娘の子 嫁の子

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家族・友人・人間関係

るる

私には義妹がいます。義妹夫婦も甥(二歳)も好きです。ただ主人の実家で一緒になるのは辛いのです。義両親は私の娘達(四歳・一歳)も可愛がってくれますが甥は特別扱いです。

娘の子は可愛いと言うので仕方ないと思っていましたが次女を産んだ時長女をお願いした事(実母は手術直後)がきっかけで差別が気になり始めました。

私と初めて離れる長女が大泣きした後やっと義父に抱かれ病院を出る時、甥がやきもちを焼いて泣き出したらあっさり娘を下ろし甥を抱えて先に行ってしまいました。義妹夫婦もそこに居たのに。娘の気持ちをせめてその日は優先して欲しかった。入院中甥と一緒でよけい寂しい思いをしていないか心配でした。

退院後、次女を連れて行っても甥が泣くので抱いてくれませんでした。甥には年中プレゼントしている様ですが娘達には誕生日だけ。

いつか私達と同居するつもりの様ですが年中甥が来て可愛がられる事を思うと憂鬱です。細かい事を気にし過ぎでしょうか?

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  • 一長一短ですよ

    かわいがってほしいと言うなら、姑さんに育児のことで口をだされても、聞き流せるだけの度量をもっていないといけません。
    娘の子のしつけには、気楽に口をだせますが、息子の子には、嫁が嫌がるので、口を出せないと聞きます。
    口をだせないから、息子の子には、遠慮があるそうです。
    遠慮があれば、身構えてかわいがるのは、しかたがないことだと思いますよ。

    トピ主さんが、お姑さんに、育児について口を出させ易い雰囲気つくりをしたら、トピ主さんが感じている差別感が、解消されるかもしれません。

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  • 同居しないと言ってやれ

    病院での態度、今までの仕打ちを全部言って。「義妹や甥っこのがかわいいみたいですので私達はあなた達とは同居しません。義妹親子と同居してください。」と言ったら?

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  • 仕方ない。

    嫁が産んだ孫より娘の産んだ孫の方が、気軽に接することができるし、口出しも出来るし、特別扱いということではないのでは?

    普通にるるさんの娘さん達もかわいがってくれるなら、それだけでいいじゃないですか。
    変に、色々口出しされたり構われたりするより、よっぽど気が楽だと思うのですが。

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  • 娘の子供だからと言うより・・

    嫁の子供より娘の子供の方がかわいい、と言うより、単にトピ主さんの上の子より義妹さんの子供の方が年下だからかわいいんじゃないでしょうか?

    私にも義妹がいますが、義妹の子供は私の子供より3歳年上です。
    夫の実家で集まると、義両親は義妹の子供より私の子供に触りたがります。
    それまでは義妹の子供にベッタリだったのに。

    プレゼントの数の違いについては、義父母がトピ主さんの趣味に合わない物を贈って気を悪くしてはいけないと考えているのかも。

    同居後に年中甥っ子君が来てかわいがられるのを見たくない気持ちも分かりますが、今すぐ同居というわけではないんですよね?
    トピ主さんが同居される頃には、甥っ子君は思春期の生意気盛りになってて「やっぱり女の子の方がかわいいわ〜」ってトピ主さんの子供にベッタリ・・になるかもしれませんよ。

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  • どっちもどっち

     貴方が娘が差別されていると感じるには、貴方が他人だからです。一方、娘の子のほうがどうしても自分と近いと感じてしまうのは、これまた仕方のない事。
    逆に、親くらい、自分の産んだ子を可愛がってくれても良いじゃないですか。貴方は自分の親にも子供を一番に可愛がられ、義父母にもそれを望むのですか。
    孫を可愛がったから親を看るなんて考えない方が良いですよ。貴方のご主人の親、そう言う距離で付き合いましょう。

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  • もしかしたら。。。

    息子の子供は嫁に気を使うから
    思うように抱けない。
    早く結婚して子供を産んで。
    と実母に言われました。

    でも、もしかしたら
    娘の子供が男の子だから。。。。
    かもしれませんね。

    私の周りでもまだ男女の差別があって
    息子を産んだときまわりから
    「男の子でよかったね」と言われて
    最初は疑問でしたが生活していくうちに
    まだまだ「跡取息子」という考えの年寄りが多いんだなぁ
    と痛感しました。

    ユーザーID:

  • うちはもっとあからさまです。

    娘の子(3人)には毎月お小遣いの他に、ブランドの洋服やおもちゃを買い与えたりしていますが、嫁(私)の子には、洋服の1枚も買ってくれず、一度皆で出かけた時、義妹の子が「これ買って」と義妹に言ったら、横から「おばあちゃんが買ってあげる」とレジへ行ったのを私の子供が見て、うちの子も数百円のオモチャを持ってついていきましたが買ってはくれませんでした。

    もちろんお祝い事など全くナシです。
    でも娘の子にはこんなお祝いをしたと悪びれる様子もなくいけしゃあしゃあと言ってのけます。

    老後の面倒は拒否したいです。

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  • どこも同じ

    その分、トピ主さんの実両親に、娘さんを可愛がってもらえばいいんですよ。

    だって、義両親にベタベタに可愛がられて、優位に他の孫達と差別されて、過剰な期待を持たれたら、あれこれ子育てや教育方針に口を出してきますよ。

    そうなると、トピ主さんの我が子と言う感覚よりも、
    〇〇家の孫という感覚の方が強くなって、歯がゆい思いをすると思います。

    実際のところ、嫁より娘の方が何でも話せる間柄。
    孫に対してだってそうですよ。
    男の子と女の子という違いもあるかもしれないですね。

    私の義両親も、やっぱり娘の生んだ子は可愛いみたいです。(義妹が二人います)
    でも、私はそれでいいと思っています。
    私が十分に愛情を注いでやってるので。

    自分自身も父方よりも母方の祖母との思い出の方が、たくさんあるし、好きでした。

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  • 全く同じです

    私のところとよく似た状況ですね。
    ただ、今のところすぐには同居ということはなく、
    義父母のどちらかが独りになった時点では同居するしかないかな?と考えています。

    私も孫全員を平等にかわいいと思えないのは仕方がないと理解しつつも、
    露骨に義妹の子どものみを猫かわいがりする姿は見たくないです。

    ですから、私の場合はよほどの用が無い限り近寄りません。(同じ市内に住んでます)

    子供たちも別に行きたがりませんし、
    以前から向こうから会いに来るということもありませんでした。

    ただこれまでは嫁として、週に一度くらいは孫の顔を見せにいくべきかなあと気を使って行っていただけです。

    たとえいずれ同居するにしても、
    会ってイライラするくらいだったら、しばらくはわざわざ孫をみせにいくことないかなと思います。
     

    ユーザーID:

  • 孫の立場から

    娘の子の方がかわいいそうですよ。

    祖母から聞きました。

    というか
    「あんた達はあの女(嫁)の子だからかわいくない」
    と言われ続けましたし、
    「おねーちゃん(叔母)のところに子供が出来たらそっちをかわいがる」
    と言っていました。

    ちなみに叔母には子供がいません。(40代後半)

    今では孫が私達兄弟だけですので、その発言(暴言?)を後悔しているようですが。
    それでもやはり嫁の子供はかわいくないらしいですよ。
    自分の息子の子供でもあるのに。
    孫としてはばーちゃんにかわいがってもらわなくても別に関係ないですね。
    何の影響もありませんよ。

    トピ主さんがたくさん愛情を注いであげたらそれだけで十分なのではないでしょうか?

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  • 単に小さい方が可愛いというのもあるよ

    うちも上の子が初孫で、遠方なので年に2,3回しか会えませんでしたが可愛がってもらいました。

    主人の実家近くに住む義妹に男の子が生まれると、頻繁に行き来しているようで、お正月などに一緒になると、小さい甥っ子の方がやっぱり可愛いらしく、断然そちらに義両親の目がいきました。うちの上の子はちょっと妬いている様子もありましたが従兄弟は可愛いらしく甲斐甲斐しく世話を焼いてました。

    そのうちこちらに二人目が生まれると、今度は主役が二人目に移り、逆に甥っ子が妬くように(苦笑)

    やっぱり小さい頃(1歳過ぎから何年か)が可愛いんですよね。
    私自身少しひがんじゃう気持ちになった時期はありましたが、子供同士はかけがえのないいとこ同士で仲良く遊ぶし、すぐに慣れました。

    トピ主さんの場合、甥っ子ちゃんがまだ小さく、男の子だというのもあると思うし、お嫁さんに対する遠慮もあると思います。最初から、やっぱり実娘の子だから、と線引きしちゃうのはどうかと思います。
    こちらが心のバリアを取り払うと上手くいくこともありますよ。我が子にとって貴重な同年代の親戚の子と思えば、子供の兄弟みたいに思えるようになります。

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  • 恨みって一生続くよ

    >甥がやきもちを焼いて泣き出したらあっさり娘を下ろし甥を抱えて先に行ってしまいました

    多分、娘さんより甥御さんの方が年下だから、とっさに出た行動のように思います。
    確かに、実の両親がいるなら見させればいいのにね。

    >甥には年中プレゼントしている様ですが娘達には誕生日だけ

    義妹さんはしょっちゅうご実家に行っているのでは?
    その度にプレゼントをしていれば、当然回数に差が出てくると思います。

    同居する日がいつ来るのか分かりませんが、甥御さんもいつまでも「ジージ」と笑顔でヨチヨチ歩いてくる年齢じゃいられませんよ。
    そのうち声変わりし、ヒゲもはえれば、ご実家にやってくる回数など減っていくと思いますが、長い目で見すぎでしょうか?

    もちろん、一生同居しない、という選択もアリです。

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  • わかるなあ

    トピ主さんのお気持ちとってもわかります。

    孫を比較してどちらがかわいいか?というよりも,純粋に自分の娘がかわいいから,義妹さんの子どもに特別扱いしちゃうんでしょうね。

    わたしのところも,義姉の子供にばかりお洋服をプレゼントしているのに気付いたときはすごくショックでした。

    夫は「義姉さんのところへの経済援助みたいなものだから,孫の好き嫌いではない,気にするな。」といいます。

    でも本当におもしろくないですよね。

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  • 子供の立場でしたが

    私はその子供の立場でした。
    祖母は、近くに住んでる叔父の息子をとにかくかわいがってました。養子にしようとしたくらい。

    遠方に住んでいた私たちは年何度か帰っていましたが、
    食事の内容やお風呂の順番まで、差別されてたようです。
    母はとても悔しい思いをしたそうです。

    でも私は、そんな差別されてることに気付きませんでした。
    母が必死で気付かせないように守ってくれてたんですね。私と妹が物事の判断がつく年齢になってくると、帰省の回数も減り、1回の滞在時間も数時間になりました。

    トピ主さんも本当に大変でしょうが、お子さんに心の傷ができないようかばってあげて欲しいです。そしてたとえ気付いてしまっても、そんなのなんとも思わないほどの大きな愛情で包んであげてくださいね。

    私も同居はしないほうがいいと思います。時間が濃密になればなるほど、お子さんも気付いてしまうと思うので。

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  • 逆です

    私は夫の両親と二世帯住宅で同居してます。
    子供は男の子が二人(8歳、4歳)います。
    もちろん二人とも生まれたときからおじいちゃん、おばあちゃん(義父母)と一緒に暮らしてます。
    夫には姉がいます。
    私からみると義姉ですね。
    義姉にも二人の男の子(6年生、8歳)がいます。
    私もトピ主さんと同じく、嫁の子供より、娘の子供のほうがかわいいんだろうと思っていたので、そのことを夫に聞いてみたんです。
    でも夫は「やっぱり長い間一緒に住んでいる、うちの子が可愛いって言ってるよ」と。
    義父母は姉の子供達もとってもかわいがっています。
    どちらの孫も二人にとってはかわいい孫なんですね。
    平等に可愛がってくれてますよ。

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  • 本能

    娘の子は100%自分の孫に間違いないけど、息子の子どもは妻が浮気してたら血のつながりは全くありませんからね。
    可愛い、可愛くないと感じるのは本能だと何かで読んだことがあります。

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  • 会いに来ません

    私の産んだ子は、義姉達の子とは思いが全然違うらしく、長女が産まれた時に「うちの顔じゃない」「女か」と言われました。(ちなみにその子は世間ではお父さん似と言われています)

    以来うちの子とは会っていません。
    待望の跡取り?長男が産まれても一度も会いに来ておりません。

    とにかく私が大嫌いなんで、私の産んだ子は孫と認めたくないのかも。

    うちの子供達が会いに行って、ショックな事を言われないとも限らないので、会わせることなどできません。

    もう呆れきっているので、何も言うことはありませんよ。

    夫もバカさ加減に呆れています。でも何も言えず、自分一人だけ会いに行っていますけどね。ヘ〜んなの。

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  • 逆かもーーー

    私(娘)の場合、母は兄の子のほうがかわいいみたいです。

    実際はわかりませんが、表むきはそのようにしていますよ。

    娘としては、それでOK
    私の子ばかりかわいがったら、一言いいます。

    あんまりヒドイよーでしたら、同居はやめたほーがいいです。

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  • そんなものでは

    例えばトピ主さんは実のご両親と義両親に対して、何の分け隔てもなく同様に接しているのでしょうか?実の母親には「これ地味だったからあげる」と洋服整理を引き受けてもらうこともできますが、姑にはそういうわけにはいかないのであげる時には新しい物を、ということもありますよね。実の親には「もうばかなんだからー」と言えても義両親には口が裂けてもそんなこと言えないので「大変でしたねー」と言うとか。

    好き嫌いくても、血というか生まれて以来の家族ってそういうものじゃないでしょうか。親側から見ても娘には口も手も出せるが嫁にはできないという遠慮もあるでしょうし。恐らく義両親は実の娘の育児にもあれこれアドバイスするかもしれない。でも娘なら素直にも聞けるし、逆に「ほっといてよー」とも言えるでしょう。

    同じように扱ってもらいたいということにはそういうことも付随してきます。でも義両親があなたが娘と同じ態度を取ることを良しとするかどうかは疑問ですから、ストレスが溜まるかもしれませんね。実のご両親が義両親の甥に対するような愛情表現をしてくれるなら、それでいいんじゃないですか。

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  • 嫁の子?

     だって娘の子供であれば親が色々してもウザイ姑なんて言われないでしょ。

     娘の子供の方が可愛いのは、世のお嫁さんの態度がいけない部分もあると思いますよ。

     「嫁の子」と言うより、「息子の子」の方がしっくりくると思いますが。。。言葉狩りになりますが、嫁の子供と言ってる時点で、結局息子の子供ではなく、姑の目からしたら、息子の奥さんの子供というように写るんでしょうね。これだからお姑さんだって、息子の子供にはあまり関与したく無くなるだろうし、娘の子供の方が可愛いのは致し方がないのでは。

     「同居はしてあげないよ」と言ってやれの意見もありますが、どちらであっても嫁の本音は同居は御免だと思いますし、それを言った時点で、益々お姑さんは嫁の子供には関与しないようにとなるでしょうね。

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  • そんなものでは

    トピ主さんとここで「そうそううちの姑も義姉妹の子をかわいがるからおもしろくない」と発言されている方、ご実家のお母様はどうなんでしょう?兄(弟)嫁が同じように思っているかもしれないなんてことは思いもかけないのでしょうか?(小町では往々にして姑は常識がないが実家の母は出来た人間だという設定、思い込みが多いですけど。)

    あるいは義姉妹がその配偶者の実家では同じような思いをしているという想像はされたことはありませんか?

    みんな娘であり嫁であり、姑であり母であり。見方を変えれば同じ立場なんじゃないでしょうか。

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  • かなりかわいがられました

    私には10歳と、7歳、年の離れた従弟がいます。幼い私の目からみても、祖母は私を「えこひいき」しているのがはっきりわかりました。祖母は、わがままを言った従弟(当時4歳くらい)の頬をうちました。私は一度も、怒鳴られた事すらありません。私達がもめているのを見ると、理由も聞かず「だめじゃないか○○」といって、一方的に従弟が怒られるんです。その昔、従弟が転んで怪我をしました。数針縫うような怪我だったのに、祖母に言うと怒られると思って(家の中で暴れるからだ!とか・・)、こたつの中にくるまって泣いていたそうです。
    祖母は母の弟家族と地方で同居しています。私達は東京で生活。たまにしか来ない実の娘の子供がかわいくて仕方なかったんですね。今は20歳と23歳になった従弟。祖母につらくあたるそうです。

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  • 「嫁の子」っていう言い方が新鮮でした

    お姑さん、トピ主さんに遠慮があるんですよ。
    小さな子供を可愛がる時、その子の母親の顔色はとても気になるもの。

    ただでさえ嫁と姑の仲は難しいです。嫁は、姑のやることは何かと悪く取りがち(逆もまた然り、ですが)。姑側は、下手に手を出すと何言われるか分からない、と慎重になるんでしょう。

    その点、実の娘は気心知れた仲。多少扱いを間違えても恨まれないし、気兼ねなく可愛がれます。

    義姉(夫の兄嫁)も同じようなことを言ってました。「うちの親、私の子にはメロメロなのに兄貴の子達にはどこか一線を置いてる感じ」
    親御さんは、お嫁さんの手前あまりベロベロに可愛がれないらしいんです。

    不思議ですね。普通母親は娘より息子の方が可愛いと聞きます。ならば息子の子供は娘の子供以上に可愛いはず。(第一「嫁の子」じゃなくて「息子の子」です。普通は。)それでもなお踏み出せない何かがあるんですかね?

    でも、逆も大変ですよ?もしお姑さんがトピ主さんのお子様を溺愛したなら、その分干渉も増えます。勝手に甘やかされたり教育に口を出されたり。
    私の子供は、姑よりも実母に可愛がってもらいたいなー。

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  • 私も子供の立場でした・・・。

    私も子供の立場でした。
    父が長男で父の祖父祖母の直ぐ近くに住んでいますが、
    近くには小姑(私の叔母達2人)も住んでいるので、
    その叔母の子供(従兄弟)との分け隔てもありましたが、
    小さい時に言われた祖母の母の悪口に今も心が痛いです。
    小さいながら母は悪いんだ〜と思った時期がありました。
    本当に今母の実家の近くだったら・・・と思う事が多いです。

    私が一番心配なのは、お子様に悪い影響があれば可愛そうだと思う事です。
    そこまで差別されるのあれば、お子様の事も考えて離れられる事をお薦めします。
    小さいながら、傷ついてしまうと辛いです。
    プレゼント等は所詮物ですので、必要であればいくらでもご両親が与える事が出来ます。

    あとは義両親と会う時は常にお子様と一緒に居る!方が言いと思いますよ。私の経験上。

    私の例は極端かもしれませんが(笑)、どうかお子様が傷付かないようにしてあげて下さい。

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  • 嫁の子じゃなく息子の子です

    やっぱり、自分の子どもって世界で一番かわいいですから、一番にかわいがってもらいたいものです。その点で、トピ主さんの気持ちはよくわかります。特に、あからさまな差別はやめて欲しいですよね。
    その辺、遠回しにご主人に愚痴ってみたりして、さりげなく言ってもらうようしむけたらどうでしょうか。

    でも、孫って会う頻度の高い(より手をかけた)方がかわいいと思うみたいですよ。産後の里帰りはともかく、それ以外で義妹さんと同じくらいの頻度で義両親に子どもを会わせてますか?もし、頻度に差があれば、いたしかたないかと。

    また、トピ主さんも変わらないといけないなと感じます。それはタイトル通りですが、義両親にとって嫁は他人。息子が血縁。つまりトピ主さんの子だからではなく、息子の子だからかわいくなるのです。

    トピ主さん、義両親の前では、ちょっと一歩さがって、お子様と接してみてください。その代わり、ご主人が前面に出るような感じで。もう大きいですから、ご主人だけで会わせに行ってもいいですね。

    そうすると、息子の子!という意識が強くなって、いとおしさも増してくると思いますよ。

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  • 正真正銘の孫

    娘の子供はよそ様のお種を頂いてたとしても、正真正銘自分の血を引いた孫。

    かたや嫁の子供は、息子の子供とは限りませんからね。嫁が「はい、おばあちゃんですよ〜」と孫を自分に差し出されてもホントかどうかわかりゃしない。

    はい、それは義母の話です(笑)。
    私は子どもおりません。

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  • 似ている方が可愛いらしい

    夫には妹がいて、3人の子がいます。
    こどもは、義妹の夫にそっくり。
    私の子は夫にそっくりです。そのうえ義父にもうりふたつ。
    義両親は、私の子達をとても可愛がってくれています。

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  • お子さんにとってはケジメが付きます

    別トピで祖父母、夫が娘を甘やかしケジメが付かない。わがまま放題で保育園で叱られて、躾をする母親の自分だけがツライ想いをする、、っていうのがありました。
    目の前で子供が差別(甥っ子だけプレゼント)は教育上問題ですから、義理母にしっかりお願いしましょう。
    ですが欲しいものは誕生日まで我慢する。これは物欲や金銭感覚を養う上でとても大切な事だと思いますよ。

    あふれんばかりのプレゼントを子供に与えて、物を大切に!は無理です。子供はドンドン要求していき限度はありません。中学生になったら甘やかせた子供はそれなりの道に進みますよ。
    過度の溺愛は間違えてもお嬢さんに良い事ないです。
    甥っ子ばっかりズルイ、我が子が不憫っていう考え方もわかりますが、視野を変えてみませんか?

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  • 夫からすれば

    実の娘は気心知れた仲。多少扱いを間違えても恨まれないし、気兼ねなく可愛がれます、と勘違いしている娘親多いよね。
    でも旦那衆からすれば、「このピーナツ親子が!」と思っている事実を知りましょう。

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