友達の不倫・カウンセリングについて 1

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恋愛・結婚・離婚

ととろ

今、とても仲の良い友達(30歳)が不倫しています。相手は独身の25歳の同じ職場のイケメンだそうです。話を聞いていると遊ばれているようには感じませんが、本人も終わりにしなければと思いつつダラダラ続いてるようです。
友人は普通の子で、不倫以外は目だって非常識なところもありません。友人夫婦とは学生時代からの付き合いで、旦那もよく知っています。とても穏やかでいい旦那さんで似たもの夫婦で仲良くて羨ましいと思っていました。でも彼にいいよられて誘惑に負けて去年の秋頃から今に至ってしまっています。
はじめにメールだけの段階で「いいやん〜、そんな風にいってくれるなんて羨ましい」と軽々しく発言してしまい、とめませんでした。そのくらいならいい気分転換になるか、くらいにしか考えていませんでした。でも、それが2人で会う、子供を連れて会う、そして1ヵ月後には男女関係に・・。
今では「もういいかげんにやめた方が良い、子供と離れる事にでもなったらどうするの?」と言いますが、気持ちの整理ができないようで、別れられずにいます。

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  • 友達の不倫・カウンセリングについて 2

    友人は家庭環境があまりよくなく、時々精神的に不安定になってしまうようで(それほど重症とは思えませんが)その彼と出会う数年前から心理カウンセラー(マンションの一室で個人でやっている)に時々行っています。
    それで少し楽になるようなので、そのことについてはとめませんでした。

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  • 友達の不倫・カウンセリングについて 3

    去年の暮れごろにもいったそうなのですが、その時にソファーの隣にすわって抱きしめられたと言うのです。詳しく聞くと、いつもカウンセリングのあとに時間外で料金もとらず、ソファーで隣に座ってきて話したり、手を握ってきたりするそうなのです。友人も「カウンセリングの一つなのだろうか」とも考えたみたいですが、さすがに驚いて、こわかったようです。それを聞いて「もう絶対にそこには行かんとき!私が話を聞くし、もしカウンセリングが必要なら他の所にいった方がいい」といったのですが、「うん、でも自分でもわからんけど、あの先生が一番自分をわかってくれるんじゃないかって思ってしまう。先生もまた私が来るのをわかってる気がする」と言われました。
    私はカウンセリングの知識は全くありませんが、診療以外で抱きしめるなんてあるのですか?もし何かあって傷ついてからでは遅いので、そこへはもう行かせたくありません。

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  • 友達の不倫・カウンセリングについて 4

    それ以来行ってないようですが、あの様子だと行きそうな気もします。
    最近では「私は狂ってるのかな」「私は最低やな」などの悲しいメールが届きます。
    友人とは私の結婚により遠距離ですので、なかなか会う事はできす、いつもメールか電話です。友達の多い子ですが、今回の事は私にしか相談していません。
    本人も望んでいる通り、何とか元の家庭に戻り、子供と旦那さんと幸せに暮らして欲しいのですが、彼にハマッているのと、その事により旦那さんへの今まで気付かなかった不満がでてきてる感じです。
    私1人では力不足なので、いい智恵があればと思い相談致しました。
    同じような経験をされて、こうして元に戻った、こう言われてハッと我に返った、などあれば参考にしたいと思います。
    また、滋賀、京都方面で良いカウンセラーの情報もあればお願いします。

    長くなりましたが、最後までお読みいただきありがとうございました。

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  • 旦那さんには気の毒ですが

    旦那さんに友人が不倫していることを告げるのが一番の解決方法だと思います。レスをすべて読みましたが、この方法しかないと思います。やめようと思ってもやめられない・・・不倫は理論じゃないんです、体が求めることなんです。

    その後、結婚生活を続けるのか、不倫相手とくっつくのかは友人が決めることだと思います。その状態まで持っていってあげれることがトピ主さんのできる最大限のやさしさだと思います。

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  • 貴女の手には負えない、相手にしないのが正解 1

    貴女はとてもいい人で彼女のことを真剣に考えているのだと思いますが、貴女なら彼女のような行動は取らないのでは?
    そのイケメンとの不倫と言い、変なカウンセラーとのことと言い。

    彼女は貴女とはタイプが違うと思う、ある意味理解を超えている。

    貴女ならダメだと思ったらスッパリ彼らと切れる努力をしませんか?
    でも彼女はそうしないのでしょう?
    貴女に「相談」していても彼女自身はけっこうその状態が心地よくて真剣に「切れる」気がないのよ。

    ある意味、真剣なのは貴女だけ。相手になればなるほど疲れるだけかも。

    これは私の経験から言ってることなんですが。

    私も知り合いのこういう話にとても真剣に付き合って、何とか助けてあげないとと思っていたのだが、結局本人は私が思うような意味では「真剣に悩んでない」ことに気付いた。

    いくらこっちが真剣になってあげてもいわばこっちの一人相撲みたいなもの。

    彼女は自己陶酔してるのかもしれない。

    私や貴女には、彼女のカウンセラーのこと「セクハラ!助けてあげなきゃ!」と思えるが、彼女本人は案外まんざらでもなくてモテル自慢の気持で貴女に話しているのかも。

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  • 貴女の手には負えない、相手にしないのが正解 2

    「セクハラカウンセラーと別れさせなきゃ!」とヤキモキしてるのは貴女だけで本人はむしろ行きたがってるんでしょう?
    彼女も大人なんだし言っても聞かないなら放置するしかない。

    結果、彼女が傷ついてもそんなことにまで貴女が責任感じなくてもいい。

    彼女のためを考えて止めさせようとしても彼女にその気が無い以上ムダ、無理に別の人を勧めても結局その男の所に隠れてでも行くわよ。
    貴女が必死になれば彼女は妬いてるのね♪とすら思うかも。

    あまり彼女に関わると自分が疲れるだけだし、不倫が発覚した時「知ってるのになぜ教えてくれなかった」と彼女の夫に貴女が恨まれトラブルに巻き込まれるかも。

    言うだけ言って、彼女が助言に従わなければ距離を置くことを勧めます。

    彼女は貴女にどうして欲しいと思ってないのよ、別れさせて欲しいと思ってないのよ、ただ、貴女が真剣に話を聞いて必死になってくれるのが心地よくて話してるだけ。
    それに貴女が気付いて。

    彼女にすれば不倫も罪な悩みと言うよりむしろ手柄感覚なのよ。

    このままだゴタゴタに巻き込まれたり、貴女の方がカウンセラーを必要とするぐらい精神的に消耗しそうで心配です。

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  • 重すぎる

    重すぎる相談です。
    そこまで自分を追い込んでしまうご友人…離れているトピ主さんが、さぞ心を痛めているであろうことは理解できますが、トピ主さんには重過ぎます。

    不倫について、ご友人の夫に話すのは反対です。
    どうして他人の家庭にそこまで口を出す権利があるでしょう。不倫が犯罪であれば、また話は別ですが、今のところ法的な制御力はないですし…
    不倫についてはもう、ご友人本人の問題です。
    とやかく言っても仕方ありません。反対の意を強く伝え続けることだけでしょう。

    カウンセラーについては、本当にそんなことがあったのなら、それこそご友人から夫に話し、しかるべき手段をとるように勧めるべきだと思います。
    おそらく、不倫の話を聞いて、もてないカウンセラーが良からぬ気を起こしたんでしょうが、そんなカウンセラーは相談を受けるにふさわしくありません。

    私ならこうする、ということを書かせていただきました。

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  • みけねこさんに反対

    ご主人に伝えるのは反対です。
    ただでさえ精神の弱いお友達に追い討ちをかけるからです。
    しかも第三者のトピ主さんがご主人を巻き込んで介入していい話とは思えません。
    結局はお友達ご本人が気付くしかないんです。
    大切なお友達だということはわかりますが、本気でぶつかってもわからなければそれまでです。
    人間は失敗しながら何かを学びます。お友達にとって今の状況は非常によくないことは誰の目にも明らかですが、色恋が人を盲目にしてしまうのは珍しい話ではありません。
    1度本気でお友達と話し合ってみてください。それでも今の状況を変えないのであれば、それは彼女が選んで進んでいる彼女自身の人生です。
    辛いでしょうが見守りましょう。
    周りがどうこう言ったところで、お友達が強くならない限りこの泥沼からは抜け出せないでしょう。

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  • 怪しい男だなぁ。。。

    被害届が出てるんじゃ。。。と思わせる人ですよね。
    その男性。
    いますよぉーそんな人。
    蓋を開けたら最悪だった、なんて人生台無し。

    ただ、元々カウンセラーって個人的な関係ないならないよう
    努めないと、なりやすいとは聞きますよね。
    だから、それを自ら実行するその彼は確信犯ですよ。
    一種のカルト宗教状態。

    私は女性だけれど、それでも
    男性は女の浮気を許さないのでは。。と思います。
    子供を失うんですよね、本当に。
    カウンセリングに通うより
    人生無くさない方が大切だと思うけどな。

    ご主人に言わないでね
    一瞬にして人生なくなりますよ、ご友人。
    ご主人が誠実で真面目なら余計に潔癖で許さないかも

    家庭も、楽しい恋愛も手に入れて、手放したくないのだろうけど
    それは家庭を大切に思っているとは言わないからねぇ。

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  • そうなんですが

    みけねこさん、ありがとうございます。

    それが1番てっとり早い解決法なのかもしれませんが、カウンセラーに通っている友人に、私を信頼してくれている気持ちを壊すことはできません。
    そうなれば、もっと彼女が心配です。
    また、旦那さんが知ることになれば、旦那さんも傷つくだろうし、元に戻れないかもしれません。
    彼女はそれだけリスクのある悪いことをしているのは分かっていますが、できれば目を覚まさせて、本当に大事なものが何なのかに気付いて欲しいと思ってます。
    このまま何事もなかったかのように戻れるのなら、それが傷つく人を最小限に抑えられるいい方法だと思うのですが・・。

    難しいです。

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  • 彼女の心理

    追加で失礼しますが、

    多分、貴女は、

    >友達の多い子ですが、今回の事は私にしか相談していません。

    ということで、彼女が特に貴女を信頼して頼ってくれていると感じ、
    それが少しうれしくもあってよけいに使命感に燃えているのではと思います。

    でも私の経験では、こういう人って必ずしも「信頼して頼って何とかその人に助けて欲しくて」話しているわけではない場合が多いように思えるのです。

    こういう不倫とかしてる人って、ちょっと他人にそのことをしゃべってみたくなるみたい。

    でもあまりに口の軽い人や、興味なくて真剣に聞いてくれない人、軽蔑するような人には話せない。

    でも貴女は誠実で真剣に聞いて親身になってくれるし、オマケに遠方に住んでいるから「ついポロっと共通の知人にしゃべってしまう」心配もない、だから貴女に本気で助けを求めているというより、
    いわば、都合のよい「話を聞いてくれる相手」とされてるみたいなものだと考えた方がいいかもしれないと思います。

    人の良い貴女はこのまま振り回され、彼女に何度も裏切られる思いをした挙句、トラブルに巻き込まれるのではと心配。

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  • 女性センター

    少しの間、女性センターで専任の女性のカウンセラーにお願いしてみてはいかがでしょう。

    その間に民間の性格の合うカウンセラーをお探しになってもいいかもしれません。

    確か、京都の阪急烏丸駅徒歩5分ほどの場所に大きなセンターがあったと思います。
    他にも京都市(府?)女性センターが。
    うるおぼえでごめんなさい。烏丸から地下鉄で参りましたが、駅名を忘れてしまいました。こちらは、スポーツクラブも併設されていたはずです。気分転換に利用されてもとおもいます。

    離れていると余計に心配ですね。
    はやく、いい方向にすすみますように。

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  • トピ主です

    とんこさん、ありがとうございます。

    私の事は大丈夫です。
    多分、とんこさんの抱いたイメージとは逆で、彼女は明るく清楚で控えめなタイプ、私はハッキリしてる気の強いタイプなんです。

    本人は頭では「別れるべき」とわかっていても、不安定だった心を支えてくれて、今一番リラックスできるのが彼なので、離れられない状況、また離れるのが恐いのだと思います。

    本当は彼女自身が解決しなくてはいけないのだけど、何かキッカケのようなものがあれば前に進めるんじゃないかな、と思います。
    なので、そのキッカケの手助けができないかな、と思うのです。
    最終的には本人しかないのですけど。

    それに、私はとんこさんが考えてくださった様な正しい心の持ち主でもありません。
    カウンセリングに頼ることは今は考えられませんが、自分だってタイミングや心の状態や相手次第ではいつ誰かに心を奪われ、また男女の関係になるかはわからないなぁ、と思います。
    不謹慎ながら、そうやってまた恋をしてる彼女を羨ましくも思いますし。
    だから、彼女の行動が理解できないということはないのです。

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  • トピ主です 2

    彼女が彼といることを本当に望むなら、多分最終的には祝福すると思います。
    ただ、現実では「離婚する気はない、彼とは別れなあかん」と言っているし、私ももちろんそれが最善だと思うので、その方向に向けてあげたいのです。
    2.3回別れも切り出しているようですが、押しの強い彼に負けてまた戻ってるという感じの状態です。

    カウンセラーの件は半年に1回行ってた程度だそうですし、そこにはもう行かないと今の所言っていました。ちなみに先生はおっさんです。
    とんこさんの言うとおり、私が心配しているのが心地いいというのはあると思います。彼に愛されてるというのも然りです。寂しいんだと思います。
    何かガツンと頭を殴られたような目の覚める言葉がないかな、と思っているのですが・・。

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  • 倫理を失った者に倫理は戻らず。

    いいようにセックスに溺れた女を助けるすべなし。
    関わるほど、無駄な被害が貴女に降り注ぐ。

    旦那が満足させられないのか?
    ただの淫乱なのか?
    それは分からないが、禁止されてる事に溺れたら
    自ら地獄を見ない限り戻れません。

    所詮貴女は赤の他人。

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  • ぷりんさんに一票

    わたしも概ねぷりんさんの意見と同じです。

    トピ主さんはみけねこさんに同意されてる部分があるようですが、反対ですね。

    お友達のご主人にお友達の不倫を告げてもいいことはひとつもありません。

    何よりトピ主さんが一生懸命になりすぎてるのが気になります。
    お友達のことよりもご自分をもっと大切にしましょう。

    わたしの友人にも同じような人がいます。
    結局相談じゃなくて言いたいんですよ。
    でも言う以上親身になって聞いて欲しい。ただそれだけです。
    適当な距離を持ったお付き合いが望ましいと思います。
    振り回されすぎてもいいことないですよ。

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  • カウンセラーが悪い

    精神的に弱い友達にとっては、何も言わずに話を聞いてくれるカウンセラーの彼は、大きな心の支えなんでしょうね。
    そこに漬け込んでる相手の男性のやり方がとても汚いと思います。
    遊ばれてる風ではなくても、多分遊ばれてると思います。
    そのあたりの心理作戦はうまいはずです。
    トピ主さんの友達の心の弱さの隙を狙ってる以外の何者でもないですね。
    友達が可哀相です。
    友達自身も悩んでいるのに、そこを離れさせないテクニックを彼は持っていると思います。
    とにかく今の友達には話を聞いてくれる信頼できる人間が必要だと思います。
    トピ主さんも、自分ひとりで考え込まずに、気長に友達の話を聞いてあげるだけでもかなり違うと思います。
    はやくカウンセラーの正体がばれることを祈っています。

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  • なるほどです。

    タイトルが女性センターの匿名です。

    遅ればせながら、とんこさんのご意見になるほどです。
    そういう女性っていますね…。

    断言する訳でもありませんが、
    トピ主さんが疲れない範囲でのスタンスを
    保たれてほしい、という気持ちです。

    やっぱり家庭が一番大切なのが女性。
    独身ですと、彼や仕事。
    当たり前のようですが、

    「あなただけ」と言ってもらうと、
    限度を超えて(振り回されない範疇という意)、
    シチュエーションからして、
    心配してしまうのも無理ないことです。
    離れてもいるし、お相手の実際のお顔が見れないわけですし…。

    でも、よくよく考えれば、お友達にも、
    こうした小町など(教えてgooなど)の場も
    あるわけなんですよね…。

    彼や家庭が一番、
    そう思うと、自分のスタンスってわかってきますね。

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  • 最後の手段?

    お友達はあなたが理解を示しているので甘えている部分もあるのではないですか?

    目の覚めるような一言になるかどうかはわかりませんが、
    本気でヤバイと思ってもらいえる事として
    「もう見ていられない。あなたがこれ以上続けるならご主人に言ってしまうかもしれないよ。これ以上黙っていられる自信がないから」
    と言ってみる。
    もちろんあなたは言わないでしょうけど。

    痛い目を見ないと辞められない事ってあるけど、
    不倫もそういうものの一つだと思います。
    実際不貞行為として離婚理由にもなる程の事ですし。

    リスクとしては
    それ以降お友達があなたに不倫を隠すようになるかもしれないですけどね。
    なので最後の手段かもしれないなと思います。

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  • 不倫に関して

    不倫をやめるには女性が本気にならないと無理ですよ。
    不倫をする男は(既婚未婚問わず)ただで面倒なことになりづらい女を抱けるのですから、手放したいわけがないんです。
    私も以前W不倫していました。でも今はきっぱり別れています。
    別れた後も向こうから連絡がありましたけど「もう2度と連絡してこないで」って切りました。
    目が覚める、または意思が固まる理由は人それぞれだと思います。
    私の場合は相手にひどいことを言われたのが原因でしたが・・・
    泥沼にならないと目が覚めない人もいるでしょう。
    ただ一つ言えることは不倫真っ最中の女はかなり自己陶酔しています。
    いろんな不倫サイトを見てみればわかると思います。目が覚めた今、そういうサイトを見ると「痛いなぁ」って思ってしまいます。

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