DV夫?私が悪いの?

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恋愛・結婚・離婚

ハル

私は結婚2年目の主婦です。夫も私も正社員で働いています。
最近夫の態度・言動がとても冷たくのです。
このような事になったのは、夫いわく、だらしない人が嫌いだから。
だらしないというのは掃除の事です。夫はとても綺麗好きで、毎日でも掃除しろと言います。私も掃除をしたいのですが、仕事から帰ってきたら夜7〜8時になりそれからご飯を作って食事して後片付けしたら9時10時になってしまいもうくたくたですので、掃除は休みの日(週2日)にしています。
夫に『だらしない人は嫌い。嫌いな人にはそれなりの態度をとる』『離婚しないのは親の手前があるからだ』と言われました。
最近では話かけても嫌そうな顔をして冷たい態度をとられるので、話かけるのも怖いです。いつも私が夫の顔色をうかがって神経が張り詰めています。とても安らげません。
気を紛らわす為に、一仕事終わったらテレビを見たり本を読んでいるのですが、夫には暇に見えるらしく『暇なら掃除をしろ』と言われます。
夫の言うようにしない私がいけないのでしょうか?
文字制限がありますのでわかりずらい文章ですが、ご質問等がありましたらお答えしますので、どなたかご意見を下さい。

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  • ちゃんと分担,決めてます?

    ああ,かつてのうちのことかと思いましたよ。
    「掃除くらいしろよ」「なんでちゃんと片付けられないの?しつけにも良くないでしょ」「だらしない女だなぁ」
    何十回言われましたかねぇ。
    結婚前に,散々「私は掃除とか片付けとかがまったく出来ない女です」と言ったのに。
    その話を持ち出すと,「ここまでひどいとは思わなかった」と。結婚前は「俺がするよ」と胸を張っていたくせに。

    なので,ちゃんと話し合いをし直しましたよ。
    ・炊事・お風呂洗い・洗濯物たたみ・アイロンは妻の仕事
    ・洗濯及び洗濯物干し・ゴミ捨て・掃除は夫の仕事
    そうすると,不思議ですねぇ。部屋が多少埃にまみれてても掃除しないんですよ。「ね〜,いつ掃除した?そろそろやばいから,今回私やってあげてもいいよ」というと,「あ〜仕事忙しくて」と言い訳を始める。私がやってた頃は私に「帰宅したらまず掃除しろ」と言ってたのに自分の担当に決まった瞬間に「忙しくて」と逃げちゃった。

    今でも,掃除は旦那の担当ですよ。…でもここ5年以上,やってませんけど。「今回も私やろうか〜?」「あ〜ごめん,やっておいてくれる?」といいながらTV見てゴロゴロしてますね(爆笑)。

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  • 「じゃあオマエがやれ!」

    と何故言えないのですか?
    失礼ですがご主人、うちの実父にそ〜っくりです。
    やれと命令するくせに、自分ではしない。
    「そこまでいうなら自分でやって!」というと
    「掃除は女の仕事だろうが!!」と激怒します。
    「じゃあ散らかすな!」と反撃すると何も言わなくなりました(笑)

    顔色を伺うのは何故ですか?暴力を振るわれたりするのですか?
    それなら言いたいことを言って、離婚することをすすめても構わないでしょう。
    「私も働いているのだから、気づいたあなたからやって。それが受け入れられないなら、もうついてけない」
    くらいははっきり言っていいですよ。

    うちの父の身勝手さに振り回されて、卑屈にゆがんでいった、うちの母のようにはなって欲しくないです。

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  • 旦那さん、なぁ〜んにもしないの?

    お互いフルタイム(ですよね?)なのに、全〜っ然手伝ってくれないの?

    「時間がないのは、一緒でしょう。あなたは口を出すだけ?
    私がご飯の用意や後片付けしている間、あなたは何してるの?
    それだけの時間があれば、掃除するには充分、事足りると思うけど?ボ〜ッと座ってるだけ?
    なのに私は用事終わった後も、休憩すらさせてもらえないの?
    口で言うだけでキレイになってくなら、世話ないけどね。」
    とでも言ってやれば良いのに。

    離婚しないでやってる、みたいな傲慢さが腹立たしい。
    しんどいし、気の休まる時がないんじゃないですか?
    何だったら、レスがたまった所で旦那様に見せるのも良いですね。
    まるで取り合わない様なら、旦那さんには病的な潔癖症の人を、あなたには家事の大変さを知っており、もっと協力的な人をそれぞれ、探した方が良い様に思います。
    離婚するなら、お子さんがいないうち、あなたが壊れてしまわないうちに。

    ユーザーID:

  • 分かります。

    私もト同じく働く主婦。子供もいるので毎日コトが終わると11時頃になってしまいます。なので私も毎日掃除はしてません。しかも、大雑把なこともあり休みの日曜のみ(笑)。きちんとこなされてる方もいらっしゃるでしょうが、私には無理。毎日クタクタ。幸い旦那も似た性格なので、我が家ではそのサイクルが暗黙の了解ですが。顔色うかがって過ごすのはお辛いでしょうね。離婚しないのは親の手前って・・・ヒドイですよ。2、3日掃除しないぐらいで死にはしませんよ。少なくとも週2日してらっしゃるなら、明らかに私より頑張ってますよ(笑)。そんなに掃除にこだわるなら『別にあなたがやってくれてもいいのよ?』と言えませんか?旦那様もそこで生活してらっしゃるのだから《だらしなくない旦那様》にしてもらいましょうよ。掃除。トピ主様がしなくてはイケナイということはないのですら。私だったらガツンと言ってやりますよ(笑)。頑張ってください!

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  • DVもしくはモラルハラスメントでは

    結婚2年目なのに、最近傷つくことを言われるというのが、ちょっと気にかかりました。
    例えば、1年目はきちんとしていたけれど、2年目でかなり手抜き(でも、1年目ってけっこう気を使っていますけれど、2年目って、やっぱり仕事と家事の完璧両立って難しいですよね。

    くたくたで何もしたくない気持ちは分かります。)をしてそれを見るに見かねて・・・というのなら、少しは分かります。でも、旦那さんは他人が聞いても「それは言ってはいけないのでは?」と思うことを言っています。

    DVやモラルハラスメントについては、そのキーワードで検索してみればたくさんあると思います。DVの相談窓口を使うこともお勧めします。それよりも、万が一のこと(離婚など)を考えて、トピ主さんが経済的に自立しておくことを進めた方が良いかも知れません。経済的にそれが無理なのであれば、なるべく外へ自分の興味を向けるように(趣味を作ったり)する方が良いと思います。

    とは言いますが、一番良いのは、夫婦がきちんとお互いの気持ちを分かり合うことなのですが、文面を見ていると、旦那さんにはそんな気がなさそうな(一方的に憂さ晴らしをしたい)感じがするので・・・。

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  • で、ご主人は掃除するの?

    お二人とも正社員で働いているのだし、それほど綺麗好きで気になるご主人がやればいいだけ。
    黙ってさっさとやればいいのに、もしかして掃除は女だけがやるものという考え?
    そしたら言語道断です!

    あと、お二人がそもそも合わないです。
    結婚前、そういう感覚の違いのこと、分かってました?結構大きな部分ですよ。

    女性でも潔癖症なぐらい綺麗好きな人も沢山いますから、ご主人みたいな人はそういう女性を選ぶべきだし、トピ主さんは逆に、いちいち細かくいわない男性か、自分でも黙ってやる人を選ぶべき。
    今からでも、白紙に戻して本当にお互い幸せになれる選択をすべきです。
    そうすれば、ホントに人生がラクですよー!

    それにしても「親の手前」のためにだけ離婚しないんだ、と言いながら妻に冷たくしながら一緒に暮らそうというご主人、失礼ですが、最低です!

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  • どの程度神経質かわかりませんが

    トピ主さんのだんなさんがどの程度神経質かわかりませんが
    掃除そのこと自体に意味はないような気がします。
    私も割合神経質(掃除に関しては)ですが、本当に気になる位なら自分で掃除しますよ。普通は
    「不潔な部屋が嫌い」なのではなく「あなたが嫌いな理由」を掃除にかこつけているだけです。

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  • なんで?

    共働きなのですよね?

    それでしたら、家事の分担は極々普通のことのようなのですけど。
    お二人で生活をしている場所なので、どちらか気づいた方が掃除をすればよろしいと思うのですけど。

    それともご主人様は、掃除の仕方も知らないのですか?

    はっきりと、ご主人様に「あなたが掃除なさったらっ!!」とおっしゃればいいと思いますよ。

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  • エクササイズ

    エクササイズとおもっても、身体は動きませんか?

    あと、全部しようとおもってやいませんか?
    少し小さめに切ったはぎれを、
    洗面所にしのばせておいて、
    使ったときに少しだけ拭いてゆくというのは?

    もしくは、霧吹きに精油を数滴入れて、雑巾と一緒に床の近くの収納に隠しておいて、ちょっとした時に、1分かけないように、目立つところ(隅っこ)だけ拭くんです。
    部分拭き(笑)

    楽しいですよ。
    綺麗にもなるし、気持ちいいし。
    却って疲れがとれて、おすすめです♪

    最初はすこしづつ、という事で了解を取られてみてはいかがですか?習慣になるまで☆

    家事の本も楽しいです。
    (町田貞子さん、近藤典子さん)

    あとねんのためですが、旦那様のお話を聞いて差し上げていらっしゃいますか?
    綺麗好きなら、ご自分でしそうなものですが、

    本当は別の場所にご不満はありそうな気が…。
    会社で少し、緊張を強いられている状況なのかもしれませんね☆

    偉そうに書きましたが、トピ主さんは、よくやっていらっしゃると思っています。

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  • 悩むことはないです。

    さっさと離婚すべきです。

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  • ご主人はなぜ掃除しないのですか?

     お疲れ様です。お辛いですね。
    「私も、きれい好きなのに自分では掃除をしないだらしない人は嫌いよ。嫌いな人にはそれなりの態度をとっちゃうよ?」って言えればいいのですけれどね・・・。

     夫唱婦随・男尊女卑を地で行く時代に産まれた祖母は結婚当初、権威で押さえつけようとした祖父に「わたくしはそのように育てられてはおりません。そのようになさるのならば、即刻帰ります!」と啖呵を切ったそうです。男女に向き不向きはあれど、同じように傷つきも悲しみもする人間です。それを伝えてもいいと思います。
     伝えなければ逆に、本当にあなたが悪者にされてしまいますよ。どうか負けないでください。

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  • 分担はどうなってますか?

    二人の分担はどうなってますか?例えば旦那さんが朝食、二人のお弁当を作って洗濯もしているなら、文句を言われても仕方ない部分があります。

    しかし、旦那さんの分担部分が少ないなら、問題です。大抵、掃除は綺麗好きな方がやった方が良いです。若しくは、トピ主さんが台所、風呂とリビング、旦那さんがトイレ(男の方が汚す)と寝室という風にすれば良いかもしれません。食事はトピ主さんで洗濯は旦那さんとか、本当に分担しましょう。

    実際にはトピ主さんが言い返せないところが問題と思います。夫婦は対等ですよ。言い返せない人とこの先何十年も一緒に暮らしていけますか?

    今のままで良いなら、食事後は体を動かす気力が落ちますから、食事を作る前に掃除をするという手が良いでしょう。旦那が文句を言っても、「掃除が終わり次第作ります。」で良いです。これで怒る相手なら離婚された方が良いと思います。

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  • それは言われ過ぎですよ。

    >一仕事終わったらテレビを見たり本を読んでいるので
    >すが、夫には暇に見えるらしく『暇なら掃除をしろ』
    >と言われます
    その時に旦那さんは何をしているのですか?だらしがないことが嫌いと言っておられますが、旦那さん自体は非の打ち所のないキチンキチンとした方なのでしょうか?

    >『だらしない人は嫌い。嫌いな人にはそれなりの態度
    >をとる』『離婚しないのは親の手前があるからだ』
    本当に掃除を毎日しないだけで、こんなひどい言われ方をするものでしょうか?納得できません。
    トピ主さんにとって、旦那さんの日常の行動には満足していますか?そこまで言われるのだったら逆に「あなたのそういう行動・言動はは嫌い。嫌いな人にはそれなりの態度をとる」と同じことを言ってやったら?
    結婚当初からそういう方なのでしょうか。私が一緒に居たら、息が詰まってしんどいです。

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  • トピ主です

    皆様ご意見ありがとうございます。質問等にお答えしますね。
    夫は週に1、2回洗濯、洗濯物干しをします。アイロン、食事関係はすべて私です。夫は『掃除は毎日するものだ』と言っておりますので、汚いと思ったら自分で掃除しています。
    上記のように夫は何もやらないわけではないのです。なので私は何も言えないのです。
    私が1人暮らしの時に友達に『部屋いつも綺麗にしているね』と言われてきたので、私の掃除の仕方はごく一般的な方法で特別掃除がへたとは自分で思っていませんでした。結婚前にも夫はよく私の部屋に来ていました。何も言われませんでしたが、何か思っていたのかもしれませんね・・・
    今は『離婚しないのは・・・』と言われてから、毎日掃除をしていますので、疲れストレスがたまっています。時間がたてば慣れるのでは・・・と思っているのですが、もし慣れずに疲れ等たまっていく一方でしたら離婚も考えています。自分でやれるだけの事はやって、それでダメだったら私も後悔しないだろうと思います。
    疲れがたまっていますし時間もあまりないので、またわかりづらい文章かもしれません。皆様大変申し訳ないです。

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  • 割れ鍋に綴じ蓋

    て、感じですねぇ。トピ主さんのところって。
    お互いに稼いでいるのに平気で家事全部妻に押し付けてさらに『完璧度』を要求するダンナ。トピ主さんって家計負担ちゃんとなさっているんでしょう?それならダンナ様の家計負担は専業主婦の妻がいる家庭よりかなり少なくて済んでいるんではないですか?出すもの少なくて済んでいるのに何でも要求して平気な夫に対して、へこんでしまうだけの妻。
    なんだかどっちもどっち。
    堂々と主張していいですよ。ダンナにも家事負担『協力』でなく『義務』があると。
    『家事はオンナがするもの』なんて言うなら、あなたが仕事してようがいまいが家計拠出を全額ダンナ様にしてもらいましょう。
    うちは共稼ぎですがダンナの家事協力はありません。たまに「ちゃんとやれよ」的発言が出たら都度都度きっちり戦っています。手を出さないなら口は出させません。
    あまり汚くなると自らちょっと掃除をすることも。『妻の義務』なんて幻想に惑わされませんように。又仕事していることに罪悪感を持つ必要も皆無です。

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  • 何でもDVにしないで下さい

    DVとかモラハラとか簡単に使ってレッテル貼って落とさなくても良いでしょ。
    この程度の感性のズレ、赤の他人が一緒に暮らすのだから始めはいっぱいですよ。

    解決方法は、
    基準のキツイ方が納得出来るレベル迄やる。
    ↑の作業はやった方が損になるので
    お互い同程度の基準のものをどちらが担当するかでバランスを取る。

    後、家も共働きですが、10時前に帰れる事は夫婦共に少なく、家事は先に帰った方がやります。
    (遅いほうはその分給料として貢献してる為)
    上の解決方法を基本にして忙しい時は相手の基準で出来るよう頑張る。
    「頑張ってみたけどどう?採点して」とか会話したりして、お互いのラインを合わせる。

    何年かしたら阿吽の呼吸で動ける夫婦になりますよ。

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  • なんとまぁ

    役立たずなご主人ですね。共働きで家事は全部妻の仕事で文句も言う。完璧な役立たずです。
    「文句言うくらいなら家事全般やってみなさい」って言ってやらせてみましょう。やらなそうですけど。トピ主さんは妻であって家政婦ではないんですよ。だらしないのは何もしないご主人でしょう。トピ主さんはバカにされています。怖がってどうするんですか。なんで夫婦になったんですか?家事をするため?ご主人の世話をするため?
    やってられません。

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  • 男の意見としては

    共働きで家事との両立は大変でしょう。でも私は男なのでご主人の気持ちが良くわかります。おそらく女なのに整理整頓できない=不潔=汚い=女として見られないと思っているのでしょう。
    家が汚いと妻までもが汚く見えてしまうのです。
    きっとご主人、家事を手伝わないのではなくあなたが部屋をちらかすのではないでしょうか?

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  • 生活費の分担は?

     生活費はどのように分担しているのでしょうか?
     それぞれの給料から均等に分担しているのなら、
     夫も家事を分担すべきです。
     夫の給料だけで生活費をまかない、自分の給料は
     自分の小遣いや貯金というのなら、
     家事はあなたが行うべきです。

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  • めちゃくちゃですよ、それ。

    皆さん、よく文章読みました?
    分担とかそういうレベルでないと私は感じましたけど。なんでもDVと決め付けるのは嫌ですが、これはどう見てもご主人に問題があると思います。
    「嫌いな人にはそれなりの態度をとる。」等の発言は異常です。
    トピ主さんも顔色見るような生活とありますが、夫婦として不自然だと思いませんか?
    DVの被害者はいつも「私も悪いから」と思う傾向があり、大したことではないと解決しようとします。
    冷静にご主人の発言などを書き出してご覧になってください。第三者として見ればいかに異常か気づきます。一番愛すべき配偶者にそんな言動が普通取れますか?
    私も「なんで早く気づいて別れなかったんだろう」と後で不思議に感じた経験者です。

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  • 気長にいきましょう

    >夫は週に1、2回洗濯、洗濯物干しをします。

    男性で洗濯をされるというのは珍しいと思います。やりたくないほうのものではないでしょうか。こう思うのは時代遅れかしら(笑)
    旦那さんは、お掃除もされているのですね。

    離婚といわれてから、どのくらいの時間なのでしょう。
    気長にいきましょう。
    結婚って忍耐だと思います。
    特に若いうちは、旦那さんは大変だと思います。
    お仕事も少し考えられてみてはいかがでしょう。

    お仕事か、旦那さんかという気がします。
    それが判れば、という感じでしょうか…。

    お仕事を減らしそして、少しお互い慣れてきたら、お仕事の幅(トピ主さんの)を拡げてゆかれてはいかがでしょう。

    家に男性が2人という事なのではないでしょうか。
    でも、旦那さんにとっては女性なのです。

    あと、もう一点。お話を聞いてあげていますか。
    お話を聞いてもらってばかりではありませんか。
    そうでないのなら、習慣になるまで続けるか、お仕事の量を減らすか、それとも距離を置いて気持ちを見直すか…だと思います。

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  • 仕事を辞めることも検討されては?

    そもそもトピ主さんが正社員で勤められるということについてきちんと合意が取れているのでしょうか。旦那さんは「仕事より家事の方を優先して欲しい」と考えられているのではないでしょうか。

    旦那さんが正社員で働かれることは、家計について最終責任を背負っているからです。あなたもそうなのでしょうか。死んでも定年まで勤め上げる決意なのでしょうか。

    多くの日本女性は違いますよね。働きたいから働く。旦那さんの収入が良ければ辞めるという選択もある。要するに責任を負っていないんですよ。
    奥さんの収入が十分だから旦那さんが仕事を辞めると言ったら、認められますか?

    つまり旦那さんは、「家計収入の責任は俺が持つ。お前は家事に責任を持て」と期待されているような気がします。
    分担すべきは責任であって、実作業なんて分担する必要はないのです。このあたりでズレが生じているように思いますが、いかがでしょうか。

    ユーザーID:

  • 身なりをかまってみては?

    もしかして
    だらしがない云々が原因なのではなくて
    疲れた表情をしたトピ主さんを見たくないのでは
    ないでしょうか?

    少々お金をかけてでも
    こまめに美容室やリフレッシュマッサージに行ったり部屋着もお洒落なものに変えたり。

    “イメージ”というのが意外と侮れません。
    綺麗にしている奥さまを、ご主人は決して悪く思わないはずです。

    私のところも同じ様な事がありました。

    家の仕事は従来のままで、身なりをかまったところ言われなくなりました。

    他人事とは思えなかったので思わずレスをしました。
    失礼なアドバイスだったら、すみません。

    ユーザーID:

  • 潔癖症

    トピ主さんの発言(05.03.02 19:39:38)読みました。当方40代男性です。

    当初はご主人はDVというよりもモラルハラスメントなのかな?と思っていました。トピ主さんが悪いわけがないとも。

    でも2回目の発言を呼んで少し変わりました。
    ご主人は潔癖症の気があるのでしょう。ご主人の言う通りにしないといけないとは思いませんが、ご主人とトピ主さんは合わない結婚をしたんだな、と思います。

    自宅に居て安らげない。
    幸せな状況ではありませんよね。

    離婚も視野に入れているそうですが、ご主人は親の手前したくないんですよね。

    それなら彼の得意な掃除は嫌がらせなしに彼に実行して欲しい、家事にトピ主さんを集中させたいなら仕事をセーブしたいと申し出るなどの努力もまだ必要な段階だと思います。

    ユーザーID:

  • 共働き

    旦那様もあなたと同様に仕事で疲れているのでしょうね。
    帰ると部屋が散らかっていてイライラしてしまうのかも。
    でも、だからと言ってあなたにそんな態度を取る
    のは少々行き過ぎですよね。

    だってあなただって旦那様と同様に1日働いているのだから条件は同じはず。
    誰だって帰ってからの家事は大変ですよね。

    ところで、どうしても共働きをしなくてはならない理由があるのですか?何か理由があるのならこの意見は
    参考にはならないかもしれませんが、
    どちらかが会社を辞めて、家事を専門に引き受ける
    というのもひとつの手段だと思います。

    二人とも正社員のようなので、どちらが続けるかは
    相談した上で決めれば良いと思いますし。
    家が汚いという理由でご夫婦の関係が悪くなってしまうというのもなんだか寂しいです。
    本当は二人で家事を分担できるのが理想ですが…。

    せっかくの夫婦なのだから、2人でいれば落ち着けるって
    思える環境を作りたいですもんね。

    ユーザーID:

  • 勉強になるなあ

    たくろうさんの意見を見て感心しました。

    なるほど、男の人ってこんなこと考えてるわけですね!
    私は学生ですが、世の奥さん方がいつも大変、大変って言ってる理由がよくわかりました。

    確かにこれじゃあねえ(笑)
    生活力のある女性が、結婚したがらないってのもうなずけます。

    ユーザーID:

  • 毎日の食事の支度と後片付けは大変なのに・・・!

    家事分担といっても、ご主人の分担って週1、2回の洗濯(全自動ですよね?)と洗濯物たたみでしょ?洗濯も確かに大変かもしれないけど、毎日の食事の支度と後片付けはもっと大変です。ご主人にも一度、毎日の食事の支度と後片付けをやってもらってみることはできませんか?

    それが無理なら、「(仕事の後の毎日の食事の支度と後片付けで)身体がくたくただから、毎日掃除したくてもできないし、一休みくらいしたい」と、ご主人に正直に話してみてはいかがですか?

    トピ主さんの言う事を全く聞き入れてくれず、自分の考えだけ押しつけようとするご主人なら、夫婦関係を考え直した方がいいと思います。今のままではトピ主さんの身体の方が参ってしまいますよ。
    言いたいことも言えない関係なんて、夫婦ではなく、「主従」じゃないですか!ひどすぎます!

    ただし、トピ主さんがご自分のおこずかい稼ぎのためだけに働いているのなら、パートに切り換えたり時間を短縮するなど、家事と仕事の両立を無理のないように考えるべきだと思いますが・・・。どうなんでしょうか?

    ユーザーID:

  • 私もそうでした。

    そんなの立派なモラルハラスメントですよ!

    ユーザーID:

  • 要するに脅迫されているわけですよね

    離婚を持ち出す前に綺麗好きなら掃除の仕方くらい教えてあげればいいのに。
    だんなさん、「離婚がいやならだまって言うことを聞け」
    この手を使えばトピ主さんだまっていうこと聞くとなめられているんですよ。
    汚い手ですよね。しかも掃除って整理整頓がきちんとなされていれば
    1週間に1回気合いれていれば傍目からみる限りは問題ないですよ。
    あとは、ほこりが気になれば随時ささっとやってしまえば充分。
    だんなさんも掃除するっていうけれど、そんなに毎日掃除する箇所がある意味ってすごいです。何ミクロンかのほこりすら許さないのだんなさん?
    何ミクロンかのほこりをみつけられる才能を生かして家事プロフェッショナルになられるのがいいと思います。きっと花粉症の家庭とか喜ばれるんじゃない?

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  • トピ主1

    只今遅めのお昼休み中です。
    こんなにレスつくとは思いませんでした。皆さんありがとうございます。
    家事は先に帰ったほうが・・・と言う意見がありましたが、夫が私より遅くなるのは月1、2回程度で、夫に偏ってしまいますのでそれはしないようにしています。
    一度、洗濯と炊事をお互い半々にして掃除は二人でと考えたのですが、夫は洗濯を人に任せるのが嫌で『洗濯は俺がやるから炊事はすべてやってくれ』と言われました。夫は実家に居るときから洗濯は自分でしていました。夫にはご飯作るだけだろうと思われていますが、1回の食事に5品以上のおかずを要求してくるので、献立を考え、買い物をし、作って、後片付けの一連の事をしたらやはり洗濯<炊事だと思うのですが洗濯と炊事を半々にしてくれません。たまには息を抜いて外食でも・・・と提案しても、でかけるのが嫌・料理出てくるのを待っているのが嫌・外食嫌いと言う理由で月1回行けるか行けないかです。
    続きます・・・

    ユーザーID:

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