のところへ行く回数を、週1度にし、食事時に訪問する。 そうすれば、お菓子は食後となります。

    友達で今も祖父母を憎んでいる人がいます。
    小さい頃、祖父母がお菓子を与えすぎ、糖尿病のためです。 

    子はおばあちゃんよりも若いおかあさんに愛情を求めています。 叱るのは当分食事のことだけにして、それ以外の情報は目をつぶり、遊んでください。
    おかあさんと掃除ごっこをしたり、お洗濯ごっこをしたり、おてんばなら、家の中で追いかけっこでも何でも工夫してください。

    悪者ではありません。 食生活は一生そのこの運命さえ変えてしまう重要なことです。

    昔の祖父母も大甘でしたが、そのころは人付き合いも子も多かったので近所のおじさん、おばさんが注意してくれたりもした。 今は大甘の祖父母だけ。。。

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  • もしかして

    もしかしてというわたしの全くの想像ですから、的外れでしたらすみません。

    もしかして、旦那さんや義理の御両親が、お子さんに対してトピ主さんのことを「叱り過ぎだよね。」とか「お母さん恐いね〜」とか、トピ主さんを否定するような言葉をお子さんに言っていませんか?または、影でそういう風に言っている可能性があるなら、お子さんがそれに影響されてお母さんを嫌っているかもしれません。

    そうなると、とても厄介だと思います。
    お母さんを本当の意味で、大人の力によって子供の中で悪者にしてしまっていては、今後もそれが影響してしてしまうでしょうし、それはお母さんにとってだけでなくお子さん自身にとっても良いこととは思えませんし。

    一度旦那さんに、そういう事を言っていないかそれとなく聞いてみられた方が良い様に思います。

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  • 末恐ろしい、、

    4歳児の娘さんはお母さんを蹴って来るんですか?
    それって完全に親がなめられていますよ。
    冗談でも私を蹴ったら主人が真剣に叱ります。(大声は出さないけど)

    完全な口答え(弁解は別ですが)をした時点で叱ると本人も我侭と分かっているからチャンと反省します。我侭と認識してなければ丁寧に説明し納得させた上で言い聞かせます。

    躾の内容は家庭それぞれですが、”やって良いこと、悪いことを身に着けさせる”って事です。

    食事の時に何でワザワザお饅頭を見せるのですか?
    ”食べちゃダメ!”と言わずに
    ”美味しそうでしょ?ご飯が終わった人にはケーキとイチゴがあるよ。食事を残した人は食べれません。さー頑張ってご飯食べちゃおうね”で雰囲気悪くなりません。
    頑張れたら褒めてあげましょう。

    食事中にお菓子を食べるなんて、、そりゃ躾になってませんよ。
    悩んでおられる気持ちは良く理解できますが、真剣にお嬢さんの教育方針をご主人と話し合わないと、大人を完全に舐めた恐ろしい状況になりますよ。
    保母さんに良い本を紹介してもらって家族で危機感を持ってもらわないと大変な事態になりますよ。

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