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我が子が可愛いのに…。育児ストレスで心が病んでいます

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妊娠・出産・育児

kei

 30代半ばの一児(18ヶ月男の子)の母です。

 息子は望んで望んで待ち望んで迎えた宝物です。結婚して7年もかかり、やっと息子を抱ける日が来ました。

 こんなに待ち望んだ子なのに、今育児が苦しくて仕方がありません。息子の事を愛している、それは100%本当の気持ちです。でも朝から晩まで息子の世話で自分の事が全く出来ない生活で息が苦しくなってきてしまっています。今は毎日走り回り、危ない事を平気でされ、掃除をした直後から散らかされ、子供はそんなものだと分かっているのにストレスで悲しくなってしまっています。

 やっと授かった我が子なのに…。そして私は決して若い母ではないのに…。何故こんなに毎日苦しいのか、ストレスで心が病んでしまっているのか全くわかりません。デイケアに預けようにも金銭面などから少し厳しい状況です。それでも仕事をしてでも預けた方がいいのか、それとも私の心さえ入れ替えればもっと気持ちが楽になるのか全くわかりせん。どうしたらいいのか解決策が見当たりません。

 一体私はどうすればいいのでしょうか?厳しい意見でも何でも結構です。宜しくお願いします。

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  • しんどいですね

    育児経験ある人は一度は経験すると思いますよ。
    土曜か日曜半日でもご主人にお子さん預かってもらって、ショッピングするのは無理ですか?

    それだけでも気晴らしになります。
    無理ならお子さんと出来るだけ外に出て散歩するだけでもいいのでは?
    家の中が散らかるのは仕方ないです。

    分かりますがなるべく気にしないようにするしかないです。皆同じですよ。
    私の場合、同じ頃たまたま公民館の子供を持つ母親の勉強会があり、週1回2時間子供を預かってくれました。

    ここで本当に救われました。
    子供は最初泣きましたが、私が気分転換でき同じようなお母さんと知り合え良かったです。

    今はどこの公民館でも小さなお子さんを持つ母親の支援事業いろいろあると思います。行って見てください。今は大変だけど本当は一番かわいい時です。

    3歳になるとずっと楽になりますよ!
    家事は手抜きしてがんばって!

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  • お疲れさまです

    がんばってらしゃるんですね!keiさんのお気持ちわかります!!!ご主人は手伝ってくれないのですか?

    うちにも2歳になる娘がいます。心底愛していて、かけがえのない子どもですが、たまに悪魔に見えるときがあります。一日向き合っているとなおさらですよね。

    そんな時ほんの少しでいいから一人になる時間を作ります。トイレに入ったり、冷蔵庫に頭をつっこんだり・・。 で、大きく息を吸って、「もぉーっっ」と心の中で叫んで「ああ、すっきりした。」と戻ります。

    今から気候も良くなるしどんどん公園に連れ出したり、 もしできるならたまにはご主人やご両親にお願いしてkeiさんがお出かけされてはどうですか?
    あまり無理しないで周りの人に手伝ってもらいましょう!

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  • 辛いんだよね

    私も上の子が一歳半の頃って辛かったな〜・・・。

    ところで、ご主人はママがこんなに辛い気持ちを抱えていることを知っていますか? 分かってくれているのなら、半日くらいご主人にお子さんを預けて、一人の時間を持つだけでも随分違ってくると思うのですが。

    あと、デイケアというのは? 保育園の一時保育とかはありませんか? 費用的にデイケアは難しいと書かれていますが、うちの方では一時間500円位で一時間単位で預かってくれますよ。お近くにないかな?

    あと、私は下の子が9ヶ月の頃に、あまりの忙しさにノイローゼ状態になり、私の異常に気がついた主人がメンタルクリニックに連れて行ってくれました。カウンセリングを受けてお薬を処方して貰ったら、嘘のように気持ちが前向きになって、一度受診しただけで済みました。

    今のトピ主さんの状態っておそらく多くの母親が一度はぶつかっている壁だと思います。だから、ちっとも恥ずかしい事ではないんですよ。まずは、ご主人に辛い気持ちを打ち明けましょう。そして、どうにも辛い時には心の病院・・・お奨めですよ。(笑)

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  • 少しお休みされては?

    >そして私は決して若い母ではないのに…。何故こんな>に毎日苦しいのか、ストレスで心が病んでしまってい>るのか全くわかりません。

    人間って、すべて精神力でどうにかなるものではありません。若い母親でないからこそ、体がきつく、体がきついからこそ、精神的に追い詰められるんだと思います。ここで根性ふりしぼって育児しても、母子ともに本当に楽しい日々になるんでしょうか?18ヶ月といえば、これからますますやんちゃになります。週に数日、保育園の一時保育などに出されてみたらいかがですか?保育園にもよると思いますが(納得のいくところにして下さい)、家ではできないような体験ができて良いと思いますよ。

    >デイケアに預けようにも金銭面などから少し厳しい状>況です。
    お住まいの地域にもよりますが、週一日で月一万円程度だと思います。そのお金が捻出できないのなら、地区センターなどで行われている母子スポーツ教室など。とにかく、ひとりで悩まずこういうときは行政を頼るべきです。思い負担に耐えるのも立派な母親ですが、機転をきかせて母子ともに楽になるのも立派な母親なんじゃないでしょうか。先は長いですから。

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  • 私も同じでしたよ。

    「朝から晩まで息子の世話で自分の事が全く出来ない生活で息が苦しくなってきてしまっています。」

    お子様が1歳半の男の子ということですから、毎日の生活の忙しさが想像できます。
    なんでもやりたい放題の時期ですよね。
    トピ主さんのストレスが溜まって仕方がない気持ちよーくわかります。

    私も3つ違いの男の子をふたり育てていまして、それはそれは戦争のような毎日(大袈裟ですが)でした。
    部屋なんて掃除する意味がないくらい。

    現在はふたりとも小学生なので、幼児の頃とは比べものにならないのですが、今ではその大変だった頃が愛おしく思います。
    母親が1から10まで世話しないといけない期間て、ほんの数年なんですよ。
    今は、自分の時間がありすぎて息子達に依存しないように心がけている毎日です。

    全然アドバイスにはならないのですが、あまり頑張り過ぎず育児にも家事にも少し手を抜いて、「今」を大事にできる余裕がでるといいですね。

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  • デイケアお勧めなんですけど・・・

    トピ主さん、煮詰まってますね…。でも本当に大変そう。私の子供は2歳ですが、1歳くらいのとき育児ノイローゼ気味になりました。そんな私達親子を救ってくれたのはデイケアです。良いデイケアを紹介していただいたのがすごくラッキーでした。

    でも金銭的に無理そうなんですよね。教会のデイケアなどにも問い合わせしましたか?トピ主さんの状況を考えると、少し子供と離れる時間が必要なのではと感じました。

    ご主人様は育児に協力的なのかな。あまり協力的でないなら「私、この子の事、叩いちゃくかもしれない」など少し大げさに話してみたらどうですか。私の周りをみると、父親が育児に協力的だとまず育児ノイローゼになる事はないようです。
    ちなみにうちはまったく育児を手伝ってくれません。

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  • もっと楽にいきましょ☆

    すごーーく分かります!
    家の娘は、ようやく2歳になりますが「可愛さ余って憎さ100倍」みたいな気持ちに、よくなったものです(笑)

    寝てほしいのに寝てくれない、食べてほしいのに食べてくれない、片付ける端から散らかす・・・挙げたらキリがないですよね。
    でも、これらは自分の一方的な思いであって、子供には“知ったこっちゃない”話、なんですよね。

    勝手に期待するから、裏腹な行動を取られた時の“期待外れ感”が大きくなるんだと思うんです。だから「最初から期待しない」こと。

    部屋を片付けなくても死にはしませんから、散らかしっ放しにしましょうよ!
    お昼寝しなくたって、眠くなれば勝手に寝ますよ!
    ムズがって泣いたら泣かせておきましょう。落ち着いたら抱きしめてあげればいいんです!

    「そうかい、そうかい。嫌ならいいよ」諦めの早さも肝心かしら?

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  • わかります

    来月で2歳になる女の子がいます。

    お気持ちすごくわかります。掃除もきりがないですよね。だから私は朝したらもうほとんどしません。(あまりにもひどいときには、物を一つにまとめるくらいはしますが)だから夫は汚い部屋しか知りません。

    私はまだ利用したことがないのですが、友人が一時預かりをたまに利用しているそうです。(今1歳8ヶ月)そこは1時間500円で預かってくれるようです。気晴らしがしたいときにそういうのを利用されてみたらいかがでしょうか。

    友人の子供はすごく楽しんでいるようです。
    親だって人間だし、たまには息抜きしないと大変なことになりますよ。
    近くに愚痴の話せるお友達がいないならネットで同じような境遇の人を探すことだってできます。

    私はネットで3人くらい知り合って今でも一緒に遊んだりしてストレスの発散をしています。
    これから暖かくなるからお外に行けば多少は昼寝だって長くしてくれるだろうし・・・
    お互い上手く利用できることはして短い育児期間を乗り切りましょう。

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  • 何もかも完璧になんてできません〜。

    待ち望んで待ち望んでようやく授かった子・・・とのことですので、きっと掃除も洗濯も炊事も一生懸命なんじゃないのかなぁと想像しちゃいます。

    でも、家事を完璧にするよりお母さんがやらなきゃいけないこと、それは休むこと。
    心も体も24時間365日健康でいつづけなきゃならないなら、どこかで子供を預けてでも休むのは、これは権利じゃなくてママとしての義務でしょう。

    パパさんに2時間だけでも預けられませんか?
    ご実家は?託児も安めの所は探せばありますよ。
    あと、お友達はいますか?
    愚痴るだけでも結構すっきりしますよ。

    ねぇ、待ち望んだからって、やっときてくれたからって、若くないからって(いや30半ならまだまだ若い!)どうしてママとして完璧でなきゃいけないんです?

    育児って疲れますよ。当たり前じゃないですか!
    完璧にしてたら特に。してなくても自分の時間がないとどんな人でも煮詰まりますよ。

    疲れたら休みましょう
    泣き言言いましょうよ、周りの人に。
    預けてみましょう、誰かに。
    お子さんの為にも、少し息を抜いて下さい。

    まずは旦那様に話してみてください。

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  • もう少し

    子供は毎日毎日大きくなります。一日、一日楽になっていきますからもう少しの辛抱です。かわいい、かわいいと育ててください。ちょっとくらい子供が粗相しても叩かないでください。お願いします。

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  • 一度心療内科に行ってみては?

    友人が結婚10年目でやっと子供を授かりましたが
    今は鬱が激しく、実家に帰っています。

    30代後半。周りは殆んど出産しており、
    育児の話をたくさん聞いていたのに、皆
    楽しそうに話していたのに、育児がこんなにも
    大変なものだとは思わなかったと、産後から
    ずるずる一年以上鬱が続いています。

    彼女の鬱の理由は義家族の過干渉と、最大なのは
    夫の理解不足のようです。

    皆出来てる事なんだから、お前も出来るだろう
    と言い続けられていたら『出来ない私は大馬鹿者』
    と、落ち込んでしまうそうです。

    育児とひとくくりに言うけれど、一人でもしっかり
    こなせる方もいれば、周りの協力が無ければ
    こなせない人もいます。
    お料理が得意な人や苦手な人、がいるように、です。

    まずはご主人に不安や不満をぶつけ、もやもやした
    気持ちが晴れないなら、心療内科へカウンセリング
    に行かれてみては如何ですか?

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  • メリハリを!

    経済的、精神的に成熟していればこその高年齢出産のはずなのにね・・・
    育児で行き詰まった時(必ずあることですよ)、
    若いお母さんじゃないことで余計に自分を追い詰めてしまうのですね。
    一歳半の男の子。そんなもんですよ。この時期に手がかからないとしたら、後々他の面で手がかかるだけです。
    部屋は、一日に一度キレイになる瞬間があればいいじゃないですか。子供が寝たあとリセットして就寝するとか。だらだら追いかけて掃除してたら一日がそれで終わっちゃいますよ。
    週に一度「主婦・母親サボりデー」を設定しては?
    掃除免除、食事は適当で、子供とだらだら過すの。
    「何時までに何しなくちゃ」はこの一日忘れて、子供を抱っこしてゆる〜く遊んで過したら?私は疲れると、ママ友のいない、だだっ広いだけの公園に遠征して子供を放牧してました。お昼はコンビニで買って外で食べれば部屋も汚れません。いつもの近所の公園だと、つきあいと躾けと安全確保だなんだで疲れるんですもの。
    同じ状態がず〜っと続くのは良くないですから、工夫しましょう。

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  • 今のトピ主さんに言っても

    無意味かもしれませんが、
    男の子・第一子、そんなものです。

    で、複数の子供を持つ親がたいてい言います。
    「上の子の時は神経質に育てちゃったからね〜。
    この子(下)なんて野放しだよ!泣いてる顔もかわいいもん」。
    年が近かったりすると、下が生まれた時の上の子の年齢に、下がなった時にわかります。
    上の子にいかに多くを求めすぎていたのかって。

    三歳前の上の子に「お兄ちゃんでしょ」なんて言っといて、私も四歳になる下の子に「かわいいね〜抱っこさせて」なんて言ってます(笑)
    周囲のお母さんもみんな言いますが、上の子の小さかった頃に戻って甘えさせてあげたいって。かわいそうなことをしたって。
    とりあえず三歳までは、ただ可愛がっていればいいんですよ。気負わないで。ぎゅっと抱っこしてクンクンしてください。気持ち、落ち着きませんか?

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  • 私もトピ主さんと一緒

    私もトピ主さんと一緒で、30代半ば。
    息子はまだ1才になったばかりですが、やっぱり子供が欲しくて5年目で授かる事ができた時は本当に嬉しかったです。
    私もつい最近まで同じような状態で、ストレスたまりまくりの毎日でした。というのも、息子が今年になって初めて風邪をひき、2ヶ月近く風邪をひいては治り、またひいての繰り返しだったので、どこへもでかけられず母子ともイライラしていたからです。
    でも先月末あたりから児童館にも連れていけるようになり、そこにいるママさん達と少しおしゃべりしただけで気持ちがスーッとした気がしました。トピ主さんも近くに児童館や子供を見てくれるセンターがあれば、そこに行ってみては?あと、実家は近いのでしょうか?少し、実母に見てもらえる時間があるのならまたそれも息抜きになりますし。
    あとはご主人ですね。。ご主人に少しでも子供を見てもらって買い物など外へ1人で出かけたら少しは違うと思うので、お互いほどほどに息抜きしながら子育てしていきましょう。

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  • 一人で頑張りすぎないで

    2歳児、0歳児の二人の子供を育てています。子供のことは100%愛しているのに育児が辛い・・、よくわかります。わたしも夫と二人で手探りで育児中なので、私ならどうするか、今までそんな気持ちになった時はどうしたか、考えてみました。

    ・とにかく家の中で1対1にならないようにする。私の場合は、公園や児童館に毎日通った。そのうちに仲の良い友達もできて、お互いに家を行き来したり、一緒に食事をしたり。話をするだけでもストレス発散になります。

    ・児童心理学について詳しい本を読む。子供の心がどのように発達していくのか、今はどういう状態なのか、何を必要としているのか知ることは重要だと思います。子供に出来ないことを求めても、ストレスになるだけです。

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  • 頑張りすぎないで 続き

    続きです。

    ・夫と徹底的に話をする。私の夫は仕事が忙しく、子供の起きている時間に帰ってくることはあまりありません。土日も仕事の事が多いです。実質的にはあまり子育てに関われませんが、夫にこれだけはお願いしています。「子育てについて私が相談した時は、必ず真剣に聞いて、一緒に考えてね。」

    お母さんが幸せでなければ、子供が幸せに育つことは出来ないと思います。一人で頑張りすぎないで、どんどん周りにSOSを出して、助けてもらえるところは助けてもらいましょうよ。お互いにぼちぼちいきましょう!

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  • 肩に力が入りすぎてますよ〜1

    パーフェクトママになろうとしてないですか?
    うんうん、わかります、自分の時間は皆無に近いですものね…
    私は2歳半の子とお腹にもうそろそろ生まれるだろう子がいます。
    ご主人はどの様に協力して下さってますか?
    言葉1つの労いでも、ストレスが解消される事もありますよね。
    >今は毎日走り回り、
    元気である証拠ですよ〜
    >危ない事を平気でされ、
    とても好奇心旺盛なのは、成長の証です♪
    まったくないのは、逆に怖いですよ〜
    >掃除をした直後から散らかされ、
    まずは、水やこぼして面倒なものは手に届かない所に避難。
    その他のものは、散らかすだけ散らかさせて、その後で、おかたずけを勉強させましょ〜
    一緒におかたずけの歌かなんかを歌いながら。
    散らかされて良いものは、箱の中に掘り込むだけのものとか、袋に入れるだけのものとかにした方が楽かも…

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  • 肩に力が入りすぎてますよ〜2

    でも、やっぱり一番はトピ主さんのストレスがどう上手く解消されるか…ですよね。
    ご主人の協力と、パーフェクトママじゃなくて良いって方向で考えてみて。
    絶対に毎日三食ご飯を作らないと駄目?(子供さんの分は別よね)
    洗濯物も毎日しなくても、ホントに一日位はお休みでもいいじゃない?
    部屋も毎日小奇麗にする事ないよ。

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  • 一方通行は辛い

    そのくらいの子供って動きは立派に人間ぽい(笑)けど、気持ちのやりとりはまだ一方通行な感じ。私も辛かったな。主人の休みが待ち遠しくてよくメソメソ泣いてたっけ。
    でもね、どんな嵐もいつかはおさまります。(お子さんの存在が嵐といってるわけじゃありません)

    ある時息子の髪をドライヤーで乾かしていたら、私の頭を触り「ママもやりな」と。生理痛がひどくてヤケクソになり、死ぬほどちらかった部屋で転がっていたら「掃除すれば?」。出かける時「お帽子もった?(息子)」「あっ、忘れた!(私)」。
    気が付くと一方通行だった関心が、子供から自分にも向けられていました。そうなるとかなり気持ちはラクになります。本当に。

    「子供は可愛いのに、苦しい」それでいいじゃないですか。なぜって理由が必要ですか?それがそのまんま今のトピ主さんの気持ちでしょ?答えがあるとしたら、可愛いから辛いんです。愛してるから放り出せないから苦しいんです。そんな気持ちのあるトピ主さんは大丈夫ですって!!

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  • 子どもと離れるしかない!

    私も同年代。お気持ちわかります。
    解決法は、子どもと離れる時間を持つこと。
    これしかありません。

    子どもを預ける、家でみていてもらう
    または、子どもを外に連れ出してもらって
    自分が家でひとりで過ごすか。
    とにかく、子どもと離れることが一番です。

    子どもを連れて公園や児童館に行ったって
    一緒にいる限り、気分転換というものには
    なりえません。
    心をリセットするには、まるっきり一人きりに
    なる時間が必要です。

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  • 2才3才児の母、参上〜

    アンド、私三十八です。

    ほんとお気持わかります・・子供が一人の時は母として妻として主婦として完璧にしたい(できる)と思ってた〜

    正直いると思いますよ完璧な人。でも自分は完璧じゃない、そうしようとしたらムリが生じる!って、割り切れる瞬間ってあるんですよ。

    ちゃんとしなきゃ!って気持を抑えて、何が自分にとって最優先か?を考えてみませんか?

    それは人それぞれ違うと思う。これが正解ってないんですよね〜

    私の場合旦那にぶちまけました〜「かわいい子供がなぜか辛い存在になりそうだ」「どれを完璧に頑張って、どこをさぼっていい?」「私はきちんと片付いてなくてもパパと子供のご飯はきちんとしたものにしたいけど?」
    納得との返答はもらいましたが、たまに部屋がちらかっている事にグチグチいわれます。
    でももうきにしない〜「気に入らなければ、パパお願い〜」って言っちゃいます。

    心苦しくても、バーンと思い切って子供を預けてみては?開放感を感じながらも、寂しくなっちゃって予定時間より早く迎えにいっちゃったりしました、私。

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  • ちょっと続きです

    育児の相談をさせてもらってる、幼児教育の先生曰く「30代のお母さんにありがちな悩みなんです。皆そこそこの学歴または職歴を持っている、今までは頑張れば結果をだしてきた世代ママ。なのに育児主婦では思うような評価や結果がでない、だからなおあせる。でもやはり目に見える結果がでない・・ストレスがたまる」

    肩の力をぬいてみましょう〜
    自分のしたいこと、本当にゼッタイできないのか?本当にしたい事なのか?できないからすごくしたいような気になっているのか?

    ユーザーID:

  • 育児が大変なのは皆、同じ。

    15年間、母親業やってます。おまけに一番上の子と一番下の子が10才年齢が離れていて15年間も育児しているというのに下の子はまだ3才なんです。まさに長期戦です。

    心が疲れてしまった事は何度もあります。身心共に疲れきっているのに、なお歩き続ける事を要求され続けて来ました。そしてまだしばらくは歩き続けなければなりません。

    育児とは毎日繰り返される果てしない作業です。へばりそうになっても、それをやめる事は出来ません。ならば、それを少しでもラクにするために、何処かで手抜をする事です。

    そして旦那さんに協力してもらって一日中、外出してみるとか。そうすると不思議ですね。あんなに大変だと思っているのに外出していると子供が心配になって、すぐ家に帰りたくなるんです。母親って損ですね。

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  • 一言だけ

    息子さんが貴女を困らせても、苛立たせても、
    疲れさせても、泣かせても・・・

    【息子さんは宇宙で一番ママ(貴女)が好きです】

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