住所を失う父 助けない家族

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  • 絶縁します

    酒飲んで、暴言はいて、仕事もせず、借りた金を
    踏み倒して開き直る。縁を切る理由として、世間
    は十分納得するでしょう。

    私の弟が浪人してたとき、「もし大学に受からな
    ければ即たたき出す。あとはどうなろうが知らん
    」もともと働こうとしてたのを無理やり大学受験
    させた挙句のセリフです。もちろん、アルバイト
    させないようにしてますからお金もないですし、
    家をたたき出せば路頭に迷うだけなのは明らかで
    しょう。

    仕事させないようにして、お金を管理すると称し
    て取り上げて、ことあるごとに縁切るだのたたき
    出すだのとでかい口たたいてた親ですし、彼らと
    縁を切ることになんのためらいもありません。

    そろそろ高齢ですし、いつボケたり寝込んだりす
    るかわかりません。いくら金があっても、それで
    面倒見てくれる人はいないでしょう。私は一切関
    知しませんし、勝手に孤独氏すれば、と突き放し
    ます。

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  • 待てば海路のひよりあり

    親御さんの事なので、焦って感情的になっておられるようならば、冷静に、やや客観的に現状を見る事が大切だと思います。

    人は時が経てば変わります。昔が悪い人で無いのなら、今谷間の時期なだけで、これから先お父さんが良くなる可能性は十分にあると思います。

    また、現状が永久に続く事はありえませんので、時が経てば新しい展開が起こると思います。それを待つのも手だと思います。ただ、悪い結果にならないために、お金で無くとも手紙など、あなたが出来る範囲でしてあげられる、気持ちのこもった事があるならやってあげた方が良いと思います。

    最後の拠り所は家族だと私は思います。家族みんなが見捨ててしまえばお父さんは本当に人と関わる事が無くなるのではと心配です。

    ユーザーID:

  • トピ主さんにできる事は?

    「お父さんは何もしないのではなく、できないのだ」と同様に「助けない家族なのではなく、助けられないのだ」とも思います。

    そういう人を助けるのって生半ではできないです。本気でその人の為に尽くすつもりで、せっせと顔を見に行って面倒見て励まして諦めずに軌道修正してやんないと無理です。
    家族だと恨みや期待や理想があってどうしても冷静になりきれないし、お父さんにも甘えや自尊心があるしで、余計難しいのかも。

    あなたがお父さんにどうこうして欲しいと思っても、お父さんがその気にならなきゃ意味ないです。毎日、手紙でも書いて送ったらどうですか?

    「男、片柳広幸として、前を向いて生きていって欲しい」って毎日書き送ったら?
    妹さんやお母さんがそれをやったら「じゃあ、俺を手伝って助けろよ」ってなりそうだけど、トピ主さんは海外に避難してるようなものですからね。

    精神的な助けはするけど、実際の生活の建て直しは自分でしろって言うのには、一番適任なんじゃないですか?

    ユーザーID:

  • どうして?

    妹さんのされていることは、よくわかりますが
    トピ主さんはなにをされているのですか?
    未婚の妹さんがローン負担をしているのは、読んでいても切ないです。
    海外暮らしだから、なにもできないということはないですよね。
    海外駐在なら、それなりの収入があると思いますが・・・
    (私の夫も海外駐在です)
    生活費ぐらいは送金できるのではないでしょうか?
    未婚の妹さんとお母さんにだけ負担をかけないで、と思うのですが・・・

    お父さんを海外に引き取るのが一番費用的にはいいと思いますが、多分ご主人とのことで難しいでしょう。
    またご主人との関係で金銭的な負担ができないのなら、妹さんお母さんが縁をきったとしても、仕方のないことです。

    ユーザーID:

  • 子どもには親を扶養する義務がある

    たけさんのお父さんの様な人を、私達の税金で面倒見る事になるんですね。

    たけさんは、親から衣食住は与えられたのですから、たけさんも親に衣食住くらいは与える責任があるとおもうのですが。

    気に入らないからって、親は子を路頭に迷わせなかったように、気に入らないという理由だけで、親を路頭に迷わせるのはやめて下さい。

    ユーザーID:

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • トピ主です

    あこさん、ぶぎうぎさん、たけさん、燕雀さん、にうにうさん、不思議です、さん、ありがとうございました。

    皆さんの意見を聞けて本当に良かったと思います。

    ここに投稿してから今日まで、少し、日常に変化がありました。

    暫く連絡を取っていなかった、母とメールのやり取りが出来たこと、父から電話があったこと、です。

    父と、久しぶりに話してみて分かったのは、私が思っているよりも図太い、ということでした。

    ある意味安心しましたが、やはり腹が立ってしまいました。

    母は、元気そうでしたが本当に身ひとつで出て行ったので、今後のことが心配です。

    妹には本当に幸せになってもらいたいです。


    父がどういう人間性を保つのか、しばらく様子を見てみます。

    皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:

  • うーん

    後悔の塊女さんの文を読んで、泣けました。私も、自業自得だと思っていたのですが、考えが変わりました。
    血のつながった家族間では、お父様も甘えがでるのでしょう。家族の嫌悪感もわかります。助けてはあげたいけど、助けるべきだと思うけど、だけど、素直にはできないですよね。
    投稿者さんの旦那さんは、このことに関してどう考えておられるのでしょうか。間に入ってもらって、今後の話し合いはできないのでしょうか。援助はお願いできないのでしょうか。
    私自身、母に対して、積極的援助をしたいという感情はもうもてないと思いながらも、もし配偶者が優しい人であったら、などとも思うのです。

    ユーザーID:

  • 意外と強い

    とび主さんがおっしゃるように、
    お父さんは意外にも、神経が図太い
    かもしれないですよ。
    周りの人ばかりが心配していて、
    お父さんは特に何の心配もしてないのでは。
    いろいろ心配すると、とび主さんも
    疲れてしまうのでしょうから、
    しばらく様子を見るのはどうでしょうか?
    お父様みたいな方は、なんとか人に頼って、
    人生もなんとかなってしまうのでは
    ないでしょうか?
    心配するほうが損です。
    で、本当に泣きついてきたら、
    助けてあげればいいのではないでしょうか?
    お父様が生き方を変えようとしなければ、
    お父様の生活も変わらないでしょう。

    ユーザーID:

  • 親子だからこそ悩む

    うちの場合母親が離婚しないので困っています。
    ずっと専業主婦で世間知らず、これからどうやって
    生きていけばよいのか、恐がって離婚届を提出しようとしません。
    もう父が家出してから10年以上経つのに。

    私たち兄弟は「勝手にしてくれ」としか思っていないのに
    母親だけが縁を切ろうとしない。
    母のことは兄弟たちで何とでも面倒みれます。
    散々言っても無駄な母に業を煮やしています。

    私は結婚して離れて暮らしています。
    父に対しては怒りしかないので、これからも
    交流する気はありません。
    私の夫も父に対しては「いい加減な男」としか
    見ておらず、もしも父が連絡してきても
    相手にするなと言われています。

    父が死んだら後悔するかもしれませんが
    私にとって今大切なのは夫や母・兄弟なので
    それを壊そうとする者に情をかけることは
    無いと思います。

    もう、一度家族を壊されて心も体も病気になったので
    これ以上は関わりたくありません。
    トピ主さんはご自分のご家族までお父様に壊されたら
    どうしますか?

    ユーザーID:

  • お父様は、自信がないだけ

    考えてみてください。

    お父様は、
    この時代に、よくやってこられたと思いませんか?

    それなのに、感謝せずに、
    そんなに、やいやい言う、まわりの女性なら、
    そういう男性に仕立て上げてるとおもいます。

    女性は、被害者意識が強いですし、
    言葉も巧みだし、
    すこしづつ、何年もかけて用意をするので、
    周りからは、誰がみたって、男性のせい。

    何をしたのか、
    どんな態度をとっていたのか。
    誰にもわからない。

    表情とか、眉間にしわをよせるだけでも、
    男性は、傷つくと思います。

    何をしたのか、
    どんな態度をとっていたのか、
    トピ主さんには、わからないでしょう?

    その表情も一瞬だし。
    ここぞという時をねらい、ダメージをつけるし。

    お父様を元気づけてあげてください。
    もう、どうしようもなく、
    自信を失っているから、
    謙虚なこころは奥底にいってしまっています。

    お父様は、ここまでよくやってこられていますし、
    そうなってしまうのは当たり前です。

    昔を思い出して。
    信じてあげれば心配ありません。
    感謝と信頼の気持ちで、言葉に出さなくったって伝わりますが、
    数年かかるかもしれません。

    ユーザーID:

  • お父様は、自信を奪われているだけ

    お母様や周りの方々は、
    自分の思うとおりに、お父様が動かないから、
    イコール、
    自分の思うとおりの人生じゃないから、
    言葉は悪いですが、
    お父様への、八つ当たりにしか見えません。

    インスタント的に、
    接して判断されないように願います。

    数年かけて、お父様はそのように、させられてしまったのですから。

    会社を失って、
    そうなってしまうのも、無理のないことでは。

    エネルギーがあれば、
    普通なら、他のやさしい、応援してくれる、元気をくれる女性に行きますよ。

    そうされないお父様は、その点も凄い。

    果たして今の、お母様は、

    そういう女性ですか?

    妹さんも、そして、

    あなたも。

    ユーザーID:

  • 家族としての情が

    邪魔をしているようなので、この第三者の無責任な戯言でもお読みになってみてください。

    私が感じたことはただひとつ、
    「小屋!?家があるなんてスバラシイじゃない!」
    です。

    御父君のような方の行く末は、リバーサイドやセントラルパークのブルーハウスが終の棲家になっても致し方なかったはず。

    それを、雨風だけでなく、寒暖も防げる小屋が与えられるなんて、やりたいことだけを選択して暮らしてきた人には勿体ないほどの施しです。

    御身内の方への暴言、失礼。

    ユーザーID:

  • お互い様 へ

    働けない体や、年老いているならお互い様の言うとおりでしょう。
    けどトピ主さんの父は働けるのに働かないという形になってしまいますよね?
    もしも、ここで生活費とかを面倒みると、なおさら働かなくなって、ボケの始まりを早めてしまいます。
    親だから、子供だから、心を鬼にしてしなくてはならない事もあるのでは?

    働けるのに働かなく、体が悪いわけでもなければ、生活保護を受ける事が出来ても生活していけなくなっちゃうと思います(酒に溺れてる人ならなおさらです)

    あなたの親御さんがもしもトピ主さんの父のようになってしまったら、どうしますか?
    面倒みますか?
    面倒みて、悪化した場合どうしますか?

    愛情がある血縁だからこそ、心を鬼にする必要もあると思います。
    本人にわからせる為に

    ユーザーID:

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