住所を失う父 助けない家族

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家族・友人・人間関係

漏電

父のことについて相談させて下さい。

1年半前に自営の仕事が事実上倒産し、ようやく立ち退きの日にちが決まりました。

母は、まだ残っている借金と生活のためパートをしていましたが、父の暴言と酷くなる飲酒、また一向に働こうとしない父に疲れ、もうすぐ介護を理由に生家に戻ります。(父に離婚は拒否されました)

妹は、貸したお金を返すどころか開き直っている父にもう顔も見たくないとのこと。未婚ですが独立しており、今後一切連絡は取らないとのこと。

私は小さい子供を抱えての海外暮らしです。

父と家族との関係は最悪で、私も離れていると心が痛みますが、実際会うと、何もしてやりたくなくなります。

こんな父が立ち退き後、住む場所がなくなります。

今でも、仕事を見つける気がありません。
鉄屑を売って小金を稼いでいるだけです。

私は58歳の父を、今から丸ごと生活の面倒を見る金額の仕送りを、余生送り続けられる自信がありません。

考えに行き詰まり、家族以外の(他人に口外できません)人の意見を是非聞いてみたく投稿しました。
よろしくおねがいします。

*字数制限のため内容を多少割愛しています

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  • ほっときましょう

    家族がバラバラになるって辛いですね。でもトピを拝見する限り、可愛げのないお父さんですね。

    男一人、何をやったって生きていけると思います。
    少し家族が受けた苦労を知るためにも、ほっておいた方が良いと思います。

    家族に見捨てられてから、まともになった男性を沢山知っていますよ。
    何年か様子を見て態度が改まったら、手を差し伸べる方がいいかと思いますが。
    又、元の家族に戻られることを祈っています。

    ユーザーID:

  • 自業自得

    ...としか言いようがないと思います。妻や子供とちゃんと
    接していたら、こんな見捨てられ方をしなくて済んだはず。

    暴言、アルコール、借金と三拍子揃っては、家族として
    一緒にいたいとは思えません。下手に手助けをしたら
    (したいとも思いませんが)自分も食い物にされそうだし。

    ユーザーID:

  • お父様次第では・・・・

    自営業をなさっていたということは一応会社の長としていた訳ですからお父様は現状を受け入れにくいのではないでしょうか?
    厳しいことを言えばそういう性格(感覚)だから時代の変化についていけなくて倒産したのかもしれませんが・・・。

    どちらにしろ鉄屑を売っているというのなら健康なのですから、自分のプライドを捨てて他人の下で働く気になれば、工事現場の住み込みでも何でも仕事はあると思いますし、自分ひとりが食べていくことは出来るはずです。

    自営業の主から人に使われる身になった現実をお父様が受け入れることが出来るまで遠くで見守っていてはいかがでしょうか?

    幸い海外には無心できないと思いますので、どこにいるか連絡だけは取れるようにしておいてはいかがですか?

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  • お父様自身は、

    お父様自身は住む場所がなくなって、
    どうするおつもりなのでしょう?

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  • 分析はします が、決めるのは貴女です

    >>1年半前に自営の仕事が事実上倒産し
    >>父の暴言と酷くなる飲酒、また一向に働こうとしない
    →完全に心の柱を失ってますね。

    >>家族に見捨てられてから、まともになった男性を沢山知っていますよ。
    という意見もありますが、58歳では復活は無理でしょう。

    >>鉄屑を売って小金を稼いでいるだけです。
    これは飲み代ですよね。
    多分、現実から逃れる(自殺的行動)だと思いますよ。
    同じ男として、復活が無理な状況に置かれたらそうしたくなる気持ちは良く分かります。
    (自殺は男の病気)
    現実的に見て父親(家族の柱)として立ち直る事は無いでしょう。

    後はトピ主さんの心次第。
    自殺の完遂を心に刻むように見守るか/関係を絶ち忘れるか/それとも支えるか(仕送りでは無く同居なら?)

    私には生後間も無く母子共に見捨てた父と、育児をせず自然死させようとした母がいます。
    血縁だけで親子を名乗らせる程甘くはありませんが、それでも自分の一部です。
    自殺を見守ります。

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  • 送金すれば

    そのお金はお酒になる事は理解されてますよね。お父さんの飲酒の状況は、恐らく専門家の助けが必要な状況と思います。飲酒による現実逃避がある人に何を言っても無駄です。

    従って、送金は、お父さんを助けるよりも、飲酒をさらに深める結果になります。それでも良いなら、共倒れ覚悟で送金しましょう。そういった状況の人と関わるのは共倒れになる覚悟が無い限り、逆効果です。そうでないなら、放っておく方がまだマシなのですよ。

    共倒れする覚悟が無いなら、放っておいた方が、お父さんの為にもなります。関わるのなら、数年、日本に帰国して経済的にも、世話も、お父さんが完治するまで関わりましょう。

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  • 暴言なし、飲酒ありでした

    父、会社破産、自己破産しました。父は飲酒癖がひどかったので、会うとやさしい事を言う気になれないというトピ主さんの気持ちをお察しします。

    私は、こういう事態が起こったときに、手紙で、「破産することと、人間的に失敗することは別。ましてや、子供が育ってからの倒産なんだから、親としての責任は果たしているので、気にするな」と書きました。兄弟で、父を罵倒する者もいましたが、やはりどこかに心の「逃げ道」を作っておくことも、立ち直るには大事ではないかと思います。昔のやさしいお父さんに戻ってほしい気持ちも書いてみたらどうでしょう。

    また、実際問題、アパート1つ借りるにも、本人に職がないとダメですし、保証人も必要です。ですから、もし、自暴自棄から立ち直ろうと気持ちが切り替わっても、誰も手伝わなければ、結局、立ち直れないということもあると思います。どうしたらよいかの具体的なプロセスを、誰かが示しておくことが大事だと思います。

    ユーザーID:

  • トピ主です

    このまま行けば、来月には父は住所不定無職になります。

    気になるのは未婚の妹です。

    結婚相手の父親がホームレスだなんて。

    普通の常識ある親御さんなら引きますよね。

    皆さんなら、どうされますか。

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  • 見捨てましょう

    まず、生活費援助は一切しないこと。
    それに甘えてしまいますよ。ますます貴方に頼ってくる可能性が高い。

    次にお母さんのことですが、調停離婚を勧めたら如何でしょう。
    お母さんにとってその父と縁があることが後々悪い方向に向くかもしれませんし。

    妹さんも一切援助しない、連絡先も教えない。
    もちろん出来れば貴方も。
    見限った方が良い人間もいるのが事実。法的に云々でという理屈は事実に即しません。

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  • 住所は大事です

    住所を失うという事はへたすると、ホームレスになってしまいます。

    生活保護を受けるには、住所が必要だからです。ですから、早めにアパートだけでも確保しておいた方がいいですよ。安易に生活保護を勧めるつもりはありませんが、最後の生活手段にはなります。

    以前、読んだ事がありますが、人間は人とのつながりを失った時にホームレスになるとありましたが、お父様は、危ない状態ですね。

    いくらひどい父親といえど、働いてあなたがたを立派な大人に育ててくれた人です。幸い、あなたは優しい娘さんのようですが、外国にいては、なかなか手助けもむずかしいでしょうね。

    お母様に連絡して、せめて、お父様の住まいだけでも確保する事はできないでしょうか?

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  • トピ主です

    ゴールドさん、ミカさん、娘さん、ろろろろさん、ありがとうございます。

    ろろろろさんのご質問なのですが、、。

    父は小屋に住む気でいます。

    もともと自営のときに使っていた機材(ガラクタ)が残っていて、引き払うにあたり、懲りずに小屋付の置き場(ただの荒地)を借りたのです。
    それが1年半前のことです。

    母からお金を借りたり、屑を売ったお金でなんとか地代を払っているのでしょうか。(滞納しているのかもしれません。)

    家を立ち退くにあたり、家財道具をこの小屋と置き場に全部持ってくる気でいるらしいのです。

    もちろん、電気、ガス、水道などは通ってません。
    人間らしい暮らしが出来るとは思えません。

    父は、この1年でいくつかパート勤めもしてみたものの長続きしませんでした。

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  • トピ主です

    レスをつけて下さった皆様、ありがとうございます。

    どのレスも冷静で、誠実で、的確です。

    あんな短い概要(トピ)でここまで行間を読んで下さるとは。

    父の近い行く末は自死でしょうか。

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  • その気になればお母様の実家がある

     いざとなれば住みこみで働くでしょう。建設現場はほとんど全員が住みこみですし、新聞配達ならば住む部屋と食事まで準備してくれます。
     女性はなおさら、離婚して実家にも戻れず、住みこみで働く人は大勢いますよ。まあ女性の場合は旅館の仲居さんとか飲食業が多いですが。大の大人一人が生きていくのに、健康ならば何とでもなります。
     
     いざとなればお父様がお母様の実家に「一緒に住ませてください」と頭を下げればすむことです。でも男のプライドが許さないから「嫁の実家に頭を下げられるか!嫁の親の介護なんて手伝えるか!」って突っ張るでしょうけどね。突っ張れるうちは、自分で何とかするでしょう。

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  • 妹さん次第ですが

    籍を抜くことはできます。私の夫がそうでした。

    父母兄姉がいて、普通に付き合っていましたが、
    彼1人の戸籍になっていました。

    またはお母様が離婚されることでしょうか。
    文章からはお母様の気持ちは既に離れている様に思いますので、
    その選択もありなんじゃないでしょうか。

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  • 現実的に

    1.
    トピ主さんがお住まいの国が、アジアや東ヨーロッパの物価の安いところなら、円を仕送りするよりお父様を呼び寄せて一緒に暮らしてはいかがでしょうか。

    2.
    住所不定では生活保護が受けられませんので、お母様のご実家、または妹さんの家に住民票を移すように説得なさってはいかがでしょうか。

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  • 状況が似ている我が家では 1

    倒産された、父上様が酒乱、海外で子持ち、などは異なりますが、家族が父と断縁している個所は同じです。

    父のモラルハラスメント+DV的な性格にしびれを切らした母が家を出て(といっても母の実家でしたので裁判を通して父に家を出てもらった)6年になります。
    幸い空き家になっていた父名義の家があったのでそこに住んでいますが、姉、母、私(同じく海外在住)引っ越ししても連絡していないし、電話番号は変えて、子どもが生まれても連絡しておりません。

    母に財産分与を含め年金(2人分)を渡す事を拒否している為、報復処置としてこちらから連絡を絶っています。この6年間恋しく思った事は一時もありませんでした、かえって自分らしく落ち着いて生きてます。

    続きます

    一時は修羅場で大変でしたが、時間が解決してくれました。トピ主さんのお父上様は独りになって何かしなければ、と気づくまで放っておかれればよいのでは、と思います。キツイ処置かもしれませんが、これ以外方法が我が家にはありませんでした。

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  • 状況が似ている我が家では 2

    続きです。

    母の面倒は海外在住ではありますが職を持ち独立している私がいずれ引き取る、という事で(母の希望で)、それまでの間は親戚と残った家族の(姉)ところで世話を看たり、看られたりして暮らしています。

    幸い母の親戚方で持病持ち+未亡人がいるので2人で彼女の持ち家で暮らしています。

    私も可能な限り送金をしていますが、母が独立出来るまでの資金援助は無理なのと、親戚にも母が今の状態である事が今のところ望ましい、という結果のもとこのような次第です。

    トピ主さんのお父上様は自分がいかに甘えているか未だ気がつかないのだと思います。一生気づかないかも知れませんが、ここは一つ心を鬼にしていく覚悟も必要かな、と思いました。

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  • 見捨ててください。

    私もwindyさんと同じく離婚することをすすめます。
    このままの状態だと、確実に妹さんやお母様に甘えて来ますよ。
    妹さんもそれが理由で結婚に踏み込めないようになると思います。
    事の成り行きでは漏電さんにまで被害がやってくると思います。

    今までの流れから言うとその小屋で自立してやって行けるとは思いません。
    子供達が自立してるとは言え家族を守ってやれない父親は失格です!離婚調停をお勧めします。

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  • トピ主です

    shinさん、在米さん、Bきゅうさん、windyさん、公務員宿舎さん、ありがとうございます。

    数週間前に母が父に離婚を切り出して以来、異常に父が母を拘束するようになりました。

    その母が明日家を出ます。

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  • 嘘も方便

    妹さんのことですが、交際相手には
    「父は蒸発して居所がわからない」もしくは
    「長期療養が必要で遠くにいる」ということにでもしておけば。

    ホームレスと聞かされるより、相手のご家族の心証も変わってくるのでは?

    お父様は自業自得でも、このことが障害で縁談が駄目になってしまっては、妹さんが気の毒かも。

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  • 辛口です

    冷たいようですが,(もし手伝う気があるとして)トピ主さん自身に出来ること以外は,何も提案してはいけません.それがこのような事情を持つ家族のルールではありませんか?

    「どうしましょう?」と書いていますが,つまりはトピ主さんがどうするかなのです.たとえ現状でお母さんや妹さんに可能なことでも,トピ主さんが出来ないのであれば,外から口出しすることではありません.その点,shinさんのご意見と一緒です.

    実生活では出来ることと出来ないことがあるのです.その結果住所不定になろうとも,そこに至るまでに何もしなかったお父さんが自己責任を負う部分があるでしょう?

    妹さんの結婚に関しても,心配しても何も変わりません.世の中,親のしでかしたことと子供の責任を区別して考えることの出来る人もいます.そういう人を見つけるかどうかは妹さん自身の問題で,トピ主さんの問題ではありません.

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  • 実の親なら一応

    実の親ながらご苦労されているようですね。
    私は最近父を無くしましたが、そんなことがあると
    親子関係いろいろ考え、こうすりゃよかったとか
    こんな話しとけばとか思ったりすることがあります。
    お酒好きで身内ともうまくいかない、仕事も続かなくて
    ホームレスに近いような暮らしを、お父さんがする。
    どんなお父さんでも娘さんには複雑ですね。
    一応最低限援助するなら。
    1.健康・万一のため都民共済月2000円払ってあげる。
    2.可能なら風呂なし月2万円ほどのアパートに住んでもらい都民住宅にあたるのを待つ。(家賃2万円は直接振り込む)
    ってのはどうでしょう。1番だけでも安心は増すのでは。

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  • 切り離す事も必要

    妹さんの事は心が痛いと思いますが家族の事で結婚を渋る様な相手なら、それだけの人って事です。

    気に病んでも事実を折り曲げる事は不可能ですし、既に成人?しているのなら自立支援をし後は時間に任せた方が良いような気がします。
    お父さんの事は、ほって置きましょう。

    手を貸すつもりなら一生、そこまでは背負いきれないと思われるのなら切り離す事も時には必要です。

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  • チャンスやきっかけだけでも与えてみれば

    例えば東京都だと都営住宅に次のような募集があります。

    事業再建者向定期使用住宅

    この募集は長期不況により中小企業の倒産が増加している現状を踏まえ、事業の破綻により住宅を失うこととなった中小企業者で、再建に向けて意欲的に取り組む者を居住面から支援することにより、東京の地域経済の活力の維持・向上を図ることを目的に行うものです。

    http://www.to-kousya.or.jp/toeibosyu/t_2004/h17.2/h17.2_sikaku.htm

    身近なものの自殺を経験したことのある身としては、どんなにうらんでいようと、承知の上で自殺されたら更にご自身に余計な苦しみが増すだけです。60過ぎてアルコール依存症から立ち直りつつある人もいます。わが身の不幸を増やさない判断をされることを祈ります。

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  • アルコール中毒 お酒の病気

    知人の父が随分前の話ですが、道端で倒れ病院へかつぎこまれました。 アルコール中毒で頭も少しおかしくなっていたそうです。
    当時知人は無職の専業主婦でした。 その兄は1流企業に勤務していました。
    まだ50代になったばかりのその方は、そのときから病院にはいったままで、今も頭は変だそうですが、元気です。 厚生年金と国民年金に加入はしていたそうです。
    倒れたのが50代ですが、今から10年ほどまえの話ですが、生活保護を受けられたようです。
    今は生活保護も急増したので、受けるのは難しいかもしれませんが。

    おかあさまが愛情が終わりなら、一度市町村の窓口へ相談に行ってください。 
    もちろん、ほうっておく、おかないは家族の自由です。
    今までの長い歴史がおありでしょうから、自業自得とお考えになるかどうかは、わかりません。

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  • あまりにも状況が似ている

    団塊の世代の父も破産後、我が家にきました。夫婦で。
    大酒のみです。母には暴言も。暴力も、か。
    で、もがき苦しんだ。

    母はすぐに職を得た。でも父はなかなか…。やっと見つけた仕事はきつく、満身創痍の父の体は持たず、10日で吐血して入院、退職。その後1年ほどしてやっと定職に。でも酒を呑んでは入退院の繰り返し。

    やっと借りたボロアパートで母は「この人を選んだ私に責任がある。私が引き受ける」と踏ん張ってくれました。

    3年後。「本当は幸せにしたかった。けどできなかった。これでやっと解放してやるよ。」と走り書きを残し、自殺しました。今母は、父の残した年金や保険で、働きながらも安定した生活をしています。

    私は。後悔の塊。悔やんでも悔やみきれない。大学まで出してくれたのに。なにもしなかった。こんなキレイなマンションに私だけ住んで。あんな狭く汚い部屋から出してやる事もできなかった。苦しみを受けとめなかった。死んでくれと思った事もありました。今は情けなく、情けなく、情けなく。自分を情けない人間だと思い知っています。

    トピ主さん、後悔することだけはないように。あなたを世に送り出してくれた人です。

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  • お父さんにとっての幸せ

    とび主さんのお気持ちがよくわかります。
    お父さんを見捨てるのがつらいと。
    ですけど、ホームレス=不幸とも限らない
    のではないですか?
    この世の中には、日本社会がわずらわしくて、
    全てを捨ててホームレスを選ぶ人もいるぐらい
    ですから。
    普通の生活を望んでいないのでしたら、
    お父さんの生き方を尊重するのもお父さんのため
    かもしれません。
    豊かな日本ですから、食べるのには困らないのでは
    ないでしょうか?
    家族のみんなが幸せだったらいいのに、私もそう願いますが、この世の中はそううまくいきませんね。

    ユーザーID:

  • ほっとく

    離婚するもしないも お父様とお母様の考えでこ行動するでしょう。
    まだ58歳!若い若い!

    今は 落ち込んでるだけ いじけてるだけです。
    とことん落ちてもがいて 苦しんで後はどうにかなるでしょう。
    ここで助けの手を出すのは まだ早いのではないでしょうか?
    お父様は今ほっておいてほしいんです。

    ほっておきましょう
    助けてほしいと言われた時 家族で助ければいいのでしょう。
    見守る 一番難しい助け方です。

    なんかしたくなりますよね
    でもあえてしない   

    ユーザーID:

  • トピ主です

    ぺぺろんちーのさん、ゆあさん、sunsunさん、キョンさん、チャウチャウさん、さぽーたーさん、とくめいさん、masaさん、ぱふぱふさん、例えばさん、ありんこさん、後悔の塊女さん、皆さん、本当にありがとうございます。

    母が生家に戻って少しが経ちましたが、妹によると、母は’すっきり’しないそうです。(妹は母と連絡を取り合っています)
    後味がよくないというか。

    妹にしてみればその母の心情が理解できないとのこと。
    私は、父が一番ひどくなってからを見ていないので、母がそのように思っていることがなんとなく理解できます。

    妹の父に対して’なんでそうなるまで何もしてこなかった’と言うのもよくわかります。(妹は母のカードローンを肩代わりもしました。)

    ユーザーID:

  • トピ主です

    実際、1年半以上家賃を払わない生活をしていたし、その間自分の手元の現金がなくなったときは親戚(ほとんど付き合いのない)に無心したもので過ごしていました。

    そのお金は今後の生活のために(引越ししたり、蓄えたり)使われることは無く、父の現状を維持(小屋付土地での自営)するために消えていきました。

    妹は、なぜ何もしないのか、と言います。
    私は、父は、しないのではなく、できないのでは、と思うのです。

    父は、嫌なことをしないで生きていくためには、という選択で今に至っている気がします。(本人は自覚してはいないかもしれませんが)

    父が避けて通っているもの、それは人との関わりです。だから勤めに出ない、出たくない。
    一人で例え月収1万円でも生きていけるならそれを選んでいくと思います。

    自分のことしか考えていないので母が離れるのは当然です。よく一緒にやってきたと思います。

    私は父に家長として、夫として(母に対して)、父親として、何も望んでいません。

    片柳広幸(父、仮名)として、最後まで、前を向いて生きていって欲しい、それだけです。

    ユーザーID:

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