友達が去っていく理由はなんでしょうか?

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

友人作成方針

大手小町の皆さんのご意見をお聞きかせ下さい。
辛口で構いませんので宜しくお願い致します。

現在26歳女、友達は1人もいません。もちろん親友もいません。
友達が出来なくて悩んでいる訳ではないのです。
友達が出来ても、すぐにダメになってしまうには、私自身が相手に不快な思いさせていると思うのですが、思い当たる節がわかりません。

ちょっと長いので続きます。

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  • わたしも知りたい

    友人作成方針さんと同じです。私自身も初対面の方が気楽に接することが出来ます。長続きしない、出来ない訳を知りたいです。友人作成方針さんの続きも読みたいです。

    ユーザーID:

  • 友情もメンテナンスが必要

    マメなタイプで無いのでは? 例えば、メールや相手からもらった連絡の返事をださない、何かしてもらった時に、お礼の一言や態度がない、等。簡単そうだけど、めどくさがりには意外とむずかしい。。。
    こういうことをほったらかしにし続けてると、友人は去りがちになると思う。

     友情の継続も、草木を育てるように、水をやり、時には日に当てたり、肥料をまいたりと色々手を焼かないと継続しないよ。

    ユーザーID:

  • 続きです・・・

    体調を悪くして2週間寝込んでしまい、続きが遅くなってしまいました。

    本題の続きなのですが…
    自分で言うのも何なのですが、性格は悪くないと思うんですね、強いと言えば面白みのない人だと思います。
    悪口は言わない、聞き役だけど、自分の話もちゃんとするし、ミーハーなので、色んなネタも提供します。
    相手が困っていれば親身になりますが、「優しすぎる!」と言われます。でもこれが地なんです。
    同じ話題があっても相手側が「そうなんだね」で終わってしまいます。
    自分の話をするのは苦手なので、自慢話はしているつもりもないです。
    別に金持ちでも貧乏でもなく、男に媚びる事もなく(男性は苦手)、容姿も人並み 

    どんな点が相手に不快を与えているのでしょうか?
    自分では検討もつきません。
    辛口で構わないので、どなたかアドバイスお願い致します。

    ユーザーID:

  • まめまめさんありがとうございます

    神経質な程マメではありませんが、お礼は必ずするし、相手の変化にも対応していると思っているのですが…
    もしかしたら、自分でも気がつかないところで、無神経な点があるのかもしれませんね。
    再度気をつけてみます。ありがとうございます。

    去る直前に言われる言葉は…
    「心を開かない」がダントツの1位
    他には「敬語を使いすぎる」など
    私的にはプライベートは話も悩みもしているんですけどね〜

    まだ〆ではないので、いろんなご意見聞かせてください。

    ユーザーID:

  • 私の場合・・・

    たしかに友達付き合いって難しいですよね・・
    まめまめさんの言う通り面倒くさがらない事ですよね。
    だけど反対に気を使いすぎて態度や言葉にそれが現れてしまい距離を感じさせてしまう事もありますよね。
    「うんうん、そうだよね!」ってやたら言うけど話を全然聞いていないとか自分の話をしないとか愛想だけよくて本音がわからない人とか・・

    ユーザーID:

  • 味がないんじゃない?

    一緒にいて楽しい!って思えないって言うか・・・
    お若い方ですか?
    独身の様ですよね?
    だったらアフター5で、食事とか飲みとか、
    同じ会社の中でも気が合った仲良しさんって
    普通いると思うのですが。
    自分から誘ってみては?
    友人作成方針さんと食事して、楽しい時間だった♪
    って一緒いた方が思ったなら、
    次に繋がるんじゃないかなぁ〜

    ユーザーID:

  • 出会いが悪い

    気の遣い方があからさまで相手がしんどいのかも知れませんね。
    でも相手に気を遣わせないようにさらに上の気を遣うをするとあなたの神経がパンクすると思います。

    よーく思い返してみて下さい。
    同じようなタイプの人ばかりに近付いていませんか?
    あなたの何かが嫌で疎遠になるようなタイプの人ばかりあなたが選んでいる可能性があります。

    それは親子関係からの癖であったり育ち方の問題だったりするので自分ではどうすることもできないでしょうが。

    よーく考えて今までと全く性質の違う人に近付いてみる、ダメならまた違う性質の人にと試行錯誤してみるといいと思います。

    万人と合うことはありませんが、誰とも合わないということも有り得ないのです。
    あと、友達っていなくても死にません。一人上手も結構楽しいはずですよ。

    ユーザーID:

  • 辛口でいかせていただきます。

    文章を拝見しますところ、面白みのない人間、という
    よりは「おもしろくない人」なんじゃないかと思いました。
    何を話しても手ごたえがないし、話すこともつまらない。

    >同じ話題があっても相手側が「そうなんだね」で終わってしまいます。

    と書いてあるところから勝手に確信しました。

    決して嫌われてるわけではなく、不快感を与えてるわけでもないと思うんです。
    当たり障りのない人なんだけど、ツルむ理由もないし、一緒にいても楽しくないってだけだと思います。
    本当に辛口ですみません。

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  • 優しい人

    読んでいての勝手な印象なのですが
    きっと優しくて大人しい方なんでしょうね。

    もしかしたら自分の意見をあまりにも
    言わなさすぎるのでは??
    相手に同調しすぎるとか。

    確かに誰かと話していて、いつも自己主張ばかり
    されるというのも辟易してしまいますが、
    かと言って、いつも自分に肯定的な意見ばかり
    でも話していて張り合いがありませんよね。

    私の周りでも、とても優しくていい子なのですが
    自分の意見をあまり聞かせてくれない子とかいますよ〜。
    結構人に気を遣う優しい子に多いかな。

    ユーザーID:

  • 遊びに誘った事はありますか?

    こんにちは。
    どうしてなのかは、文面だけではちょっと想像がつきません。

    ただ、お喋りや態度に問題がないのに
    「友達がひとりもいない」
    という事は、その場限りの付き合いで終わってしまうのかなと思いました。

    それとも、最初はまあお茶飲み友達程度にはなれるけど、
    相手に明らかに拒否されるようになるという事ですか?

    また、レスいただけると幸いです。

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  • 私もそうです。

    トピ主さん、はじめまして。私もそんな感じなので
    最近「私って一体何なのだろう?」と考えてしまいます。
    友達が引越ししたけど新住所を私に知らせず、連絡できないまま終わり…というパターンが結構多いです。
    あとは手紙やメール等で連絡をしても返答がないとか。
    思い当たるふしはないのですが、私だけが気付いていないかも知れませんね。
    私自身は一緒に居ても気を遣って欲しくなく、ざっくばらんに付き合いたいのですが、誰かと一緒に居ると気を遣われるのをひしひしと感じます。
    気を遣われず、一緒に居て楽しいと思ってもらえないのかな、と自己分析してみますが、対処方法がわかりません…
    自分のことばかりですみません。
    一緒に探していけたらいいですね。
    ちなみに彼に相談したら「縁がなかったんだよ」で片付けられてしまいました…

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  • 去っていくという描写が気になります。

    >友達が出来ても、すぐにダメになってしまうには
    どういったところをダメになると思っていますか?
    本当に避けられたり、音信不通になってしまうのですか?ただ連絡を取り合わない仲を、ダメになると言っているだけではないでしょうか。

    なにかあったらメール、相手の近況が変わったときに会って話を聞くなど、他の方も書かれていますがマメさを出すと、お友達で居続けるのではないでしょうか?(別にそうしたくないのならいいですけどね♪)
    今からでも連絡を取ったら「久しぶり〜!」ってできませんか?

    私の事を表面的にしか知らない人に、後で連絡を取ったときに「なんか忙しそうな人だと思ったから、連絡くれないかと思った。うれし〜な」と言われ、こちらもうれしくなったと同時に、こっちが避けられているとさえ思っていたので意外だったということがありました。案外トピ主さんもそう思われているのかも。

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  • うーん。。。

    もっと具体例を出していただけると答えやすいのですが。。。

    今までのを読んで考えたのですが、「便利な人」だと思われていませんか?
    別にあなたの性格が悪くて嫌われて避けてるとかではなくって、ただ初対面の時から親切だから、適当につき合って、都合のいいときに仲良くする、というつきあい方をされているのでは?

    「ダメになる」っていうのは、相手は怒っているんですか?それともなんとなーく離れていくのですか?

    それから、あんまり親切な人は案外「つき合いにくい」と思われやすいですよ。そういう傾向はありませんか?

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  • 私も似たようなタイプです

    > 自分の話をするのは苦手なので、自慢話はしているつもりもないです。
    > 別に金持ちでも貧乏でもなく、男に媚びる事もなく(男性は苦手)

    このあたりかな?って思います。
    トピ主さんは、他人に甘えたり、自分を出したりするのが苦手なタイプではないですか?
    私もそうなんですが、それって回りからみると、信用してくれてないように見えるんじゃないかなあと思うのです。自分をさらけ出さない人には、相手も本音は見せてくれないですよね。
    男性にも媚びないということですが、きっと、同性に対しても、上手に甘えたり自分を出したりするのが苦手な方なのではないでしょうか。

    私も似たようなタイプで、以前はこんな自分が嫌でしたが、今はこれも性格だから仕方ないかなと割り切れるようになってきました。それに歳を取ってくると、仕事上とかご近所付き合いとか、それなりに大人の対応が出来るようになってくるものです。そして、こんな私でも理解してくれるような彼が出来たりもします。まずは、自分で自分を肯定することから始めていけばいいんじゃないのでしょうか。とりとめのない文章でごめんなさい。

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  • 人間らしい側面を見せる

    私もおそらく同じ様なタイプかもしれません。

    思うに、友人としては人間的な弱さや甘さなどが見えないと距離感を感じるのかな、と。
    他人行儀と感じたり、自分の領域をきっちり守ってしまうように見えるのはその当たりが原因かもしれませんね。

    人間としてのいろんな面が見えないと、表層的なつき合いになって疲れちゃうのかもしれませんね。

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  • いるいるそういう人

    悪口を言わないってのは一見良い所にカウントされそうですよね。

    でも悪口を言わないのが美点と取られるのは、「この世に悪い人なんか居ない」って本当に本気で思ってる人だけであり、ハラの中には色々あり微妙に態度に出ているのに「私悪く思われたくないから悪口は言わないの」って人はタダの「皆にいい顔したいイイコちゃん」となり嫌われます。

    私の同僚にもこの手合いの子が居ましていったん仲良くなった子からは全員微妙に嫌われてます。

    普段キレイゴト、正論ばっかり言うんですよねー。
    それでそのキレイゴトを本気で信じてるかと思うとそうでもなかったり(たまーにダークサイドが顔をだす)。建前ばっかりの人ってカンジで全然信用できないんです。

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  • 自己中心はご勘弁

    学生時代の友人にものすごーく自己中心な人がいました。
    何でも自分のペースでないと気がすまない人。

    話題も自分のことばかり。私の話をしようとすると「私、会社で働いていないんだから、仕事の話なんてしないでよ」それなのに自分の愚痴はぺらぺら。疲れて付き合うのをやめました。

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  • 一人のほうが心地よいのでは

    こんにちは。

    私の勘違いかもしれないけれど、トピ主さんは一人でいるほうが友達と過ごすより心地よいと感じるのではないですか。

    トピ主さんのことを知らない人に聞いても、実際にトピ主さんから去っていった友達に聞かなければ、離れていった理由がわからないと思います。

    友達ができなくて悩んでいるのでもないなら、友達が去っていく理由がわからなくても困ることも無いと思いますけどね。

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  • トピ読んで、印象的に。

    いろいろ聞いてくれそうで、最初はつきあいやすいかもしれない。
    でも、トピ主さんご自身の話をして欲しいかも。

    なんか話してばっかりだと自分の弱みを握られるだけ
    でズルイ!と思うことがあるので
    聞いてもらっているのにゴメンナサイって気もしつつね。

    人間には自分を理解して欲しいという欲求と
    他人を理解したいという欲求があるんだと思います。

    その点を見抜いてバランス取ってつきあわないと
    長い友達づきあいはできないような気がします。

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  • 私も同じような経験が・・・

    「うずらねこは秘密主義だ」といわれた事があります。
    自分でも、愚痴や悩みを相談しているつもりだったのですが、元々「人に聞かれるまで言わないタイプ」ということもあり、秘密主義ととられたみたい。

    実際、あまり得意じゃないんですよね〜、愚痴とか。悩みとかしゃべって解決する訳じゃないし。でも、周りはあまり理解してくれなくて。私が悩みや愚痴を言っているつもりでも、相手にとっては、そう聞こえないことが多いみたいです。

    トピを読むと、トピ主さんが失礼なことをしているのではなくて、弱みを見せていないだけのような印象を受けました。敬語についても、くせで敬語になっちゃう人もいるみたいですが、壁作ってんのかな〜って誤解される原因だと思います。私は敬語苦手なので、敬語で話せる人をみると羨ましいと思いますが・・・。

    ちなみに、いま身近にいる友人たちは、何かしら私の弱み?を握っています。(笑)良いところも悪いところもお互いに認めあっている友人なので、とっても楽チンです。でも、ちゃんと気遣いや礼儀をわきまえている人たちばかりだから、続くのかな〜って思っています。

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  • 消極的??

    友達になりたい相手に、自分から相手が興味を持ちそうな話題を振ったり(下ネタとか?!)、遊びに誘ったりしますか?それに、敬語で話されるとなんだか無理させてる気がします。私自身は、年上の方と初対面では一応敬語、友達になれそうかなと思ったら少しづつタメ口を話すようにしています。そうしないと、相手に気を遣わせますもん。相手次第ですけどネ。

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  • おもしろくない

    トピ主さんの最初の文章を読んだ時は私と似てるのかしら…と思ったのですが、その後の書き込みを読むうちに、まるで違うと知りました。
    なんか、退屈そうな人だなーと思いました。

    人間を関係を続けていこうと思わせるには大なり小なり、魅力が必要です。
    その魅力とは『この人らしい、この人だから、この人ならでは』の魅力です。
    話題が豊富でもいい人でもマメでも、そんな表面的で形式的なことなんてむしろ副産物だと思います。
    魅力が溢れる人なら少々の欠点など個性のうちですが、マメで礼儀正しいなら儲けものという感じ。

    話題なんて新聞読んで、本読んでれば充足させられます。
    いい人なんて、そもそもクリアしていることが絶対条件でありそのこと自体が評価の対象ではありません。
    礼儀正しいのも、同じです。

    そうではなく、あなたの中で一旦消化しから『生み出されるもの』が魅力としての価値になるものです。
    あなたの人生観・経験・視点・見解から生み出されるもの、です。
    そこに人間としての深み、面白さが醸し出されると思います。

    あなたはその意味で引きつけるほどの『魅力』がないのでしょうね。
    そう思います。

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  • もしかしたらだけど

    答えの中にあなたという人間が見えないからかも。

    如才ない受け答えが出来る方のようですが、それだけなら鏡に向かって話しかけているのと同じなんですよね。

    それをいかに、トピ主さんなりの意見もまじえて相手に返すかによってくるんじゃないかと思います。

    それによって相手が自分を好きになることもあれば、嫌いになることもある。
    そこからじゃないかと思います。

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  • リアクションが薄いのかしら?

    なんか、表面的に付き合ってるような印象が
    あるんじゃないか、という感想です。
    大げさにトークするとかじゃなく、なんか一線置いた
    感じのリアクションが多いのかな?
    つまり、同調や同情を感じないんですよ、話してる
    人が…

    あと、できすぎてて、近づきにくいのかもです。
    一緒に悪口言えなさそうな・・・それは立派だけど
    私なんかのレベルだとチト自分がバカに見えて
    辛くなりそうかな。

    でも、友達でいたい人には、「誤解されるけど
    これが“素”なの!!」って強く言えば、
    「こーいう人かー、バカにしてるわけじゃないんだー」って納得してくれる範囲だと思います。
    心を開くって、そういうことだと思いますが…

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  • そうですね〜

    私も、あんまり友達は多くありませんが・・。
    トピ主さんの場合、敬語を使いすぎて、取っ付きにくい印象なのかも・・と思いました。会社の先輩にいたんですよ、後輩にも丁寧な敬語を使う方が。悪い事では有りませんが、あまりに丁寧すぎてこちらが一歩引いてしまう感じでした。

    トピ主さんは、ご自分の話をするのも苦手と書かれていますよね。
    私の友人ですが、私のことは色々知りたがるし、自分のご主人の事も話す・・なのに自分の事となると、質問しても「そんな事無いよ〜」とか、適当に濁して終わり。

    非常にガードが固い。私のことを親友と言いながら、学生の時は卒業まで進路を話してくれなかったし。心を開かない人です。私は一応常識はわきまえてるつもりで、そんなに踏み込んだ、失礼な事は聞いてないのですけどね。

    だから、そのうち私も当たり障りの無いことしか話さなくなりました。だって、極端に言えば私の子作りの状況まで聞くのに、聞き返せば笑って終わりなんですもの・・。今では、年に1回位しか会いません。

    トピ主さんは、こんな心当たりはありませんか?

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  • 続きを読んで感じたこと

    私もどちらかといえば、トピ主さんと同じタイプです。

    続きの文章を読んで感じたのですが、この日本では、極めて常識的な当たり障りの無いタイプよりも、多少の悪口や批判は言っても仲間意識が強くていざとなったら自分を庇ってくれるくらいの人が好まれるのではないでしょうか?

    トピ主さんに今まで近づいてきた人は、ボスに従いたいタイプの人だったのではないかと思います。とかく日本人は群れるのが好きですからね。
    私ですか?基本的にひとりで行動していますよ。

    群れて安心するタイプではないし、悪口や批判してでもグループに属したいわけではないですから。日本女性も、本当の意味で(精神的に)自立してほしいとは思っていますが。
    トピ主さんには基本的な魅力はあるのだと思います。

    ただ、媚びてまで仲間を作りたいと思うかどうかなんじゃないかと。。。

    ユーザーID:

  • 異世界の雰囲気を醸し出してる…?

    数人で話をしている時に、仲間に入っているように見えて「どうせ、他人の話だから…」と、冷めた態度が伺える人。

    本人はそう思っていなくても、「下々の人間は、こんな話題で盛り上がるのか…」と、一段高いところから眺め降ろしているように見える人。

    二人で話している場合でも、相手と視線を交わそうとしなかったり、目の焦点が合っていない人。

    話している時に、表情の変化やボディランゲージがない人。

    たぶん、本人は悪気は全くないのでしょうが…というか、気付いていないのでしょうが…
    こういう人とつき合うのは疲れます。
    その人しか「友人」がいなければ別ですが、普通は他にも何人か友人がいますから、次第に疎遠になりますね。

    ユーザーID:

  • 遠慮しすぎなんじゃないですか?

    自分では「友人が去っていく理由がわからない」とのことですが、
    「心を開かない」って言われたのですよね。
    では、理由はそれなんじゃないですか?
    人の話を聞いているつもりでも、案外聞いていないのかもしれませんね。

    それから、「この人もいつか私の前からいなくなってしまうのかも…」とオドオドビクビクしている人が、あなたの身近にいると想像してみてください。

    トピ主さん、その人と仲良くなりたいって思います?
    思いませんよね。
    そんな辛気臭い人、誰だっていやですよ。

    人と人とのつながりって、理屈じゃないんですよ。
    人間だから、好き嫌いや相性の良し悪しがあります。
    自分のことを嫌っている人がいるのは、自然なことなんです。

    そんな構えないで、ラク〜〜〜に行きましょう。

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  • 拒絶のサイン

    「友達が出来なくて悩んでいる訳ではない」
    という事は、それほど深刻では無いのでしょうか??

    「心を開かない」と言われるということは、
    知らず知らずのうちにトピ主さんから「拒絶のサイン」
    が出ているのかもしれません。
    謙遜・敬語・遠慮などは、日本人の美しい面でもありますが、やりすぎると”拒絶されている”と感じます。

    私も、気を使いすぎて逆に相手を疲れさせてしまった事があります。
    出来るだけ自然体で接すれば、相手もリラックスして話しやすくなると思いますよ。疲れる人とは、やはり疎遠になってしまいますので・・・。

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  • 感想です(4日付けまでの文を読んで)

    やはり、「友達に対して心を開かない。ガードが固い。」という点が一番大きいのでは。友達に敬語というのも、「どうしてそんなに他人行儀なの?」と感じるし。

    私たちにもキチンとレス下さるし、文面通りの行き届いた魅力的な方だと思います。

    でも、あまり自分の失敗や悩み・コンプレックスなどの「弱み」を話さないのでは?すべて話さなくていいけど、「心を開く」というのは「ある程度こちらの弱みを見せる」ということでは。

    そういうスキを見せることにより「頼りにしてくれてるんだ」「打ち明けてくれたんだ」との信頼・絆が出来ていく場合も多々ありますから。

    当てはまってなければごめんなさいね。一度振り返ってみて下さいませ。

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