同居資金を出さない、私は悪い嫁か?

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家族・友人・人間関係

ちょろり

子無し、共働き結婚2年目のの30代前半女性です。

諸費用込み4,000万円の中古二世帯住居を購入して
自分の両親と同居したいと夫から申し出がありました。

自己資金として、夫1400万、夫の父800万、私1300万、
残り500万円は夫名義のローンを組む予定とのこと。
夫の両親は賃貸住まいなので、この計画には一番乗り気です。が、家族会議の席で下記の反対理由を告げました。

・本人の承諾無しに、人の貯金1300万(独身時代の貯金込) を計画に含めるのおかしいこと
・子供がいないその予定の無い子世帯は、親世帯と同居するメリットが少ないこと。
・親世帯の出資額があまりにも少ない。
 1 当初4000万円の負担で、住居面積半分ずつなのに
  親世帯負担は20%しかないこと
 2 その後の毎年の固定資産税・臨時修繕費の負担按分があいまいなこと

その後、自宅に戻り夫にこう言われました。
「俺の両親はちょろりの反抗的態度に傷ついた。出資分の持分は登記するんだから、ちょろりは嫁として黙って金を出せばいいんだよ」

冷静な第三者の小町のご意見をお待ちしております。
私は悪くないよネー??? 

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  • 旦那さん、おかしいです。

    ちょろりさんの言い分はおかしくないと思います。
    同居自体、相談無しだったってことですよね?

    どこにお住まいかわかりませんが、場所によっては二人で即金で2700万円も出せるなら、新築で充分な広さの一戸建てが買えますよね?お子さんの予定が無いなら、小さなマンションだって充分だし、嫌な思いをしてまで義親と住む必要はどこにもありません。お元気そうですし。

    それから、相談無しに勝手に話を進めている旦那さんが「俺の両親はちょろりの反抗的態度に傷ついた。出資分の持分は登記するんだから、ちょろりは嫁として黙って金を出せばいいんだよ」だなんて・・・。金を出させるために結婚したのでしょうか?この言葉だけで、私なら夫への信頼感をなくしますね。「黙って金を出せ」なんて、馬鹿にしてるにもほどがあります。

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  • はぁ??

    とぴぬしさん悪くないですよ、

    とぴぬしさんがしたくもない同居にどうして資金を出すのを渋るのか理解出来ない御主人と御両親ががめつすぎるとおもいます。
    大体今まで賃借で暮してきて資金が息子より少ないなんて家計が破綻していると思います。(老後の費用もなさそうですから
    2世帯になったら色々理由をつけてとぴぬし夫婦から絞り出しそうで怖いですね。

    大体嫁として黙って資金を出せだなんてあまりにも、時代錯誤というか、御主人はとぴぬしさんを馬鹿にし過ぎ、見下し過ぎだとおもいます、私なら離婚覚悟で反対しますよ

    ユーザーID:

  • 順序が違う

    親の前で家の購入計画を発表する前に資金計画について先に夫婦間でコンセンサスを取らなかったことが大問題!たとえ夫が全資金出すとしても、あなたに無関係では無いんですから。

    自分の親だけの為にヨメの財産まで完全に当てにしているというのは、どう考えてもおかしい。
    そんな金づるみたいにみられていること、黙っていなくて大正解。
    そもそも同居には完全に同意していましたか?
    夫にとって同居は同様資金の提出込みという感覚でいたなら虫が良すぎ。
    お金は出してしまったら一切戻りませんから、よーく話し合いをして後悔しませんように。

    将来あなたの貯金からご自分の両親への援助だってするかもしれませんでしょう?

    ユーザーID:

  • 正論を主張しすぎると傷つける

    すごいねーーー!
    >嫁として黙って金を出せばいいんだよ
    って愛情感じないなぁ。
    本当に?愛し愛されてる???
    黙って金出せばいいんだよぉー
    うそぉーーー
    その一言に驚き。そんな関係なんだねと実感しそう。
    家事手伝い+子供製造機として嫁を見ているんだろうなぁ
    その子供製造機として今のところお役になってないので
    金ずるとしてお役に立てということかな?

    ただ、理路整然と、正論を述べれば述べるほど
    人を傷つけることってあると思います。
    間違ってなくても、人の気持ちを逆なですることはある
    例えば嘘でも
    両親に介護などが必要になったときの資金を残しておきたいとか
    ゆくゆくは私も両親の面倒を見なくてはいけないかもしれない
    将来は誰にも分からないからとか
    子供もいないから、自分の老後資金が子供がいる夫婦より必要で
    将来は迷惑かけないためにも自分で貯蓄しておきたいとか
    色々申し訳なさそうにしておくのも手ですよ。
    女優にならないとね

    ただ、ご主人が考える妻は、俺たち親子に仕える嫁かも
    家制度が息づいている様ですね。
    もう、とうの昔になくなったはずだけど
    ここだけは見逃しちゃいけないかも

    ユーザーID:

  • ちょっとちょっと、どう考えても

    ご主人とそのご両親がどうかしてますよ!

    例えば以前からちょろりさん自身も同居を強く希望(通常あり得ないけど)していたならともかく、普通に考えればそんなの踏んだり蹴ったりですよー。

    義理両親に子供のお守りをしてもらえるとか、義理両親が大金持ちで経済的に全面的に甘えられる、という条件なら、気を遣いながらの生活でもなんとか耐えてみようかとも思える(それでも無理な場合が多いけど)というものですよ。
    そ、それなのに、これってあり得ない・・・!

    何より一番信じられないのは、ご主人の「ちょろりの反抗的態度」「黙って金を出せばいい」という発想!
    こんな重要な人生の一大事の話で、自分の意見をはっきりと言う当然の権利を「反抗的」というなら、結婚したら妻は夫及び義理両親に絶対服従かつ自分の意見を持ってはいけないってこと?
    ムチャクチャです・・。
    これは人権無視以外の何物でもないです!
    今が人生の大きな分岐点です。
    絶対にご自分の人生や意思を大事にして、理不尽な命令なんかに屈しないでください!

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  • 家族・友人・人間関係ランキング

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  • リスクが高い

    子どもがおらず、産む予定のないご夫婦が親と二世帯住宅を購入するのは、お嫁さんのリスクが高いと思います。

    縁起の悪い話ですが、今後離婚話が出たり、万が一にもご主人がご両親より早く亡くなったら、どうなさいますか。

    離婚となると、家を出るのはあなたになる可能性が高いでしょうね。その場合、出資額1300万円をあなたに返すことは、失礼ながらご主人達には難しいように思います。

    また、もしご主人が他界された場合、どのように家を相続するか揉めるでしょうね。

    あなたの出資額は3割、ご両親の出資額は2割、残りのご主人の財産を双方がどのように相続するか?
    単純に計算しますと、ご主人の出資額1900万+αをあなたが2/3、ご両親が1/3相続するとして、あなたの取り分は約2500万、ご両親が約1500万になりますよね。問題はこれをどう配分するかです。

    老齢のご両親が息子が建てた家を手放すことを簡単に了承するとは思えませんし、あなたに現金で2500万を渡すことも出来なさそうですね。
    あなたが家を相続したとしても、ご両親の相続分を何かしらの形で渡す必要がありますし。

    想像しただけで大変そうです。

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  • だまって出せ?

    ひどい話ですね。

    共働きされている、とのことですし、
    夫婦になってからの「夫婦の財産」から出すべきかなと思います。
    嫁としてだまってだせ、なんて・・・
    金は出せ、口は出すな、などふざけてますね。
    独身時代の貯金はトピ主さん本人のものだと思いますよ。
    失礼な話ですが、もし離婚、ということになったとき
    非常に面倒な話になりそうですよね。

    ユーザーID:

  • 悪くない

    初めから毅然とした態度を取ったことは、とても良かったと思います。

    ただ、文面からして同居はお嫌なのですよね?
    挙げられた理由も大事かと思いますが、「それ以前に同居は嫌」とハッキリご主人に伝えた方がいいと思います。

    ユーザーID:

  • そんな同居は勘弁

    私も絶対に嫌ですね。
    そして誠に申し訳ないのですが、
    同居に対する意見を正直に言ったスレ主さんに
    対する旦那様の言葉。
    これを聞く限り、もし義両親と同居して
    何か揉め事があってもスレ主さんの事なんて
    守ってくれないんじゃないかと。
    黙って俺(義両親)に従えって感じが見え見えです。
    私がスレ主さんの立場で(子無し、仕事持ち)
    こんな不利な同居するくらいなら
    『離婚』の二文字が頭をかすめそうです。

    ユーザーID:

  • 悪くない!

    私も、

    ・本人の承諾無しに、人の貯金1300万(独身時代の貯金込) を計画に含めるのおかしいこと

    この時点で既にこの計画に反対です。
    「嫁として黙って金を出せばいいんだよ」
    だなんて逆切れもいいところですね。

    事前に義両親との同居についてのお話はトピ主さんご夫婦の間ではなされていたのでしょうか?家購入についてのお話はあったのでしょうか?
    お子さんの予定はあるのでしょうか?

    お子さんが生まれた場合、トピ主さんは仕事を続け、義両親にお手伝いを頼まれる予定だったのでしょうか?詳細情報希望です。

    ユーザーID:

  • 断固として

    ずばり、お金なんか1円も出す必要ありません。

    2世帯住宅とかいうふざけた考え自体、反対すべきです。
    なんのメリットも、どころか、ストレスだらけで挙句の果てには介護させる。とんでもないです。

    義両親さんが引っ越したいのなら、どうぞ、私たちは別のうちを用意します、って感じで計画全体をつぶしちゃってください。

    ユーザーID:

  • 単純に考えて

    あちらの希望で同居するのに、自分の貯金崩すのは絶対嫌ですね。しかも、同居に何のメリットもないとくる。

    嫁として金を出せばいいなんて、冗談じゃない!
    まだまだ元気なら別居するべし!

    ユーザーID:

  • 嫁としては悪いでしょう

    ご主人の「出資分の持分は登記するんだから、ちょろりは嫁として黙って金を出せばいいんだよ」という発言は、ちょっと自分勝手なように思いました。

    誰だって、自分のお金は自分の使いたいように使えるものだと思います。登記してもらったって、その分を自由にまた処分できるわけでもないし、「黙って」なんて出せるわけないんじゃないでしょうか。

    ただご主人のおっしゃるとおり「嫁」としては、いい嫁ではないので、ご主人親子との間がまずくなってしまうのではないかというのは、やや心配です。
    トピ主さんは、強そうな方なので、そんなことは気になさらないでしょうか?

    流されて、不本意なことにお金を出して、その場は丸くおさめても、それが感情のしこりになったら、結局は破綻するでしょうし、言いたいことを言い合うのは、いいことだろうと、私は思います。

    ユーザーID:

  • 計画自体をやめたほうがいいのでは

    親のだすお金が少ないから、子無しなので同居のメリットが少ないなどと思いつつ同居しても、うまくいかないのは目にみえてます。

    やめたほうがいいと思いますよ。
    家を買って、ローンを背負ってしまってから同居を解消しようとしても難しいですから、今のうちに計画変更しましょう。

    実家の近くに住む、というのでもいいのでは?

    ユーザーID:

  • 悪くないよ〜

    夫にとっては親孝行な2世帯住居。
    夫の両親にとっては老後が安心な2世帯住宅。
    ちょろりさんにとっては・・・
    嬉しくも楽しくもない2世帯住宅。

    夫の両親が20%しか負担しないという不満は、
    声に出さないほうが賢明ですね。
    この件では夫の両親と夫は一体でしょう。

    すると夫側は2200万と残り500万のローン、
    ちょろりさんは1300万の負担です。
    (ちょろりさんは約3分の1の負担ですね)

    それにしてもちょろりさんにとっては、
    なんのメリットもない物件でしかないですよね。
    ビタ1文払わなくても良いと思いますよ。
    というか、
    ちょろりさんの預金をアテにして同居に持ち込もうとは、
    すごく図々しい夫だと思いますが。

    ユーザーID:

  • いやな旦那さんですね

    >夫1400万
    って、夫婦で貯めたお金でなく夫のみで貯めたお金ですか?
    それはそうでも旦那は勝手に1400万出すって言ってるのですから、そうさせてはいいもののトピ主さんの1300万円をあてにしているっていうのはいい気はしなくて当然です。親は800万ぽっきりでしょ?虫が良すぎます。夫婦で2700万、親が800万・・はぁ〜?って感じです。しかも残りはトピ主さん夫婦持ちとは!

    しかも、その考えを旦那さんに反抗的態度とまで言われたら、これからの家を建ててから、同居してからが思いやられません??

    子供がいないその予定の無い子世帯っていう考え方も親との同居によって、圧迫感のあるものになる気がします。同居は結婚前から決まっていたのですか?それだけ夫婦で自己資金があるのなら、二世帯住居をやめて、普通に夫婦で住める住居を購入したほうが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:

  • 出すなら半分

    中途半端な持分ですね。

    その持分なら、将来家族の事情が変わった時には、困る事になりませんか?
    たとえば離婚とか・・・ご主人がご両親より先に亡くなるとか・・・(縁起が悪くて、ごめんなさい)

    ご両親は今現在賃貸との事、もし貴方が一緒に暮らせなくなった時には、貴方が出る事になるでしょう。

    その時に、持分の分だけ貴方に資金を持たせてくれると思いますか?
    このお話は、断った方が無難でしょう。
    どうしても断れないのなら、貴方もローンを組んで半分の持分でされる方が良いかと思います。

    >「俺の両親はちょろりの反抗的態度に傷ついた。出資分の持分は登記するんだから、ちょろりは嫁として黙って金を出せばいいんだよ」

    今時、反抗的態度とは・・・
    結婚2年目という事は、ちょろりさんの貯金の大半はご主人の協力で出来たものとは言い難いと思います。

    私がちょろりさんのお身内なら、まだ新婚家庭に近い嫁の貯金をアテにするご主人とそのご両親の良識を疑ってしまいますね。
    結婚したと言ってもお金の事は、きちんとしておいた方が後々のためになりますよ。

    ユーザーID:

  • 驚いてしまいました

    ご自分の貯金がいくらおありになるのかわかりませんが、1300万円も出しちゃうんですか???

    ユーザーID:

  • あなたは当たり前のことを言っただけ

    お金を出させるのに、口はだすな、というのはおかしいです。
    あなたが1300万円ものお金を出し、後のローンは夫名義だとは言え、夫と家計をともにするあなただってきっと負担しないですむわけではないでしょう。

    妻のお金なのに、夫が勝手に使い道を決めるなんておかしい。
    それに、「嫁として」なんて古いですよ。
    夫に経済的におんぶにだっこの人ならともかく、ちゃんと経済力を持ついまどきの妻にそんな言葉をいうなんて時代錯誤もいいとこです。

    ユーザーID:

  • 私も絶対だしません

    トピ主様の独身時代の貯金まであてにする旦那さんて。。。

    結婚してからのお金は、夫婦の財産かもしれませんが、独身時代のものはトピ主さまのものではないでしょうか?

    私も、絶対ださないと思います。

    ユーザーID:

  • 全然悪くない

    ちっとも悪くないです。
    逆に夫及び義親が悪です。

    嫁として・・・って発言ひっかかりますね。
    そんな夫ポイしちゃったらいかがでしょう。

    同居なんてほんとメリットないから絶対拒否して下さいね。
    それとお金取られないよう気をつけて下さいね。
    お金に汚い人は何するかわからないから。

    ユーザーID:

  • おかしな話

    ご主人が家を買いたいと思うこと、資金計画を立てること自体は
    問題ないと思うんですけど、まず夫婦間の意思統一をしてからの
    家族会議ですよね。はっきりいって、手順を間違えてます。
    もしご夫婦で話し合っていれば、3番目以外の問題は存在しないのに…。
    まぁ、それ以前に計画自身が消えていたかも知れないですけどね。

    とにかく発言も含めて、ご主人の考えが安易すぎたんでしょう。

    ユーザーID:

  • 全く悪くないのでは?

    あなたの言い分、もっともだと思います。
    そもそも、勝手に計画されたのでしょ?

    その割りに随分細かいトコまで決められてること自体、不自然だと思う。
    同居で一番気を使うのは、たいてい妻です。
    だって、一人だけ他人ですからね。

    それなのに、相談もなし?そこだけでまず許せん!
    で、あなたさまの貯金をあてに?ずうずうしいにもほどがあります。
    親を傷つけたですって?

    傷ついたのは、妻ですよね、そこまでばかにされて!
    同居前から親のほうを大事にしているのが見え見えで、先が思いやられます。
    気が進まないなら、絶対拒否するべき。

    金銭的な面などできちんと対等にするなら、同居自体は問題ない、とお考えなら、
    今の主張は間違ってないと思いますので、
    引き続き戦っていいと思います。

    がんばってください。

    ユーザーID:

  • 悪くないです!

    なんでそんな大金を出してまで同居という大変な生活をしなくちゃいけないのでしょう?
    同居したいならちゃんと二世帯住宅を手に入れてから言って欲しいくらいですね!(それでも嫌だけど)
    間違ってないですよ。
    絶対に反対してくださいね。
    あなたの一生はあなたが守りましょう!!

    ユーザーID:

  • 夫に不信感

    結婚2年目
    子供のいない共働き夫婦
    夫の申し出による同居計画
    しかも中古の2世帯住宅

    なのにどうしてトピ主さんの独身時代の貯金があてにされているのでしょうか・・・

    >ちょろりは嫁として黙って金を出せばいいんだよ

    このセリフが許せない。
    義両親がどうこうより、夫のことを許しません。

    ユーザーID:

  • ちょろりさんは悪くないです

    トピ主さんが書かれていらっしゃることに賛成です。
    トピ主さんにとって、メリットが何も無いですよね。。独身時代を含むトピ主さんの貯金を当てにしているというのは、本当に変な話です。
    旦那さん一家の申し出を承諾すると、トピ主さんは何のメリットも無いのに、2世帯とはいえ同居する羽目になり、かつ貯金も減るという、どう考えても納得できない状態になりますよね。

    旦那さんのご両親が費用を全部持ってくれるんだとしても、「同居」ということに対してだけでも反対する余地はあるのに、トピ主さんのお金が無かったら実現が不可能な不合理な提案に対して、ご自分の意見を言ったら、「それは反抗的態度だ」って言われても、困りますよね。

    トピ主さんに全面的に賛成です。ちょろりさんは悪くないです。がんばってください。

    ユーザーID:

  • 悪くないけど

    両親と話し合いの場を持つ前に、旦那さんとの話し合いはなかったのですか?

    なんの相談もなく、旦那さんと両親で決めたなら、どんな内容でもその姿勢に不安と、大きな問題がある。

    同居が上手く行かないこと、必至です、、、、。

    ユーザーID:

  • 勿論

    貴女は悪くありません。
    でも、「自分は悪くない!」と確認したら気が済みますか?

    私ならこんなにわからずやの夫なら離婚します。
    私の親との同居ならもちろんお金を出しますが、夫さんの親との同居ですよね?
    夫さんにもしもの事があったらどうするの。
    持ち分を登記したっておウチは分けられないよ。

    ユーザーID:

  • 私だったら

    私の名前を登記簿に入れてもわなくてもいいのでお金は出さない。

    結婚前に貯めたお金の使用の用途は、私の自由。
    「自分の親の老人ホームの資金にするかもしれないし〜」
    なんて。

    でも、実際問題として、夫の親800万円、夫3200万円で、1800万円のローンとなると、利子がもったいないので出してしまいそうです。

    できることなら、1300万円を出さないことによって、住宅購入計画が無くなってくれるといいんですけどね。

    ユーザーID:

  • そうじゃなくて。。

    トピ主さんはいろいろ書いていらっしゃいますが、
    要は同居が嫌ってことなんじゃないかなって
    印象を強く感じました。コレはあくまでも私が
    感じたってことなんですけど、
    経済的な理由は口実というか、言い訳であって
    先ずは同居したくないってコトかな???
    トピ主さんが冷たいとかそうは思いませんが。。
    今どんなお住まいかわかりませんが、逆に
    ご主人と二人だけの家を購入だとしたら文句なしに
    資金を出されるのでしょうか??

    いずれにしても、先ずは腹を割ってご主人と
    しっかり話し合うのが先ではないですか??

    ユーザーID:

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