女は結婚前に・・・

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死ぬほど悩むとは聞いていましたが、これほどとは。

半年後結婚予定なのですが、「彼と一生仲良くやっていけるか」「これから30年40年、白髪が生えるまで彼だけを見続けられるのか」「もう少し話し合う期間をもつために、結婚は延期した方がいいんじゃないのか」等々、何もかも考えすぎて、とても楽しい気持ちにはなりません。

「結婚式とか、他にもっと楽しいことを考えなよ」と言われても1日で終わる結婚式より、その後永遠と繰り返される日常に目がいき、何故か不安に・・・

諸先輩方も色々と悩まれたのか、また結婚したらその悩みは消えたのか、アドバイスお願いします。

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  • 私も

    散々悩みました。一度は断って、でも結婚しました。最終的には自分と結婚したいと思ってくれる人がいる、それは幸せなことなんだと思ったからです。もちろん不安だらけでした。したことがないことをするんだから当たり前ですよね。料理もできないし、得意なことなんて全然ないし、実際結婚してからしばらくは料理は主人にしてもらっていたし、洗濯のたたみ方やアイロンのかけ方まで教えてもらいました。そんな妻でも何とかなるものです、というか今のところクビにはなっていません。30年40年先のことは誰にも分かりませんよ。楽しいことを考える必要もありません。楽しいことも泣きたくなるようなこともあります。結婚してもしなくてもね。

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  • ちょっと辛口ですが(傷ついたらごめんなさい)

    ご婚約おめでとうございます。
    恋愛結婚ですか?
    彼と結婚を決意した気持ちを大切にしてください。
    彼も、たくさんの愛情をもって貴方との結婚生活を楽しみにしていますよ。

    悩みすぎてそれだけで時間が過ぎてしまうようなら、読書はいかがですか?
    「話を聞かない男、地図が読めない女」
    すべてが真実かどうかはわかりませんが、読んでいて楽しい本です。私は結婚してから読みました。

    夫が私にとって腹立たしい行動をしても、本の内容を思い出してしょうがないなぁ〜なんて笑い飛ばせる事が増えました。 結婚当初は喧嘩も多かったですが、夫婦円満にやってます。

    もし悩む内容に、「彼の借金癖はきっと治るはず」「結婚したら浮気癖も直してくれるはず」「子供が生まれれば私と子供だけを見てくれるはず」「結婚すれば真面目に働いてくれるはず」こんなことが心に引っかかるのであれば、結婚は止めたほうがいい。男は一生変わりません。相手に期待する分だけ悲しい未来がまっています。

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  • してみないと分からない

    よくよく悩んでも、あまり考えなくても、結婚してみないとその先の事は分かりません。どんなに良く出来た人だと思っても、一緒に数年は生活してみないとその人の本質は分かりません。意外にも一緒に生活してみて相手が思っていた以上の方だったという事もあります。

    失敗するかもしれないという可能性を捨てきれず、結婚しないという選択もありかもしれない。でも、例え結婚後自分達に何か好ましくない事態が訪れたとしても、それを人生経験ととるか単なる失敗ととるかはその人次第です。

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  • 辞めたほうが

    私は今の旦那さまとは、一瞬も迷いがなく、結婚しちゃいました。(かなりの優柔不断ですが)

    でも、過去付き合った人たちで、こちらから結婚を断った人もいました。好きは好きでも、結婚はしないほうがいいんじゃないか。。。という直感が働いたのかもしれません。

    相性の問題もあるけど、それだけでなくて、人間として根本的に許せない部分があったので、付き合うだけならいいけど、結婚は考えられない相手だと思っていました。(そういうのって治るものではないし)

    そして、そんな相手と妥協結婚しなくて大正解でした。絶対に離婚していたと思うから。。。でも、私の場合は、断るときも全く悩まず、即「結婚は出来ない」と返答したけど。(笑)

    悩むような相手なら、結婚はしないほうが無難だと思います。これからもっといい人が現れるような気がしますので、時期を待ちましょう。

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  • 主人の転勤をきっかけに

    若かりし頃、結婚しました。その時の勢いでしょうね。少しは感じてました。
    お酒飲むと、あんまりいい酔い方しないなって。
    ちょっと、女の人、引きずってるとこあるなって。
    でも、目をつぶったんですよ。
    見ない振りしたんです。
    当然、結婚式前に、色々とぶつかりました。
    辞めようかと思いながらも、結局、結婚しました。
    それから、5年後。離婚しました。
    やはり、酒癖の悪さに耐えられず、DVまであったので。
    子どもは、当時2歳半でした。
    2年前に、再婚しました。
    ケンカしたことありません。
    今は、相当!!幸せです!!
    根本の価値が違うと、うまくいきません。
    自分は、花を見て綺麗だッて思う感覚と相手は、
    「買ったら、いくらするんだろう?」じゃ違うでしょ?
    そこら辺だと思います。

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  • そんなに悩むなら、、、

    結婚って、しなきゃいけないものじゃないんですよ。

    たまたま、人生で、素敵な人にであった、恋愛したこともあるけど、この人は、ずっ〜といっしょにいたいな〜。 そう思ったから、結婚しました。

    失礼な言い方かもしれないけど、貴方にとって、結婚って、なんですか?

    「しなきゃいけないもの」で、「どうせ、するなら、条件のいい男性」を捜してるのですか?

    人生、みんな一人で頑張ってる訳で、あなたの悩みは、まるで、ダイエット中の人が、沢山のケーキを前に、「120カロリーしか食べられないの。どれにしようかな〜。」と迷ってるみたいです。

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  • 悩むことはなかったです

    私の場合は、、、全く一切何も悩まなかったです。
    婚約してから半年間、現実的な準備だけが頭にあってあっという間に結婚式を迎えた、という感じです。

    トピ主さん、もしかして結婚まで実家暮らしではないのでしょうか?
    (違っていたらごめんなさい)
    私は結婚まで8年間親元から離れて暮らし、家事も経済的にも自分でやっていた訳ですが、そうでない方は家族から離れて別の家族になる、住み慣れた土地を離れる、などの環境変化への不安が大きく、それが相手への不安にも繋がってくるのではないかと思ったりしたものですから。

    もしそうでなければ、やはり不安が大きくなる相手なら結婚後に安定がやってくる、とは簡単には言えないようにも思います。

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  • 結婚とは・・

    友人が昨年の秋に結婚しました。とても素敵な式だったので感動しましたが、その1ヶ月前までは泣きながら今から結婚を止めたい!あの人と一生一緒になんて考えられない!所詮価値観も合わないんだ!等を相談されました。

    私も友達として自分の事のように悩んだけど・・・。結婚した彼女は今かなりフツ〜に過ごしてます(笑)
    あれは何だったの?!と私が混乱しました。
    世に言うマリッジブルーってやつだったのかなぁ?

    本当にこの人でいいのかな?とは誰でも思うと思いますよ。
    して別れるより、するまえに別れた方がいいと思いますが・・。最後に決めるのは自分だけだし。

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  • 悩みませんでしたけど

    結婚前にそんなに悩むなんて、ちょっとかわいそうですね。私には想像もできません。

    夫とは付き合いが長かったので、何一つ気がかりはありませんでした。上手く行く、と自信満々でした。トピ主さんには心配事が残っているということは時期尚早なのでしょうね。

    私は婚約前に「こんなに大好きな人と一緒に暮らしたら、それが当たり前になって慣れちゃうのかな?何十年の間に飽きが来て、つまらなく空気みたいな夫婦になるのはもったいない。こんなに好きな人と結婚しちゃっていいの?もったいなくない?でも結婚しないほうがもったいないかな?」とぐるぐる悩んでいました。バカです、はい。

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  • よく彼と話し合ってみたら?

    どうでしょうか?
    話(喧嘩)をしているうちに自分が本当に不安に思っている事が見えてくるって事もあると思います。

    私も4ヶ月前はトピ主さんとまったく同じ様な事を不安に思っていました。
    悩んで喧嘩してそれでも一緒にいたいと思って少し不安もまだありつつ結婚したけど結果は大正解でした!
    結婚する前より大切にしてもらえて結婚して本当に良かったと思っています。

    今から思えば不安もあったけど式の準備や色んな事で気をつかう事がありすぎてストレスからのイライラを全部彼のせいにしていたのもあったと思います。

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  • 自分を信じて!

    ご婚約おめでとうございます。
    私も8月に入籍、11月に式を挙げる予定です。私も「これで人生が決まるんだなぁ」と思うと、うれしい反面、複雑になる時も確かにあります。彼は一回結婚で失敗していて、いわゆるバツ一です。(前の奥さんの不倫が原因。)最初はそのことに対して、少し抵抗や不安もありました。でも付き合ってきた期間の彼の態度、発言、考え方、性格などを見て判断した結果、その不安は解消されました。なぜなら、お互いに全てをさらけ出していて、それをお互いが受け止めて認めて合っているからです。結婚したら、お互いがぶつかることもあると思います。でも、自分の意見をきちんと述べて、話合いをしていける相手なのであれば、将来に対して、そんなに不安になる必要もないと思います。でもどうしても解消できない不安があるならば、彼に打ち明けてみてください。話し合って、解決する、ということも多々あると思いますので。結婚式は晴れの舞台。花嫁さんは主役になれるのだし、みんなから祝福してもらえるんだし、その日のイメージを膨らませて、マリッジブルー(←一言で片付けてしまって申し訳ありません。)を乗り越えてくださいね。がんばって!

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  • そりゃ、悩むさ!

    一寸の悩みのなく結婚した人というのは、結構少ないものですよ。

    人間ですから、意見が合わないこともあるでしょう。

    どなたかも仰っているように、根底に何かあるとそれは結婚生活で支障をきたす可能性は高いです。
    女性問題、暴力、借金、ギャンブルなど。
    主に離婚のきっかけになるような問題です。

    しかし考え方や価値観については、育ってきた環境が違う者同士なのですあから、ある程度は仕方ないです。
    人としての優しさ、大らかさ、思いやりを持っているか。
    お互いに尊敬や尊重できる部分があるか、など基本的なことが双方に備わっていれば、大抵はやっていけますよ。

    絶対にうまくいく!100%曇りのない気持ちで結婚しても、何があるか予測できませんから、結婚前にあまり考えすぎないで。

    離婚するかもしれないという気持ちは誰でも抱いたことがあるような気持ちです。
    しない方がいいけれど、離婚することによって幸せになる場合もあるし、いけないことではないんです。
    離婚が怖ければ、結婚できないですよ。

    もっと気楽に、新しい生活や家庭のことを考えて、仲良くやっていくことを考えましょうよ。

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  • 直感は?

    私も↑の方のように何の迷いもなく結婚しました。
    あまり何人もつきあった事がある訳でもなく、24歳という若い結婚でした。

    思うのですが、誰と結婚しても絶対に100%予想通りの生活にはならないですよ。
    思ったよりいい部分もあるし、失望も絶対あると思う。
    で、それでも頑張ってやっていけるのかどうかは、
    相手が自分にとってどれだけ「必然」だったかではないかしら。

    私は大恋愛→倦怠期→もはや家族?という過程を経て結婚に至りました。五年以上交際期間があります。
    それでも一緒に暮らしだすと失望の連続でつらかった。
    自分の生活力にあまり自信が持てないというのもあるけれど、それ以上に、夫とあの時結婚しないで他の人としていたら、というのがありえないので、
    これまでの苦労も飲み込んでやってこられたと思っています。
    長くなりましたが、彼にプロポーズされたという、
    一番浮かれて当然の時期にこんなにうだうだ迷うようだと、結婚後必ずやってくる、主婦が必ず言う台詞を言いたくなる時期に耐えられないんじゃないかと思います。

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  • ごめんね、悩まなかった

    私は主人と出会った瞬間に「この人だ!」と思ったので、全然迷いがありませんでした。

    結婚生活って一日一日を積み重ねて「気がついたら」○年経っていた・・・というものだと思います。うちもあっという間に9年が経ちました。おそらくこれからの月日もあっという間なんだろうなと思います。

    >その後永遠と繰り返される日常に目がいき、何故か不安に・・・

    何だかこの表現からだと「やらなくちゃ、やらなくちゃ」という義務感がすごく感じられます。義務感で頑張るのってゴールがそこに見えていれば出来ますけれど、結婚生活のようにゴールがあるのかどうか分からない場合には段々しんどくなってきてしまいますよ。

    勿論、我が家がこの先もずっと平和だという保障はどこにもありません。お互いに心変わりするかもしれないし、不慮の事故にあうかもしれないし・・・。でも、不本意な結果が待ち受けていたとしても、それを選んだのは「自分」ですから後悔はしません。

    「自分で選んだ道だから後悔しない」そう思える選択をしていれば迷いはありませんよ。後悔する可能性があるから迷っているのかもしれませんね。

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  • こんな感じ?

    無責任かもしれませんが、みんなそんな感じの悩みはあったんじゃないですか?
    何かここに書いていない苦悩があるのなら別ですが、結婚しよう!とまで思った相手なら暮らしてみる理由も価値もあるんじゃないのかな。
    「白髪が生えるまで彼だけを見続けられる」なんて結婚前から決められる人なんていないんじゃないの?

    好きな人と暮らすっていうのは結構いいもんですよ

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  • 不安の原因は?

    スバリ、結婚そのものに対する不安ですか?
    それとも夫となる「彼」に対する不安ですか?
    前者なら問題ないと思います。進学するとき、就職するとき、他の何かでも、新しい生活に入るときは不安ですものね。
    でもその不安が「彼」に対するものだったら・・・?
    もう一度相手を、そして自分の気持ちをよく見つめなおしてみてください。

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  • 私もまだ悩んでます

    私は3ヶ月後に結婚が決まってますが、まだ色々と悩んでます。
    お見合いなので、彼のことも本当のところよく分かっていません。
    手をつないだことすらありません。
    「よくそんな人と結婚できるね!」と言われもしますが、もう結婚すると決めたからするんです。
    後悔するかもしれないです。
    でも案ずるより産むが易し、かも。

    悩むくらいなら止めた方がいいって言う人もいますが、何に対しても悩む人もいますよね。
    聖子ちゃんのように「ビビビ」ときたって別れる人もいます。
    将来のことなんて誰も分からないですよ。

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  • 考えたってしょうがない

    そんなこと考えたってしょうがないです。
    例え、『この人以外いない!』と思っている相手でも結婚後はどう変わるか分かりません。
    逆に『どうしよう〜』と迷ってしまうような相手でも結婚後は幸せな家庭になるかもしれません。

    結局は、結婚してから実際生活してみないと分からないということです。
    よっぽどの受付けないような許せないような条件・性格でなければ、結婚すればよいと思いますよ。
    実際、私も婚姻届を出した後までウジウジ悩んでました。
    最初からラブラブで理想通りと思って結婚すると、逆にそのギャップに不満が出てくるようです。
    トピ主さんのように、悩んでる位がちょうど上手くいきますす。

    周りの知り合いを見ても、ラブラブで結婚したカップルほど、3年ほど経つと『こんなハズじゃなかった、別れたい』と言ってます。
    最初から半分結婚したくない、、という気持ちで結婚した人(私も含む)は、『結婚て案外いいじゃん!』て。
    だから主人にも思いやりをもって接することができ、他人からは羨まれるような夫婦です。

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  • 迷っていたら

    多分結婚はしなかったと思います。
    夫との結婚を決めるとき、全く迷いはなかったです。
    この人となら苦労してもいいや〜、
    そう思えたので結婚を決めました。

    幸せにしてもらいたいから結婚、ではなく、
    幸せにしてあげたいから結婚、と思える相手がいいのかも。

    ちなみに横レスになりますが

    みさきさん>
    私は結婚まで実家暮らしでしたが、迷いも不安もありませんでしたよ。
    確かに実家暮らしだとそういう不安もあるかもしれませんけど、
    あんまり決め付けないでくださいね〜。

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  • 悩むのは普通

    一生の問題なので、悩んで当然だと思います。

    でも人間どこかで決断しないといけません。すでに他界した祖母から言われたのは、

    1.健康であること、
    2.働くことを厭わないこと、
    3.基本的価値観が同じであること、

    これら3点が大丈夫なら、なんとかなると。私は結婚10年ですが、やはり結婚生活は予期しないことだらけで、山あり谷ありです。いくら事前に予想したって無理です。でもこの3点がしっかりしてれば、やっていけますよ。明治の女の知恵です。参考にどうぞ。

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  • 一切悩まず、迷わず、ただ腹をくくっただけ

    >死ぬほど悩むとは聞いていましたが、これほどとは。

    決め付けないで下さい。
    そもそもそんな人だから迷うのでは?
    「腹をくくる」
    私は迷いも悩みもありませんでした。
    自分を信じていないのでは?

    やめたほうがいいよ、そんな程度ならば。

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  • 正式入籍しないでくらしてみれば?

    結婚式前にしばらくいっしょにくらしてみるか、
    結婚式をあげても、しばらく正式入籍をひかえておいたら?(半年くらい)
    いっしょに暮らすことによって、みえてくるものがあるはず。

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  • 流れに流されてないですか?

    >その後永遠と繰り返される日常に目がいき、何故か不安に・・・

    すっごくよくわかります。結婚して、で、その先どうするんだろう?と。

    私の場合は若すぎたせいもあるかもしれませんが、2年の恋愛期間を過ぎて、お互いにすっかり馴染み、次のステップといしては結婚か?という段階にそんな気持ちになりました。30歳近くに出会っていたなら確実に結婚したであろう素晴らしい人でしたが、結婚の話が出て依頼なんとなく倦怠感がただよい始めて自然消滅しました。

    結果しないで良かったと思ってます。
    今は別の人と結婚しましたが迷いも後悔も無いです。

    自分の中の適齢期ってあると思うんですけどトピ主さんはどうですか?何かを”やり残した感”とかって無いですか?

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  • 私も

    私の場合は結婚してからもしばらくは悩みました。も
    し迷っている理由が「暴力」「借金癖」「女癖い」「
    酒癖」「彼氏の家族に何か引っかかるものがある{彼
    の兄弟が借金癖があるなど)」等、一般的に直りにく
    いといわれていることで悩んでいるならもう一度よー
    く考えた方がいいと思いますが、単に、うまくいくだ
    ろうか?というような考えなら普通のマリッジブルー
    ではないでしょうか?

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  • 悩みました2

    悩んだので一つ一つ不安になる要因をかんがえました。
    生活は?経済的には大丈夫か?性格は?価値観は?
    子どものことは?などです。

    で、結果・・・とりあえず暮らしに困ることもなさそう。
    後は私も努力して一緒に考えながらやればいい。
    所詮他人同士が一緒になるのだから、何でもわかって一緒になるわけじゃない。
    それから・・もし、むりだったら・・・お互いに努力してもどうしてもだめだったら、そのときは仕方ないかなあ。

    最終決断として離婚はあり!!と思ったら気が楽になりました。
    いまも・・前より夫が大好きです。
    信頼という絆が加わって、結婚してよかったと思っています。

    結婚は生活そのものですから、山あり谷ありです。
    だから努力はいるかもしれないけど、やってみないとわかりません。
    大丈夫!!幸せになってくださいね。

    ユーザーID:

  • いろいろありますよ。

    私は別トピでもレスしてますが、
    四十路を過ぎて結婚を決めました。
    絶対に「この人にそばにいたい!」
    と感じたからです。そうでなければ、
    40年も住み慣れた土地を離れて、
    遠方まで引っ越しするはずありません。

    だからこそ、生まれ育った土地を
    離れる悲しさや切なさで、少しだけ
    マリッジ・ブルーになりかけましたが、
    今は早く彼と一緒に暮らせることを
    楽しみにしています。

    何でもそうだと思いますが、迷ったら
    止めた方がいいと思います。
    進学も、就職も、転職も、結婚も、
    離婚も、そう言えるんじゃないですか?

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  • ありがとうございますっ

    皆様、厳しいものから心温まる意見までアドバイスありがとうございました。
    彼に対する不安は全く1ミクロンもありません。

    本当に20代のおじいちゃんのような人なので、考えが成熟(もしくは老成)していて、尊敬しています。だけど、だからこそ、一緒にいるとまだ未成熟な自分が浮き彫りになって、時々自分がどうしようもなくダメな人間に思えてしまいます(泣)

    「悩むのは当たり前」や、特にもてない男さんの「相手方にも人生がある」の言葉は心に染みました。人生ってきっと字の通り、「人と共に生きる」ってことなんですね。彼の人生が私によって、少しでも明るいものになるよう、前向きにこれからも悩んでいこうと思ってます!(結局悩むのね)

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  • マリッジブルーなんて生易しいものじゃないですよね

    私はこないだ結婚したばかりです。

    悩んだことは悩みましたけど、私の場合、この人でいいか、じゃなくて、今でいいのか、という悩みでした。それは今思えば、悩みというよりか恐怖でした。恐怖の思考回路 みたいなのができて、あれこれ項目を挙げて考えては、あぁやっぱり怖い!!みたいに、なっていました。

    最後には、悩むのにうんざりして、えいって結婚しました。今のところ、幸せです。なんだか、参考にならなそうですね・・。

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  • 悩まなかったです

    私はかなり長く付き合って、相手のことをほぼ全部わかってそれで結婚したいと思って結婚したので、不安はありませんでした。
    もしそこで不安なら結婚してません。

    ユーザーID:

  • 本気??

    私も全く悩みませんでした。
    彼と知り合う前別の人と5年交際してましたが、彼と出会って「今までの人とは違う。」と感じました。彼もそうだったみたいです。そして即付き合って1年半の時プロポーズ⇒その1年後結婚。となりました。

    彼とは一緒にいるだけで無条件に楽しくて、気を遣うことも疲れることもなくて、ケンカも思い切りして、別れかけた事もありましたが別れられるような簡単な関係ではありませんでした。だから結婚したんですが。

    トピ主さんはケンカしますか?私たち夫婦はどんなに仲が良くてもケンカできないと相手の全部はわからない。と思っています。ものすごい言い合いもしました。でも楽しくて仕方がなかった。お互いの本気度合いがわかっていたのでケンカしても不安は感じませんでした。(とても大切にされてると感じてましたから。)彼の過去も全て聞きました。
    トピ主さんは本気でぶつかってますか?

    本音でぶつかってみたらどうでしょうか?今の気持ちも打ち明ける事はできない程度の仲なのでしょうか?
    一人で悩んでても解決しないと思います。思い切って話してみて下さい。

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