退職祝いくらいしたい!(長文です)

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家族・友人・人間関係

りんりん

このたび義父が定年退職を迎えます。

主人の実家では決して仲が悪いわけではないのですが、家族でお祝いをする習慣がないとかで、誕生日に電話一本一れることすらしません。(私がお祝いを贈って「こういうことはやめてくれ!」と、主人経由で断られたこともあります)

ただ、定年退職というのは一生に一度のこと!
夫の実家は距離的に遠く、産まれたばかりの赤ちゃんを連れての移動が難しいので直接お祝いに行くことや一緒に旅行は難しいのですが、主人をはじめ家族を養って、大学院までやてくれるため、今まで働き続けてきた義父に、やはり何かしらのお祝いをしたいのです。

主人は相変わらずそんなつもりはまったく無く、
求職中の主人の弟からもそんな相談は無く、
なおかつ当の義父も「やめてくれ!」と言いかねず、
どう出たものか困っています。

皆様、アドバイスを!

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  • やめてくれ!といわれたら

    やらなければよい、と思います。
    「私はお祝いさせていただきたいのですが」と打診してOKか否なのか、お聞きになればよろしいかと思います。それで「否」なら、やらない方がいいんじゃないでしょうか。良かれと思ってやったことが相手にとっては不愉快だったという内容のトピとレス、小町でも多く見掛けます。義理の親子間では特に(姑、小姑がいらない物を寄越して困る、が多いです)
    大学院に夫を行かせてもらったから、という理由をわざわざ付ける意図がよくワカラナイのですけど。大学だけだったらしない、というワケじゃないですよね。
    トピ主さん、ちょっと一人で先走り過ぎ、という感じがします。お義父さん側からOKが出て、旦那さんのご兄弟がトピ主さんのお話に乗らなくても、興奮して責めたりしないで下さいね。人、それぞれですから。

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  • 相手が嫌がることをなぜ?

    トピ主さんに気を使わせて悪いからと、
    義父がお祝いを遠慮してるわけじゃなくて、
    そういうのが好きじゃない、できれば遠慮したい、
    というタイプの方(方々)なんですよね?

    トピ主さんにとって「お祝い」は
    「相手が喜ぶこと」って前提があるようですが、
    義父さんにとってはそうではないのでは?

    自分の「お祝いしたい」という気持ちを叶えるために
    相手の嫌がることをするのは、
    ただの自己満足に思えます。

    例えばね、トピ主さん。
    トピ主さんは産まれたばかりの赤ちゃんに、
    お洋服は全部新品で!
    お古なんて着せないわ!!
    って決めてたとしますよ。でも親戚やお友達から、
    「お下がりがあると“絶対”助かるでしょっ!
    他に何も出来ないし、これくらい貰ってね!!」
    とバンバンお洋服送られてきたら、嬉しいですか?

    相手が嫌がることはしない。
    これが一番相手が喜ぶことだと思います。

    どうしてもお祝いしたいなら、
    近況報告を兼ねたお便り(お子さんの写真も入れて)でも出して、
    その中に「このたびは退職おめでとう云々」と書いたらどうですか?
    さりげない気遣いの方が、喜ばれると思いますよ。

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  • 大きなお世話でしょう

    あなたの自己満足のため為ならやらない方がいいよ。
    いい迷惑だ。

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  • そうですねー

    確かに、こっちがやらないと気がすまないからっていうのは、「押し付け」ですよね。やっぱり、主人に相談して義実家の望むカタチにしたいと思います。

    ちなみに、「大学院」「大学」でも、深い意味はありません。とにかく、「行きたいだけ学校にも行かせてもらって、育ててもらって」ということが言いたかっただけなのですが・・・。自分自身、親が大学まで出してくれるのは大変だっただろうなと思い、自分の親が引退(自営なので)するときには感謝の気持ちをドカンと表したいなあと思っているので。

    実は、自分の親のときにやりにくいなあというのもかなりありますね。トピを立てたときにいい子ぶりすぎましたが・・・。

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  • 夫、義父の気持ちを確認して

    まず、貴方がやってあげたいからって、相手が嫌がるのに勝手にやるのだけはやめましょう。

    恐らく貴方の実家では家族内でお祝いする習慣があって、義父の退職祝いをしないと愛情が無いみたいで嫌なのでしょうか。でも人によってはそれは別に愛情の証には感じられない、ただのお節介に見えることも理解してください。

    「私の自己満足かもしれないが、今までの感謝の気持ちを込めて退職祝いをさせていただきたいと思っているがどうか?無論お義父様が嫌ならするつもりはない。」と尋ねてみては。
    あくまでも自分の自己満足のため、を強調して。
    間違っても、家族内でお祝いしないことを変だとかおかしいとか言わない。

    ユーザーID:

  • ありがた迷惑なのかなぁー

    義実家が誕生祝すらしない家庭なのであれば、
    トピ主さんが下手にでしゃばると、
    「誕生祝も断ったのに、退職祝いをよこしてくるなんて!」と余計評判を落とすだけになりかねないと思います。

    ここはひとつ相手を立てると思ってそっとしておいたほうが良いですよ。
    電話で「退職おめでとうございます。今までお疲れ様でした」と伝えるだけのほうがスマートですよ。

    「お祝いを差し上げたいんですが」とそこで申し出て、義父さんの意向に従いましょう。

    ユーザーID:

  • やめてくれといっているでしょ。

    いまどき、定年退職なんて全然めでたくないんですよ。潤沢な老後資金がある人は別として、多くの場合、足りない生活資金を稼ぐために再就職します。
    「おとうさん。長い間、お勤めご苦労様でした。これからはゆっくりと楽隠居してくださいね。」
    というセリフはもう過去のものなのです。
    りんりんさんの、独りよがりの親切というか思いやりは、まわりの人をイライラさせているんじゃないのでしょうか?

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  • ありがとうございます

    トピ主です。
    たくさんのご意見ありがとうございました。

    タイトルからして「したい」って、私のエゴだよなあと、皆様のお言葉で反省しました。ドライでも仲が悪くないものを、私がムキになることでかえってカドがたつようなことにしないように、くれぐれも気をつけます。

    それにしても習慣のちがう二つの家族が一緒になる結婚というのは難しいですね。ただ、ベタベタしすぎ・おつきあい過多の義父母より恵まれているような気もします(笑)

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  • 優しいお嫁さんですね。

    みんなでお祝いするのが難しいなら、ねぎらいと感謝の気持ちを伝えることを考えてはいかがですか?
    花束とか、ご夫婦でお食事できるよう、義両親さまの住んでいる近くのホテルなどのお食事券とか、予算によってできることは変わりますが、トピ主さんのお気持ちが伝わればそれでいいと思うのです。
    とても大事なことだと思います。
    それこそ、電話一本でも「長い間お疲れ様でした。
    そして、ありがとうございました。これからもいつまでもお元気で楽しく過ごしてください。」とか、伝えることに意義があるように思います。
    もし、相談して特に何もしなくていいといっても、気持ちを伝えることはできると思いますよ。

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  • 無理強いはしないこと

    そういうのが嫌な義父さんにわざわざやってあげるのって自己満足でしかないと思います。
    誕生日なども嫌だという相手にするのは押し付けがましすぎます。義父さん気の毒ですよ。
    嫌な事をせず、嫌な思いをさせないのもお祝いの一つだと思います。

    トピ主さんのご実家に関しては、嫌がらないようでしたらやってあげるといいと思います。義父さんにも提案して断られているだけで、やる気持ちがなかったわけではないのですから、何の遠慮もいらないと思います。

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  • 誕生日に電話

    夫の実家はそういう習慣があるのでします。でも、私の実家はそういう習慣がないのでしません。しないのはそんなにおかしい事なんでしょうか?

    いくら「お祝い」だって嫌がってる人にわざわざ・・・なんて、逆に思いやりに欠る行為だと思います。大人なら臨機応変に相手に合わせたほうがいいのではないでしょか?自分の価値観だけで行動しない方がいいですよ。
    トピ主さんのご実家はお祝い好きということなら、盛大にお祝いしてあげればいいと思います。夫実家に気兼ねなんかせずに。人それぞれです。

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  • 自己満足。

    それは「お祝いしたい気持ち」ではなく「自己満足」では?

    私の友人も、結婚後はじめての母の日に贈り物をしたら、
    頼むからやめてくれ、と真面目に言われたそうです。

    なぜかというと、そういう習慣が無いし、お義母さんに
    とっては、贈り物を貰って嬉しいというよりは、これ、
    いくらしたんだろう?私のために無駄な出費をして、
    いくら遣ったんだろう?○○家の、大損害だ!と、
    金額の損失を考えて、大ショックだから、だと言うのです。

    そういう人も居るし、お祝いをされたりして、主役に
    なるのが嫌な人もいます。

    結婚したのをいい機会に、色々な価値観、考え方が
    あって、善い事は、どんな時にでも必ず通用する、と
    言うわけではない、と、勉強したらいかがでしょう?

    ・・と、ここまで読んで、そんなの納得いかない、
    賛成できかねるレスだわ、と思われたとしたら・・・
    トピ主さんが、賛成できない、と思うのと同じように、
    トピ主さんが「祝いたい」と思う考え方を、夫家族が、
    同じように、賛成できない、と思っている、と理解
    して頂けませんか??

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  • 嫌です

    私は、息子夫婦に「退職祝い」なんて、してほしく
    ありません。
    「退職」はお祝いではありません、うちは。
    うちも、と言えばいいでしょうか。

    「お疲れさま会」くらいの感覚で、食事などなら
    ありがたくいただくかも知れませんが。

    年寄りと認めたくないのです。 理屈ではなく。
    ご主人のご実家がいい、とおっしゃるなら おやめに
    なったら。

    ほかの機会に 心を寄り添えば いいじゃありませんか。

    わが家は、お互いに無理なく、連絡だけは密にとるように
    しています。 息子よりお嫁さんと連絡します。

    うちのお嫁さんは 押し付けがましくないところ、大好き。 「こうあるべき」というのが感じられると、嫌な
    もんですよ、わかってくださいね。

    ただ、あなたの善意はくみとっていますから。

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  • おそらく

     なんか、ひどい言われ様ですねぇ。
     おそらく、お義父さんは照れ屋なんではないかと思いますね。それ以外に断る理由が考えられません。

     で、退職なんですが「お祝い」と言われるとあまり気持ち良く受け取れない人もいるのではないかと思います。でも「今までお疲れ様でした」と言われて悪い気はしないと思いますが、いかがでしょう。

     そういう気持ちで何か贈られたらいかがでしょうか?たとえ表面上は「こんなことはしなくて良い」と言っても「うちの息子もいい嫁をもらったなぁ」と思ってくれると思うのですが。

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  • 義父さんに対して恨みでもあるの?

    相手が「やめてくれ」と拒否していることを何故するの
    ですか?
    なにか義父さんに対して恨みでもあるのですか?

    それは「いやがらせ」であり、あなたの「自己満足」で
    しかありません。

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  • トピ主です

    皆様のご意見へのお礼の書き込みが反映されるまでの時間差のせいか、「ご意見ごもっとも!」と反省後も厳しいご意見が続くのをひしひしと受け止めております。(苦笑)

    これだけご意見いただくということ自体、よほど「自己満足のため暴走しすぎ!」という印象を最初の書き込みが与えたのだなあと思っています。いいクスリです。

    わかばさんの「退職『祝い』じゃない、年寄り扱いされたくない!」とのご意見には、押し付け云々とはまた別の角度から勉強になりました。

    義実家とは普段は特に連絡をとらず、時々義母とメールをやりとりしたり子どもの写真を送ったりする程度であっさりとしたお付き合いをしています。それを「気楽でいいな」と思っていながら、自分の気になることだけは通そうとするのはムシがよすぎますね。

    自分の実家からは今から「旅行をプレゼントして!」なんてリクエストがあるくらいなので、それはそれで変な遠慮はしないで贈ってあげようと思います。

    逆にうちの実家のノリは主人には鬱陶しく感じられているかもしれませんね…。それでもどうのこうの言わないでいてくれている主人の態度に感謝&見習うことにします。

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  • ちょっと待った!まだ断られたわけじゃないのでしょう?! 1

    義父が嫌がってる」と思われてる方が多いようだが、トピ主さんは単に「当の義父もやめてくれと言いかねず」と推測してられるだけの状態。

    心遣いを喜ばれる可能性はあると思う。

    誕生祝いと退職祝いでは大きく異なる。

    誕生祝は毎年なので「毎年こんなたいそうなことをしてもらうと却って気が重いし必要ない。こっちもお前達の誕生祝を出さぬといけないのかということにもなるし互いにムダだ。だいたい大人が誕生日だなんて馬鹿な」と思われたのでは。

    だけど退職祝いは意味が違う。
    少なくとも、トピ主さんの「家族を養うために働き、夫を大学院までやってくれた義父の無事定年退職を祝いたい」という気持はすごくうれしいと思うよ。

    息子なんて気がきかないもの、貴女が替わって気遣ってあげれば大変うれしく思われる可能性も高い。

    義母さんに相談するのがいいよ。

    貴女の気持を伝えて、「食事でもと思うが遠方だし、何か記念品でもとも思うが、どうしたらよいか、どんなものがよいか」と。

    それで「あ〜、そんなことは不要なのよ(おせっかいね)」という感じなら止めたらいいし、義母も喜んで何か提案してくれたら助言を参考にしたらいい。

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  • ちょっと待った!まだ断られたわけじゃないのでしょう?! 2

    以下私の経験から。

    実家では私達兄弟の誕生日は大人になるまで祝ってくれたが、両親の誕生日はいつなのか知らなかったぐらいで何もしなかった。誕生日なんて子どものものって感覚だったかも。

    その父が定年退職の時、母が祝いに記念品を贈るからと私達からお金を徴収した。

    私は退職がそんなにオオゴトと思ってなかったのでビックリ。
    うちでは親の祝いはしなかったのでわざわざそんなことを母が言い出すのもビックリ。

    しかも自分達のためには高いものを買わない、私達に金銭的要求などしない母が、父のために我が家にしては高いものを買うとお金を集めたので本当にビックリ。

    退職は特別なのだなと思った。
    母はまさにトピ主さんと同じ考えだったのだろう。

    息子は気がきかないから「何もする必要ない」と思ってる場合が多い。夫に相談してもムダ。

    可能なら義母に相談するのがベスト。

    仮に不要とは思っても、心遣いを喜ばれると思う、誕生日とはまた別。

    (うちの夫もすぐ「僕の親にそんなことする必要なし」と言うが、「あなたがわかってないだけ」と私が気を配ると結果、義父母も喜び、夫も「君の言うとおりだった」と感謝する)

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  • あなたが逆の立場になったとき

    うちは、実の父が退職した時に、両親が自分たちでパーティーを開きましたよ。
    それはそれでいいんです。
    今までお世話になった方への感謝の意味でなら。

    でも、違いました。
    私と兄が企画した事にされていたのです。
    最初は私も退職祝いをしてあげようと思っていましたが、勝手に自分たちで段取りしたのにそんなことになっており我が親ながらあきれました。
    当日はお客様の手前、にこやかにしていたものの心中は複雑でした。
    多分、同じ職場だった方が退職された時に、娘さんと息子さんが退職祝いをしてくれたのを羨ましく思っていたのだろうとは思いますが。

    私はささやかなプレゼントを父に渡し、身内だけでお祝いするつもりでしたのでなんだか馬鹿馬鹿しい気持ちになりました。

    多分、退職祝いをしてもらうのが当然という考えの両親だったのだと思います。
    こんな幸せな家族なのよ、と知り合いにアピールしたかったのかな。
    兄が結婚していたら、義姉に退職祝いをして欲しいと言葉には出さなくても思うタイプなんでしょうね。

    トピ主さんのおっしゃってる事とはまるっきり違うケースですが、なんだか似たりよったりの感じを受けます。

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  • もし、

    定年退職=60歳なら、還暦のお祝いも兼ねてお食事会にご招待する、というのも良いかも知れないですね。

    実は私の義伯父も定年&還暦なのですが、遠慮深いタイプの人で、親戚一同、「お金は絶対受け取ってくれないよね」とお祝いに頭を悩ませている最中なのです。
    そういう人は、派手なこと、恐縮することは嫌がる方かとは思いますが、職場で花束くらいはもらってくるでしょう?

    その感覚で、お身内として義父様の人生の節目に何をするのがよいか、ご主人とよく相談なさるとよろしいかと思います。

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  • なぜ?

    義父の退職祝いを何にしようか、ウェブを検索中にここにたどり着きました。正直、皆さんの意見にものすごくびっくりしています。
    私はがんばって働いて養ってくれた親たちの退職時に、子供が感謝の気持ちを形に表すことの一体何が悪いのでしょうか。

    一生に一度のことですし、人生の節目でもあります。大げさなこと(お金のかかりすぎること)はしない方がいいと思いますが、なにもしないのはちょっと、、、、私には到底考えられません。仮に相手が(この場合は義父)嫌だと言っても、それは本心ではないと思います。照れているか、迷惑かけたくないと思っているかです。大事に育てた子供とその新しい家族にお祝いをしてもらって嫌なはずがありません。

    もし、本当に嫌だという人がいたらそれは寂しいことだな、、と私は思います。私と夫はずいぶん違う家庭環境で育ちましたが、このことに関しては、同意見です。親のために何かしたいという、りんりんさんの気持ちはおせっかいではなくて、あたたかくてすてきです。

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